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Re: [求助] 男友似乎都聽不懂我到底真正想幹嘛

看板Boy-Girl (男女)作者 (黃金小麥)時間13年前 (2013/03/29 17:39), 編輯推噓5(5推 0噓 32→)
留言37則, 7人參與, 最新討論串9/18 (看更多)
大家討論的這麼熱烈 各種意見都有 不外乎是覺得現實生活中怎麼有人能忍受這樣的人 或是覺得這樣的人其實也蠻可愛的 也有板友說其實原原po男友是想逗她開心才裝的像小孩子吧 以上都是從旁觀者角度來看待這些人 可以當作茶餘飯後的話題閒聊過後就結束了 但是很不幸的 我和這樣的人非常相似 在對方談論男友一餐吃這麼少 正常的反應應該是好可憐喔拍拍 但我卻可能會和原原po的男友一樣陷入奇怪的思考陷阱 提出自以為比較好的方法 或是去探究為什麼她男友需要這麼辛苦的過生活 並不是因為想作怪或來亂的 我也知道這絕對不是因為邏輯好 而是因為想法和一般人不一樣 比較奇怪 就像是某個地方壞掉了所以溝通困難 會非常認真的想這件事為什麼是這樣 為什麼不是那樣 如果是這樣就會很辛苦 那樣做可能會比較好 尤其是hobonichi板友舉出的男友例子一和例子二 簡直就像我平常和朋友會有的對話 而且當下我無法理解為什麼聊著聊著對方就不開心或不耐煩 要到事後回想或朋友點出問題才知道原因 簡單來說的確是很容易畫錯重點 又喜歡打破砂鍋問到底 所以這個話題看起來心有戚戚焉 唯一的差別在於我是女生 雖然男友和朋友都會盡力的包容我 但我覺得這或多或少還是影響了人際互動 在鬼打牆的當下 很難察覺自己正在鬼打牆 所以更會一直糾結在某個地方走不出來 繼續鬼打牆 我想男友可能也和hobonichi板友一樣 覺得實在沒辦法 只能把它當情趣 吵吵笑笑鬧鬧就過去了 但是我很希望可以把這個毛病改掉 請問板上各位大大 有什麼好方法可以改善呢 謝謝大家 ※ 引述《hobonichi (認真每一天)》之銘言： : 前文恕刪 : 我男友也跟原po男友有很相似的症頭 : 簡單來說就是很容易畫錯重點 : 又喜歡打破砂鍋問到底 : : 例一 : 我：今天我朋友A跟我說blablabla... : 男：(打斷)A怎麼知道？ : 我：好像是B跟他說的 : 男：B又怎麼知道？ : 我：...我怎麼知道B怎麼知道？這不是重點好嗎!!!!! : 例二 : 我：我最近在玩交換明信片，有好多種玩法 : 第一種是blablablabla : 還有延伸玩法blablablabla : 男：延伸玩法有什麼好玩？為什麼不玩第一種就好了？ : 我：可以收集到很多郵票啊~還可以拿到一張旅經世界各地的卡片 : 男：可是很沒效率又花很多錢啊！為什麼不玩第一種就好了？ : 我：就跟你說有不同的樂趣咩！ : 男：那你比較喜歡哪一種？ : 我：都很喜歡啊！ : 男：那你覺得哪一種比較好玩？ : 我：我覺得都很好玩啊 : 男：不管，一定要選一個比較好玩的 : 我：（怒）就跟你說有不同的樂趣了厚 : 男：那只能玩一種的話你要玩哪一種？ : 我：...... : （以下鬼打牆） : 其實都是一些小事 : 但令我不爽的是 : 他最後都會擺出"算了你比較會講，不跟你爭了"的樣子 : (#‵′)凸 : 他好像跟比較熟的朋友和我才會這樣 : 所以對我們也沒造成什麼困擾 : 我也就把這種毛病當作一種情趣，吵吵笑笑就過了 : 但要根治...我想是不可能吧( ′-`)y-～ -- ※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc) ◆ From: 114.25.84.58 為了方便閱讀 我把推文排序過 色碼也修改了
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你的色碼跑掉了，第三頁那邊
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然後我認為你可以正經地跟男友談這件事，請他幫忙
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在對方覺得你抓不到重點的時候，試著跟你解釋一下他們想表達
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的究竟是什麼，從當中去學習怎樣判讀別人的話
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我跟hobon大講的是不同方向，她講的是避免別人生氣的方法
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你可以一起試試看
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請交情好的人幫助你抓重點，一般對話就試著先打住
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說的是 與其自己糾結不如尋求他人的協助 其實男友和好友們就是最能幫助我的人 我會與他們討論這個問題 請他們從旁幫忙提醒和解釋 而和其他人對話就先試著停下來 不要一直滔滔不絕或追問 harpe大和hobon大提的二個方向都很重要 受教了
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我男友比較天然呆，完全不擔心自己的人際互動，我看他也
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過得很好...如果是小事我覺得無所謂，但學會察言觀色比
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較重要，有時對方口氣或臉色變了，就可以打住了
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有時只是找個話題或分享一些事，你太認真會讓人覺得你在
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找麻煩或不想聽我們說話
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hobon大的男友有這麼體貼的女友很幸福呀 我過去應該就是沒有考慮他人的心情才能隨意過日子 一旦察覺到 這是因為有大家的包容才能隨心所欲後 就會覺得這樣的自己很糟糕 不希望讓朋友要這麼辛苦才能和我相處 我會試著用輕鬆閒聊的心態和大家談話 從對方的態度和說話方式 判斷話題該往什麼方向發展和談到什麼程度
