PTT兩性男女區 / marriage (婚姻)

Re: [婚前] 距離婚禮一個月先生媽媽突然對我發飆

看板marriage (婚姻)作者 (RossRachel)時間1月前 (2025/03/21 04:48), 編輯推噓-2(23推 25噓 344→)
留言392則, 43人參與, 3周前最新討論串4/8 (看更多)
※ 引述《idalala (年紀越大勇氣越少)》之銘言： : =================================== : 婚前身分：去年年底訂婚（同月登記）但喜宴下個月辦理，且尚未入住夫家 5jUUU : ======================= : 是否同意記者抄文：ㄕP意[mYES/NO ※請注意，本板文章發表後即無法自刪，請 再 : 1. 對於婚姻中發生的問題徵求建議與解決的方法。 : 2. 須明確描述問題的前因後果與現況。 : 和是顏色控制碼，請不要刪掉他們！ : ===================== 以上請按Ctrl+y刪除，以下請勿刪除 ===================== == : 是否同意記者抄文：ㄕP意記者抄文[mYES/NO : 我跟先生交往期間偶爾會去他家住 : 跟他家人相處也算蠻融洽 : 因為他家裡長輩只有媽媽所以也會買他媽媽喜歡的東西或者偶爾幫她媽媽按摩 : 他媽媽知道我要去也會準備我喜歡的食物 : 因此雖然朋友都勸說不要一起住但本來已經保持著住進去的準備了 : 但前兩天我剛好晚上去他家、去之前也詢問了要不要多買一些食物回去大家一起吃 : 但他媽媽說不用、之後我就跟先生回家準備晚餐 : 煮好晚餐剛好先生在洗手間、 : 因為買食材時有問過家裡人都說不吃、 : 煮好後我就拿自己的碗筷在客廳開始吃， : 然後先生出來就跟我一起吃 : 隔天早上先生去上班，中午他媽媽進房門問我起來沒要跟我談談 : 我起床一到客廳，他就開始對我大聲輸出 : 開始批評我、覺得我不尊重他（其中提到昨天我自己吃飯很沒禮貌） : 其實我有感覺我們開始籌備婚禮後她對我的態度就很不滿意 : 很常我去他家會直接臭臉也不跟我對話 : 但先生屬於逃避衝突類型人格 : 如果他媽媽不開心只會要我先不要去他家。 https://i.imgur.com/1Sbnljv.jpeg
圖片出處：維基百科 衝突的處理方式很多 如果你覺得你先生『迴避』的處理方式你不喜歡 你也可以自己選擇其他方式 所有方式都是有其優點與缺點 並且是需要附上代價的 當衝突的雙方是『你』和『你婆婆』 那就不要再將你先生拉進衝突中，導致複雜化 衝突當下你可以選擇其中一種處理方式 而事後先生就不要再指責你的選擇 你婆婆就很懂如何處理衝突 所以他會選擇你先生不在時 直接來找你對話 因為他認為使她不爽的衝突點來自於你 沒有必要再牽扯會讓衝突升級的人事物 既然都已經知道衝突的導火線在於『結婚與訂婚』 那你也無需描述你前一晚與婆婆平時的互動 給婆婆塑造一個負面形象 來增加自己選擇『競爭』方式的合理性 而你為何不選擇『包容』、『妥協』或『合作』 去處理這件衝突呢？ : 他媽媽對我爆發的當天其實我真的很傻眼，因為從來沒想過遇到這種事 : 我以為的婆媳關係可能是偶爾行為讓人不舒服或者酸言酸語 : 並且在爆發當下他說了蠻多過分的話、例如你媽媽沒教你我在教你。 : 還有因為訂婚我的親戚幾乎都來了，但我覺得結婚還是要邀請他們因為都是叔叔舅舅等 從 : 結果她居然問我為什麼你訂婚請過了結婚還要再請？ : 可是訂婚桌席是我爸爸拿錢付的、男方支付壓桌錢，結婚女方包括所有親戚也都是我這 邊 : 到後來他發現他誤會訂婚桌錢是我先生出的、他以為我親戚要來白吃他們家兩次，也完 全 : 導致我覺得我跟他已經無法溝通、後來我就離開他家。 婚宴的事你已經釐清了婆婆對你的誤解 那衝突的處理已經快結束了 你婆婆又拿其他事來講 那的確是你婆婆的問題 但也可以說你婆婆是『競爭型』 而且是標準的對人不對事 既然如此若你還是要這份關係 你應該將你與婆婆的『競爭型』和先生的『迴避型』 引導成『妥協型』 與其單方面指正對方的錯誤 不如詢問清楚對方的問題點在哪裡 是什麼原因讓他覺得你態度不好 是什麼原因讓他覺得你自己在婆家吃飯是不禮貌的行為 妥協妳能做得到的部分 比方說下次遇到相同狀況 你就自己在外面把飯先吃完再回家就好了 日後也就不會再有相同的衝突 你也不用先吃飯然後去看你婆婆心中的小劇場 : 但這件事發生兩天了我跟先生都很不好過，他很內疚讓我受委屈，但因為從小媽媽照顧 他 : 但我心裡也很不舒服，我從來沒有想過會有這麼離譜的事情發生，而且對方還是不能直 接 : 我其實已經覺得我沒辦法再跟他們同住，甚至有點擔心婚禮到底能不能順利。 : 但先生一直說沒關係我們就把婚禮辦好，還是繼續進行就好。 : 可是剛剛我打給他要說晚安他的口氣很不對勁，我問他只說明天再跟我說…我覺得他媽 可 : 真心覺得不知道該怎麼辦… 剩一個月就要宴客了 當然是先咬著牙辦完再說 難道要這個時候破局給外人看八卦？ 婚宴流程先走完之後 你要直接離婚、或是拉著先生到外面住都可以 只是選擇者兩者都一樣 都是『迴避型』的處理方式 那你和你前半段描述的你先生 又有什麼不同呢？ 要先生跟你一起搬出來住 你確定就能讓婚姻關係融洽？ 結果是好是壞沒有人能說得準 但唯一能確定的是 你要你先生先負擔一個代價 就是『破壞原生家庭的關係』 若你沒有設想選擇離婚 自己負上『終止婚姻關係』的代價 那又有何立場說先生為何不能跟你一起離家？？ : ----- : Sent from JPTT on my iPhone -- ※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 114.36.214.120 (臺灣) ※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/marriage/M.1742503708.A.C86.html
→
03/21 06:34, 4周前 , 1F
回個家搞成這麼複雜，還要玩心理戰略各個擊破，理
03/21 06:34, 1F
→
03/21 06:34, 4周前 , 2F
論列出來好像很有道理，但實際上全部都是自己要妥
03/21 06:34, 2F
→
03/21 06:34, 4周前 , 3F
協...有攻擊性的人會妥協的話，比特犬也不會被沒入
03/21 06:34, 3F
→
03/21 06:40, 4周前 , 4F
婆婆是說謊型啦 你分析都錯了
03/21 06:40, 4F
→
03/21 06:45, 4周前 , 5F
講這麼多就是看男方夠不夠坦而已
03/21 06:45, 5F
推
03/21 06:50, 4周前 , 6F
先生別結婚了～一輩子跟媽媽住一起不是很好嗎
03/21 06:50, 6F
→
03/21 06:50, 4周前 , 7F
別害別人家女兒
03/21 06:50, 7F
噓
03/21 07:18, 4周前 , 8F
以後你女兒遇到這種，你最好也是叫她妥協包容啦，真
03/21 07:18, 8F
→
03/21 07:18, 4周前 , 9F
的很敢講欸，別人家小孩死不了的奇葩
03/21 07:18, 9F
噓
03/21 07:49, 4周前 , 10F
回家比上班還累，都是成年人還妄想改變別人，是有多
03/21 07:49, 10F
→
03/21 07:49, 4周前 , 11F
自大
03/21 07:49, 11F
→
03/21 07:54, 4周前 , 12F
狹窄山路僅一車可過 兩台車要會車 誰要先讓呢 不讓
03/21 07:54, 12F
→
03/21 07:54, 4周前 , 13F
就兩台車耗整天在路上大眼瞪小眼
03/21 07:54, 13F
→
03/21 08:05, 4周前 , 14F
在婚姻版觀察一陣子，發現婆媳雙方都喜歡用『競爭』
03/21 08:05, 14F
→
03/21 08:05, 4周前 , 15F
的方式處理，對比上一篇配合老婆住娘家的那一篇，
03/21 08:05, 15F
→
03/21 08:05, 4周前 , 16F
怎麼不想想為什麼岳婿問題很少搬上檯面？？
03/21 08:05, 16F
推
03/21 08:05, 4周前 , 17F
衝突解決方式試衝突對象有別，沒必要花這麼多心思認
03/21 08:05, 17F
→
03/21 08:05, 4周前 , 18F
真引導。你何不想想男方為何這麼沒有gut是逃避型？
03/21 08:05, 18F
→
03/21 08:05, 4周前 , 19F
真正要改變的人不是女方當作引導方解決衝突，她這
03/21 08:05, 19F
→
03/21 08:05, 4周前 , 20F
麼做只是包容男方的逃避型人格，婚後的衝突更多了，
03/21 08:05, 20F
→
