Re: [討論] 為什麼都是說不結婚的好處

看板Boy-Girl (男女)作者pu101234 (加納)時間4小時前 (2025/06/25 23:31)推噓0(0推 0噓 0→)

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為什麼感覺好像很少分享結婚的好處? 因為要說到結婚真正的好處，那種幸福是很細緻的珍寶，一般人哪會隨便在槓精版分享。一、超幸福的，但比例可能不高就是了。 2019 年 4 月《禪天下ZenCosmos》雜誌第 169 期，《從婚姻的修行中畢業熟齡婚姻幸福方程式》:「曾有一項調查，統計『已婚人士的幸福比例』，結果顯示，認為自己很幸福的約占～2芋F不好不壞的約一半；處在水深火熱中約占芋K…」所以結婚的好處是你能獲得超級幸福。但這樣的人比例可能不高。到底是怎樣幸福? 什麼婚後有人分攤家務、生病有人照顧...那都是附帶的。真正的好是，就像超麻吉的好友、超可愛的寵物，光他/牠的存在陪你，你就超開心了! 開心與幸福，就是最大的好處。大部分人養狗養貓是養來看家的嗎? 結婚也是，一直拿功能性的好處來講來駁，本末倒置，好像選擇性失明。就像友情、對寵物的愛，愛情是世間至美的情感形式之一。且它還參雜著生理反應、心理交手、哲學思考、情感交流與寄託，它不是全然的可掌控，但經營的驚喜也可能超出你想像。說實在，很難膩味。人怎麼會不喜歡美的東西與情感。但也許有人說，這串在討論婚姻，不是討論愛情啊。這就是問題點。婚姻是愛情嗎? 很多人大概認為不是。我自己的經驗是，怎樣能成為婚後超幸福的那20%? 二、你要盡量讓婚姻朝愛情靠攏繼續用養寵物舉例，因為這是很多現代人擁有的真摯的情感體驗。很多人和寵物一眼命定的一見鍾情，你被牠電到，是因為牠很會看家嗎? 學生時代的至交好友，當初看他順眼，是因為他很有人脈嗎? 有時人真不能貪心。你最直覺的心之渴望的東西，通常最能帶給你幸福感。但如果再加上功能性、人脈、利益…等過多負擔因素去考量抉擇，那最後選出的東西還想保有你心之渴望與幸福感，就比較難了。我以前也婚姻恐懼，現在交往兩年、婚後半年，超幸福。回頭來看，我是幸運的跌跌撞撞的走出一條路，但不是一開始就知道該怎麼做。簡單來說就是，婚姻雖然是種社會制度，但我的經營仍要盡量把它向愛情靠攏。具體來說，就是我們一起把加諸在愛情上面的強制性世俗責任都丟掉。首先我自己能養活自己，那我也找一個能養活自己的人，然後把以下這些其實違反愛情本質的強迫性標準都丟掉。例如「男人賺錢養家」，可以改成「兩人賺錢養家」。把「女人當好媳婦」，改成「兩人當好彼此的先生與太太」。你老家不會缺了媳婦孝順或缺了女婿陪笑臉就運不轉，但你缺了伴侶可能會對往後的人生缺比較大。孰輕孰重，自己拿捏。生活當然不會是絕對公平的，但切忌將社會僵化的責任要求加諸在伴侶頭上，而完全缺乏愛情(憐愛)或共同付出的前提。例如男人就「該」買車買房、女人就「該」當個好媳婦融入家庭…這樣會把愛情砸死的。社會說男人該怎樣、女人該怎樣，老公該怎樣、老婆該怎樣，都別管。我就管怎樣過日子能過下去，能養活自己。怎樣過我會舒服、我伴侶也會舒服。怎樣過能經營好婚姻契約，怎樣過能經營好感情，當個可靠體貼的人。所以我們在買車買房、居住地點、聘金嫁妝、什麼金什麼銀、什麼古禮什麼親戚見面、婚宴喜餅、深度融入對方家庭…啥啥的，我們不是和傳統作法南轅北轍，不然就是沒在嚓洨。不是故意，但就是怎麼舒服怎麼來，就變成這樣了。而我們現在無論物質生活和精神生活都很快樂，也沒因此就有什麼嚴重後果、或誰吃了什麼大虧，反而減負過得超幸福的。回頭來看，我一開始完全不知道路該這樣子走，且我很怕踏入未知。但一路摸索靠直覺走出這種反骨道路-我和先生絕對是價值觀超合的-婚姻恐懼根本沒發生，我們一個雷都沒爆，越來越契合幸福。以前還會鬧小彆扭小冷戰，現在幾乎都沒了。也許有人說你才結婚半年，加上交往也才三年。但很多人是連結婚都憂慮得不得了，想結婚人生卻卡在那。我不只真正下場體會到愛情是什麼奇妙的滋味，且婚姻也沒破壞我的愛情，還帶給我很大的動力去經營未來生活，我相信會越來越好。這種成長與收穫，讓我對個人婚姻決定持非常正面評價。三、回頭看來，我發現現代人在擇偶上很難避掉的兩個陷阱一是資本社會的階級與資源落差，二是世俗社會觀念賦予的擇偶負擔。擇偶可說是個第二人生，很少有人會不把擇偶和「資源再進貨」綁定。且很少人能體認到資本主義社會中，資源的比拚你是永遠會感到挫折與及不上的。你只要開始比，你就不可能贏，就像驢子追逐掛在前面的蘿蔔。然後再加上世俗觀念賦予的擇偶負擔，更是雪上加霜。如果是個女的，社會告訴你必須挑一個收入「足夠」「包攬賺錢養家」的男性。怎樣算足夠? 你在網絡全球視野企及的高度才叫足夠嗎? 那永遠都不會夠。然後社會也教你要當個好媳婦，從單身貴族變成好媳婦? 誰要。既然找不到「足夠」好的男性，然後結婚又要變媳婦，一加一減之下，幹嘛結婚。別結了，找不到啊。我想這是很多女性的婚姻恐懼症。然後部分男性甚至內化這些標準，自己對自己高標要求在資本社會賺「足夠」的錢包攬養家。這種緣木求魚、不被體貼的永遠焦慮追逐感，這樣的伴侶間，怎麼可能獲得純粹幸福的愛情呢? -------- 我不知道其他人幸福的道路是怎樣。我的經驗可能只講述了一種幸福獲得模式，不代表所有道路。我認為婚姻的最大好處就是愛情，它帶來的幸福是無可比擬的。如何保有這種珍貴情感並經營它的成長變化，那就是盡量莫忘初衷，讓它純粹一點。世人常說說要遇到夠好的人，你才會有好的婚姻。我覺得不對，前提還是自己。可能是自己要先有勇氣與挫折承擔能力掙扎一番，釐清只能要的真正要的是什麼，然後才會有較好的眼光能選到適合的夠好的人，然後才有了經營好婚姻的起點。不然活在迷霧中，幻想哪天一個「夠好的人」出現-怎樣叫夠好，比爾蓋茲那樣好?-你就有好婚姻了。這不太可能。 ----- Sent from JPTT on my Asus ASUS_I01WD. -- ※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 42.72.244.122 (臺灣) ※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/Boy-Girl/M.1750865500.A.FA8.html