Re: [求助] 該離婚嗎?還是我小題大作
※ 引述《dabbie39 (dabbie39)》之銘言:
: 是否同意記者抄文:NO
: 前情提要:
: 在一起兩年多發現懷孕,在這之前並未討論過結婚生子,發現懷孕後共同決定生下來,
於
: 是在半年內登記結婚、生子,現在住的地方是先生家買的。
: 目前兒子一歲快兩個月。
: 我留職停薪顧小孩,先生在他媽媽底下工作,時間彈性自由。
: 先生自從小孩半歲突然說每個月給我兩萬,半歲以前我全額支付,現在我們在小孩的開
銷
: 上大約是一半一半。
『突然』有兩種解讀:
1.他可能剛好有開始多了額外收入(加薪),覺得可以回饋給平常辛苦顧家的你。
2.他可能是在當時開始有跟他以前喜歡過的『女性友人』聯絡,為消除罪惡感所以要給妳
『補償』
但我覺得比較偏向後者,第一種情況比較可能出現在尾牙或是發獎金的時候
: 我負責所有與小孩有關的事情,除了我晚上洗澡的時間先生跟婆婆會陪小孩,其餘時間
都
: 是我照顧,包含半夜的時間,假日我們會一起帶小孩出門。
: 家裡有掃地機器人,洗碗機,通常由先生負責操作。
: 先生認為他不需要做家事,因為他已經在外工作,每天晚上下班後和婆婆輪流回家煮飯
,
: 已每個月支付兩萬元給我買兒子的東西,這種「內」的事情應該由我來做,例如收拾晚
餐
: ,操作洗碗機。但是我通常晚上餵完兒子、洗澡哄睡完都已經近11:00,常常忙完的時
候
: 他都已經在看電影了。
白天他在外面工作,你在家裡照顧小孩也是在『工作』
不過很多『先生』認為在外工作的負荷和壓力比較大,甚至不認為家事是有『產值』的
所以奉勸你,等小孩能去幼兒園上幼幼班或小班,就趕快恢復工作
經濟能夠獨立,你才有可能跟妳先生平等對話
: 另外他覺得我白天在家顧小孩的時間不算顧小孩,因為顧小孩就是我的工作,所以我白
天
: 顧的時間根本不算是顧小孩。
顧小孩是『工作』,那就要有人給予薪資與休假,如果先生像雇主沒辦法給
那育兒就要當成『責任』共同分擔,其實要用什麼方式解讀或比喻都是見仁見智
若妳先生要用『工作』來做認知,那就要做全套,不要『雙標自助餐』
: 他也曾說過生了小孩才發現自己討厭小孩。
做了決定在『心態』上可以後悔,但是在『行為』上依然要承擔責任
這才是一個成人該有的表現,不成熟的人就會開始『抱怨』、『找理由』
甚至還會說什麼決定當時沒有表達,是為了和諧,是為了配合你
那種把『共識』推卸成『單方面』決定,然後一直『因為你…都是你…』
: 引爆點:
: 先生說的話讓我感到非常心累及不受尊重。
: 尤其先生今天說,已經讓我顧小孩一年了,結果現在兒子「長這樣」,他要把兒子送托
嬰
: ,交給專業的來顧。
: (因為兒子自出生後,在生長曲線上一直屬於瘦高型寶寶,體重大概PR10,身高PR70,
還
: 不會放手走路,比同齡的人慢一些,醫院有建議去上早療課)
我有兩個孩子,兩個都有上早療,其實不要對『早療』有太負面的認知,覺得有需要就去
第一個是一歲多還不會走,我太太就帶他去看復健科,有可能是『重力不安全感』或是『
肌張力不足』
現在都上小學了,活繃練跳到我天天唸他不要雙手雙腳張開在門框上往上爬
第二個是因為哺乳不順利去看泌乳顧問,發現他舌繫帶過短,而且肌肉『反張』,出月中
後就去上早療課
現在肢體動作、飲食、長牙也都比我大兒子當時快一些
『發展』一部份是先天基因缺陷,比方說『肌肉張力不足』,一部份是後天刺激不足
但不管是哪一個,都輪不到沒有為『育兒』這件事付出的人
講個建議自以為自己能力過人,但其實就是『出一張嘴』
: 我從兒子出生之後就全餵母乳,先生也說母乳營養不夠,應該要換成配方奶,溝通數次
,
: 連醫生也說母奶比配方奶好,而且我兒是異位性皮膚炎的寶寶,更要喝母奶,也請他自
己
: 去查資料,但他還是堅持己見
誰負責育兒就聽誰的,實際付出做事的人有最終決定權
他有意見且覺得你照顧不周,那他可以自己請育嬰假,自己在下班時給小孩餵配方奶
任何方法都沒有絕對的好與壞、對與錯,但重點遇到衝突時就看誰付出的多就誰來裁定
