Re: [求助] 男友為了考試跟我提分手
看板Boy-Girl (男女)作者Rindler (Least)時間12年前 (2013/09/29 02:14)推噓18(27推 9噓 100→)留言136則, 29人參與討論串8/10 (看更多)
先說這篇不是要給拍的，
我知道有些女生上來只是要討拍，
所以如果妳是屬於這種請忽略。
這裡只是希望給妳一些不同角度的意見，
當妳看完其他的拍拍文，
心情比較穩定後，再來看這篇會比較好。
※ 引述《BoyGirl1 (男女板專用帳號1)》之銘言：
: 現在心情好糟好亂
:
: 希望板眾們能給我一些意見
:
: 謝謝了。
:
:
:
: 我與男友交往3年半了
:
: 我25y 男友31y
:
: 我們都同樣在準備一樣的考試
:
: 三年多前在補習班認識
:
: 之後順順的走到男女朋友交往的關係
:
: 交往過程中因為個性、興趣大致都很雷同
:
: 彼此都很能了解對方的想法 可說是默契很好
既然妳很了解他的想法，
現在跑上來問豈不是自打了臉。
既然默契這麼好，妳應該完全能理解他為什麼會分手是不？
所以，冷靜啊，先想清楚妳在說什麼。
想法總要能自洽吧。
:
: 也有可能因為我倆都是準備一樣的考試的關係
:
: 所以也都很能體會對方的壓力
:
: 因此很少有大的爭執 生活平順 也很甜蜜幸福
:
: 我們都見過雙方父母
:
: 長輩們也都很喜歡自己孩子的交往對象
:
: 朋友們也都很看好我們這對
:
: 我自己則是把男友當成我實現夢想的動力
^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^
:
: 認定了他是我的未來 一直努力著
^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^
這點不知道他是否有同樣的想法。或者是妳的一廂情願？
這種想法固然談不上錯，卻很不可靠，也比較不成熟。
聽起來就是很有依賴心理。
我個人比較傾向的是，為來是替自己爭取的。
所以是自己去負起那個快樂的責任。
而不是將自己的夢想、快樂與價值建築在對方身上，
否則當這個來源消失時，妳對自己的生活重心與價值，
也跟著失去根基。
對我來說，兩個人在一起只是因為比一個人的時候更快樂，
但不應該是變得對彼此單身時有更多的要求與依賴。
因為一旦這種要求與依賴提高，對方負擔時，就開始有人不快樂了。
不論是要求的那方或者被要求的那方皆然。
:
: 也嘗試在這種考試壓力下盡量經營感情
:
:
: 但是 有個大問題
:
: 就是我們都一直沒有考上
:
: 努力了好幾年 每年都只差一點點
從妳們認識交往到現在，這整個過程本來就不太正常。
因為妳們認識到交往的期間，一直都在補習，一直都在考試，
也就是說妳們從來沒有經歷過無考試壓力期間的戀愛。
可是熱戀期應該是蠻花時間的。
再來看看妳們的時間管理規劃與執行能力，
是否不會讓戀愛影響工作好了。
如果是互助成長型的，倒也未必不好。
可是三年半了，代表可能考過3~4次了，
而且從認識時就是在補習班，直到現在還是在補習班。
國家考試的內容雖然不簡單，但是倒底有多技術性，有需要補習補三年？
是當博士資格考來考喔？（考司法官？）
如果沒有特殊理由，兩個人都補了超過三年，考超過三次，
妳卻對這件事情本身沒有警覺性，或者沒有極大的壓力，
只能說妳真的也有點過太爽啊。認真的國考生正常來說壓力超大的。
先檢討一下自己準備考試的態度和決心吧。
妳應該說明一下這三年妳們每天花多久的時間專心念書，
我說的是專心唸書喔。
可以包括討論的時間，但不包括閒聊與考題無關的時間。
除非是雙方都很積極的情侶，不然我真的不相信兩個很熟的人，
在一起能專心念的下去，多半是一起聊天而已。
:
: 這種沒考上的壓力一年比一年大
:
: 於是 男友今年向我提議了新的相處模式
:
: (PS. 今年他換補習班了 所以我們沒有一起上課了)
為什麼要換補習班，又為什麼妳沒跟著換？
這就是我覺得詭異的地方啊。
