Re: [求助] 什麼都好但講話討人厭的老公
我近十年已沒有針對同一個標題回文兩次,今天就罕見的再回這篇。
若原po的先生也會看,我希望此文的分析對他有幫助。
雖然原po的先生在美國長大,但以我在美國唸書工作的數年經驗
+ 對台美文化差異的感受 + 個人臨床工作超過十年的觀察,
我想藉由原po的這篇回文,點出一些我常看到的共同議題。
1.如何說話,反映一個人的素質:
: 他很習慣那樣的講話方式是因為身邊的人(甚至前女友們)都沒跟他抱怨過他講話討人厭
: 。後來他有去問了女性友人,對方說他講話就是常常很賤,但因為他也有其他好的特質,
以上這些,發生在台灣人VS.美國人身上,後者對這人的評價會很低。
你先生以為沒有人反映過,代表大家OK;其實相反。
在社交禮儀的人際互動上,一般人本來就不會去糾正你的言語,
因為去"糾正"他人,這舉措本身是失禮冒犯的,因此大家通常會選擇沉默,然後遠離。
就像若你在異國,用不流利的英文溝通,外國人也不會想去糾正,他們只要聽懂即可,
真的聽不懂時,有時還不好意思說,最多只是Excuse me,請對方再說一次。
2.讓一個人進步,只能用批判貶低的方式嗎:
: 老公想澄清:他沒有在PUA我,他講貶低我的話的時候,是覺得以我的能力可以做得更好
: ,一個恨鐵不成鋼的心態
: 老公是在打罵教育下長大,而且本身是受益者,所以他覺得這樣做快又有效。(對小孩的
: 教育我們已經有達到正向教養的共識,那又是另一個故事了)
從小在打罵環境長大,所以這樣對待你,我一點也不意外。
在這樣環境長大、又有乖乖遵從這種方式長大的孩子,通常學經歷都很好。
從社會世俗的角度,"看起來" 客觀條件好像很優秀、或是人生勝利組。
BUT,內在的議題都很多,其中的共同點就是:沒自信、自我批判、常跟人比較。
看起來好像是個人議題,但其實會影響到伴侶關係、親子關係、
以及自己面對這個世界的關係。
我遇過很多這樣的案例,他們到了中年,累積了各種問題;
有些沒有覺察,被另一半帶來諮商;
有些遇到困擾,所以自己前來。
所以真的是像你先生說的受益者嗎?
貶低批判真的是又快又有效嗎?
我只能說,我看到的都是負面影響,而且非常深遠,非、常、深、遠。
會這樣批判你的伴侶,也會用這種聲音批判自己,因這是他從小學到的方式。
若世俗的客觀好條件,就能讓一個人建立自信,
你先生就不會需要拿自己去跟別人比較,
也不會用貶低批判的方式對待你。
用貶低批判才能讓一個人變好,這是一個迷思。
這個迷思,只有在打罵環境長大的人,才會相信。
我的個案們也這麼說過。不過當他們在諮商裡體驗到其它的方法,
並發現到原來有其它的方法可以讓心裡感受更好、並更有力量進步後,
自然就會明白過去這個根深柢固的迷思,原來對自己和他人很傷。
3. 幽默的level:
: 而開貶低式的玩笑就是自以為幽默。他不是以「傷害別人」、「得到優越感」為目的在說
: 這些話。
: 補充:而我認為不管真正的心態是什麼,就算是為我好,我也不接受這樣的講話方式。
我遇到的美國人(包括歐洲人),在表達幽默時,常讓我會心一笑,但我【從來沒有】
遇過他們是用貶低批評的方式表達,NEVER EVER.
反之,若當場拿某人當開玩笑的對象,但以輕蔑批判的方式說給大家聽,
以我和美國人交談的經驗,大家應該只會覺得這位說話者很失禮、講話不得體,
不會有人感受到幽默好笑。
4.與長期幸福關係有關的要素:
: 不過大家這麼好奇,列一下他客觀條件供大家參考:
: 高收入/高學歷/上進
: 外貌出眾
: 在國外長大不過很台
: 負責任、顧家、忠誠
: 不菸不酒不打電動
: 有運動習慣注重健康
行為學家在研究中發現,"我們會小看對長期關係有利的特質,
而過度重視和長期關係無關的特質。部分原因是聚焦錯覺(focusing illusion),
這個認知偏誤使人在預測未來的幸福等結果時,通常會高估某些因素的重要性。"
其中沒有想像中重要的條件,包括金錢與外貌。(非指金錢不重要,而是有其它影響
長期幸福更重要的特質)—否則很多政商或演藝界名人不用離婚。
幾個比想像中更重要的特質裡,包括另一半處理爭執的能力,以及能否引出你最
好的一面(與對方相處時,給你什麼樣的感覺;正向還是負向多)
這些是教科書上不會教的,但卻是親密關係裡應學習的重要課題。
(在打罵教育成長的孩子,花最多時間的常常是唸書和工作)
5.在國外長大:
我很好奇,為何原po會認為在國外長大=客觀條件很好?
事實上,以我對美國文化和教育的瞭解,相較於台灣,
美國比較會以平等、尊重的方式待人,也較會用正向語言,
所以你的先生常用以上對下的方式對待你,我反而很驚訝。
但你說他很台,感覺他只是人在美國,但骨子裡並沒有因為美國的文化
教育而受到一些正向的薰陶或學習。
我在美國第一年就深刻的從教授的身教,感受到被尊重與被平等對待
的體驗,這些耳濡目染與內化,讓我之後能敏銳地辨識到以上對下的
口吻或互動的關係動力。
在哪裡長大不是構成一個人條件好壞的判斷因素,
是否有在該國汲取養份、形塑好的人品觀念,才是讓一個人變好的要素。
6.好相處:
: 只是他覺得我的條件跟他周遭的人相比都不算什麼,他最在乎的就是我原本好相處的個性
請先生定義何謂好相處。
好相處的人,不等於是沒個性的人,更不是沒有底限的人。
若你不舒服、覺得不被尊重,就是要表達;
若因此開始說妳這樣變得不好相處,那是在貼你標籤,代表他忽略你的感受。
健康的關係,不是單方的忍耐,而是雙方願意同理並調整自己。
希望先生能學習看到你的價值並欣賞你;
若一昧的拿妳和別人比較,他是看不到你的好的,
就像他會拿自己跟別人比較一樣。
他已沒有自信了,希望妳不會變成第二個他。
--
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