不要只是『出一張嘴』,只是別人要怎麼做怎麼做,不滿意別人的作法就自己做
: 先生今天堅持早上八點要把兒子叫起來吃早餐,不管兒子昨晚幾點睡。我有跟他說過兒
子
: 的睡眠時間整天一直不到12小時,低於同齡,而且常常晚上10:30才睡著,我希望可以
讓
: 他睡久一點,而且兒子的副食品吃的量很多,甚至可以吃到同齡人的兩倍。但他覺得我
早
: 上都十點才餵兒子吃寶寶饅頭,其他小孩沒有人睡這麼晚的,饅頭也太垃圾食物了。
老話一句,誰負責育兒就聽誰的,不要只是『出一張嘴』
: 我不想送托嬰的理由是我很珍惜自己育兒的時光,也覺得親餵母乳比較方便,因為每次
擠
: 出來都效率很差,乳房還會疼痛,另外也覺得自己一對一照顧下來,可以給比托嬰中心
更
: 好的品質給兒子,以上我都有跟先生說過很多次,但他還是說要送托。
除非是經濟考量,在經濟能力許可的前提下,以現階段的社會氛圍說要送托,真的要很有
勇氣
: 幾個月前看先生一直在聊天有點反常,於是看相簿垃圾桶,發現先生趁我帶兒子回娘家
的
: 時候,約了以前很喜歡的女生,晚上單獨到家裡兩次,看到的照片是在餐桌有蛋糕及女
生
: 的背影。
: 本來很想離婚但是為了兒子決定再試試看,
: 但發現先生始終不懂得同理及體貼,從來不會說聲你辛苦了,也從來沒買過任何一件東
西
: 給兒子,反而這次還指責我把兒子顧的不好。
: 另外我跟他說過很多次邀人來家裡要先事先跟我說並經過我的同意,他答應了,但偷偷
約
: 了好多次,都是在我帶兒子回娘家的時候。
他明明沒事為什麼不跟你一起回娘家『探親』,還『抽空』跟其他人約會,我想不到『外
遇』以外的理由
: 我想離婚的理由的主因是以上種種讓我看不到未來,也常常覺得不被尊重,和他相處的
累
: 遠比育兒的累還要多上百倍。
: 我有穩定的工作,目前是請留職停薪假,雖然無後援但是相信可以自己照顧兒子,只是
我
: 本人是單親家庭長大,一直希望可以讓兒子有爸媽。
: 先謝謝大家了
外遇是大忌,想讓孩子有完整家庭的心不能只有你有,你先生沒有就是你在唱獨角戲
家庭有很多種形式,可以是單親、可以是雙親、可以沒有血緣關係、可以父母都是同性
讓孩子健全成長的方式不是只有固定形式,一定要由親媽親爸來共同照顧
加油
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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 123.252.121.18 (臺灣)
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/marriage/M.1715051393.A.EA0.html
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媽媽沒有顧好那爸爸可以介入
現在小孩三歲前父母都可以留停育嬰
在家的時間也可以陪小孩講話、練習走路
但很明顯男方就是對家事出一張嘴
就覺得責任已盡,小孩的發展都是媽媽責任
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送托是一個方式,有人怕托嬰有風險所以想自己顧,有人是希望能陪伴孩子一起成長
不管原Po是如何考量,他現在都選擇自己照顧,也面臨『教養的問題』
喝母奶喝配方奶都有不同的擁護者,但尊重主要照護者,就是最基本的尊重
不然爸爸可以去當主要照護者,做事多的擁有話語權,沒做事的就盡量少給意見
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現在google就有兩篇是七天內疑似虐童的新聞
所以我才會那麼說
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新聞就是如此,所以父母很容易對托嬰產生不信任
有人被蛇咬後怕草繩,或是聽完後不敢去野外
你可以開導他,但不能否定當事人的情緒
