[難過] 不想振作已回收
(原文略長，有點像日記，不喜可左轉← 或跳到最後一段)
其實不太確定該如何起頭，
但我覺得如果我再這樣一個人過著沉默的廢物生活，
心裡的疾病怪獸會被越養越大。
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我大學的日子過得還算不錯，
僥倖讀到自己喜歡的科系，打工愉快，也和適合自己的人交往。
當時並不特別覺得什麼，現在想起來真是幸福得令人哀傷T^T
畢業後我考上同科系的研究所，甚至進了名校(以前念高中時完全不敢肖想)。
不過，即使我在這段時間讀得很開心...
但出社會後，才確信文科的學歷對很多企業來說根本就是廢紙。
本著還是希望能做自己有興趣的事，我在出版業待了一陣子，
但低薪+沒日沒夜的加班生活，沒多久身體就垮了。
從小因為遺傳疾病的緣故，我身體一直狀況很多，
後來只好為了養身體在學校工作，期間也靠著運動讓身體逐漸好轉，
契約時間滿了以後又回到出版業繼續賣肝。
但接下來的雜誌工作，比第一份工作還要操(平均一個月加40-50hr的班)，
總之我又開始大病小病不斷，一個小感冒，都能讓我因病毒感染而失去嗅覺。
最後決定撐到整年度出刊期程結束就離職返鄉。
不過其實讓我放棄在外地工作的主因，是因為遇上一個偷吃成性的男人。
剛開始交往的時候，他看起來樂觀、幽默、充滿正義感(我確實眼瞎)，
但才交往沒多久，他就開始時常嘲笑我的身材、鄙視我的工作，
覺得我無償加班慣老闆的行為很蠢很魯蛇，甚至在我每次生病時表現出厭煩的態度。
後來我才明白，為什麼這個人不管在我們一起吃飯、睡覺、逛街或我病在床上時，
他都永遠自顧自地在滑手機，幾乎只要清醒時都在看螢幕。
他是考生，卻不念書也不工作。
某天，我因為工作需要出差，他突然開始很關心地問我工作的事(去哪裡，何時去等等)，
我心裡警鈴大作，在此之前，他的家人詢問他我工作的事，他從來都回答不出來。
望向他忘了關掉的line，一切都有了答案(偷吃就算了，我連數量都數不出來)。
我不知道怎麼面對這些，
前年最疼愛自己的父親驟逝，長期否定自己的痛苦、工作的壓力，與最後的背叛，
或許真的成了最後一根稻草。
現在的我，過著一種非常古怪的生活，甚至是在複製我恨透的那個人的生活。
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我回到家鄉，幫自己租了一間滿是蚊子的老舊小套房。
現在大概只有去公職補習班時，是我少數會出門的時候。
原本考試完全不在我的人生規劃之內，
原先報名時的規劃，是想一面休養，一面陪前男友考試，
後來因為學費已經繳清，又想暫時逃離一切，才選定了這條路。
學費和在外的生活費，對我來說是很大的開銷，
由於母親的要求，我每個月有約1/3的薪水要上繳(無論是在家鄉或外地工作)，
其實我的存款已經所剩無幾。
我想著起碼要為自己完成一件事，但我連讀書時都無法專心，
晚上只要閉上眼睛，就會做關於他的種種惡夢，
常常到清晨才睡著，還未熟睡時卻又再度驚醒。
剛開始為了讓自己不去想他的事情，我用大量的影劇來麻痺自己，
久了，卻也成為我逃避生活的方式。
我開始害怕人群，連到圖書館念書，周遭來回走動的陌生人也讓我感到焦慮。
而在這之前，我雖然個性敏感，卻也享受工作、喜歡交友、熱中學習新知識。
我知道我變了，變得自卑，不敢面對人群。
不想打開書本，無力尋找兼職，眼看著我帳戶的數字越來越小。
在這之前，我連轉換工作軌道時都沒有讓自己的人生空白過。
對我來說最恐怖的是，我漸漸變得跟我恨透的他一樣，
每天起床除了進食、滑手機、抱怨世事以外就沒有別的了。
我想振作，卻不知道該怎麼辦，
我不想打開臉書，就對家境富裕、婚姻美滿、事業有成的朋友們感到嫉妒，
也不想讓過去的傷害，成為自己現在墮落的理由。
可是現在的我真的太討人厭，每天想著要振作，卻什麼也沒做。
到底該從哪裡開始找回我自己呢？ 就算只有一點點也好...
等到連自己也恨透的時候，我想一切就來不及了。
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