Re: [閒聊] 夫妻資產分配
我覺得你現在的問題不是在資產分配,
而是需要嚴肅的思考一下你們這個家的狀況了
就你提供的資訊來看, 妳老公是願意工作的,
但他有可以不用工作的條件,而你沒有.
他給你的條件就是你換工作,
兩個一起工作一起接送小孩,
一起生活.
這樣子看起來, 雖然我的狀況跟你們完全不一樣,
但我覺得我可以理解你老公的心情,
說給你參考看看,
或許他是覺得你根本沒參與在家庭生活中,
而你回來的時候反而是在給自己加上額外的壓力.
你看到的是你現在辛苦拚的150萬一年,
加上他的被動收入70萬,
如果他在做個工作的話他說他大概可以找到70萬的,
那就是你們家有機會整年290萬
但你要想一件事,
你現在已經只有15%的時間在台灣了,
你老公去工作的話那接送肯定也是他得做,
那你不答應換工作的話,你老公會變成甚麼狀態?
先不說八點上班四點下班(四點半要接小孩)這種工作找不到的到,
即便找到了, 四點半接下班後看你描述是要帶到十點才能睡,
那你先生不就整個人被榨乾?
(有家務要做,七點還要起床耶)
你以為五歲小孩很好帶嗎XD
已經會有意見, 會跑會撒嬌會好奇到處亂試東西耶XD
然後一年大概有85%的時間是這樣的日子,
老婆回來還要出去兩天一夜旅行?
是我的話我只想睡覺耍廢好嗎~
這位太太你看起來根本沒有在參與家庭阿,
與其心急退休錢怎麼存,
我覺得你該去想的是再這樣下去你的婚姻可以維持多久吧,
現況是經濟上你老公沒有你是完全沒有問題的喔~
再者,你老公原本也就只是過的"能活著"的生活而已,
他一有家裡金援後出國三次就已經說明了他之前五年日子很苦了不是嗎?
之前不是他沒慾望, 而是他無法啊!
再說他出國也沒影響到你, 孩子還是帶著/托著好好的阿~
他現在提的這個去工作的條件,
說真的我看起來也就是他希望你能回來一起過個真的家的生活吧?
以我來說, 畢業後幾年其實老婆的收入是比我好的,
我畢業後六年的薪水只從一年50變成70,
老婆畢業沒多久就100了,
到交往的時候我大概也才快80,
這時候她說她不喜歡他的產業(我們都科技業),
所以結婚的時候就變成我一個70幾的收入在養兩人,
她換跑道去做一些有興趣但沒收入的事情,
想試試看拚個幾年是否能轉換跑道成功開始賺錢,
這時我們還租房子, 手頭超緊的,
不過兩年後老婆就認清事實還是得回到科技業才能賺錢,
就馬上又找到100出頭的工作,
而這時我才80多.
又過了幾年, 我到快100時我們才有小孩,
這時候我們大概就是一人出一半家用,
家事幾乎都是我在弄,
這時期我是覺得我們兩個都在打拼,
還滿有一起打拼很實在的感覺.
這時期感情也最好,
幾乎每天都是床上運動完直接光溜溜睡著到天亮的.
老婆肚子有了小孩後預期花費會變高,預算變緊,
於是我拼命的在工作跟面試找工作,
小孩出生前那一年基本上只要醒著就是在工作或面試,
小孩出生時順利地換到不錯的工作,
到小孩小學前每年都有不錯的成長,
家用從1:1變成1:2,到1:3,
到只有托嬰的部分1:3,其他我全出,
到老大四五歲時我大概年收是老婆三倍了,
但此時我卻要求老婆一人出一個小孩的費用,
因為在這幾年間, 所有的家務都是我做或者我出錢外包,
煮飯買生活用品這類無法外包的就都是我自己處理,
他要負責的大概就是一個月一萬出頭的費用,
自己買的小房子不夠住了, 我家裡給了個大的,
我也就自己付了幾百萬的裝潢,
兩個小孩的副食品甚麼的自然也是我(他能料理的食物只有水餃)
兩個小孩的接送也都是我,
打掃阿姨、陪玩姊姊、...等等的,也都是我.
說真的做這些出這些我都樂在其中,
老婆每天的任務就是吃晚餐後那一小時陪小孩讀個故事玩一下,
洗澡陪睡甚麼的基本上都是我的事.
