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Re: [閒聊] 結婚後不要放掉工作

看板marriage (婚姻)作者 (酒七)時間3小時前 (2024/09/27 09:21), 14分鐘前編輯推噓22(24推 2噓 58→)
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※ 引述《garnetone (garnet)》之銘言： : 是否同意記者抄文：NO : 如果在婚前已經有個專業職位的工作，結婚後不要放掉，男生女生都是。 : 我是女生，是那個放掉專業，改作行政約聘的那一位，說一下自己的經歷，有感而發而已 : 。 就牽拖一堆吧，都是自己的選擇 : 跟我隊友在新竹認識的，雙方都是頂大碩士，他理工、我商科。我們兩個月薪加上獎金， : 他工程師年薪150，我國外業務130。彼此都不喜歡花大錢、價值觀相符。我那時候偶爾假 : 日還會回台北上英文課、聽演講、逛逛街，他有空也到新竹車站接我、或是也北上一起吃 : 飯。經歷了國外旅遊、同居的階段，覺得相處很自在，於是步入婚姻。 : 生了小孩後，也許是小孩帶來的福氣。他面試上了台北的工作，年薪成長到180-200。我 : 也想換工作，我在新竹偽單親顧小孩一陣子，等到他工作穩定、找到房子，我請育嬰假， : 等同離職了，上台北一起住。 : 接著，育嬰假半年結束，小孩找到托嬰，我開始找新工作。國外業務太常出差，找了科技 : 業PM的工作。這時候談的年薪有60-70，覺得薪資未來有成長性。但一開始上班才發現每 : 天要準時離開，接送托嬰的小孩真的太難，於是隊友找婆婆過來支援。 他也是離職換工作，然後跳到180~200 差別只是他沒有請半年的育嬰假 : 我只要講關於婆婆的不滿跟隊友說，隊友會聽，但也就會反過來說，你知道我很忙，那你 : 自己接送小孩。是你不能接，我才請我媽媽過來幫忙。 : 隊友要求我忍耐或是去想解決方法。把小孩接送的責任放在我一個人身上。 因為事實就是先生找了外援來幫忙 妳覺得不滿意， 那妳要提出方案阿 這怎麼會是把責任放在妳一個人身上? 他說的沒錯， 妳不能接， 那他解決。 他解決妳不滿意， 那妳做了什麼? 出張嘴? : 然後，工作轉換一開始繁忙加班的時候，在外面、在家裡的壓力都大、在家裡沒有支持， : 隊友抱怨說你在加班小孩都沒有看到你跟你不熟了。身邊也沒有朋友有相同經歷可以吐吐 : 苦水。 如果先生工作時數比妳長， 小孩更少看到他 那他沒有資格這麼說。 但如果妳工作時數比他長， 抱怨加班的配偶在板上也不是新鮮事。 當然工作時間長又沒有相對應的收入和付出， 更容易被檢討。 : 最終自己沒堅持下來，為了讓最大壓力源婆婆，先離開我的生活，當時已經每天在吃止痛 : 藥。我覺得我要生病了，身心都是。 : 最後辭職了並選了可以正常上下班、也比較容易請假的行政工作。變成一個約聘行政。小 : 朋友下課後接送、請假等，都是我在處理。婆婆也順勢搬回去。 : （額外提一下，如果有意願繼續工作，不要選公托跟公幼。經歷了1間私托、2間公托、跟 : 一間公幼。”公”開頭的對雙薪沒有彈性，會下午3點打電話來，請父母4點延托前務必接 : 走。） 其實如果妳收入也180~200 那花錢請人來取代婆婆就好了 但因為收入失衡， 先生的解法是請婆婆。 所以妳只剩下自己處裡的方案， 而先生負擔大部分的家用。 為什麼說牽拖， 因為妳說的好像是種種原因導致妳低薪 但其實是低薪及為了妳想要的導致妳做出這樣的選擇 想要解決掉外援要成本 而妳用自己的時間來支付這個成本，還導致大部分的生活費用是先生出。 : 這邊雙方薪資開始大幅度失衡。隊友負擔了大部分生活費用，我主要去安排家裡事務。這 : 點很感謝他。他也會跟我討論花費多寡，小孩需要額外課程他也願意付，是個好把拔。 : 因為他薪資較高，負擔家庭後，一年可存下年薪的一半，約100萬。我這邊也差不多存一 : 半，但薪資不高，金額只能存他的1/4左右。我們是財務分開，各人的錢存各人帳戶。 : 他的薪資提升後，他沒有明顯表示，但言語中覺得他比較厲害、話語權比較大。他曾經講 : 他同事買在北捷藍線土城站附近，離公司不用轉車，說這樣上班要單程一個小時上班，不 : 是個好地段。提了兩三次買房要選地段，他同事太遠了，還說到每天通勤的人2小時浪費 : 人生。 : 聽幾次我發現不對，告訴隊友，我也是單程1小時通勤，而且還要轉車，我也是每天2個小 : 時通勤。隊友回了一句，你什麼工作、他什麼工作，他是工程師欸。 : 最近討論存款，我說這樣我有虧，結婚生小孩後，存錢速度大幅度下降。他回了一句，這 : 不是妳自己決定換的工作嗎？ : 妳自己加班工作做不下去，決定換行政的。 : 我整個暴怒，跟他說是因為要接小孩有家庭沒辦法，你說你不能接、不能請假。如果我一 : 個人我會繼續撐、撐不下去也會換公司繼續科技業的工作。 再說一次， 妳真的就是牽拖 從經濟最大化的角度來看 1. 先生找婆婆外援。 夫妻倆都可做更高收入的工作 2. 花錢請人做。 夫妻倆都可做更高收入的工作 (也要真有那個能力賺) 3. 其中一人自己做， 另一人負擔更多費用 先生想要1.2， 而妳選擇3. 而且先決還有一個條件是 當時先生已經面試上薪資較高的工作 妳也選擇自己認為有前途的工作，且那個選擇還並未考量小孩優先 (所以才會有婆婆後援) : 婚前薪資差距不大，雙方相處平等，覺得對方是個好隊友，可以一起進行婚姻。沒想到， : 家庭事業還沒成功，我們之間的天秤已經失衡。 : 他忘了為什麼要換可以接小孩、可以請假的工作。他似乎開始覺得，老婆有點廢、工作比 : 較輕鬆賺不多還跟他抱怨。 因為妳以為的犧牲 在他眼中， 可能也只是他的第三選擇 他也在配合妳， 還一直負擔更多的經濟責任。 而妳， 早在換工作失利後 就一步步在走下坡了 如果妳換工作後做的順利， 現在也不會有這些問題。 : 每次他的言語出現，我都要跟他生氣的說明，他才覺得好像他有問題，跟我抱歉。有時候 : ，避重就輕，只說他沒有那個意思，我多想了。幾次過後，覺得他似乎只是在安撫我的怒 : 氣，他的心裡想法還是一樣，也沒有其他實際的作法。 : 感情沒有到糟糕的程度，我們還是一起生活聊天，一切照舊。只是覺得難過可惜，我現在 : 反思，只想到除了一開始要抓緊自己的工作外，想不到要如何避免這個情況發生。 : 年到40，中間是行政，科技業應該回不去，薪資也回不去，已經在思考在後面的工作，日 : 子還是過下去，所以閒聊吧。 他才覺得"好像"有問題 講白了他表現出來的就是他的感受 但若妳們真的大吵起來 妳說出的無非就是這些 妳為了家庭的"犧牲" 或是說 "奉獻" 妳甚至覺得妳花出的這些時間值得他虧欠妳一輩子 因為妳的計算就是如此 然而真是這樣嗎? 他就沒付出嗎? 只因為他付出的是錢 就不能跟妳一樣 一直在算*複利*嗎? 妳有注意到妳到現在還一直在算複利， 且打算繼續算下去嗎? 隨這小孩長大， 隨著先生收入增加及他支出增加 隨著妳工作相對輕鬆 妳卻還一直在算複利， 好像這輩子活得越久他就欠妳越多。 而在當時那明明是妳的選擇 還不是他最想要的選擇 建議拉 認清事實， 不想要老公輕視妳 方法不是拿自己多可憐，犧牲多少，怪罪對方，情感勒索對方 倒不如讓自己可愛一點 有些人賺得比較少， 還是能拿捏先生拿捏得死死的 靠的不是吹自己養小孩多偉大， 或是哀自己有多犧牲 -- ※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 118.166.129.87 (臺灣) ※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/marriage/M.1727400079.A.E19.html ※ 編輯: tequila997 (118.166.129.87 臺灣), 09/27/2024 09:30:44
噓
09/27 09:33, 2小時前 , 1F
先猜樓主高富帥，老婆愛的不要不要，但現實是……
09/27 09:33, 1F
→
09/27 09:33, 2小時前 , 2F
…
09/27 09:33, 2F
噓
