Re: [求助] 是誰的錯？

看板Boy-Girl (男女)作者condensed (我的冒險生活)時間12年前 (2013/04/20 20:30)推噓3(3推 0噓 0→)

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我表達稍微不同的觀點： ※ 引述《hilotsubomi (hilo)》之銘言： : 因為我是女生，所以想給建議的是原po， : 我覺得男方處理方式有問題，也很不恰當‧ : 但原po你今天上BG板來，標題問的是，是誰的錯，代表你很在意對錯‧ : 對錯真的很重要，但是在情侶之間，或是夫妻之間， : 對錯可能不是最重要的事情，反而證明了對方錯了，感情也不會變得更好‧ : 重要的是，彼此覺得怎樣的作法，會讓彼此都接受也覺得舒服‧ 在意，不見得是壞事．重點是能否接受思考上的挑戰及別人指出的盲點．原ＰＯ以不夾帶批評的方式，陳述她遇到的狀況，我寧可相信她是願意聽取板眾不同的聲音．只唯有這樣子，才有機會去覺察自身盲點，也才可能讓現實中的溝通成為可能．而不會流於一意孤行或者一味退讓求全．從ＰＯ的回應中，我感覺得出她最希望的是聽取意見與解決問題，而不是單方面試圖取得相同聲音，來合理化自己的立場． : 我知道你是苦主，聽見自己的男友說著昨晚凌晨照料另一陌生女子的經過， : 一定會非常不開心，也不能接受‧ : 但我在我老公身上學到的是『不要在他很累的時候溝通事情』『生氣的時候先靜下心來』 : 有沒有男女教科書上面寫說，不要在半夜跟一個隔天要上班的男生爭吵，以及不要在對 : 方開車的時候溝通，尤其多數男生又是一個很難一心多用的人... : 這種狀況下溝通，很容易無效‧ 找適當的時機溝通，這個出發點我基本同意．回到我們這個個案裡，這件事有沒有急迫性？我想是有的，因為如果男方真的和學妹共宿，學妹的老公是可以對男方提出控告的，屆時再溝通，便後悔莫及．我設想一下如果我是男方，我會恨不得女方當下就阻止我．你的老公教妳的，我不知道情況是否能與之類比．但我想表達的是，情況不同的時候，原本的定論未必就是適切的我們都不是男女雙方當事人，自然不必過度預設他們私下溝通的情形，只是單就板上回文來看，顯然男方的反應，是不接受溝通的．這時候，你當然可以說他自己會去承受這個結果，我們可以等到他平靜下來再來提醒他．但妳試著想想，當相同情況發生或者對象是你重視的親朋好友時，妳會眼睜睜地看事情發生，還是會冒著衝突的風險去喚醒？ : 我知道你們是在隔天男生上班時溝通， : 但想一下半夜睡得正熟時被吵醒(而且被FB警示音，想必很淺眠)，要去街頭接一個很久 : 不見的學妹，幫忙照料嬰兒+聽訴苦，應該也非常疲累‧ : 而且還遲到了... : 先不去假設他有任何不軌的動機(因為沒證據之前，我不太想去污衊別人人格)，他熱腸 : 古道，英雄救美，結果辛苦一場的助人換來你們爭吵... : 這種狀況下去懷疑他有什麼不良動機，可能都對這段感情不妙‧ : 當我真的生氣的時候，因為我是很容易氣起來就很難聽見別人的解釋， : 因為情緒被激起來所以很難再有空間為對方想， : 所以會更要求自己要更靜下心來再溝通， : 靜下心來，才能去聽聽對方的說法和說詞，是不是完全沒邏輯又說不通，還是情有可原， : 我想了解他之所以選擇這樣做的理由和感覺‧ : 然後來比對自己的感覺‧ 所以最原ＰＯ選擇上來批踢踢ＰＯ文，語氣也不夾帶情緒或怒斥，平鋪直敘請板眾給意見，這個做法我覺得很好啊．另外，溝通必須建立在雙方都有意願，從當事人在板上的回應，我只看到單方面的溝通意願，這時候，如果對方終究無法心平氣和，事情又有必要性與急迫性，我不反對以言語論理的方式，去迎向這個無可避免的衝突，如果對方還有一點理智，他可以有機會替自己避免一場無妄之災．要把所有的情緒反應都歸結給當事人，我想是苛求了，我覺得最ＰＯ已經在情緒管理上，做到身為一個正常人所能做的了 : 所以我會跟他說，你現在先上班，我們晚上談‧ : 確定自己冷靜下來之後， : 會想想要會問他哪些問題先， : 我也會自己先想一下如果我是他，我可以提供學妹什麼幫助‧ : 如果我因為生氣想不清楚，我也會問一下比我可以保持理智的好友想法‧ : 可能不會太跟好友琢磨這是男友的學妹，會說成是自己的學妹， : 然後請那些照料過六個月大嬰兒的好友，給我一些建議‧ 這裡我抱持懷疑，不是說妳真的做不到．