一直到有天兩個小孩都生病,
附近能幫忙的人都不在,
我分身乏術請他下班回來買個藥,
順便買個菜跟無乳糖奶粉(小的吵著要喝鮮奶但生病不能喝)
我才發現老婆完全不知道藥局在哪也不知道哪裡可以買菜,
而這個地方我們已經生活了幾年了,
完全沒料到他會一點概念也沒,
電話指揮他到藥局跟超市去後聽他驚呼連連,
說這個怎麼這麼貴,那個怎麼那麼貴,....等等的
我才驚覺這樣好像不太行,
她完全跟生活脫節了..
然後我也跟著生病了,生病後觸發了一連串其他的狀況,
才發現我病的不輕, 再不休息的話要升天了
這才開始跟老婆討論把事情分一點給她,
但這些年來都我在弄了,
說實話我也不知道怎麼溝通這樣的事情,
而且病情觸發後惡化的非常快,
情緒就特別多,
老婆也情緒特別多,
因為原本每天一小時的陪玩變成開始要餵飯洗澡,
她就開始受不了說"晚上都是她在顧"
但其實洗完澡後她去睡覺了兩個還是我在陪睡,
早上還是我在張羅兩個小孩的上學前工作(包括吃)
因為我工作彈性不用打卡所以接小孩自然也一直都是我,
接回來到她下班回到家這段時間基本上就是我一打二,
所以說真的陪小孩的時間也不過是變成1:1而已,
對她來說卻已經覺得她是"100%在顧小孩我都不用顧"
(7am-8am跟5:30pm-7:30pm都我自己帶兩個,
但這段時間她在通勤或還沒下班看不到)
然後她就開始需要一些比較貴的營養品,
心理壓力大就開始想做醫美,
然後沒多久後某一天她說她買太多了,
那個月不小心連上班吃午餐錢都沒了, 需要我支援
我就突然一股強烈的感覺,
好像小孩出生後我們就不再一起打拼了,
就剩我一個在孤軍奮戰.
所以才會希望它至少出一個小孩的學費.
即使其實我根本不需要她付那筆錢,
但我還是希望她可以出一個小孩的學費,
因為那樣會讓我覺得我們還是在一起打拚~
而此時我也才想起在小的出生後我就幾乎沒去玩過了,
她總是說我都沒用心帶小孩去玩, 小孩就是要去玩啊!
總是跟小孩說我很懶很不愛出門,
但假日我也確實很懶的出門,所以我也就沒說甚麼,
到生病時才意識到, 我是真的沒力了,
自然哪都不想去, 小孩偶爾不在的時候就只想窩在家,
而我生小孩之前明明就是常常出去的.
我也開始鼓勵她去找新的工作,
但或許身心都累了所以表達的很差,
她覺得我是在瞧不起她的工作,
所以我一開始也不懂她在反彈甚麼,
我明明就不是瞧不起她工作,
只是希望她可以換一個彈性高一點的工作而已,
而且我都已經生病了, 真的需要他調整一下讓我可以養病,
直到她後來被公司lay掉之後我們才有機會好好談,
她也才明白我只是希望她可以找個跟我一樣不需要打卡的工作,
這樣才有辦法一起接送小孩,
不然即使她一天也陪了小孩兩三小時,
我還是覺得生活中八成的事情都是我在弄,
而且我還在治療中,
我真的好累好累想去自殺了
她也在我生病後才了解在我發病之前一陣子,
我是真的很想死,不是在說氣話
(之前都在被當作說氣話)
她會覺得我瞧不起她的工作是因為,
她知道得不用打卡的工作年薪都很高,
我也很高, 所以她覺得是我覺得她賺太少,
而我只是覺得她的工作時間讓她完全沒有彈性而影響到分工而已..
而且在好好談過之後才發現,
小孩出生後到老大小學,
我從來沒有一天跟任何一個朋友約下班後去吃個飯喝個咖啡甚麼的,
唯一有一次約了, 6:30在家裡附近吃飯,
走出門後10分鐘就被急call,
一個小孩上吐下瀉, 得去急診,
只好跟知道我沒時間特地跑來我家附近的同學取消....
基本上每天都是接小孩、上班、做一堆事情,
但是老婆卻常常在跟同事聚餐、也跟朋友自己出國玩幾次了
我出國都一定是帶小孩出差,上班完下班還是繼續帶
而且還會被念因為白天在國外辦公室的時候都是老婆在帶,
所以晚上換我了, 等於我基本上整天都在工作XD
所以其實壓抑了幾年心裡潛意識其實應該是滿羨慕他的XD
總之, 老婆被lay掉其實對我們家來說是個好事,
她被迫離開了一年也是差不多150但毫無彈性的工作,
但也因此理解了家裡的分工是真的太不健康.