03/21 08:05, 4周前 , 21F
誰嫁到逃避型人格誰倒楣。
03/21 08:05, 21F
→
03/21 08:07, 4周前 , 22F
至於建議離婚的那一些人，離婚的壓力與代價也不是負
03/21 08:07, 22F
→
03/21 08:07, 4周前 , 23F
責，他們當然可以說得雲淡風輕，但卻也只是教原原PO
03/21 08:07, 23F
→
03/21 08:07, 4周前 , 24F
逃避，心態上跟先生其實沒有太大差異。
03/21 08:07, 24F
推
03/21 08:10, 4周前 , 25F
岳婿不會有問題是因為大部分岳家都對女婿客客氣氣，
03/21 08:10, 25F
→
03/21 08:10, 4周前 , 26F
但婆媳問題不少來自於媳婦熬成婆，就忘了當初當媳婦
03/21 08:10, 26F
→
03/21 08:10, 4周前 , 27F
時的狀況，又或者是還記得，但因為已經是婆了，所以
03/21 08:10, 27F
→
03/21 08:10, 4周前 , 28F
會很容易看媳婦不順眼，尤其這種對人不對事的就很明
03/21 08:10, 28F
→
03/21 08:10, 4周前 , 29F
顯，這種狀況下老公不夠坦當然是快逃。
03/21 08:10, 29F
噓
03/21 08:18, 4周前 , 30F
這篇真的很你的風格。媳婦只要忍氣吞聲就天下太平、
03/21 08:18, 30F
→
03/21 08:18, 4周前 , 31F
家和萬事興，不問對錯只問身份，男方父母無論如何
03/21 08:18, 31F
→
03/21 08:18, 4周前 , 32F
都是高高在上，媳婦與娘家就是要在地上跪拜
03/21 08:18, 32F
→
03/21 08:20, 4周前 , 33F
呵呵，哪裡來的忍氣吞聲，謀求共識不是雙方競爭，你
03/21 08:20, 33F
→
03/21 08:20, 4周前 , 34F
死我活。而是要在過程中適度妥協，妥協是雙方各退一
03/21 08:20, 34F
→
03/21 08:20, 4周前 , 35F
步，又不是單方面ＸＤ
03/21 08:20, 35F
→
03/21 08:21, 4周前 , 36F
的確很有他的風格：與長輩想法相抵觸，一律都是媳婦
03/21 08:21, 36F
→
03/21 08:21, 4周前 , 37F
的問題 XD
03/21 08:21, 37F
→
03/21 08:21, 4周前 , 38F
我說婆婆對事不對人啊ＸＤ，文章都不仔細看…哀
03/21 08:21, 38F
→
03/21 08:22, 4周前 , 39F
婆婆是問題點、離婚只是逃避、引導婆婆和先生改變是
03/21 08:22, 39F
還有 313 則推文
→
03/22 09:54, 4周前 , 353F
”是對的
03/22 09:54, 353F
→
03/22 09:54, 4周前 , 354F
你還在那邊看書
03/22 09:54, 354F
→
03/22 10:00, 4周前 , 355F
想要真正解決問題 還是用行動誠實面對 不是龜在書
03/22 10:00, 355F
→
03/22 10:00, 4周前 , 356F
堆和紙上談兵的理論裡
03/22 10:00, 356F
→
03/22 10:04, 4周前 , 357F
合理化一些不合理的事 你是能躲多久呢？
03/22 10:04, 357F
→
03/22 10:19, 4周前 , 358F
你也真逗，網路世界大多都是負面經驗分享，現實中
03/22 10:19, 358F
→
03/22 10:19, 4周前 , 359F
相處融洽的大有人在。另外，那些與長輩相處不佳的，
03/22 10:19, 359F
→
03/22 10:19, 4周前 , 360F
又有幾個是有用書上的理論處事，呵呵
03/22 10:19, 360F
噓
03/22 10:35, 4周前 , 361F
你若真心認為來這版的都很笨不看書 那你何苦常來？
03/22 10:35, 361F
→
03/22 10:35, 4周前 , 362F
？看你的書就好了 不是？
03/22 10:35, 362F
→
03/22 10:41, 4周前 , 363F
那是你的超譯，不是我的原意...
