Re: [求助] 什麼都好但講話討人厭的老公

看板marriage (婚姻)作者 (平靜就是福)時間1月前 (2024/10/03 20:27), 1月前編輯推噓97(98179)
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我近十年已沒有針對同一個標題回文兩次,今天就罕見的再回這篇。 若原po的先生也會看,我希望此文的分析對他有幫助。 雖然原po的先生在美國長大,但以我在美國唸書工作的數年經驗 + 對台美文化差異的感受 + 個人臨床工作超過十年的觀察, 我想藉由原po的這篇回文,點出一些我常看到的共同議題。 1.如何說話,反映一個人的素質: : 他很習慣那樣的講話方式是因為身邊的人(甚至前女友們)都沒跟他抱怨過他講話討人厭 : 。後來他有去問了女性友人,對方說他講話就是常常很賤,但因為他也有其他好的特質, 以上這些,發生在台灣人VS.美國人身上,後者對這人的評價會很低。 你先生以為沒有人反映過,代表大家OK;其實相反。 在社交禮儀的人際互動上,一般人本來就不會去糾正你的言語, 因為去"糾正"他人,這舉措本身是失禮冒犯的,因此大家通常會選擇沉默,然後遠離。 就像若你在異國,用不流利的英文溝通,外國人也不會想去糾正,他們只要聽懂即可, 真的聽不懂時,有時還不好意思說,最多只是Excuse me,請對方再說一次。 2.讓一個人進步,只能用批判貶低的方式嗎: : 老公想澄清:他沒有在PUA我,他講貶低我的話的時候,是覺得以我的能力可以做得更好 : ,一個恨鐵不成鋼的心態 : 老公是在打罵教育下長大,而且本身是受益者,所以他覺得這樣做快又有效。(對小孩的 : 教育我們已經有達到正向教養的共識,那又是另一個故事了) 從小在打罵環境長大,所以這樣對待你,我一點也不意外。 在這樣環境長大、又有乖乖遵從這種方式長大的孩子,通常學經歷都很好。 從社會世俗的角度,"看起來" 客觀條件好像很優秀、或是人生勝利組。 BUT,內在的議題都很多,其中的共同點就是:沒自信、自我批判、常跟人比較。 看起來好像是個人議題,但其實會影響到伴侶關係、親子關係、 以及自己面對這個世界的關係。 我遇過很多這樣的案例,他們到了中年,累積了各種問題; 有些沒有覺察,被另一半帶來諮商; 有些遇到困擾,所以自己前來。 所以真的是像你先生說的受益者嗎? 貶低批判真的是又快又有效嗎? 我只能說,我看到的都是負面影響,而且非常深遠,非、常、深、遠。 會這樣批判你的伴侶,也會用這種聲音批判自己,因這是他從小學到的方式。 若世俗的客觀好條件,就能讓一個人建立自信, 你先生就不會需要拿自己去跟別人比較, 也不會用貶低批判的方式對待你。 用貶低批判才能讓一個人變好,這是一個迷思。 這個迷思,只有在打罵環境長大的人,才會相信。 我的個案們也這麼說過。不過當他們在諮商裡體驗到其它的方法, 並發現到原來有其它的方法可以讓心裡感受更好、並更有力量進步後, 自然就會明白過去這個根深柢固的迷思,原來對自己和他人很傷。 3. 幽默的level: : 而開貶低式的玩笑就是自以為幽默。他不是以「傷害別人」、「得到優越感」為目的在說 : 這些話。 : 補充:而我認為不管真正的心態是什麼,就算是為我好,我也不接受這樣的講話方式。 我遇到的美國人(包括歐洲人),在表達幽默時,常讓我會心一笑,但我【從來沒有】 遇過他們是用貶低批評的方式表達,NEVER EVER. 反之,若當場拿某人當開玩笑的對象,但以輕蔑批判的方式說給大家聽, 以我和美國人交談的經驗,大家應該只會覺得這位說話者很失禮、講話不得體, 不會有人感受到幽默好笑。 4.與長期幸福關係有關的要素: : 不過大家這麼好奇,列一下他客觀條件供大家參考: : 高收入/高學歷/上進 : 外貌出眾 : 在國外長大不過很台 : 負責任、顧家、忠誠 : 不菸不酒不打電動 : 有運動習慣注重健康 行為學家在研究中發現,"我們會小看對長期關係有利的特質, 而過度重視和長期關係無關的特質。部分原因是聚焦錯覺(focusing illusion), 這個認知偏誤使人在預測未來的幸福等結果時,通常會高估某些因素的重要性。" 其中沒有想像中重要的條件,包括金錢與外貌。(非指金錢不重要,而是有其它影響 長期幸福更重要的特質)—否則很多政商或演藝界名人不用離婚。 幾個比想像中更重要的特質裡,包括另一半處理爭執的能力,以及能否引出你最 好的一面(與對方相處時,給你什麼樣的感覺;正向還是負向多) 這些是教科書上不會教的,但卻是親密關係裡應學習的重要課題。 (在打罵教育成長的孩子,花最多時間的常常是唸書和工作) 5.在國外長大: 我很好奇,為何原po會認為在國外長大=客觀條件很好? 事實上,以我對美國文化和教育的瞭解,相較於台灣, 美國比較會以平等、尊重的方式待人,也較會用正向語言, 所以你的先生常用以上對下的方式對待你,我反而很驚訝。 但你說他很台,感覺他只是人在美國,但骨子裡並沒有因為美國的文化 教育而受到一些正向的薰陶或學習。 我在美國第一年就深刻的從教授的身教,感受到被尊重與被平等對待 的體驗,這些耳濡目染與內化,讓我之後能敏銳地辨識到以上對下的 口吻或互動的關係動力。 在哪裡長大不是構成一個人條件好壞的判斷因素, 是否有在該國汲取養份、形塑好的人品觀念,才是讓一個人變好的要素。 6.好相處: : 只是他覺得我的條件跟他周遭的人相比都不算什麼,他最在乎的就是我原本好相處的個性 請先生定義何謂好相處。 好相處的人,不等於是沒個性的人,更不是沒有底限的人。 若你不舒服、覺得不被尊重,就是要表達; 若因此開始說妳這樣變得不好相處,那是在貼你標籤,代表他忽略你的感受。 健康的關係,不是單方的忍耐,而是雙方願意同理並調整自己。 希望先生能學習看到你的價值並欣賞你; 若一昧的拿妳和別人比較,他是看不到你的好的, 就像他會拿自己跟別人比較一樣。 他已沒有自信了,希望妳不會變成第二個他。 -- ※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 218.166.80.198 (臺灣) ※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/marriage/M.1727958434.A.18B.html

10/03 20:36, 1月前 , 1F
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10/03 20:43, 1月前 , 2F
只能推
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10/03 20:45, 1月前 , 3F
大推 原po對自己和另一半的評價都讓我??
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10/03 20:57, 1月前 , 4F
若因此開始說妳這樣變得不好相處,那是在貼你標籤,
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10/03 20:57, 1月前 , 5F
代表他忽略你的感受。=> 我會解讀的還有:代表他覺
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10/03 20:57, 1月前 , 6F
得你脫離他的掌控,你應該是永遠無條件包容他,且仰
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10/03 20:57, 1月前 , 7F
