Re: [求助] 流產坐月子中老公鬧離婚
不知道是不是週一大家負能量特別強(我自己也是XD)
都特別想要來『離婚板』解惑解惑
而我自己也想來『離婚板』嘴砲嘴砲
一樣是先『客套』地跟你加油打氣
但畢竟問題不釐清,打氣就跟藉酒澆愁沒有兩樣
一樣一點一點的娓娓到來好了
一、寶寶:
生命的相遇都是緣分,你的原生家庭,你的先生,你的寶寶都是。
寶寶你一定會很自責,會認為自己是不是做錯了什麼,是不是哪邊做不好
但我要跟你說這些絕對都不是,終止妊辰的機率不算少見
而且很多都是在發現懷孕時就自然流產,通常是有先天的基因缺陷
所以沒有生下來對你和你的家人以及寶寶都是一樣
就默默祝福他在另外一個時空過得開心,人生繼續大步向前
人離世後的世界都是玄學,不是我的專業
但跟你遇過一樣關卡的人很多,包含我也是…
但身為男生,被灌輸刻板印象的我就是被人欺負要打回去
遇到困難不要只會哭,所以我大部分時候都比較不會表現情緒
但如果自己都不堅強一點,怎麼有辦法支持心態比較軟弱的家人
雖然後來二寶出生了,但是出生前後狀況一直很多
羊膜穿刺有隱性帶因啦,其中一個腦室過大啦
我老婆也是一直憂慮,然後說我怎麼可以一副輕鬆的樣子
甚至因為我換尿布便宜行事,所以害我二寶腎臟發炎
那時看到他住院時插了許多管子,我真的非常自責
尿布能換就換(但半夜我也沒辦法做好做滿,一是怕把他吵醒,二是我自己精神也常痿靡
)
甚至以前都不太喝水的我,現在都比較常喝水了
想說如果他那個發炎的腎臟沒有痊癒的話
那至少我身上還留個腎臟可以給他
扯遠了(擤個鼻涕)
總之,做你能做的事,事情發生了去思考發生的原因有時也於事無補
做你能做的,整理好情緒不要讓他人擔心,你也是你爸媽的女兒
若是看到你在婚姻中不開心,他們的負面情緒不會少於你現在的
人生就像旅行,有時我們給自己設定太多旅遊目標
達不成的時候拼命趕,讓自己很累,又無法踩完景點搞得不愉快
倒不如不要設立任何期待,去學習體驗偶遇的當下
你才會知道旅行的意義和美好在哪邊
二、同住問題:
我覺得這方面的問題應該延伸到兩家的文化差異,
只是同住在一個屋簷因為相處時間長,比較容易發生而已
你是妳先生的家人,你小姑和公婆也是他的家人
你們起衝突不管是誰無理誰取鬧,妳先生都很難處理
所以最簡單的方法就是,遇到衝突要會打太極講幹話
總之如果不是什麼破產、住院什麼大事
人與人之間相處,輕鬆面對即可
我還蠻常陪我老婆回娘家住的
甚至跟我岳父母出國的次數都比我爸媽多
回娘家時我都會被我老婆叫去做事
他看我沒做事就會不爽,說我不是來作客當大爺的
那好吧,那既然要做,那就挑一個相對較喜歡的吧
於是我挑了『做菜』
因為每次回去都是吃麻辣鍋有點膩,所以我決定要掌握主導權
自己去Costco和超市買料,跟我岳父借鍋借廚房,煮自己愛吃的
洗碗?顧小孩?就交給其他連襟吧
我岳父煮飯也有他自己的『規矩』
比方說什麼都要加米酒,他說可以消毒殺菌
我說這邊有孕婦、有在哺乳的、有小孩,你確定?