09/27 09:36, 2小時前 , 3F
奇文
09/27 09:36, 3F
先生就是嫌原PO工作差 從此角度， 實在是如果原PO能力好，收入佳 整個走向就會不一樣 沒那個收入，就接受現實 一直拿莫須有的自己能賺很多 實在沒什麼意義 當然，如果就是希望收入高的另一半無上限cover自己 就會變成原文那樣 反正都是對方沒幫自己解決問題
推
09/27 09:40, 2小時前 , 4F
補血
09/27 09:40, 4F
※ 編輯: tequila997 (118.166.129.87 臺灣), 09/27/2024 09:50:57
推
09/27 09:57, 2小時前 , 5F
補血，雖然說得不入耳，但對外援的看法是挺真實的
09/27 09:57, 5F
→
09/27 09:57, 2小時前 , 6F
。
09/27 09:57, 6F
推
09/27 10:00, 2小時前 , 7F
難說欸，今天就算不是工程師，自大看不起人是刻在
09/27 10:00, 7F
→
09/27 10:00, 2小時前 , 8F
骨子裡的，老婆假設今天收入高，也會嫌花在家庭時
09/27 10:00, 8F
→
09/27 10:00, 2小時前 , 9F
間不夠，簡單來說那位老公pua老婆沒有損失不會痛，
09/27 10:00, 9F
→
09/27 10:00, 2小時前 , 10F
後面還是贊同原文，老公沒那麼愛了
09/27 10:00, 10F
推
09/27 10:02, 2小時前 , 11F
幫補血 我覺得她高估自己的身價了 如果待在原本的公
09/27 10:02, 11F
→
09/27 10:02, 2小時前 , 12F
司 熬個一兩年育兒最辛苦的日子過去再轉職 應該有機
09/27 10:02, 12F
→
09/27 10:02, 2小時前 , 13F
會找到產前相同薪資的工作 也可能有機會跟公司談部
09/27 10:02, 13F
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09/27 10:02, 2小時前 , 14F
分彈性工時之類的 但一步錯 步步錯 不想怪自己 只能
09/27 10:02, 14F
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09/27 10:02, 2小時前 , 15F
怪別人了
09/27 10:02, 15F
推
09/27 10:05, 2小時前 , 16F
沒愛了是正常的，抱怨婆婆，哀怨自己付出這麼多，
09/27 10:05, 16F
→
09/27 10:05, 2小時前 , 17F
損失這麼大，不能期待老公能持續愛下去。
09/27 10:05, 17F
推
09/27 10:14, 2小時前 , 18F
補血 人站在自己的角度看事情總有盲點
09/27 10:14, 18F
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09/27 10:29, 1小時前 , 19F
純推自抬身價部份..業務本身很吃個人特質和機緣 從
09/27 10:29, 19F
→
09/27 10:29, 1小時前 , 20F
這邊來推論未來發展 老實說變數真的多..另外業務這
09/27 10:29, 20F
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09/27 10:30, 1小時前 , 21F
工作的特性又比工程師更不適合參與育兒...要兼具其
09/27 10:30, 21F
推
09/27 10:30, 1小時前 , 22F
她老公常講那些看不起人的話，把別人對家庭的付出
09/27 10:30, 22F
→
09/27 10:30, 1小時前 , 23F
看低，老婆這樣想也是正常吧
09/27 10:30, 23F
