PTT兩性男女區 / marriage (婚姻)

Re: [求助] 什麼都好但講話討人厭的老公

看板marriage (婚姻)作者 (酒七)時間1月前 (2024/10/01 13:03), 1月前編輯推噓6(18推 12噓 162→)
留言192則, 30人參與, 1月前最新討論串5/17 (看更多)
※ 引述《lifegame (??)》之銘言： : 是否同意記者抄文：NO : 文長慎入。 : 困擾，除了分開以外，在這段關係中還有沒有辦法調整（我們有試圖透過諮商解決兩人相 : 處的問題，但這是一條漫漫長路，我怕等不到那時候...） : 基本上我們每次吵架都是因為他講了什麼或做了什麼讓我覺得不受尊重，跟他反應後他覺 : 得我小題大作，而且說我沒資格要求他改讓我更難過 : 他說：「在這段關係我是貢獻比較多的人，你不感激就算了，還要求我提供情緒價值。我 : 相信我這樣的條件很多人會珍惜，連架都不會跟我吵。如果你覺得你可以找到比我更好的 : 人的話，那你去找。妳很多缺點我都選擇包容，當初跟妳在一起是因為覺得妳好相處，但 : 現在妳一直找我吵架讓我很痛苦。」 : 他有很多好的特質，我也儘量多看他好的一面。但有時候他講話討人厭到我真的不知道該 : 如何接受 先生已經講出他的想法了 他覺得妳貢獻度較低。 因為妳貢獻度較低他覺得不平衡， 而這不平衡就以各種形式呈現出來。 這裡以一方貢獻度較低當作事實來做展開。 這個問題問先生 就是 : 老婆貢獻度比較低， 他到底想怎樣? 這個問題問妳 就是 : 老公嫌妳貢獻度比較低， 妳打算怎麼應對? 其他是不是惡意玩笑、幽默感什麼的 都是模糊焦點。 : 我自認是有幽默感的人，但我很不喜歡他開貶低式的玩笑。最近一次是在我找到不錯的工 : 作後，他說：「連妳這樣都可以找到那麼好的工作，美國真是充滿希望」 不要當作是玩笑阿， 或是說即便有玩笑的成分， 也不要因此忽略了其中的現實。 : 我認同他各方面條件和付出有很大的價值，但差異就在於他覺得我就算有看他不滿的地方 : （像是覺得他講話討人厭）也應該要忽略。 這段話意思是， 兩人貢獻度/價值 相抵扣， 差距的部分足夠購買 妳要去忽略一些妳不滿的地方。 這可能是老婆貢獻度較低，而他取得平衡的方式 如果妳不認同， 那麼妳的提案除了否決之外， 應該另外提出填補的方式。 否則就會淪為妳的單方面要求。 : 我自認是個有自信的人，對於別人說我哪裡不好的時候，其實我都不會有太多的情緒。但 : 對於另外一半，我反應就很大。這也是跟他在一起之後才知道的，因為過去的人生裡，幾 : 乎沒有親近的人這樣對過我 因為沒有其他親近的人 跟他一樣和妳的關係是夫妻阿。 其他人不會跟妳抱怨貢獻度不平衡， 因為本來就不存在貢獻度不平衡的問題。 就算拿父母來說， 他是妳配偶 也不是爸媽。 : 我自我分析是覺得自己想要一段可以被完全包容與接納的伴侶關係，所以對方用這種方法 : 在批判我的時候，我反應就會很激烈 妳自己大概都做不到完全包容與接納一個 妳認為條件/貢獻 會比妳差的人。 否則妳為什麼不做那個付出較多的人呢? 當前提 妳是貢獻度較低的那一個時， 又說希望完全被包容。 把包裝都拿掉， 這段話的意思講白一點不就是 : 想要當既得利益者嗎? : 他則是覺得我如果都有做好，他就不會講這些討人厭的話。而就算他講了，我也不應該不 : 爽，尤其大部分的人對於他講話的方式都不會像我有這樣的反應 事實是，大部分的人跟他沒有利害關係， 不用忍受他的脾氣。 而如果妳做好了， 那妳也沒必要忍。 這段話我的解讀是， 他覺得妳連簡單的事情都做不好， 做好了他自然不會這樣。 而就算他依然這樣， 也是因為妳做好的只是這麼簡單的事， 妳們的貢獻差距就擺在那邊呢! : 像是有次我們在等托嬰中心的email，然後他問我有沒有收到相關的回覆。我說「沒有， : 但他們好像有寄一封email過來但應該無關」，他問我那封email在講什麼，我說我沒仔細 : 看，只是看起來是廣告公版應該不是我們要的東西。後來確實只是廣告，他就問那為什麼 : 不積極寫信去問 : 他又開啟批判模式：「妳看妳每次就是什麼東西都不看仔細，事情都處理不好，所以妳人 : 生才會過成這樣。」 （嗯？