:
: 他說 我們不要每天見面 也不要常一起吃飯
:
: (以前因為生活作息幾乎相同 又住附近 所以常見面也常吃飯)
:
: 他說 就大概一個禮拜見一次面 (選一餐一起吃)
:
: 這樣會比較專注於課業 有事情可以傳簡訊
:
: 電話最好也不要打
:
: 我聽了 也覺得很好 因為我也不想一直拖時間考試
:
: 想快點考上 就努力衝這一年我認為很值得
:
: 於是答應
:
: 我們就開始新的相處模式 每天心無旁鶩的念書
:
: 偶爾傳傳幾句話的小簡訊互相加油
:
: 有課業問題才講電話 講完也就說趕快唸書去
:
: 雖在這樣的相處模式下 我們不常見面
:
: 但我內心覺得十分踏實 覺得我們都在往共同目標前進
:
: 也還是把他當作是努力的動力
:
: 累的時候 想想他 就覺得又可以繼續了
能這樣真的比較好。
而且早該這樣了不是嗎？
或許早點做到這樣，妳們可以省下兩年的時間與三年的補習費。
有意志力念書，不一定要補習，補習和讀書會交通和上課形式都很花時間。
資料在網路上批踢踢國考板經驗分享等，其實都非常充足。
花個兩三天蒐集資料絕對足夠，剩下完全是妳花多少念書的問題。
書上找不到答案的問題也是極少數，通常在網路上PO個文，
平均一天也佔用不到30分鐘時間。
:
:
:
: 然後有天
:
: 我們用電話講了某一題的題目討論後
:
: 就隨便聊到補習班的老師同學什麼的
所以這就是聊天和討論的可怕之處啊，也和上網類似。
10分鐘能解決的事情，因為順便，所以就變成1小時。
我不知道妳們改變模式後，一天究竟念了多久的書。
如果還是一天不到10小時，
（假設你們是全職考生，但妳沒講我也只好暫時這麼假設。）
跟別人說多認真鬼才信。
10小時當然必須扣除閒聊時間。
:
: 他就說他有參加他補習班幾個同學組的讀書會
:
: 成員有男有女 大家都超認真的
:
: 有問題互相討論 他獲益良多
:
: 他覺得他只要跟著這個team 明年就有望考上
:
: 我聽了好高興 也隨口問 那我可以參加嗎？
如果你們真的很容易互相影響，
妳自己應該去找一個一樣積極的讀書會吧。
不過讀書會的功能在哪，
如果一整天都是再討論問題，
我只能說這是騙肖欸。
當我沒參加過組織過讀書會嗎？
多數都是三分鐘熱度，
國考的東西都是大專學歷能考的，
是會難到有多少東西能討論我也不信。
念研究所都不會有這麼多問題能討論了，
國考可以整天討論，絕對是騙肖欸！
多數時間都是再互相聊天取暖而已。
:
: 沒想到他卻說不行 他不想要我出現
:
: 他說這樣他會不專心
:
: 而且如果讓那個team知道他有女友會很丟臉
不專心是真的，很多人根本不適合和熟人一起念書。
但是牠的理由究真的很鳥了，有女友很丟臉？
這種話講的出來，根本就是在侮辱人了吧。
妳妹這種話侮辱，還不直接酸他魯舌回去，算你脾氣好。
:
: (表示不認真!?)
:
: 我聽聽也就沒關係 反正我是自己唸書也無所謂的人
^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^
妳爸媽生妳養妳不是讓妳來讓人踐踏侮辱的
聽到這種理由還沒關係 是自己條件差到需要這麼卑微？
:
:
:
: 然後~爆點在前天
:
: 我不知怎麼了(好像月經快來)
:
: 頭超痛又暈 肚子又好痛
:
: 我知道男友那天要出門...
:
: (這裡又要題外話一下了 因為顧慮到男友年紀壓力比較大
:
: 所以之前很多雜事小事 只要他開口 我幾乎都會幫他做
:
: 像是繳信用卡帳單 寄信 影印列印之類的...
:
: ((當然這是之前常見面的時候))
請問月經來了 跟妳們之前常見面又有啥關係啊？
完全不懂。
:
: 做這些小事我都是OK 畢竟沒有花什麼體力心力 只是順路而已
:
: 另外男友有在我的拍賣帳號上賣幾本書
:
: 唯一他需要有所動作就是 有時候書賣出去了 我把帳查好
:
: 把寄送條碼號碼告訴他 請他把書包好拿去超商寄 大概就這樣)
:
:
: 好了 拉回正題...