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我覺得與人相處或對話都蠻需要考慮對方的想法
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如果今天對方希望你能提出解決方案 你這樣回應當然很好
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但也很多時候他只是想陳述事件或抒發心情
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可能就得顧慮你和對方的交情關係 視情況調整一下
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當然 這也是知易行難啦 彼此共勉
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不好意思我好像截掉apple大的對話
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也就是說 與人談話 應該先把對方的需求擺在第一位 重點不是我覺得如何 而是他需要什麼 他為什麼說這些話 需要解決方案就給他方法 需要抒發心情就給拍拍 陳述事件就說一些自己的想法 知易行難 知道和做到真的是兩回事 我會朝這方面下功夫
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如果一直都是這種風格，對方跟你互動過又接受交往，應
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該自有調解之道或是根本不在乎吧??(含不會生氣或氣過就
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算了)，像我無法接受這種的，根本不會和這種人交往
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沒關係 XDD
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這樣想想男友還蠻厲害的 根本佛心來者 應該就是因為他很有包容心 所以我們才能相處融洽至今 不過不能奢求其他人也這麼佛心 也不能奢望男友永遠都這麼佛 還是趕快練習 早日改掉這個壞習慣為妙
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學習看人臉色很重要，先學會看人臉色決定怎麼說話
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不過也要學會，若實際上是對方的問題，你可以決定減少
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和對方來往，免得互相越說越氣
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因為要就是你不會抓重點，要就是對方不會抓重點
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只是有時候不會抓重點的人會自以為自己很會抓重點
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然後怪抓出重點的別人總是講他不愛聽的話，然後怪你太認真
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先學會看臉色，然後看氣氛，若當時氣氛是玩樂就不要那麼認真
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追問，若當時是嚴肅討論事情，對方卻怪你太認真那就是對方的
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問題
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我想以我這種重度患者而言 問題應該大多還是出在我身上(汗) 總之 學會察言觀色、分辨狀況還是最重要的 還要練習抓重點 不要亂畫重點亂回應 我會把這些記起來 下次再遇到狀況時 看看是怎麼回事 若是問題出在別人 就不要把責任往自己身上攬 若是問題出在自己 不要再像過去一樣弄不清楚狀況就亂回一通
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推樓上耶 我覺得是要看人臉色,因為對方被弄煩時講話會稍
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稍有變
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例如說"啊不就是剛剛講的那樣嗎"之類的話或是同樣的內容
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對方強調了兩三次了,那搞不好就是正在鬼打牆中所以答案都
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一模一樣
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當對方說出"啊不就是剛剛講的那樣嗎"之類的話或是強調兩三次同樣內容 等於是對方表明我正在鬼打牆的關鍵詞 這樣想起來 我好像曾聽不同的人說過類似的話或重覆強調他們口中的重點 然而我卻像身處迷霧聽不懂那些話代表的含意 原來是因為當這句話出現的時候 我就已經鬼打牆了 有具體的句子或對方行動可以判斷什麼樣的狀況出問題 以初學者的我而言真是救星 再怎麼不會看人臉色 聽到這句話也應該要停止了 真是非常感謝 大家都很快就提出具體又實際的建議 我剛剛連修文的空檔都找不到 怕修到正在回應的推文 謝謝大家這麼踴躍的推文 而且完全沒有人訕笑這樣的我 男女板真溫馨QQ ※ 編輯: cowak 來自: 111.248.139.153 (03/29 20:34)
推
03/30 15:23, , 37F
原po你很可愛唷~ 加油! 會察顏觀色真的是學問!
03/30 15:23, 37F
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