Re: [閒聊] 結婚後不要放掉工作

看板marriage (婚姻)作者 (酒七)時間2月前 (2024/09/27 09:21), 2月前編輯推噓73(14774800)
留言1021則, 129人參與, 2月前最新討論串14/21 (看更多)
※ 引述《garnetone (garnet)》之銘言: : 是否同意記者抄文:NO : 如果在婚前已經有個專業職位的工作,結婚後不要放掉,男生女生都是。 : 我是女生,是那個放掉專業,改作行政約聘的那一位,說一下自己的經歷,有感而發而已 : 。 就牽拖一堆吧,都是自己的選擇 : 跟我隊友在新竹認識的,雙方都是頂大碩士,他理工、我商科。我們兩個月薪加上獎金, : 他工程師年薪150,我國外業務130。彼此都不喜歡花大錢、價值觀相符。我那時候偶爾假 : 日還會回台北上英文課、聽演講、逛逛街,他有空也到新竹車站接我、或是也北上一起吃 : 飯。經歷了國外旅遊、同居的階段,覺得相處很自在,於是步入婚姻。 : 生了小孩後,也許是小孩帶來的福氣。他面試上了台北的工作,年薪成長到180-200。我 : 也想換工作,我在新竹偽單親顧小孩一陣子,等到他工作穩定、找到房子,我請育嬰假, : 等同離職了,上台北一起住。 : 接著,育嬰假半年結束,小孩找到托嬰,我開始找新工作。國外業務太常出差,找了科技 : 業PM的工作。這時候談的年薪有60-70,覺得薪資未來有成長性。但一開始上班才發現每 : 天要準時離開,接送托嬰的小孩真的太難,於是隊友找婆婆過來支援。 他也是離職換工作,然後跳到180~200 差別只是他沒有請半年的育嬰假 : 我只要講關於婆婆的不滿跟隊友說,隊友會聽,但也就會反過來說,你知道我很忙,那你 : 自己接送小孩。是你不能接,我才請我媽媽過來幫忙。 : 隊友要求我忍耐或是去想解決方法。把小孩接送的責任放在我一個人身上。 因為事實就是先生找了外援來幫忙 妳覺得不滿意, 那妳要提出方案阿 這怎麼會是把責任放在妳一個人身上? 他說的沒錯, 妳不能接, 那他解決。 他解決妳不滿意, 那妳做了什麼? 出張嘴? : 然後,工作轉換一開始繁忙加班的時候,在外面、在家裡的壓力都大、在家裡沒有支持, : 隊友抱怨說你在加班小孩都沒有看到你跟你不熟了。身邊也沒有朋友有相同經歷可以吐吐 : 苦水。 如果先生工作時數比妳長, 小孩更少看到他 那他沒有資格這麼說。 但如果妳工作時數比他長, 抱怨加班的配偶在板上也不是新鮮事。 當然工作時間長又沒有相對應的收入和付出, 更容易被檢討。 : 最終自己沒堅持下來,為了讓最大壓力源婆婆,先離開我的生活,當時已經每天在吃止痛 : 藥。我覺得我要生病了,身心都是。 : 最後辭職了並選了可以正常上下班、也比較容易請假的行政工作。變成一個約聘行政。小 : 朋友下課後接送、請假等,都是我在處理。婆婆也順勢搬回去。 : (額外提一下,如果有意願繼續工作,不要選公托跟公幼。經歷了1間私托、2間公托、跟 : 一間公幼。”公”開頭的對雙薪沒有彈性,會下午3點打電話來,請父母4點延托前務必接 : 走。) 其實如果妳收入也180~200 那花錢請人來取代婆婆就好了 但因為收入失衡, 先生的解法是請婆婆。 所以妳只剩下自己處裡的方案, 而先生負擔大部分的家用。 為什麼說牽拖, 因為妳說的好像是種種原因導致妳低薪 但其實是低薪及為了妳想要的導致妳做出這樣的選擇 想要解決掉外援要成本 而妳用自己的時間來支付這個成本,還導致大部分的生活費用是先生出。 : 這邊雙方薪資開始大幅度失衡。隊友負擔了大部分生活費用,我主要去安排家裡事務。這 : 點很感謝他。他也會跟我討論花費多寡,小孩需要額外課程他也願意付,是個好把拔。 : 因為他薪資較高,負擔家庭後,一年可存下年薪的一半,約100萬。我這邊也差不多存一 : 半,但薪資不高,金額只能存他的1/4左右。我們是財務分開,各人的錢存各人帳戶。 : 他的薪資提升後,他沒有明顯表示,但言語中覺得他比較厲害、話語權比較大。他曾經講 : 他同事買在北捷藍線土城站附近,離公司不用轉車,說這樣上班要單程一個小時上班,不 : 是個好地段。提了兩三次買房要選地段,他同事太遠了,還說到每天通勤的人2小時浪費 : 人生。 : 聽幾次我發現不對,告訴隊友,我也是單程1小時通勤,而且還要轉車,我也是每天2個小 : 時通勤。隊友回了一句,你什麼工作、他什麼工作,他是工程師欸。 : 最近討論存款,我說這樣我有虧,結婚生小孩後,存錢速度大幅度下降。他回了一句,這 : 不是妳自己決定換的工作嗎? : 妳自己加班工作做不下去,決定換行政的。 : 我整個暴怒,跟他說是因為要接小孩有家庭沒辦法,你說你不能接、不能請假。如果我一 : 個人我會繼續撐、撐不下去也會換公司繼續科技業的工作。 再說一次, 妳真的就是牽拖 從經濟最大化的角度來看 1. 先生找婆婆外援。 夫妻倆都可做更高收入的工作 2. 花錢請人做。 夫妻倆都可做更高收入的工作 (也要真有那個能力賺) 3. 其中一人自己做, 另一人負擔更多費用 先生想要1.2, 而妳選擇3. 而且先決還有一個條件是 當時先生已經面試上薪資較高的工作 妳也選擇自己認為有前途的工作,且那個選擇還並未考量小孩優先 (所以才會有婆婆後援) : 婚前薪資差距不大,雙方相處平等,覺得對方是個好隊友,可以一起進行婚姻。沒想到, : 家庭事業還沒成功,我們之間的天秤已經失衡。 : 他忘了為什麼要換可以接小孩、可以請假的工作。他似乎開始覺得,老婆有點廢、工作比 : 較輕鬆賺不多還跟他抱怨。 因為妳以為的犧牲 在他眼中, 可能也只是他的第三選擇 他也在配合妳, 還一直負擔更多的經濟責任。 而妳, 早在換工作失利後 就一步步在走下坡了 如果妳換工作後做的順利, 現在也不會有這些問題。 : 每次他的言語出現,我都要跟他生氣的說明,他才覺得好像他有問題,跟我抱歉。有時候 : ,避重就輕,只說他沒有那個意思,我多想了。幾次過後,覺得他似乎只是在安撫我的怒 : 氣,他的心裡想法還是一樣,也沒有其他實際的作法。 : 感情沒有到糟糕的程度,我們還是一起生活聊天,一切照舊。只是覺得難過可惜,我現在 : 反思,只想到除了一開始要抓緊自己的工作外,想不到要如何避免這個情況發生。 : 年到40,中間是行政,科技業應該回不去,薪資也回不去,已經在思考在後面的工作,日 : 子還是過下去,所以閒聊吧。 他才覺得"好像"有問題 講白了他表現出來的就是他的感受 但若妳們真的大吵起來 妳說出的無非就是這些 妳為了家庭的"犧牲" 或是說 "奉獻" 妳甚至覺得妳花出的這些時間值得他虧欠妳一輩子 因為妳的計算就是如此 然而真是這樣嗎? 他就沒付出嗎? 只因為他付出的是錢 就不能跟妳一樣 一直在算*複利*嗎? 妳有注意到妳到現在還一直在算複利, 且打算繼續算下去嗎? 隨這小孩長大, 隨著先生收入增加及他支出增加 隨著妳工作相對輕鬆 妳卻還一直在算複利, 好像這輩子活得越久他就欠妳越多。 而在當時那明明是妳的選擇 還不是他最想要的選擇 建議拉 認清事實, 不想要老公輕視妳 方法不是拿自己多可憐,犧牲多少,怪罪對方,情感勒索對方 倒不如讓自己可愛一點 有些人賺得比較少, 還是能拿捏先生拿捏得死死的 靠的不是吹自己養小孩多偉大, 或是哀自己有多犧牲 -- ※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 118.166.129.87 (臺灣) ※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/marriage/M.1727400079.A.E19.html ※ 編輯: tequila997 (118.166.129.87 臺灣), 09/27/2024 09:30:44