:
: 我那天就是打了電話告訴他 某本書賣出去了
:
: 對方也付款了 條碼幾號這樣
:
: 他也說他待會包好書 就會拿去寄了
所以這到底跟妳月經來了有啥屁關係啊？
能幫對方做究不要唉，不能做就請他自己弄。
這樣子很困難嗎？
一定要用籌碼綁籌碼，條件綁條件。
時間就是這樣浪費來的。
既然都溝通過相處模式調整了，妳自己就要做好心理準備啊
:
: 然後我說我身體很不舒服
:
: 能否請他去超商時順便買杯熱巧克力給我
:
: 反正都要出門了
:
: (而且我們住超近 來回也不會花他很多時間)
:
妳跳針也跳的很厲害，超商是有多遠？
妳自己買一下難道就很困難嗎？
除非你痛到無法出門，另當別論。
如果妳自己走到附近超商買一買只要五分鐘，
他買過去卻要15分鐘，
那既然妳這麼痛，為什麼要多忍那10分鐘啊？
: 他卻此時大跳針 說他寄完要馬上回家
:
: 他有很多事要忙
:
: 我：就一下子10分鐘的時間幫我一下
:
: 他：今天累積很多事情一定要趕快做好 然後睡覺
:
: 我問是什麼事
:
: 他：就課業上的事 要查資料 能否在我認真的時候不要盧
:
: 我就說：可是你為我花10分鐘 能夠幫我很多很多 我真的很不舒服
:
: 沒想到他卻大爆發說我是小公主
:
: 他再也受不了這樣他辦法考上 就因為我叫他做事打亂他計畫
:
: 而且他們team的那些人生活作息超正常的
我想一方面有壓力會影響人的回應是一定的
不過他家到底離妳家多近，住妳家隔壁嗎？
我就算到我家附近的超商買東西再回去，隨便也超過10分鐘啊。
如果不是住妳家隔壁，
不免讓我懷疑妳只是在嘴砲，
可能是為了吵架蓄意的嘴砲，
也可能是慣性的嘴砲。
如果是蓄意的，那只能說妳挑錯時機吵架。
這種時間點是最沒耐性的。
平常可以包容，現在就忍不住爆發了。
如果是慣性，那我可以約略猜到為什麼你們會浪費時間。
因為對時間的感覺並不準確啊。這樣運用起來怎會有效率。
連買個東西要花多少時間都錯估，
然後如果自己五鐘（假設他買真的只要十分鐘）
可以解決的事情，
妳寧可繼續花時間跟對方盧（我認為妳在電話中盧的時間肯定超過5分鐘）,
就是不能接受自己去買。
（如果妳沒男友，妳就不會自己去買了嗎？）
:
: 都沒有再忙什麼小事的 他說就是要像他們一樣
:
: 然後 就跟我提分手了...
:
:
:
: 我也沒說什麼 只覺得好難過
:
: 我其實自認自己不是公主
:
: 任何事情能夠自己做絕不會麻煩別人
所以我想確定的是，
妳當時真的痛到連去超商都有困難嗎？
:
: 甚至我樂意幫其他人做事 只要在我能力範圍
:
: 就算要麻煩別人 也會想一下那個人的情況以及自己的狀況
:
: (如果版友們看完認為我是公主 能否告訴我 我想改
:
我是不知道公主的定義是啥，
用這種辭來概括一個人也很無意義。
但是這裡只能聽到妳單方面的陳述，
就很難知道到底是不是妳們之間的互動，
到底有沒有甚麼問題。
畢竟兩人吵架的時候，很容易講對自己有利的。
這還不只是蓄意的，也包括不蓄意的。
因為妳自己看到的想法是這樣，
他看到的可能是另一種情形。
:
: 昨天是我們一週例行的見面日
:
: 還是約了出來吃簡單的晚餐
:
: 我發現他把我們三年來的簡訊都刪了
妳在跳針甚麼？
都分手了還要照常見面，那對妳們來說分手的意義是什麼？
敘述清楚來龍去脈別跳針好嗎？
妳如果避重就輕，聽到的就只會是偏頗的意見。
:
: (我們都可以互玩手機互看訊息都OK)
:
: 我問他 他卻說都是一些不好的回憶阿
:
: 我一聽 眼淚就留下來了
:
: 我認為的美好回憶 以及一堆加油的小簡訊
:
: 他卻覺得都是不好的回憶...