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他先生當然是對的,但老婆做不到就是要協助處理,不是在旁邊提點而已
先生幫忙家務,就是解決『惡性循環』的方式
說真的家務也不是『幫忙』,在這個家住的人都有責任要做
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我算過喔,但那一篇被嗆爆了,代表大部分的人不尊重家庭主婦(夫)的勞動價值
最好是等小孩能去幼兒園後,趕快回到工作崗位
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晚睡晚起當然不OK,但是給完家庭生活費就覺得育兒是老婆的事
爸爸工作累,那可以早一點哄小孩睡,自己有休息到小孩作息也調整到
甚至老婆也有餘力去早點完成其他家事,這就是三贏
不做家事然後看電視,對老婆的建議就不是提點,就是『風涼話』而已
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天下父母心,會擔心是正常的
有人出一張嘴、有人被負面情緒綑綁、有人積極面對、也有人消極逃避
他先生很明顯是出一張嘴,至於原PO還沒有帶孩子去醫院作進一步的評估與復健屬於哪一
種
就交給原PO自己反思了
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所謂的苦衷就是別人決策最重要的考量點
你還說不一定要考量,那就是標準的自我中心
沒有站在當事人的立場出發
當然每個人都可以有不同的價值觀
父母的價值觀兒女不一定要買單
我的價值觀你也不一定要買單
一意孤行、後果自負這也是為人處世基本道理
你所謂的成本自付是什麼
白天育兒是你的選擇,晚上育兒也請你自行買單?
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你覺得所有事情就是用『齊頭式』的平等來處理就好
白天大家一起工作賺取家計,晚上大家一起育兒
這當然是解法之一
但就以現況來說男生當然也要分擔家務
白天先生工作、太太育兒做家務
晚上先生休息、太太育兒做家務
你發現問題點了嗎?太太的勞動時間是24小時全年無休
所以晚上家事與育兒共同分擔才『偏向』公平
男主外女主內、男生出錢女生出力根本是假公平
你的想法建立在女方的勞動價值對家庭沒有實質上的經濟貢獻
所以會覺得先生出錢就可以對女方的育兒方式指點
就是標準的大男人思維
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別那麼說,歡迎光臨XD,有空常來推我的文
※ 編輯: tommy0520 (114.36.181.181 臺灣), 05/09/2024 02:07:06
※ 編輯: tommy0520 (114.36.181.181 臺灣), 05/09/2024 02:27:14
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你怎麼會說家庭主婦的辛勞是笑話呢
目前對於男主外女主內的先生
人家的確是全年無休啊
你貼的文章我沒有看過
不過文中的太太還真的是奇人異事
※ 編輯: tommy0520 (114.36.181.181 臺灣), 05/09/2024 03:11:01
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謝謝稱讚,平和是溝通的基本
不同的價值觀已經不夠順耳了
要對方接受就只能用平和的態度回應
我們都不是利害關係人
沒必要面紅耳赤的徵個你死我活
因為我們的初衷是為幫助原PO
※ 編輯: tommy0520 (123.252.121.18 臺灣), 05/10/2024 08:35:05
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