是在說我的婚姻沒看仔細嗎？） : 聽到這種批評，我當然又會跟他吵講話的方式，難道不能就事論事，一定要這樣貶低別人 就事論事， 所以妳覺得在等托嬰中心email, 結果mail只是隨便看看， 有把事情處理好嗎? "後來確實只是廣告"， 那是結果論。 而不是執行的過程。 因為不會每次都這麼運氣好。 如果妳覺得隨便看看很OK， 表示他在亂開炮。 如果妳覺得應該要仔細看， 那就事論事他沒說錯啊~ 他說了件事實， 但妳把風向帶到他在貶低妳。 不管職場還是就學中 都有這種廢咖， 一開始大家不知道也是和和氣氣 久了這種人被酸， 被貶低， 真的是不意外。 貶低確實不好，但真的忍不住， 打打嘴砲讓自己爽一點還能怎辦? 真的手段硬一點的， 把討厭的傢伙搞離職的也不是沒有 公務員有一種人就是奉行 人不要臉天下無敵 臉皮超厚，被酸也不痛不癢， 其實也是一門功夫拉 : 最近這次吵架起因更是超級無聊，自己打出來都覺得有點不好意思，但就讓大家笑一下吧 : 。我想跟他分享我看書的內容（跟小孩教養有關），在我要跟他講的時候他放了一個超大 : 的屁。他有在聽我講話，但我自己覺得被打斷所以說「吼，我不想講了啦，你超不尊重人 : 」「下次可以先叫我等一下嗎？我不想要我講話的同時在那邊聽你放屁」 : 我自己覺得我沒有很生氣，就是抱怨一下。但他覺得我很兇反應很激動，根本神經病一枚 : ，沒有人會因為對方放屁生氣吧。吵到最後我就說我只是想要他理解我講話被打斷的心情 : ，然後又回到他做的已經夠多，我無法再要求他這點的輪迴上 放屁就真的超級無聊的事， 然後妳的用詞是"超"不尊重 然後再來講自己沒很激動~ 最後回到同樣的點輪迴 其實就是他覺得這是他在得到平衡感的方式 : 他覺得自己已經做得比普羅大眾好太多太多了，而我可以找到他這樣的老公已經很難得， : 我卻還在糾結他講話的方式。他覺得跟我在一起就是浪費自己其他好的地方，那不如重新 : 去找一個更願意珍惜他的人 : 他也認為我要找到擁有條件都跟他一樣好、同時講話卻不機車的人幾乎不可能，所以我也 : 該認清事實，接受他這個缺點。 : 我也不是不珍惜他的好，只是很難不被他說的話刺傷...... 妳能不能另外找到是一回事， 這句是廢話。 不管妳能不能找到， 從妳這段話中表達的意思是: 在妳們的關係中， 他做得比妳多得多。 (只是他用和外人比的方式來說明) 他覺得關係不平衡， 妳得到很多好處。 而妳整篇文對這樣了論述幾乎沒有反駁， 卻只是說 妳想要被包容， 覺得他常常貶低妳。 包容 = 用情緒的方式，在要求對方應該忍耐 指責貶低 = 用批評的方式，指責對方不該這麼做。 但都沒有針對於不平衡提出改善的方式 ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ : 他人品也不差，只是這就是他習慣的說話方式，他跟身邊的人也都是這樣講話從來沒有人 : 跟他抱怨過。所以他沒有太多一定要改的動力，反而覺得是我心靈脆弱有問題。 : 想請問這樣因為成長背景造成的差異還有解嗎？ 他就是跟妳最會這樣講話， 問他身邊的人當然不準。 妳一直想解決因為不平衡所產生的衍生問題 但不解決不平衡本身， 那肯定一直會有衍生問題。 這問題很清楚 對於先生 : 老婆貢獻度較低， 他到底想要怎樣 對於妳 : 妳貢獻度較低， 妳要怎樣應對? 目前能確定的是 1. 妳單方面要求包容， 以及用指責的方式解決不了。 2. 先生目前以貶低妳的方式來得到平衡，這方式妳也不滿意 我是覺得，這問題如果妳的解法不是從源頭的貢獻度問題解決 那妳應該是要去看一些例如 竹科太太，外國貴婦群組(指馭夫技能點滿，給老公供養， 而非真的富豪那種) 看看人家怎麼怎麼收服老公，會比較適合。 -- ※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 118.166.152.29 (臺灣) ※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/marriage/M.1727759011.A.8C2.html ※ 編輯: tequila997 (118.166.152.29 臺灣), 10/01/2024 13:09:56
推
10/01 13:20, 1月前 , 1F