妳這些話有跟她說或是問他嗎？
他有說那些加油小簡訊都是不好的回憶？
妳要不要把具體對話打上來啊？
:
: 看來他下定決心分手了
:
:
:
: 我知道我還有夢想要實現 一定要繼續往前進
:
: 這種混亂又令人窒息的情緒不適合現在的我
:
: 我好想趕快回到書桌前奮戰
:
: 但是眼淚流個不停 心好痛
:
:
:
: 其實我也不知道我來求助什麼的 (好像也改變不了什麼)
討拍的。
尋求心理上的慰藉。
:
: 或者要挽回他嗎？ 要怎麼做？
:
盧什麼啊？
妳先把自己顧好再說，ＯＫ？
他可以為了專心考試與妳分手，
妳當然也可以為了專心考試而專心考試。
有什麼事情，一切等妳考上再說。
人一定要有一個男女朋友才能準備考試，
才能有動力嗎？
依賴性太高不是好事喔？
對妳自己或對別人都是一種負擔。
先學會自己生活，自己能負責。
然後再來談感情。
: 希望板眾們可以給我一些建議
:
: 或讓我的心情不要再這麼糟的辦法...
:
板眾無法讓妳的心情不糟，
男友也沒辦法，只有妳自己可以。
把自信建立在他人身上本來就不可靠。
因為當這些人符合妳的期望時，
妳可以一時獲得快樂與安定。
可是這些人都不是永恆不變的，
也不可能是一輩子繞著妳轉的。
妳不如開始學習 去掌管自己的情緒
以及獨立 與自己相處的能力與自信。
才是根本之道。
我發現在感情中能進退從容的人，
多半都很獨立，也很愛自己。
她們懂得怎麼去讓自己快樂。
所以即使單身，也都有辦法讓自己過得很快樂。
對這種人來說，她不會因為有沒有男友就患得患失，
所以不需要急著交往，也不擔心銷不出去。
只有遇到對的值得的人，才會決定在一起。
也許這種態度，妳也可以考慮。
: 先謝謝了
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所以？
您想表示系統看法可直接ＰＯ文，不必向我報備。
問題不在零碎，而是說得不夠清楚。
與其說是發表我對她的看法，
不如說是提出我對她的一些疑問。
至於一些獨立的觀點，就只是純屬個人建議。並非完全針對她的事件。
推
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既然沒看完
就別說廢言浪費時間了
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（攤）
網路就是總有為回應而回應的人
好像不手癢對某些人很困難
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我正是希望一次說明不清楚的地方，
才會回這篇文，並逐段明確指出。
所以套用您的話，也請明確指出哪裡不清楚。
不然就先看懂再來回應比較好。
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這要看對時間的規劃，計較到哪種程度。
以及當時是否有這樣子的必要性。
但無論如何，不會有人認為這樣子很難。
重點是，如果這麼近，自己去買很難嗎？
「順便」聽起來很容易，做起來未必。
因為如果對方的設定是你正要出門，而預期你10分鐘後就能買到。
這和你自己去順便買的情況完全不同。
而且飲料又不是一開罐瓶裝，
還要等沖泡、路上還要小心放置或手拿，
送完可能又不免聊上幾句。
超商有時候人多，也要等候。
（至少我常看到十幾個人在等結帳，店員也常忙不過來。）
當然這變數很多，視實際情況而定。
所以我不去腦補有多困難，
我只是想問自己去買有多困難。
所以您若有看懂我想表達的，就知道順便並不是重點。
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女方自以為了什麼？
國考還想很多是想了甚麼？
請不要忽視以上兩個問題，不然就是您自己腦補。
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男女生都在追求考試，這一件事有什錯我是不清楚。
我只覺得如果要考試卻不積極準備，浪費自己的時間那就錯了。
把學費和時間省下來還比較Happy。