慕他的。你為什麼不讚賞他,還背叛他,試圖展現他不
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10/03 20:57, 1月前 , 8F
喜歡的那面?相信他一定會否認,但很多想法是必須不
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10/03 20:57, 1月前 , 9F
斷挖掘,才可能找到蛛絲馬跡的(供參考)
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10/03 21:00, 1月前 , 10F
大推UYC的專業回文,真的希望原po能好好思考,好好
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10/03 21:00, 1月前 , 11F
愛自己
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10/03 21:12, 1月前 , 12F
推 喜歡U大的回文
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10/03 21:12, 1月前 , 13F
推推
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10/03 21:21, 1月前 , 14F
真的,不覺得這樣個性的人,算是人生的受益者
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10/03 21:25, 1月前 , 15F
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大推
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10/03 21:37, 1月前 , 17F
推yaokut大跟這篇文
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10/03 21:38, 1月前 , 18F
推,第一點就算在台灣用貶低別人的方式講話,也是很
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不受歡迎的,只是同樣沒人會說出來
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10/03 21:41, 1月前 , 20F
將心比心誰想被貶低、誰想被挖苦,這樣對待同事朋友
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10/03 21:41, 1月前 , 21F
,誰都會遠離吧,就算不遠離也只是表面而已
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10/03 21:42, 1月前 , 22F
基本上給人觀感就很負面了
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10/03 21:43, 1月前 , 23F
推,美商文化超重視道德規範,還是同事間禮貌,回
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10/03 21:43, 1月前 , 24F
家變了一個人(?)激將方式育兒的確是值得探討。
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10/03 21:59, 1月前 , 25F
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10/03 22:01, 1月前 , 26F
推專業且溫暖
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10/03 22:13, 1月前 , 27F
推,感覺原po把自己變得像刺蝟 是某種自卑或在保
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10/03 22:14, 1月前 , 28F
護某個部分的自己,但對婚姻是有毒的
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10/03 22:21, 1月前 , 29F
推推
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10/03 22:23, 1月前 , 30F
健康的關係,不是單方的忍耐,而是雙方願意同理並調
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10/03 22:23, 1月前 , 31F
整自己。
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10/03 22:23, 1月前 , 32F
講的真好
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10/03 22:35, 1月前 , 33F
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10/03 22:36, 1月前 , 34F
台灣這方面非常落後,整個世代都壞掉,親子~師生
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很少看過真正正常且溫暖的關係,丟國外也很多缺陷
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10/03 22:37, 1月前 , 36F
因為原生家庭在台灣還是會像直升機一樣一直搖控
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在國外教授是激發學生潛力,台灣是利用且佔便宜
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10/03 22:38, 1月前 , 38F
國外的關係是互助成長,台灣是不斷比較和貶低
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10/03 22:44, 1月前 , 39F
你人真好,但佛只能度有緣人。
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還有 99 則推文
還有 1 段內文
10/04 17:50, 1月前 , 139F
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10/04 18:10, 1月前 , 140F
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10/04 18:30, 1月前 , 141F
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10/04 18:33, 1月前 , 142F
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10/04 18:36, 1月前 , 143F