推一下，差不多是這個意思~
10/01 13:20, 1F
→
10/01 13:26, 1月前 , 2F
有道理，不過實際上老婆不一定貢獻度低，大家對貢獻
10/01 13:26, 2F
→
10/01 13:26, 1月前 , 3F
度可能根本定義不同，真的要算建議原PO先釐清定義
10/01 13:26, 3F
這篇是以先生貢獻度確實>老婆的角度來說 如果實際上兩人差不多 或是老婆>先生 那原PO原文就沒有邏輯 (原文幾乎沒有反駁這一點) 用舉例來說， 出五百的酸出一千的貢獻少， 那根本說不過去 但出五百的酸出一千的小氣， 這在板上反而不稀奇
→
10/01 13:43, 1月前 , 4F
女生生下來就比較辛苦所以不能這樣粗暴比較咩
10/01 13:43, 4F
推
10/01 13:52, 1月前 , 5F
推這篇總結
10/01 13:52, 5F
※ 編輯: tequila997 (118.166.152.29 臺灣), 10/01/2024 14:11:49
→
10/01 14:15, 1月前 , 6F
找到可以讓自己下班回家，放鬆隨意講話的老婆是很
10/01 14:15, 6F
→
10/01 14:15, 1月前 , 7F
幸福的，如果A不能講、B不能講，處處受限，最後就
10/01 14:15, 7F
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10/01 14:15, 1月前 , 8F
會比上班講的話還少
10/01 14:15, 8F
→
10/01 14:16, 1月前 , 9F
你這篇說的類似隱性攻擊吧？自戀狂愛用的手法
10/01 14:16, 9F
→
10/01 14:17, 1月前 , 10F
覺得對方貢獻度低為何不能直接表達，要拐彎用貶低的
10/01 14:17, 10F
→
10/01 14:17, 1月前 , 11F
方式欺負人呢？
10/01 14:17, 11F
→
10/01 14:17, 1月前 , 12F
小朋友才會不直說，用惡整的方式發洩對對方的不滿
10/01 14:17, 12F
→
10/01 14:18, 1月前 , 13F
這種正是某些人格疾患心智未成熟下慣用的操控手法
10/01 14:18, 13F
→
10/01 14:18, 1月前 , 14F
這種手法有一個很大的問題，因為牽涉到類似私刑
10/01 14:18, 14F
→
10/01 14:19, 1月前 , 15F
因為對對方不滿所以可以動私刑，就算這個論點成立，
10/01 14:19, 15F
→
10/01 14:19, 1月前 , 16F
問題是要如何證明自己動的私刑的份量剛好符合對方缺
10/01 14:19, 16F
→
10/01 14:19, 1月前 , 17F
失的程度？
10/01 14:19, 17F
→
10/01 14:19, 1月前 , 18F
講直白點，大多情況下容易流於遷怒而不自知
10/01 14:19, 18F
→
10/01 14:20, 1月前 , 19F
把過去或其他人際關係中的不滿一舉發洩到地位較低或
10/01 14:20, 19F
→
10/01 14:20, 1月前 , 20F
立場較站不住腳的人身上，這就是霸凌，而且難察覺的
10/01 14:20, 20F
這篇文是基於貢獻度男>女的情況 先決條件如不存在， 那這篇包含原PO原文都是廢文阿 因為原文所述的情況就是 男方抱怨貢獻度>女方 並作用在言語之間。 而女方對於貶低的言詞不滿， 卻沒有反駁男方抱怨的部分。 至於你說直接表達的方式， 有直接表達過了呀! 原文中也有描述: 男方表示他覺得他做得好太多了，他覺得他的價值>女方 其實不是男方沒有表達過， 而是原PO， 甚至是你 都在忽略這個部分， 而只想看到"拐彎抹角"的部分呀 反過來問你， 那已經表達過，且也可能表達多次了 但一直無果 長久累積下來演變成以你所謂拐彎抹角的方式呈現， 那你怎麼看? 舉例來說， 現在就是你打我一拳 我賞你一巴掌 在那邊賞一巴掌是不是超過份量， 然後繼續揮拳 (不平衡) 這根本說不過去麻
→
10/01 14:20, 1月前 , 21F