至於趕快念書考上，這是對每個考生都應該要有的心態，
很現實，但也很實際。
連麵包都有問題，愛情也是空談。
不過你只看到這種結論還是別看了吧，根本沒看到重點啊。
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其實看不到互動過程也只知道對方提到小公主這個詞而已。
就好像有人吵架罵對方笨蛋白癡一樣的道理，挑出來放大討論很沒意思。
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原ＰＯ有說超商不近嗎？
否則既然身體很不舒服，為什麼不趕快找附近便利店解決。
男方要寄東西還要填單子，有時候程序上就是很麻煩。
特別是超商店員也在忙，又常常是臨時工讀生，
對業務不了解，拖個幾十分鐘都是常有的事情。
但是我們都不是原ＰＯ，不知道實際情況。
所以我才會確認一下，不把話說死。
因為其他情況我也真的遇過，如果你不認識原ＰＯ，
就別熱心替她代言了。讓她自己說明。
因為很多時候男女雙方的問題就是溝通不良產生的，
每個人立場不同，同一件事情看到的角度不一樣。
也許男生有自己的規劃事情要做，
正常情況可以詳細對女生交代報備，
甚至乾脆就貼心一點直接幫忙也省得一直解釋。
只是好死不死發生在考了三年沒考上的壓力下，
看到其他讀書會戰友這麼拼命，
即使有一堆事情要忙也失去解釋的耐心，
這只有原ＰＯ說明清楚別人才知道。
否則誰也不必去幫她代言來跟板眾吵。
這樣子對她的偏頗建議不是幫忙，而是加深她認知的偏差。
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你自己換補習班當然不奇怪，因為原因你自己知道。
但我會有這樣的疑問，為什麼她們不一起換。
這個問題沒有貶意，就只是好奇。
或許背後有事件線索，或許沒有。
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是否真的如此不清楚，所以我才會有疑問。
背後可能的理由很多，在不清楚以前很難判斷是不是有關係。
例如她們可能討論過，真的覺得老師不好。
或者男生只是想找個理由拉開彼此距離。
但原ＰＯ沒有敘述的很清楚。
很難說換補習班一定是想要拉開距離。
在說如果毫無評估的就換補習班，
那很可能就真的只是藉口而已。
重視考試的人怎麼會不重視自己要補哪家
（當然不補習的人就不用考慮這個）
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我從來就沒有認為要膩在一起才正常。
而是會有疑問：
如果某家補習班好，兩個人又有默契，為什麼不補同一家討論起來效率比較好。
通常一起念書的人，方法學相近才會有效率。
如果真的是個別差異造成適合的老師不同，可以理解。
可是箇中原因背景原ＰＯ隻字未提，就不宜腦補或預設立場。
這關乎到是否可以做為判斷動機的線索。
有時候一件大事從日常小事就可以看出端倪。
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其實不管是考哪一種，會參加國家考試的人，
到了這個年紀就是背水一戰的心情。
再看考了三年都考不上，如果是經濟獨立的女生也該開始慌了。
這方面就算不看年齡，男生的責任壓力與社會期待也比女生大很多。
另外補充：
別看「順便」聽起來像小事。
這種順便發生在朋友之間與情侶之間的感覺，有時天差地別。
朋友沒有義務要「順便」，也因為只是順便，不會對「順便」有太多要求。
可是發生在男女朋友身上，
如果平常的相處沒有非常成熟或互諒，
哪怕小小的要求，壓力都很大。
有的情侶會讓對方有一種感覺，
男女朋友就應該做什麼什麼，連這種小事都不會，就是blabla...
或者幫忙做了以後，有什麼眉角沒處理好，
又開始被念：「連這也要我說，你自己不會blabla...」
可是朋友的要求，你就算說你真的沒辦法，
朋友通常很客氣，更不會上來ＰＯ文暴怒。
就算真的哪裡沒有主動注意到，朋友頂多也就是摸摸鼻子覺得自己沒講清楚。
發生在男友身上，就可能變成男生不夠細心，不了解女友，不夠真心blabla....