09/27 09:33, 2月前 , 1F
先猜樓主高富帥,老婆愛的不要不要,但現實是……
09/27 09:33, 1F

09/27 09:33, 2月前 , 2F
09/27 09:33, 2F

09/27 09:36, 2月前 , 3F
奇文
09/27 09:36, 3F
先生就是嫌原PO工作差 從此角度, 實在是如果原PO能力好,收入佳 整個走向就會不一樣 沒那個收入,就接受現實 一直拿莫須有的自己能賺很多 實在沒什麼意義 當然,如果就是希望收入高的另一半無上限cover自己 就會變成原文那樣 反正都是對方沒幫自己解決問題

09/27 09:40, 2月前 , 4F
補血
09/27 09:40, 4F
※ 編輯: tequila997 (118.166.129.87 臺灣), 09/27/2024 09:50:57

09/27 09:57, 2月前 , 5F
補血,雖然說得不入耳,但對外援的看法是挺真實的
09/27 09:57, 5F

09/27 09:57, 2月前 , 6F
09/27 09:57, 6F

09/27 10:00, 2月前 , 7F
難說欸,今天就算不是工程師,自大看不起人是刻在
09/27 10:00, 7F

09/27 10:00, 2月前 , 8F
骨子裡的,老婆假設今天收入高,也會嫌花在家庭時
09/27 10:00, 8F

09/27 10:00, 2月前 , 9F
間不夠,簡單來說那位老公pua老婆沒有損失不會痛,
09/27 10:00, 9F

09/27 10:00, 2月前 , 10F
後面還是贊同原文,老公沒那麼愛了
09/27 10:00, 10F

09/27 10:02, 2月前 , 11F
幫補血 我覺得她高估自己的身價了 如果待在原本的公
09/27 10:02, 11F

09/27 10:02, 2月前 , 12F
司 熬個一兩年育兒最辛苦的日子過去再轉職 應該有機
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09/27 10:02, 2月前 , 13F
會找到產前相同薪資的工作 也可能有機會跟公司談部
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09/27 10:02, 2月前 , 14F
分彈性工時之類的 但一步錯 步步錯 不想怪自己 只能
09/27 10:02, 14F

09/27 10:02, 2月前 , 15F
怪別人了
09/27 10:02, 15F

09/27 10:05, 2月前 , 16F
沒愛了是正常的,抱怨婆婆,哀怨自己付出這麼多,
09/27 10:05, 16F

09/27 10:05, 2月前 , 17F
損失這麼大,不能期待老公能持續愛下去。
09/27 10:05, 17F

09/27 10:14, 2月前 , 18F
補血 人站在自己的角度看事情總有盲點
09/27 10:14, 18F

09/27 10:29, 2月前 , 19F
純推自抬身價部份..業務本身很吃個人特質和機緣 從
09/27 10:29, 19F

09/27 10:29, 2月前 , 20F
這邊來推論未來發展 老實說變數真的多..另外業務這
09/27 10:29, 20F

09/27 10:30, 2月前 , 21F
工作的特性又比工程師更不適合參與育兒...要兼具其
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09/27 10:30, 2月前 , 22F
她老公常講那些看不起人的話,把別人對家庭的付出
09/27 10:30, 22F

