這招真的有用我們剛要結婚的時候我對婆媳關係有很多的恐慌也很多的不適應 (大多的恐慌是來自對陌生家庭不了解的想像還有自己嚇自己) 我不確定我先生是不是當時也承受了來自兩邊的抱怨跟壓力有天他真的在車上暴吼了一聲'不然妳們兩個要怎樣!' 我不確定他私下是不是也對我婆這樣吼了但那陣子我們兩個女人真是超平靜的...... 因為兩個人也許同時對一個男人抱怨對彼此的不適應我先生這樣暴吼也讓我體會到這樣的婆媳不相容可能會害老公不回家你沒兒子我也沒老公不如大家和平相處互相尊重一點 --- 婚前我們有討論過婆媳的問題我先生是說我婆本來就是一個很隨性的人沒什麼潔癖和要求有禮貌會叫人就好了現在算是多個可以好好聊天的長輩吧她和善到讓我覺得為何我要自己嚇自己把她想成三頭六臂現在我學著盡量不要去猜測她的想法因為自己亂想會越想越可怕其實都是子虛烏有的事 (而婆媳互相猜測腦補對方的想法會造成很多莫名奇妙的防衛與衝突很多婆媳都是在自己一直幻想對方想法就越想越嚇自己缺乏中間認識彼此的管道丈夫可以幫我認識婆的為人告訴我婆婆不是妳想的那樣可怕也可以幫我婆認識我的為人告訴我婆我不是她想的那麼見外) 我婆的生活重心在她的女兒和她的娘家上根本沒空管我你媽是不是沒什麼自己的生活重心還是她以為娶媳婦進來就是為了家庭勞務抓交替?? 但你媽承擔了過多的家庭勞務應該是你們死小孩的責任關老婆啥事? 先落實真正的家事分工才是解決根本問題一個家庭運作如果一定要靠累死某個女人的話根本就不健康還不如快點離婚另外你的老婆是職業婦女嗎婚前我就跟我先生說過我是職業婦女我的舞台不在家庭上我也沒有接受過從小專業的家事訓練當家庭主婦不是我的專長我就跟你一樣一到五工作累的半死週末下班回家只想死在沙發上也跟你一樣成長過程都在考試唸書不是從事賢妻良母新娘修業家事方面我能做就做盡力而為但就是做的會很兩光家事方面我不可能做的比你媽更好世界上也沒人能取代你媽的角色所以請不要對我期望太高我跟我先生說你媽怎麼要求你妹那就怎麼要求我請不要差太遠後來我很感恩我先生婚前真的去跟他媽媽說請他媽將來要多包容我一點對女兒什麼標準就對媳婦什麼標準不要差太多目前為止還真的沒差太多我也盡量回娘家幾天回婆家就幾天看兩個媽媽的天數盡量不要差太多但我不可能跟親生女兒一樣親她也不可能跟我親媽一樣親至少見面還可以打招呼聊天說笑不要互相太干擾對方的生活領域和生活習慣算是互相尊重偶爾互助的室友所謂的家人是因為同住一個屋簷下所以要互相的身分不是以輩分去壓迫對方要盡一堆莫名奇妙的義務你老婆也不是你媽生養長大的這點鄉民已經說爛了但你還沉溺在你夾心餅乾的自憐裡無法體會我不曉得你們家是花了多少聘金娶了這個老婆有沒有包含她從小到大的學費生活費是否整個把她買斷來當台傭以至於你老媽認為可以把她當成自己家的傭人使喚或是你太太是全職主婦所有的產出就是家庭勞務才會造成你媽對你老婆要求那麼高但你們的小家庭勞務怎麼做也是兩人的事輪不到長輩來管身為一個丈夫你犯的錯就是 1.決不轉達雙方抱怨兩個女人跟你抱怨是因為你是他們之間唯一的交集點如果沒有丈夫婆媳只是互不相欠的陌生人轉達雙方怨言只是讓他們更水火不容聽了以後閉嘴把壞的抱怨忘記是最好的處理方法 2.離開原生家庭的罪惡感很莫名奇妙這麼說來你太太為了嫁給你離開岳父岳母是不是也要很有罪惡感的說搬出去等於不孝? 孝順本來就不等於同住住在一起把兩個女人都搞瘋就叫做孝順嗎你不可能融合兩個不同價值觀不同背景的女人不要做夢了 3.你本來就是婆媳溝通的橋樑有些話他們不願意對彼此直接說你本來就應該代為傳達修飾掉太尖銳的部份只講好的部份說聲'媽我知道了我會好好教她的' '老婆我知道了我會好好跟媽溝通' 你娘說的沒有錯她想教媳婦什麼本來就該透過你難道他要直接指著別人的女兒罵?? 丈夫兩邊緩頰本來就是婆媳同住的必需品想要他們摩擦少那就讓他們生活空間少重疊不要互相干擾一定要同住緩頰能力要高適時要展現你的MAN POWER 家裡兩個女人都搞不定的話你還能搞定什麼事? 4.多做事，少說話。多幫忙兩個女人減輕家庭勞務的負擔這樣他們就不用為了抓交替翻臉至於什麼叫做'媳婦基本的要求' 麻煩你媽列個清單貼在冰箱上看你老婆可以做到多少如果通通做不到那真的不如歸去 -- ※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc) ◆ From: 123.110.143.45

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