一陣子之後他又找到了新工作, 年收也差不多維持著,
但這次她換工作有好好考慮家裡分工跟上班時間了,
小孩也小學了, 早上她可以把小孩帶去上學,
下午我再去安親班接回來,
假日就偶爾輪流一人帶兩個出去一天,
看是找同學一起溜小孩還是找長輩一起出去玩多個大人一起顧小孩,
也讓小孩們自己內耗,
或是花錢讓他們上音樂美術等他們喜歡的課讓我們可以休息一兩小時,
或是安排個全家出遊,
總之就是讓我們兩個都有時間可以休息喘氣,
我的病況就恢復得很快, 現在基本上也差不多都好了,
我對於沒有在一起打拼的感覺也就消失了,
所有的費用也就都我出完全沒問題了.
而身體狀況變好、家裡分工變健康點後,
我工作上也更能發揮, 年收又再往上成長了不少,
老婆雖然工作年薪停住了, 但也開始積極研究投資,
靠投資也是賺得滿多了,
就算我工作有甚麼狀況,
他也有一筆可觀的被動收入可以支撐家庭,
完全就是正向循環~
而原po你老公基本上扛下了整個家除了錢以外的所有事情,
現在可能錢都可以扛一部分了,
原po一年85%的時間不在家, (40/47)
我覺得其實原po老公應該是比我還累,
而且我還沒有扛到85%就已經病倒了
(很多雜事我都外包了還是四五年後就倒了)
你老公平常回家還都看不到你,
對感情跟他自己健康其實應該是滿傷的,
如果你也希望有正面的循環,
真的建議好好考慮換個工作讓家庭生活正常點吧~
※ 引述《GreenLabel ()》之銘言：
: 感謝提點
: 我覺得世界是有貧富差距的
: 你文中一直說我是不是在搞笑，做成這樣才150萬
: 又說你也是每年有家人贈與100萬，老公賺500萬等
: 我只能說你老公很棒，妳也很幸運
: 但很可惜大部份的人，都像我一樣愚鈍
: 我以為150萬已經不錯了，沒想到還遠遠不如
: 我沒有小看老公的辛苦，但他可能沒你們想像中那麼辛苦
: 小孩上學前....我們是有請保姆的，是有一個遠親幫忙帶，24H住在一起的
: 保姆費我家有贊助，所以這點我就沒提了。
: 為什麼會想叫我老公去工作，因為小孩真的已經大了，
: 七點半娃娃車來載，4點半才回來，小孩十點就睡了，說實在這個時間段，
: 足夠去找一份工作了
: 他其實之前有去工作過，但可能真的家境好，每個工作都平均不到一個月就離職
: 考量到未來有一天我可以換回正常的工作，我希望他也能進入職場
: 雙薪家庭真的比較好存錢規劃退休
: 為什麼我會這麼計較，因為我真的也很羨慕像你們這種高高在上的人
: 有人供給，不用工作，不用為錢為退休煩惱
: 我這個個性可能不適合結婚吧，但我的小孩真的很可愛啊QQ
: 以上純抱怨你用上人的眼光看世界，以及部份問題的解釋
: 其他的你的觀點我是有聽進去的，我承認我沒有盡到應有的陪伴責任
: 所以下一步我應該會好好再找個工作，以改變目前的生活型態為主
: 謝謝指教
: : 妳真正的問題是 不爽老公「看起來」過得很爽
: : 但妳老公實際上的生活品質是
: : 長達五年 每天一打一
: : 五年來 老婆平均出差一個月會回家一週
: : 一週後接著不在家一個月（妳說的每40天可放7天長假）
: : 你們夫妻算下來一個月見不到一次面
: : 而且見面的時候都是妳出差回來 我覺得妳回家的時候應該是身心俱疲的情況
: : 畢竟長期出差 誰出差40天不會累（無論是連續或間斷來回台灣又出國）
: : 妳一年在家的時間約兩個月
: : 不在家的時間人在國外 有時差+在出差狀態
: : 幾乎是聯絡不上或不方便聯絡的情況
: : 如果是妳 妳可以妳覺得這樣的生活很開心嗎？
: : 說實話 這樣的生活他出國旅遊放鬆一下也不為過
: : 而且他用自己的錢 小孩不是帶著一起去就是安排妥當有親戚照顧
: : 妳在職場上完全無後顧之憂 人生如此婦復何求？
: : 加上現在夫家又贈與金錢給先生