09/27 10:30, 2月前 , 23F
看低,老婆這樣想也是正常吧
09/27 10:30, 23F
理性看待這件事就是量化一下雙方的付出 然後看先生說的是否是事實。 當然不代表事實就應該講這種話 但是, 事實和謬論 還是有差異的。 簡言之 講一個實際付出較低的人廢,還是講一個實際付出較高的人廢 兩者完全不同 而從原PO提出的大多是 "因犧牲而沒收獲或付出"的 1. 推測撇除這個部分, 她相對付出較低 2. 而犧牲這件事又是她的選擇, 非先生的首選 3. 而她在犧牲前, 也有過選擇自己的工作, 但是工作失利 在那個時候, 先生負擔較多家用, 請外援幫忙。 而原PO工作不順,又不喜歡沒邊界感的婆婆(不願忍,也找不到其他外援), 亦沒錢外包。 (真有那個收入能力,外包就解決問題了,但她賺少) 所以在先生眼中,她只是合理分工下去負擔了較多的家務。 甚至是先生配合去滿足她或是幫助她 , 並不存在原PO犧牲加持。 然而她卻是以犧牲,和假設的能賺很多來給自己加持 所以建議才會是 許多賺少的 並不是靠吹自己貢獻度來打平衡 而原PO的做法卻是如此 何不思考就承認自己賺少, 有時候吹捧讚美會更有效果。

09/27 10:30, 2月前 , 24F
職涯發展 難....
09/27 10:30, 24F

09/27 10:34, 2月前 , 25F
QQ
09/27 10:34, 25F

09/27 10:50, 2月前 , 26F
幫補血 不過最後一定會XX
09/27 10:50, 26F
※ 編輯: tequila997 (118.166.129.87 臺灣), 09/27/2024 10:53:59

09/27 10:53, 2月前 , 27F
看有些人提及原原po的小孩需要早療,若是如此,可以理
09/27 10:53, 27F

09/27 10:53, 2月前 , 28F
解她為何會有這樣的選擇,但如果是一般情況下,我是
09/27 10:53, 28F

09/27 10:53, 2月前 , 29F
傾向這篇的說法,先生覺得他提出的辦法,請母親來幫
09/27 10:53, 29F

09/27 10:53, 2月前 , 30F
忙,但太太不滿這個方法,導致現在的情況
09/27 10:53, 30F

09/27 10:58, 2月前 , 31F
當然對家人說話可以婉轉一點,避免家庭氛圍不佳,幫
09/27 10:58, 31F

09/27 10:58, 2月前 , 32F
補血一下
09/27 10:58, 32F

09/27 11:00, 2月前 , 33F
有要早療的孩子,沒辦法用經濟最大化的方式外包吧
09/27 11:00, 33F

09/27 11:00, 2月前 , 34F
,只能夫妻一人跳下去陪,無法什麼都外包
09/27 11:00, 34F
原PO的文 就是惆悵沒有選擇經濟 再來一次建議選擇經濟 (但她明明就換過了自己覺得有錢途的工作,只是失利) 小孩送公托選擇不佳, 應該選可以晚接的 所以..說是早療綁家長時間, 不合原文邏輯 而托育這種事分明不是無解的 事後後悔當時不願意花錢, 其實就是當時收入不夠才作的決定 (換個180~200的 問題就解了) 那比較像另一個網友在說自己的經歷
還有 947 則推文
還有 24 段內文
10/01 13:50, 2月前 , 982F
這篇真是避重就輕的標準範本
10/01 13:50, 982F