推好文!
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10/04 19:36, 1月前 , 144F
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10/04 21:25, 1月前 , 145F
我爸也是這種人,雖然理解但真的不想跟他聊天
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10/04 21:32, 1月前 , 146F
好文
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10/04 23:14, 1月前 , 147F
推推
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10/04 23:17, 1月前 , 148F
推推推
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10/04 23:23, 1月前 , 149F
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10/04 23:51, 1月前 , 150F
推推推
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10/04 23:53, 1月前 , 151F
推好文!
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10/05 02:12, 1月前 , 152F
推推!好文值得深思!
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10/05 07:35, 1月前 , 153F
大推
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10/05 23:29, 1月前 , 154F
我一直都非常喜歡且敬佩您的文章!
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10/06 08:07, 1月前 , 155F
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10/06 08:14, 1月前 , 156F
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10/06 16:32, 1月前 , 157F
推 很受用
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10/09 12:14, 1月前 , 158F
最近讀了一些這類概念的文章,就覺察到,原來身處
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10/09 12:14, 1月前 , 159F
於時時刻刻家人都在傷害自己的環境裡,以前不會覺得
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10/09 12:14, 1月前 , 160F
受傷,現在懂了,就會這麼覺得了,然後,我就常常
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10/09 12:14, 1月前 , 161F
覺得很難過於自己又被傷害了,如原po所述,美國人會
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10/09 12:15, 1月前 , 162F
自己遠離這些傷人的人,但我們無法遠離自己的家人,
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10/09 12:15, 1月前 , 163F
真是痛苦..
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10/09 12:17, 1月前 , 164F
就算我嘗試改變、成功了,我們救了我們的下一代,
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10/09 12:17, 1月前 , 165F
但我呢?我無法改變那些比我年長的家人,我們這個世
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10/09 12:17, 1月前 , 166F
代是不是沒救了?我也沒救了…
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10/09 12:55, 1月前 , 167F
To樓上 「救」這個詞用的太重了,好好安頓自己比較
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10/09 12:55, 1月前 , 168F
重要,保護自己的身心靈,「佛」度有緣人,只有阿
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10/09 12:55, 1月前 , 169F
彌陀佛的安排才能改變一個人,不要把自己落在這麼
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10/09 12:55, 1月前 , 170F
大的責任上,供參。
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10/09 14:59, 1月前 , 171F
推U大的回文好優質
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10/11 16:37, 1月前 , 172F
推這篇溫暖的回文
10/11 16:37, 172F

10/12 14:16, 4周前 , 173F
看完只能推
10/12 14:16, 173F

10/13 09:55, 4周前 , 174F
哇 好專業 說得超棒
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10/13 20:06, 4周前 , 175F
大推 很喜歡UYC大的嚴謹性
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10/15 07:18, 3周前 , 176F
大推啊
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10/19 00:19, 3周前 , 177F
謝謝好文,但不覺得原原po會醒,她現在回推文的態
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10/19 00:19, 3周前 , 178F
度和我長期被語言暴力的朋友一模一樣
10/19 00:19, 178F
文章代碼(AID): #1c_esY6B (marriage)
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