理性看待這件事就是量化一下雙方的付出 然後看先生說的是否是事實。 當然不代表事實就應該講這種話 但是， 事實和謬論 還是有差異的。 簡言之 講一個實際付出較低的人廢，還是講一個實際付出較高的人廢 兩者完全不同 而從原PO提出的大多是 "因犧牲而沒收獲或付出"的 1. 推測撇除這個部分， 她相對付出較低 2. 而犧牲這件事又是她的選擇， 非先生的首選 3. 而她在犧牲前， 也有過選擇自己的工作， 但是工作失利 在那個時候， 先生負擔較多家用， 請外援幫忙。 而原PO工作不順，又不喜歡沒邊界感的婆婆(不願忍，也找不到其他外援)， 亦沒錢外包。 (真有那個收入能力，外包就解決問題了，但她賺少) 所以在先生眼中，她只是合理分工下去負擔了較多的家務。 甚至是先生配合去滿足她或是幫助她 ， 並不存在原PO犧牲加持。 然而她卻是以犧牲，和假設的能賺很多來給自己加持 所以建議才會是 許多賺少的 並不是靠吹自己貢獻度來打平衡 而原PO的做法卻是如此 何不思考就承認自己賺少， 有時候吹捧讚美會更有效果。
→
09/27 10:30, 1小時前 , 24F
職涯發展 難....
09/27 10:30, 24F
推
09/27 10:34, 1小時前 , 25F
QQ
09/27 10:34, 25F
推
09/27 10:50, 1小時前 , 26F
幫補血 不過最後一定會XX
09/27 10:50, 26F
※ 編輯: tequila997 (118.166.129.87 臺灣), 09/27/2024 10:53:59
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09/27 10:53, 1小時前 , 27F
看有些人提及原原po的小孩需要早療,若是如此,可以理
09/27 10:53, 27F
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09/27 10:53, 1小時前 , 28F
解她為何會有這樣的選擇,但如果是一般情況下,我是
09/27 10:53, 28F
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09/27 10:53, 1小時前 , 29F
傾向這篇的說法,先生覺得他提出的辦法,請母親來幫
09/27 10:53, 29F
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09/27 10:53, 1小時前 , 30F
忙,但太太不滿這個方法,導致現在的情況
09/27 10:53, 30F
推
09/27 10:58, 1小時前 , 31F
當然對家人說話可以婉轉一點,避免家庭氛圍不佳,幫
09/27 10:58, 31F
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09/27 10:58, 1小時前 , 32F
補血一下
09/27 10:58, 32F
推
09/27 11:00, 1小時前 , 33F
有要早療的孩子，沒辦法用經濟最大化的方式外包吧
09/27 11:00, 33F
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09/27 11:00, 1小時前 , 34F
，只能夫妻一人跳下去陪，無法什麼都外包
09/27 11:00, 34F
原PO的文 就是惆悵沒有選擇經濟 再來一次建議選擇經濟 (但她明明就換過了自己覺得有錢途的工作，只是失利) 小孩送公托選擇不佳， 應該選可以晚接的 所以..說是早療綁家長時間， 不合原文邏輯 而托育這種事分明不是無解的 事後後悔當時不願意花錢， 其實就是當時收入不夠才作的決定 (換個180~200的 問題就解了) 那比較像另一個網友在說自己的經歷
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09/27 11:07, 1小時前 , 35F
他的孩子需要早療...