10/01 14:39, 2月前 , 983F
是啊,重點明明就是要譴責老公,這篇卻避開這點
10/01 14:39, 983F

10/01 17:31, 2月前 , 984F
幫補血
10/01 17:31, 984F

10/01 18:39, 2月前 , 985F
整串文唯一說出事實真相的文章,可惜就是有人腦袋
10/01 18:39, 985F

10/01 18:40, 2月前 , 986F
有洞看不清楚
10/01 18:40, 986F

10/02 01:19, 2月前 , 987F
很有道理;現實就是這樣 。
10/02 01:19, 987F

10/02 18:13, 2月前 , 988F
台灣人很可憐,沒有所謂家庭與工作的平衡,看這篇
10/02 18:13, 988F

10/02 18:13, 2月前 , 989F
就知道一切都是自己選擇,所以別人靠北你就承擔,
10/02 18:13, 989F

10/02 18:13, 2月前 , 990F
家庭生活孩子教育其實都可以不用了,畢竟家庭經營
10/02 18:13, 990F

10/02 18:13, 2月前 , 991F
也只是經濟至上。
10/02 18:13, 991F

10/02 20:21, 2月前 , 992F
如果一個家庭只用對等的付出來評斷一切,遲早都會分
10/02 20:21, 992F

10/02 20:21, 2月前 , 993F
開的,因為不可能一輩子都平衡
10/02 20:21, 993F

10/02 21:44, 2月前 , 994F
推mg88的回覆 對小孩照顧品質要求不同
10/02 21:44, 994F

10/02 21:47, 2月前 , 995F
雖然你說的選擇沒錯,那也應該納入先生不配合照顧
10/02 21:47, 995F

10/02 21:47, 2月前 , 996F
孩子的品質
10/02 21:47, 996F

10/02 23:52, 2月前 , 997F
10/02 23:52, 997F

10/03 01:02, 2月前 , 998F
推這篇就事論事 推文有些人狂跳針超譯真可怕
10/03 01:02, 998F

10/03 01:19, 2月前 , 999F
幫補血 非常合理
10/03 01:19, 999F

10/03 03:58, 2月前 , 1000F
以原文描述的家庭很不和諧
10/03 03:58, 1000F

10/03 04:05, 2月前 , 1001F
男的選擇讓他媽幫忙但他媽做的就是50分還說看不慣就
10/03 04:05, 1001F

10/03 04:05, 2月前 , 1002F
自己找解決方法,那女的為了解決他媽換工作就被靠北
10/03 04:05, 1002F

10/03 04:05, 2月前 , 1003F
是自己選的
10/03 04:05, 1003F

10/03 04:11, 2月前 , 1004F
就是因為他媽是那女的壓力來源才要解決他,再來嘴薪
10/03 04:11, 1004F

10/03 04:11, 2月前 , 1005F
水高低的問題,那女的商科要要找高薪能配合孩子時間
10/03 04:11, 1005F

10/03 04:11, 2月前 , 1006F
很難,那男的就只想用他媽來解決家庭問題,他媽又是
10/03 04:11, 1006F

10/03 04:12, 2月前 , 1007F
那女的壓力來源,那女的就只能選低薪能配合孩子時間
10/03 04:12, 1007F

10/03 04:12, 2月前 , 1008F
以解決他媽的存在啊
10/03 04:12, 1008F

10/03 08:45, 2月前 , 1009F
只看後面 根本沒有考量到一開始高薪工作換到PM是因
10/03 08:45, 1009F

10/03 08:45, 2月前 , 1010F
為配合先生去台北 早療婆婆可以協助嗎?
10/03 08:45, 1010F

10/03 11:30, 2月前 , 1011F
結論: 不要生小孩,不然就會有這篇這種人出現
10/03 11:30, 1011F

10/03 11:30, 2月前 , 1012F
看看為了生小孩,失去這麼多還被貶低,有必要嗎
10/03 11:30, 1012F

10/03 15:30, 2月前 , 1013F
其實這年代,只要兩人有共識,不一定要有小孩,找一個
10/03 15:30, 1013F

10/03 15:31, 2月前 , 1014F
想法相似.志同道合就好,我有男同事夫妻倆也是不想要
10/03 15:31, 1014F

10/03 15:31, 2月前 , 1015F
小孩,雙薪過生活也還不錯,但要規劃好退休生活就是
10/03 15:31, 1015F

10/03 15:33, 2月前 , 1016F
不婚不生 快樂一生
10/03 15:33, 1016F

10/03 15:33, 2月前 , 1017F
對男女來說都是:)
10/03 15:33, 1017F

10/03 15:46, 2月前 , 1018F
我有家人就不婚不生,醫療險跟退休金要規劃好就是
10/03 15:46, 1018F

10/04 12:27, 2月前 , 1019F
商科難 那就是你學生時代懶啊 這台女也好意思拿來當
10/04 12:27, 1019F

10/04 12:27, 2月前 , 1020F
藉口 去重考醫科
10/04 12:27, 1020F

10/05 18:17, 2月前 , 1021F
只能推了
10/05 18:17, 1021F
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