老公可以自由講話啊，以不讓老婆不開心為限而已
10/01 14:20, 21F
→
10/01 14:30, 1月前 , 22F
看到你說的貶低廢咖、把廢咖搞離職論點，想到之前被
10/01 14:30, 22F
→
10/01 14:30, 1月前 , 23F
主管辱罵然後跳樓的科技業工程師新聞
10/01 14:30, 23F
→
10/01 14:31, 1月前 , 24F
做極端的事情之前需要長期深入觀察，而不是只看片面
10/01 14:31, 24F
→
10/01 14:31, 1月前 , 25F
就認為自己可以這樣對待人。#1ceIjP6H (Gossiping)
10/01 14:31, 25F
→
10/01 14:34, 1月前 , 26F
反觀女生普遍很包容廢咖老公
10/01 14:34, 26F
推
10/01 15:18, 1月前 , 27F
什麼竹科太太、嫁外國貴婦.......是家庭主婦，不是
10/01 15:18, 27F
→
10/01 15:18, 1月前 , 28F
貴婦好嗎？頂多算是跪婦而已......貴婦是不用自己
10/01 15:18, 28F
→
10/01 15:18, 1月前 , 29F
做家事、帶小孩的那種才算是的......家庭主婦是要
10/01 15:18, 29F
→
10/01 15:18, 1月前 , 30F
自己做家事帶小孩的
10/01 15:18, 30F
噓
10/01 15:55, 1月前 , 31F
不知道為啥，這篇文章讀起來不是很舒服也不太順暢，
10/01 15:55, 31F
→
10/01 15:55, 1月前 , 32F
給個噓
10/01 15:55, 32F
推
10/01 17:44, 1月前 , 33F
我個人很難想像要提供什麼價值才能蓋過這麼爛的個
10/01 17:44, 33F
→
10/01 17:44, 1月前 , 34F
性
10/01 17:44, 34F
→
10/01 17:45, 1月前 , 35F
對一個能賺錢養活自己的女性而言，這種男人的價值在
10/01 17:45, 35F
→
10/01 17:45, 1月前 , 36F
哪裡？看起來是負的阿
10/01 17:45, 36F
還有 116 則推文
還有 1 段內文
→
10/01 20:03, 1月前 , 153F
自以為貢獻度超高 擁XX自重 有得救嗎
10/01 20:03, 153F
→
10/01 20:08, 1月前 , 154F
當然有，多幾個這類人，就可以互捧、互救了！
10/01 20:08, 154F
推
10/01 20:21, 1月前 , 155F
很多人根本提不出解決方案，只會用一堆意識形態否定
10/01 20:21, 155F
→
10/01 20:21, 1月前 , 156F
解決方案。它們唯一提的出的解法就是離婚。估計生活
10/01 20:21, 156F
→
10/01 20:21, 1月前 , 157F
中根本沒有解決問題的能力。
10/01 20:21, 157F
噓
10/01 22:12, 1月前 , 158F
蛤 我是比較好奇說假設男性遇到這種狀況 你各位是不
10/01 22:12, 158F
→
10/01 22:12, 1月前 , 159F
是也建議離婚 另外也別把暴力當選項啊~
10/01 22:12, 159F
推
10/02 00:44, 1月前 , 160F
這篇提出雙方可能存在的認知落差，值得好好思考和
10/02 00:44, 160F
→
10/02 00:44, 1月前 , 161F
溝通。而若男方如眾推文說的人品低劣不堪，那女方
10/02 00:44, 161F
→
10/02 00:44, 1月前 , 162F
不離婚就問題比較大囉
10/02 00:44, 162F
噓
10/02 01:45, 1月前 , 163F
你是原po老公的蛔蟲？他說貢獻度低就是低喔？笑死，
10/02 01:45, 163F
→
10/02 01:45, 1月前 , 164F
單方面說詞也可以當聖旨來評論
10/02 01:45, 164F
噓