09/27 11:07, 35F
需要早療 然後建議選可以七點半接小孩的? 時時陪伴小孩原PO自己都說不是最佳選擇了
推
09/27 11:14, 1小時前 , 36F
蠻中肯的，確實都是她自己的選擇，然後現在後悔了
09/27 11:14, 36F
推
09/27 11:14, 1小時前 , 37F
他應該是建議不用早療的家庭選7點半接小孩
09/27 11:14, 37F
推
09/27 11:14, 1小時前 , 38F
我朋友小孩罕病，有找到願意照顧的保母，然後維持
09/27 11:14, 38F
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09/27 11:14, 1小時前 , 39F
雙薪。我兒子之前語言早療都是安排晚上七點的時間
09/27 11:14, 39F
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09/27 11:14, 1小時前 , 40F
與週末，而且我不懂雙薪的家庭當初怎麼會想選擇公
09/27 11:14, 40F
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09/27 11:14, 1小時前 , 41F
托。不過原原PO的文章很警世，我身邊有例子連父母
09/27 11:14, 41F
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09/27 11:14, 1小時前 , 42F
都會看小孩的經濟能力大小眼，更不敢期待另一半了
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09/27 11:14, 1小時前 , 43F
。
09/27 11:14, 43F
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09/27 11:15, 1小時前 , 44F
他後悔是因為配偶的態度 不然何必後悔
09/27 11:15, 44F
配偶的態度 當時就是外援、外包， 雙方選有錢途的工作 她自己都不要，或不行 然後怪人家? 是不是只有配合她想要的才好棒棒? 沒有人拐騙她做選擇， 反而是先生當時多出家用配合讓婆婆回家欸 要說後悔， 也是原PO後悔自己做的選擇 真不要牽拖別人 而她現在這些 某方面來說不是間接表示當時應該採取先生的方案
推
09/27 11:21, 1小時前 , 45F
實話，所以她先生才會說是她自己的選擇
09/27 11:21, 45F
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09/27 11:22, 59分鐘前 , 46F
她先生當初一定提過其她更好的"解法"，但她執意要
09/27 11:22, 46F
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09/27 11:22, 59分鐘前 , 47F
選擇走自己的路，那就要承擔自己的後果阿
09/27 11:22, 47F
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09/27 11:23, 58分鐘前 , 48F
我也覺得都雙薪了,應該選私幼,除非有一方是真的每
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09/27 11:23, 58分鐘前 , 49F
天能準時下班
09/27 11:23, 49F
推
09/27 11:25, 56分鐘前 , 50F
所以才說不管怎樣,都不該放棄自己的工作,不然事後
09/27 11:25, 50F
→
09/27 11:26, 55分鐘前 , 51F
被嘴或是心生不滿,都不會有人同情你
09/27 11:26, 51F
推
09/27 11:27, 54分鐘前 , 52F
但有些人覺得小孩成長只有一次,所以願意犧牲一些,
09/27 11:27, 52F
→
09/27 11:27, 54分鐘前 , 53F
但那就是自己的選擇,而且最好雙方有共識,畢竟這樣
09/27 11:27, 53F
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09/27 11:27, 54分鐘前 , 54F
的選擇可能要靠另一半在經濟上多負擔
09/27 11:27, 54F
真的就是自己的選擇 你想要的未必是對方想要的 卻還要把自己想要的包裝成犧牲來更多的要求對方 一點也不公平 ※ 編輯: tequila997 (118.166.129.87 臺灣), 09/27/2024 11:31:00
推
09/27 11:38, 43分鐘前 , 55F
用曾經接受外援推估女方沒有把小孩放一位，根本謬
09/27 11:38, 55F
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09/27 11:38, 43分鐘前 , 56F
論
09/27 11:38, 56F
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09/27 11:38, 43分鐘前 , 57F
在接受外援之前，怎麼會知道外援能力不足以照顧小
09/27 11:38, 57F
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09/27 11:38, 43分鐘前 , 58F
孩，不是嗎
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09/27 11:39, 42分鐘前 , 59F
更謊論很多發展遲緩都是2-3歲才發現，連1.5歲就開始
09/27 11:39, 59F
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09/27 11:39, 42分鐘前 , 60F
找資源的爸媽都算有警覺了
09/27 11:39, 60F