他依然執迷不晤,所以我只能告知我老婆這料理有酒,你自己斟酌
當然我也有執迷不悟的地方,就是『大火快炒』
然後他就會很生氣說我要壞了他鍋子
所以我就會在他離開廚房時開大火,他回來時把火關小XD
另外我做什麼料理都是有醬汁、超下飯,被我岳父戲稱為『洗腎套餐』
有次年夜飯有新菜要上桌時,我岳父就說把那髒東西(我煮的菜)移旁邊一點
我老婆的妹妹說啊你怎麼都不會生氣,我就回阿就當幹話聽是要生氣個屁
我自己知道我岳父母一定也有在背後說我怎樣怎樣的(因為我常常聽我連襟被唸XD)
什麼每次洗澡都會把浴室的地板都弄一堆水、一直半夜洗衣服吵人家…
我老婆是沒講過我岳父說我什麼,反正有應該也是當面嗆爆,說真的講了我也不會在意
記得有次我備料時就把他家裡的洋蔥都先切片
我岳父說你要用在哪一道菜上,我說不知道噎,想說先切再說
他就爆氣了XD,然後就離開廚房了
對他來說食材很珍貴,新鮮度很重要,切完放著就是放給它爛
然後他還會唸我每次都不算好有幾個人,總是大鍋煮
然後放在冰箱吃好幾餐,吃到身體都會出毛病
他說的也沒錯,但我就懶的煮很多次,煮飯很累的
我常跟我老婆說,你跟我結婚就像抽到SSR魔關羽,我是『最佳女婿』
我老婆說我哪來的自信
『小結』
習慣和規矩的遵守與否如果不會造成負面影響,那就是沒必要
你願意做就做,你不願意做就有時做給別人看有時擺爛
然後要記得擺爛要在別人不知道的情況下
比方說趁我岳父不注意時,開大火煮菜操練他的鍋子XD
意見接受、能做就做、態度照舊
三、門當戶對:
我不太知道你婆家的人平常都用什麼語氣跟你對話
也不知道是基於什麼出發點講這些話
但我為所有導火線
都源自於他們自認為經濟能力差所以沒自信
你只能減少讓他們出現這種感覺的情境
比方說在外吃飯不會選太貴的
如果超出預算也不要說『沒關係我請』之類的
對於某些人這些話聽起來很刺耳
有些人不是很能夠接受別人的『照顧』
可能是自尊心作祟吧
『題外話』
有時我忘記帶錢,我會請我老婆付錢,我老婆會塞他錢包給我
我問說為什麼你不直接去付,他就會說女生付錢不好看
然後我就會嘴說你們這些『女權自助餐』的人說男女平等
現在又給我男女有別…OOXX…
然後,然後我就 (ㄔㄨㄚˋ)勒等了…
※ 引述《joke005 (肚臍寶寶)》之銘言:
: 是否同意記者抄文:NO
: 流產了 還在坐月子中
: 失去寶寶已經讓我哭不停了
: 我需要大家開解我 聊聊也好..
: 1.老公認為暫時存不到買房的錢,也處理不了他那無法溝通的同住姊姊欺負我這件事。
讓
: 他覺得滿足不了我,會以我娘家較有錢來酸我是公主,過不了他家的生活(他自比乞丐
)
: ,並認為我們不適合了
: 2.講好先租屋遠離負能量的姊姊,老公卻認為搬出去後我一定還是很多抱怨,他認為我
的
: 問題會很多,還叫我「等著看吧」
: 我相信我老公這些話是比較情緒化才很難聽
: 但被說再吵架就是不適合 就離婚
: 還是覺得好難過好難過
: 我也從來沒有說過老公窮
: 他卻認為我已經不信任他了
: 到底怎麼了?
: 老公拒絕溝通認為沒什麼好說,我該怎麼做才能改善夫妻關係?
: 為什麼老公會認為我不信任他?