在一起之所以沒吵架，有時候只是因為男方在忍。
並不表示相處沒這些問題啊。
我以前也遇過自己忙翻的時候，被女生盧說我不回她水球訊息。
都跟她說好我要忙完一個禮拜，
她硬是要說：
「忙一個禮拜就忙啊，又沒說你不能忙，但連忙到回個訊息都沒空。
你忙著跟我吵架有時間，怎麼回沒空回水球訊息。」
如果今天她上來ＰＯ文，我相信一定也有人覺得回水球要多少時間。
可是事實是，你能預期水球要多久嗎？
她根本沒有重要的事情，只是要我陪她聊天。
這樣回下去根本沒完沒了也無法專心。
結果她為了這個吵了一個多小時要鬧分手，
我當時還真的傻傻的不斷安撫和挽回，
現在回想起來真的覺得當時蠢斃了！
回訊息聽起來只要3分鐘，但是對方很可能跟你聊30分鐘甚至3小時，
哪有表面上聽起來這麼簡單。
有這種經驗後，你還要我相信表面話不用打折？
沒錯，戀愛和工作不一定衝突。
這點我相信。
但是有個前提，雙方相處模式可以成熟到不衝突。
只要有一方做不到獨立點，有一方太過依賴，那就很難不衝突。
因為每個人對相處陪伴幫忙的需求程度不一致，默契也不一。
所以，我寧願選擇彼此契合的人。
不能獨立的就去選不能獨立的，皆大歡喜。
如果妳是一個依賴心比較強的人，
要嘛妳去找一個跟你一樣能膩在一起的男友，
要嘛妳讓自己變成一個獨立的女友，
雙方互助成長，而非互相依賴。皆大歡喜不是很好嗎？
是說我覺得互相依賴的兩人要能相處好，
婚後又有穩定工作比較可能。
否則通常問題只是更多，因為兩人都太依賴對方，要求也多，
爭吵的引爆點也多。
還有 84 則推文
還有 34 段內文
我的意思就是這樣。
推
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這裡沒有人說要『完全把時間浪費這點歸咎在女方身上』。
只是強調，男方當時的心理狀態以及女方平常相處的習慣，
都可能影響到我們對男生這個行為在心態上的詮釋。
交往三年多不算短，
不排除現在的互動是過去諸多事情累積造就，
所以只看表面的行為結果、單一的事件、單方面的角度與說法，就要來推斷實況，
那就很可能造成誤解而不自知。
所以與其說在下判斷，在歸咎是誰的責任、誰的錯。
不如說這篇只是想提醒來增進男女雙方的理解。
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當你滲透情緒做出的舉動、說出來的話時，就是像漫罵，還要別人怎麼正面解讀？
先前那種對話方式，正常人都應該解釋為善意表現，是嗎？
你大聲，別人就該好聲好氣囉？
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09/29 16:03, 116F
跟累積沒有必然關連。
人有壓力必須專注在某一件事情時，對其他事情的分配額度就會變少。
如果剛好他也把時間規劃排的太緊，（時間規劃當然有關係）
加上意志力不足怕被影響，自然有這種結果。
要掌握與提升意志力，應該做的是去了解意志力的原理，
而不是一味的以道德譴責，這樣不旦不會有成效，甚至會惡化。
意志力科學有一項研究結果叫「道德許可證效應」，
就是要提醒我們把意志力不足貼上道得標籤不會比較好。
所以，要讓一個人對自己更有意志力，需要的是理解而非責備。
罪惡感有時只會讓人行為失控，這是相關科學研究的結果。
推
09/29 17:14, , 117F
09/29 17:14, 117F
或許吧，只是絕不是鞭她請男友幫忙買東西。
如果真的痛到不行，最好的方式應該是直接告知對方，而不會有心力繼續和男方盧。
所以我不否認這裡面的確讓我懷疑有避重就輕的成份在。
如果你不是只鎖定單一字句做解讀，從一整段敘述來看，
應該可以察覺我真正想質疑的是如果Ａ事件是錯的，為什麼不直接說清楚Ａ事件。
而要去拿Ｂ事件來加強Ａ事件的合理性？
如果當時真的已經痛到不行，也直接表達給男方了，
男方卻刻意忽略，我想誰也不會對這件事有爭議。
如果明明要講Ａ，卻是以Ｂ（有幫男方收什麼東西）來襯托Ａ，
實在不讓人覺得這種小動作有多光明。
但我不清楚實況，儘管語氣帶有質疑，
終究無法肯定說是誰的問題，再者男方不在場也無法詢問，
然只能對女方提疑問，請她自己說清楚囉。
所以這是為什麼我說：「如果有的話，另做別論。」
（因為我也不想誤導女方）
我也相信這是女方(如果不是只想討拍的話)想聽到或者對她比較有益的，
所以在文章開宗明義我就說不是要給拍的。
而是要提供女方不同角度的思考，
讓她試著理解男方可能有這些行為背後的心理。
推
09/29 17:28, , 118F
09/29 17:28, 118F
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09/29 17:50, , 119F
09/29 17:50, 119F
你跟人說話一定要用這種用詞嗎？你知道「說嘴」的意思嗎？