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09/27 11:40, 41分鐘前 , 61F
育嬰假半年，小孩大概8個月，不見得在這個時候能看
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09/27 11:40, 41分鐘前 , 62F
出什麼
09/27 11:40, 62F
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09/27 11:41, 40分鐘前 , 63F
尤其很多新手爸媽，沒有能力判斷兒童正常發展為何
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09/27 11:41, 40分鐘前 , 64F
身邊還有爺爺奶奶帶到3歲，跟爸媽出國後才發現根本
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09/27 11:41, 40分鐘前 , 65F
是中度自閉症
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有沒有把小孩擺第一位是你說的 我要表達的是， 她選擇過她覺得有錢途的工作， 但失利了。 你可以回顧一下她做的選擇 1. 因為男方找到收入較高的工作， 她也想換工作， 所以待男方工作穩定，找到房子後。 請育嬰假順勢離職。 (離職前把該請得請滿，補助拿滿， 很正常。 先離職拿的是無業補助，育嬰假拿的是育嬰補助， 先育嬰補助還可再請無業補助) 2. 她找了覺得有前途的工作， 後發現需要經常加班， 所以先生找外援。 她當初就試著找過課後保母，和其他解方。 (表示外包在當時就有考量， 你的顧慮太多了，根本不是她的現實。) (而她現在後悔沒花那個錢， 就收入不夠啊) 如按妳所說， 小孩遲緩不具備外包條件 那她文內說因為發現要加班而請外援， 及後悔沒貴一點也外包 就根本不成立 小孩不具備外包條件 及 後悔沒貴一點也外包 完全衝突欸 她自己都沒說， 反倒是一些板友一直說小孩不具備送外包條件、應該把小孩擺第一.. 不要把自己的想法 當成 別人的現實好嗎 還是說這些人想做的是噓原PO : 有遲緩兒怎麼腦袋還想 "早知道就外包" 應該被小孩綁住， 就是要在家當"孝子"阿~~ 何必呢?
推
09/27 11:45, 36分鐘前 , 66F
本板不歡迎實話
09/27 11:45, 66F
推
09/27 11:51, 30分鐘前 , 67F
推，選高薪工作，讓家庭更有錢外包照顧小孩吧
09/27 11:51, 67F
※ 編輯: tequila997 (118.166.129.87 臺灣), 09/27/2024 12:00:53
推
09/27 11:59, 22分鐘前 , 68F
這篇中立，最後一段很推，一直拿自己的犧牲說嘴，最
09/27 11:59, 68F
→
09/27 11:59, 22分鐘前 , 69F
後只會淪為比誰付出得多
09/27 11:59, 69F
推
09/27 12:02, 19分鐘前 , 70F
噓文大隊趕路中，等等以下的回文可能慢慢出現了，比
09/27 12:02, 70F
→
09/27 12:02, 19分鐘前 , 71F
如你在發什麼廢文，這個id，純杠精，你是不
09/27 12:02, 71F
→
09/27 12:02, 19分鐘前 , 72F
是你家都沒人會聽你講話啊，講得不錯 下次別講了，
09/27 12:02, 72F
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09/27 12:02, 19分鐘前 , 73F
言之無物，嗯，哄堂大笑，私德不論大師 XD，就話術
09/27 12:02, 73F
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09/27 12:02, 19分鐘前 , 74F
假中立+比較會挑文章，但每篇文的本質上依然bla bla
09/27 12:02, 74F
※ 編輯: tequila997 (118.166.129.87 臺灣), 09/27/2024 12:06:55
推
09/27 12:14, 7分鐘前 , 75F
某方面也是有道理。但我覺得仔細一想，從先生換到
09/27 12:14, 75F
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09/27 12:14, 7分鐘前 , 76F
台北工作那步就錯了，新竹150換台北190已經是虧了
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，老婆還沒找到比新竹薪水更高的工作就舉家搬到台
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北更虧。或許原本是期待先生後續薪水增加很多，但
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顯然沒有，所以才跑出後面那些問題，更是虧爆。先
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生應該要先選擇新竹台北通勤的
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推
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你本文說他用外援所以非以小孩優先
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優先不就是最前面的意思，不是嗎
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然後現在說不是你說的？！
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女生付出的辛苦才是辛苦，看一下這裡是甚麼版
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