只是我會很好奇當時發生的事件是什麼，我們才能類比到那個程度上去．什麼是生氣？什麼是情緒？妳的建議給我的感覺是一個旁觀者認為－－應有的做法，而不是一個當事者有辦法去－－實踐的做法．一個人在生氣，並且無法保持理智的情形下，還能如此理性冷靜地去思索怎麼理性行動，去思索應該找誰可以比較理智地提供意見，那我想這表示，當事人還算是蠻理智的，也有能力理智地去思考．要說理智，我認為即使是好友，都仍然有立場的偏頗，很難客觀．這也是我覺得能夠到板上發文求助是很好的一種方式．因為顯人板上的意見不只一種聲音，也能提供更多原本沒注意到的死角－－例如法律問題 : 然後接下來，去了解男友作了哪些事情‧ : 我可能會先問她，學妹現在的狀況怎麼樣，嬰兒的哭鬧有沒有讓他很累， : 先關心他，讓他覺得我重視他‧ : 學妹自己有沒有什麼想法？還是，還在震驚和痛心中，所以沒辦法想太多後續... : 我知道你聽到他說今天晚上你可能會見到學妹，你可能就氣起來了，這是人之常情， : 我也會，一天住完不夠，還要再住一天？ : 但是因為我之前已經想過我可以提供學妹什麼幫助了‧ : 所以我應該開始給男友建議，給他我問過好友後的那些，或類似像板友說的那些‧ : 『我有問過xxx，六個月大的嬰兒需要ooooo所以我們可以....』 : 『這樣住下來也會你的生活和工作有很大的影響』 : 『我們要不要安排住旅館？因為可能有避嫌的必要，會有點擔心學妹老公那邊』 : 然後跟他一起討論怎麼做對學妹比較好‧ : 因為，這不就是他做這整件事情的目的嗎？ : 然後接下來進入自己想要表達的正題‧ : 表達自己受傷的感覺，和在意的地方‧ 我不能說您的方法不實際，因為對理智的兩人，這肯定是有效的我相信，絕大多數的人都明白這一點，包括原ＰＯ但是，如我之前提過的，和諧溝通絕不是單方面就可以達成的．我們看到的是男方拒絕溝通，至於女方是否認真試過就無從得知．有很多人是無法在和諧的氣氛下，去意識到事情的嚴重性的事有輕重緩急，如果面對一個粗神經或思慮不週的人，箭在弦上的時候，也只能直說了． : 『我即將要出國沒辦法在你身邊幫你，這樣我人遠遠在外面只會一直擔心』 : 『對方的老公找來怎麼辦？會不會有什麼衝突發生？』 : 『我知道你是好意，但是身為女友就是會在意女生住自己男友家』 : 『希望以後你遇到任何事情，都可以先跟我說，半夜打來我也會爬起來接』 : 『我知道情況危急，但是事後被告知的感覺不太好』 : 『因為我認為我們是一起的，我們可以一起想辦法處理』 : 『而且，我真的不開心你讓他去住你家，這是身為女友才會有的心情』 : 『我真的希望你了解』 : 我願意相信原po是這樣想的，只是因為一時太過氣憤， : 氣自己的男友為什麼想不到更好的辦法來處理，要搞成這樣‧ : 更氣他後來表現的像是比較在乎學妹‧ 我真的看不出她的文中有透露出這種解讀．她沒有抱怨男友比較重視學妹吧？就只是一種覺得不被尊重以及覺得不妥的感覺，至於這種感覺也許不是一個當下就有明確理由支持的反應，而是一種社會經驗與人際的敏感度，所自然而然地反射動作，所以這種情況下，她會願意上來"詢問"（而不是抱怨），我認為實屬難得 : 但是有時候旁觀者會看得比較清，不會跟著亂‧ : 不身為學妹好友的妳，其實會有更客觀的角度可以去幫忙判斷這件事情‧ : 關心則亂， : 這時候去指責他，罵他，事情都不太可能會因為這樣變好‧ : 如果，冷靜下來之後覺得這段感情還是很美好的， : 那就彼此好好的溝通吧‧ 適切的做法，板眾也都建議過，我就不贅述．在感情裡，很多時候對錯當然無意義．但是價值觀的衝突，卻是很有意義的．如果彼此在溝通方式上無法取得共識，一味退讓也不是根本之道．有衝突無妨，重點是那個衝突的過程所採取的方式，只要能明理，而不是情緒用事，確認彼此的想法，價值觀能否接受或契合，之後發生類似問題能否有做法上的共識，願意從中記取教訓改善彼此的相處品質　或者　無法達成而必須儘早結束這段感情，較之原有事件的溝通與處理，也同等重要 -- ※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc) ◆ From: 42.78.187.203