03/22 10:41, 363F
噓
03/22 11:27, 4周前 , 364F
？？？
03/22 11:27, 364F
噓
03/22 11:33, 4周前 , 365F
拿岳婿來對比就知道你這方面經驗還滿薄弱的，台灣
03/22 11:33, 365F
→
03/22 11:33, 4周前 , 366F
社會普遍家庭對女婿和對媳婦的要求和態度差那麼多你
03/22 11:33, 366F
→
03/22 11:33, 4周前 , 367F
不知道？
03/22 11:33, 367F
→
03/22 11:34, 4周前 , 368F
另外，相處融洽通常是一開始就找正常家庭結親啦，
03/22 11:34, 368F
→
03/22 11:34, 4周前 , 369F
誰有那閒功夫在那改變他人。
03/22 11:34, 369F
噓
03/22 13:04, 4周前 , 370F
講不過又開始要人家看書
03/22 13:04, 370F
→
03/22 15:24, 4周前 , 371F
原原Po選擇退讓與妥協，不就代表我說的比較符合他
03/22 15:24, 371F
→
03/22 15:24, 4周前 , 372F
的需要嗎？
03/22 15:24, 372F
→
03/22 15:25, 4周前 , 373F
講道理不引經據典然後憑感覺，論是非輸贏也是憑感
03/22 15:25, 373F
→
03/22 15:25, 4周前 , 374F
覺，呵呵！！而且反對我的還都是同一群人，真有趣
03/22 15:25, 374F
推
03/23 08:16, 3周前 , 375F
不是你說得符合她的需要，而是她的處境落得也只能做
03/23 08:16, 375F
推
03/23 08:19, 3周前 , 376F
對自己最糟的選擇、最不利於自己的選擇。
03/23 08:19, 376F
→
03/23 08:20, 3周前 , 377F
就好像沒有錢吃飯的人沒有吃飯，並不是不吃飯符合他
03/23 08:20, 377F
→
03/23 08:21, 3周前 , 378F
的需要，而是真的就沒錢。
03/23 08:21, 378F
→
03/23 08:22, 3周前 , 379F
原PO就已經登記了，很多事情選擇妥協是因為根本也沒
03/23 08:22, 379F
→
03/23 08:22, 3周前 , 380F
什麼選擇權了。
03/23 08:22, 380F
→
03/23 09:18, 3周前 , 381F
衝突管理本質是雙向調整 目前衝突才出現可觀察嘗試
03/23 09:18, 381F
→
03/23 09:20, 3周前 , 382F
但若一方堅持不退讓 那就變成權力不對等 一味遷就
03/23 09:20, 382F
→
03/23 09:21, 3周前 , 383F
反而助長對方持續壓迫 心理學講動態調整與平衡
03/23 09:21, 383F
→
03/23 09:22, 3周前 , 384F
如果照這篇作法 按摩送禮外還要妥協討好 不設定界線
03/23 09:22, 384F
→
03/23 09:24, 3周前 , 385F
結果反而可能習得無助 建議要確認這些是價值觀差異
03/23 09:24, 385F
→
03/23 09:26, 3周前 , 386F
還是溝通誤會 原PO是否會因互動焦慮壓力 導致低自尊
03/23 09:26, 386F
→
03/23 09:26, 3周前 , 387F
從這些去判斷 策略上是拉出界線還是進行衝突管理
03/23 09:26, 387F
→
03/24 04:57, 3周前 , 388F
嗯嗯，"習得無助"真的很可怕！
03/24 04:57, 388F
→
03/24 11:49, 3周前 , 389F
總算是有人比較理性討論了ＸＤ
03/24 11:49, 389F
→
03/24 11:50, 3周前 , 390F
衝突的處理方式本來就是適時調整，沒有人說要一直
03/24 11:50, 390F
→
03/24 11:50, 3周前 , 391F
用妥協的方式，但妥協確實是比較有可能達成平衡，
03/24 11:50, 391F
→
03/24 11:50, 3周前 , 392F
相較於衝突或退讓與迴避
03/24 11:50, 392F
‣ 更多 RossRachel 的文章
文章代碼(AID): #1dt7ySo6 (marriage)
討論串 (同標題文章)
完整討論串 (本文為第 4 之 8 篇)：
排序： 最舊先 | 最新先 | 留言數
在新視窗開啟完整討論串 (共8篇)
marriage 近期熱門文章
更多 近期熱門文章 >>
PTT兩性男女區 即時熱門文章
更多 即時熱門文章 >>
‣ 更多 RossRachel 的文章
文章代碼(AID): #1dt7ySo6 (marriage)