請問我哪一句話有把無法體驗經痛這件事拿來說嘴？
是男的如何？正常男生都無法體驗經痛，所以呢？
所以這是原罪，妳乾脆別和男人在一起？這種莫名的質疑才是滑天下之大稽。
就因為男女不同，才需要溝通認知落差來化解彼此隔閡。
妳這種態度與思想，只會加劇男女的隔閡，不如自己ＰＯ黑特板。
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09/29 17:52, , 120F
09/29 17:52, 120F
自以為是的是你，不是我。看清楚我寫的立場了？
經痛每次都痛到叫救護車，最原ＰＯ當時痛到需要救護車？
做這種無意義的爭辯好玩嗎？這種歇斯底里的態度，才令人反感。
你痛到需要救護車怪我？少幼稚。
妳自己被人不體貼對待過，請別自己拿妳的創傷見影開槍。
妳就算痛到要救護車我也不在場，更不可能會支持對妳見死不救的人的行為，
現在跑來這裡對我歇斯底里，是怎？乾我Ｘ事。
妳連個基本閱讀能力都不懂，惹人怨到需要救護車沒人理，剛好而已。
看妳那種推文內容，要跟妳比自以為是還真是望塵莫及。
推
09/29 18:18, , 121F
09/29 18:18, 121F
恩，我真的覺得拿性別作為拒絕溝通的理由，
十分不理性，也非常不負責。
好像什麼事情只要用這一句話：
「妳不是男生/女生，所以.......」
就可以打發了，就可以把溝通問題完全拋開對方了。
用這種方式來男女互戰，有意義嗎？
就因為男生和女生不同，才會比同性間更容易產生認知落差與誤會，
也才需要更多理解來化解彼此的隔閡。
推
09/29 18:30, , 122F
09/29 18:30, 122F
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09/29 18:51, , 123F
09/29 18:51, 123F
這就見人見智，每個人的評估不同。
有人竹科RD轉戰國考，覺得自己能定下心來念書，
又因為存了一點錢暫時沒有經濟壓力，
所以要全職考生力拼一年，那也不壞。
只是如果沒有存款，又沒有工作收入，還三年沒考上，這種壓力就比較大。
而恰巧能找的正職工作都沒有時間念書，這也是有可能。
所以如果這方面的壓力真的大到無法承受，
我會建議找個兼職工作，心理壓力比較小。
至少你還有一些收入與工作經驗，不會覺得沒考上就是完全浪費一年時間與金錢。
就算經濟無虞，能夠考超過三年補超過三年，也有點誇張。
如果不是考司法官之流，那真的要認真檢視一下問題出在哪，
推
09/29 20:17, , 124F
09/29 20:17, 124F
謝謝妳的意見。
我認為在他人文章底下瘋狂連噓的人比較激動欸
看起來我們對激動的認知不太一樣 XDD
如果瘋狂連噓是理性，反之則是激動的話，
我慶幸自己不屬於這種認知下的理性。道不同，不相為謀。
噓
09/29 21:11, , 125F
09/29 21:11, 125F
可以啊，這個噓我接受。
我承認那段話是有點酸。
推
09/29 22:28, , 126F
09/29 22:28, 126F
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09/29 22:29, , 127F
09/29 22:29, 127F
謝謝。
不過有人誤解理性指出，我也願意接受。
因為原文的確可以在用詞上再多花點心思修飾。
但是我不會去更改原文(除非是錯字)，
就保留原文讓推文裡的交流與回應有參考的依據吧。
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09/29 22:29, , 128F
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09/29 22:30, 133F
以上我完全同意。
我想補充的是(其實內文強調多次)：
如果我知道女方痛到不行，無法自理。
就算她不是我女友，就算我可能必須花上1小時，我都願意幫忙。
最多就是當天少睡1小時而已，
但我絕不可能對一個無法自理的人向我發出求助時，卻坐視不理的。
畢竟事有輕重，也就是這一天特別緊急狀況而已。
當然如果對方是每個月都如此，我就會盡可能請她就近求助自己家人朋友了。
是說，難道不能求助自己家人嗎？
在結婚以前，家人應該比男友更親吧？
噓
09/30 16:16, , 134F
09/30 16:16, 134F
你不只浪費時間 還兼且浪費資源
※ 編輯: Rindler 來自: 180.206.242.100 (10/01 00:48)
推
10/03 11:48, , 135F
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