10/02 01:49, 1月前 , 165F
你這篇貢獻度很低，我說低就低
10/02 01:49, 165F
→
10/02 02:04, 1月前 , 166F
照你的邏輯，別人怎樣講你都合理，你要反思怎麼讓別
10/02 02:04, 166F
→
10/02 02:04, 1月前 , 167F
人開心
10/02 02:04, 167F
推
10/02 08:59, 1月前 , 168F
這邊一天到晚在扯女性貢獻多高
10/02 08:59, 168F
→
10/02 08:59, 1月前 , 169F
換成男的就沒辦法了w
10/02 08:59, 169F
→
10/02 09:03, 1月前 , 170F
真的ww,不過高貢獻先生也沒不准太太離開呀，今天好
10/02 09:03, 170F
→
10/02 09:03, 1月前 , 171F
像是原原po不想離開，嘿嘿
10/02 09:03, 171F
推
10/02 11:06, 1月前 , 172F
想要平起平坐，可以找同等級或比自己差的呀～ XD
10/02 11:06, 172F
→
10/02 11:34, 1月前 , 173F
這邊一天到晚在扯女的（自以為）貢獻多高，換成男
10/02 11:34, 173F
→
10/02 11:34, 1月前 , 174F
的就合理了
10/02 11:34, 174F
→
10/02 12:00, 1月前 , 175F
找有優點的老公，就只能搖尾乞憐？嘖嘖 口味真重。
10/02 12:00, 175F
推
10/02 12:44, 1月前 , 176F
你講的可能才是原因，不過男方這種應對方式我是認為
10/02 12:44, 176F
→
10/02 12:44, 1月前 , 177F
很糟
10/02 12:44, 177F
推
10/02 13:57, 1月前 , 178F
還是這篇中肯，一堆不相干的人扯什麼我認識很多社會
10/02 13:57, 178F
→
10/02 13:57, 1月前 , 179F
地位更高的人，講話都很有素養...
10/02 13:57, 179F
噓
10/02 16:42, 1月前 , 180F
看到這個ID就知道沒參考價值
10/02 16:42, 180F
噓
10/02 20:46, 1月前 , 181F
到底為什麼自認為有貢獻就可以貶低對方呀？
10/02 20:46, 181F
推
10/02 21:20, 1月前 , 182F
感謝提出不同觀點
10/02 21:20, 182F
推
10/03 02:18, 1月前 , 183F
嘴賤的人不管貢獻度高不高都嘴賤，而且一個嘴賤的
10/03 02:18, 183F
→
10/03 02:18, 1月前 , 184F
人說自己貢獻度高也沒什麼說服力，說不定他只是在
10/03 02:18, 184F
→
10/03 02:18, 1月前 , 185F
耍幽默而聽的人當真了真的以為他貢獻度高了！
10/03 02:18, 185F
噓
10/03 12:55, 1月前 , 186F
這篇根本是原po老公的思想吧 可能這篇的作者平常也
10/03 12:55, 186F
→
10/03 12:55, 1月前 , 187F
很愛精神暴力而不自知
10/03 12:55, 187F
→
10/04 09:33, 1月前 , 188F
就連貓都會認人了，大家的個性真是單純
10/04 09:33, 188F
噓
10/04 12:39, 1月前 , 189F
勞工領低薪擺爛更嚴重 還有臉檢討
10/04 12:39, 189F
噓
10/05 22:38, 1月前 , 190F
有無教養的差異就在於是否知道付出較多或者提供對
10/05 22:38, 190F
→
10/05 22:38, 1月前 , 191F
方較高價值並不能合理化貶低對方的行為，別做個慣
10/05 22:38, 191F
→
10/05 22:38, 1月前 , 192F
老闆/奧客
10/05 22:38, 192F
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