: 撇開菇類,我跟老公平常相處的很開心幸福,有共同興趣跟話題、無話不談,連愛吃的
都
: 一樣
: 可以請大家幫我分析或讓說點什麼讓我心情好一點嗎 謝謝
--
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不開大火是我岳父的習慣,但不代表大火會造成鍋子損壞,
平底鍋是否真的不能用大火烹調,可以提出論點公開討論
但是如果用『感覺』定義對錯,甚至給人壓力我覺得就不對了
比方說食物加熱就會消毒了,加米酒就是他個人喜好
在場很多人不能吃酒他就應該要找替代品或是不加
至少我不會白目到拿不銹鋼鍋鏟去磨鍋子,或是拿鋼刷去洗碗
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小孩泌尿道發炎,感染擴散到腎臟,
但可能跟照護方式無關,可能小孩先天尿迴路異常
但小孩受苦父母都會自責,天下父母心啊。
※ 編輯: tommy0520 (114.36.179.101 臺灣), 03/25/2024 20:06:52
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老婆娘家人多,每次都是八大五小起跳,份量很難估的
比起有人沒吃飽,我覺得煮太多反倒是小事
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你說的是我嗎?『嘴砲』是自嘲,當然有沒有建設性自由心證
讓我們一同回到當事人的問題
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第一時間的發文造成大家理解的跟我想傳達內容不同,
我非常能夠理解,所以我第二時間有用編輯增文的方式澄清
但第二時間後還是著重在第一時間的內容上,那我就不能理解了。
舉個例子
在台上教書的學校老師不是聖人,也會有教錯或是解釋不清的時候
若是這時學生聽不懂或是誤解,那當然是老師的責任
但老師如果在學生提問時或是事後發現狀況時
重新或是反覆教學後學生還是不懂
那這時候學生就有較大的責任了
再舉一個例子
法庭判決下來後,敗訴方不服判決提起上訴並舉出新事證後
法官或陪審團當然要重新審理,而不是一再強調
為什麼不一開始強調雙方為什麼沒有一開始就將所有事證提出
法院本來就是一場攻防戰,不能一開始就將底牌亮出給對方做功課
舉完例子後我再次強調,我發文不是要證明自己的方法是唯一正確答案
只是要告訴部分遭遇『關係』問題困擾的人,很多衝突沒有那麼複雜與難處理
內容也不會先去論誰是誰非,因為這都無助於雙方和好
其實我大部分的內容也不是寫給噓文的人看的,但既然選擇文章而不是站內信
那就是所有人都有權利不認同我的論點,也可以拿來公開討論
但凡事講道理講證據,然後心平氣和的把事情講清楚
如果今天有人在與你談話時,先用特定字眼先將你貼上標籤
你會不會對人家反貼上標籤?然後完全無法聽進去別人的話
這不就是許多需要幫助的PO文者會選擇刪文的原因
因為他沒有在這邊獲得同理、尊重與支持
刪文或修改文章還要被噓,這邊的所有言論真的都是以當事人為出發點?
我個人持懷疑態度
※ 編輯: tommy0520 (123.252.121.18 臺灣), 03/29/2024 13:46:06
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適度懷疑是好事,但是要『反駁』別人就要提論點了
好的論點包含『主張』、『推論』、『證據』,也就是CER論證法
如果你要主張:『我的發文沒有以當事人為出發點』
那你就要提出證據跟推論
證據:
推論:
但你的反駁目前只停留在主張
當然我很期待你能提出證據與推論
給你個範例
主張:『你的噓文並沒有誠意』
證據:『你並未指出我的內容對於原PO的心情或家庭關係有負面影響』
推論:『你噓文是不同意我的內容,但是你噓文重點是對我品行和家庭關係的質疑,而不
是針對原PO情境與需要來討論我建議的適切性,失去了婚姻板和我發文的初衷功能』
『批評』別人很容易,『批判』或者是『反駁』別人很困難
你可以思考看看,我對於板友的誤解,我是用以上哪一種方式回應?
※ 編輯: tommy0520 (114.36.180.231 臺灣), 03/30/2024 02:34:34
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