[閒聊] 婚姻究竟是要相似好,還是互補好?

看板marriage (婚姻)作者 (太陽瘋狂攻擊+水桶會知道)時間5小時前 (2024/11/07 08:22), 編輯推噓19(20157)
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是否同意記者抄文:NO 我與先生算是個性差異非常大的 過去往往聽人說 婚姻中個性互補才走得長遠 但是由於個性差異大 做事風格也差很多 我是比較大剌剌的 只在重要的事注意細節 先生跟我完全相反 任何小事會非常在乎 大事常常忘得一乾二淨 然後就會開始你怎麼不重視我 或這件事明明很重要 你怎麼還沒做 十年如一日 長時間下來溝通多次 最後卻連溝通的耐心都失去 只想跳入正體因為再也不想花時間好好說 因為遷移默化在骨子裡的個性問題 真的很難改變 就算改變也只是偶爾一次兩次 想請問大家婚姻中是互補好,還是相似好 突然很羨慕個性興趣都相似的配偶 能夠亦師亦友 差異太大溝通起來是不是相對累人? -- ※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 188.170.79.220 (俄羅斯) ※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/marriage/M.1730938932.A.165.html

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要相似(用錢,教育等)不然想法背道而馳根本吵不完
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,特質也不要差太多,不然愛乾淨的看到髒亂的,嚴
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謹的看到愛拖的,火就起來了。
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相似互補是假命題 關鍵應該是彼此互相尊重 能在不同
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意見中和諧達成共識
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部分互補(例如一個人重視細節,一個人重視大方向)
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,對方可以補上自己的盲點區,分工合作,部分相似(
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主要價值觀跟兩個人對未來的想法)。但無論互補,還
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是相似,重點都在你看到的是什麼?煩躁對方不足的地
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方,還是感謝對方做到的地方?
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基本價值觀一定要相近,做法不同的話,就是用互相尊
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不要羨慕別人最好
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重+調整自己 來補足
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我以為互補是譬如一個喜歡開車,一個喜歡做家事這
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樣,你們看起來比較像達不到彼此期望
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不是是否互補或相似的問題,而是價值觀相近磨合比
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較沒那麼痛苦。妳的寫法展現出妳對對方的不屑。妳
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在大事上就重視細節,對方重視細節,會忘記大事,
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但什麼是大事什麼是小事,不就是妳自己的認定嗎?
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要求對方符合自己要求,無視對方的付出,即使是相似
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也沒有用,不可能相似在一模一樣的點。
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同樣狀況,也可以說你不拘小節,另一半重視細節剛
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好互補,另一半大事容易忘記,妳可以補大事的細節
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。一樣的事情不同的講法就差很多。
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互相衝突不是互補欸
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認定該特質是缺點的時就是衝突,認定該特質是互補的
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時才會有欣賞跟感謝
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問俄羅斯人
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推4樓,結婚又不是聘請員工特助,別人的世界不會因
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此繞著你轉,也不會因此就事事依你的作法而行,如果
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已多年找不到平衡,可以試試其他方式
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互補是正面詞彙。 相似及差異是本身中性的, 看妳用
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在什麼場合。
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兩個都替對方著想 - 這樣的相似是好的
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兩個都自私 - 這樣的相似是不好的
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而一個願打一個願挨, 這種的互補--捫心自問這麼說
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的時候, 自己是想當打的那一個還是挨的那一個?
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說白了妳們現在有想法衝突, 但都是在要求對方
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大事小事是誰定義?搞不好對方版本是你對任何事都
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漫不經心,只有自己有興趣的時候才會上心
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你都結了有差別嗎。
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個性和人格特質可以互補,但是價值觀要相近
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如在乎溝通能彼此互相扶持懂退讓更重要
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相似中互補。相由心生所以夫妻臉,但終究是2個人,
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還是要互相尊重體諒。
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都不好,能互相尊重理解最好
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我們個性差異很大 連興趣也幾乎沒有一個相同的 但三
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觀是一致的 所以我有時候跟他聊時事或家庭規劃還是
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可以同仇敵愾的 我覺得這樣的夥伴就不錯啦 但也看個
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人都個性 我是蠻喜歡獨立行動的 除非規定一定要兩個
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人 不然我就會自己速戰速決
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懂尊重對方比較重要
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我2006年的文章,當時就在版上一直提倡:相似
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溝通沒辦法改變對方,能改變對方的只有逐漸幫他建
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立行為模式,這個過程非常緩慢,需要靠長時間的潛
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移默化,溝通這種行為對大部分的人來說往往就只是在
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否定對方,表達自己的不滿而已,不是一個讓人舒服
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的過程
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推四樓
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個性互補;興趣相投
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推文只有4樓雀食+1
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只推四樓
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推四樓
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事情沒有一定怎樣才好,互相尊重彼此才會順利。基
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本上會問這種問題代表根本沒經過大腦想過
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假命題 每個人喜好都不一樣 我覺得互補好 一定有人
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覺得相似好
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4樓講出正確答案了
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肯定是相似 兩人都有一樣缺點的時候比較不容易嫌棄
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對方到吵起來
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看性格啊,兩個不懂尊重對方的人在一起你覺得相似
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還互補好?其實都不好啊
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推 tequila997
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兩個都能替對方著想 - 相似
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互補是好聽點說法 就我而言 是強方不對自己計較
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跟伴侶個性差很多,但興趣相似,所以最終還是回到互
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11/07 12:13, 1小時前 , 78F
相尊重
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文章代碼(AID): #1dB0Wq5b (marriage)
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