: : 妳需要存的養老費或緊急資金的壓力變小
: : 你們夫妻會有爭執 說真的源頭是妳的工作爛爆了
: : 這根本不是重點 重點是妳工作12年
: : 在瘋狂出差的職位上 年資只有150萬
: : 妳是在搞笑嗎？
: : 如果妳現在的工作不需要出差
: : 妳在妳工作的地點買得起房子嗎？
: : 1. 妳在雙北或新竹工作：
: : 瘋狂出差的工作在雙北只有150萬
: : 2.公司不在雙北或新竹：
: : 年薪150萬很漂亮 但沒有妳先生偽單親任勞任怨+親戚贊助的房子
: : 妳完全扛不起妳自己的小家庭 還在那邊討論家用40萬很夠？
: : 拜託妳醒醒好嗎？
: : 00
: : 是不用娛樂嗎？妳先生是苦守寒窯的王寶釧嗎？
: : 現在看個電影都要300塊了
: : 40萬 他就是活著帶小孩 只是活著 沒有生活！
: : 然後妳覺得自己一直出差好辛苦 工作扛著小家庭
: : 扛著的是妳先生！
: : 75萬是個大概值，我其實是給他月薪32000
: : 妳當是公司報帳嗎？記多少給多少
: : 該不會還要妳老公先墊 妳再付吧
: : 幾年的記錄，一年大概都是75-80萬
: : 什麼包括老公的食住行 講得很大方 其實就是妳女兒的食住行費用啊！
: : 不然五歲的小孩 從出生就跟爸爸分開吃住外出嗎？
: : 妳老公的親戚還cover了部份住的部份
: : 他們平常也可以出門吃大餐
: : 妳這樣講 我是不是可以認為
: : 平常妳先生帶小孩是 幾乎不外食的
: : 兩天一夜旅行 我就更迷惑不解了
: : 妳先生單獨顧小孩一個月 好不容易老婆回來了
: : 妳不是放他休息 是覺得一起帶小孩出門兩天一夜 是給他的獎勵？
: : 五年偽單親
: : 吃大餐和出門兩天一夜旅行被妳講得是多大的獎勵
: : 我覺得應該是妳公婆都看不下去了 才以這種方式幫助他
: : 妳一天到晚出差 一年有9-10個月不在家 賺150萬
: : 他一年出國三次（其中一次帶小孩 沒帶小孩的時候也沒造成妳的困擾）賺70萬
: : 妳到底還想怎麼樣？
: : 妳想要這筆70萬也進大水庫 妳先想想他五年來幫妳cover多少？
: : 而且這筆錢他除了出國三次 其餘的也存起來
: : 除非離婚 不然他也是在存錢你們的養老費
: : 妳只是覺得這筆錢妳不能伸手管理在不爽
: : 但妳老公五年來付出的絕對不是40萬就可以cover的
: : 妳自己好好想想
: : 到底為什麼一定要老公去上班？
: : 他不用上班就年薪70萬 + 親戚cover居住成本
: : 這還不包括未來家裡陸陸續續的贈與
: : 我家裡每年也贈與我100萬（含食衣行+房貸）
: : 另外有分年總共給我200萬投資
: : 不用存養老金+每年投資收益
: : 我沒有任何親戚朋友覺得我需要去上班
: : 希望妳可以接受一下這世界有「不是一定要上班賺錢」的情況
: : 妳到底在想什麼？難怪妳忙成這樣年薪只有150萬
: : 我真的是滿臉問號
: : 妳可以先把心思放在「正常的」工作上嗎？
: : 想想為什麼妳工作成這樣年薪只有150萬？
: : 我週遭朋友工作強度到這種程度的 年薪都500萬起跳 （注意，是「起跳」）
: : 沒有！妳沒有能力養活一個家庭
: : 妳老公背後的資源才是關鍵
: : 而且什麼陪伴較少？妳是幾乎沒有陪伴了
: : 我陪我同學的小孩的時間 大概跟妳陪妳小孩的時間一樣
: : 如果情況變成 妳公婆每年給妳老公150萬
: : 妳可以接受他在家但完全不需要做任何事情
: : 包括小孩子吃飯弄翻碗 然後妳又急著去廁所
: : 他就在那邊看電視 玩手機 完全不理會
: : 妳OK嗎？
: : 妳在妳小家庭的存在就是這樣喔
--
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