[心情] 催生 vs 不生小孩
(請勿轉錄)
雖然這是老梗, 似乎沒啥好討論了,
不過因昨晚被一位白目長輩再度勸生, 我心煩睡不著之下打了一篇自省文,
就乾脆貼上來跟大家分享交流吧!^^;
別人的催生話... 我的心裡話...
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1.年紀太大就不好生囉,快趁年輕生小孩. 我一輩子都不要小孩,沒有老了
(高齡產婦很危險/小孩容易有問題/ 生不好沒力氣帶的這些問題.
太老生小孩以後沒體力帶...)
2.<圓滿說>
2-A)有小孩的人生才圓滿 我的圓滿人生觀裡是沒有小孩的.
你我價值觀不同罷了,並非你是真理.
2-B)婚姻有小孩才圓滿/不生小孩幹嘛結婚? 我的婚姻觀是心靈契合的兩人共同生活,
不一定包括小孩在內.
3.女人就是一定要有小孩. 我的確喜歡教養小孩的成就感,
(女人一輩子沒體驗過當母親真是太可惜了/ 但這在我人生想要的事情裡排不上名.
教養小孩長大的成就感大過一切) 人生裡沒體驗過很可惜的事一大堆呢.
4.不生小孩很不負責任!
4-A)替夫家婆家傳宗接代,是媳婦的責任. 很抱歉這不符合我的性別平權信念,
不孝有三,無後為大. 對我來說沒有嫁進夫家當媳婦這回事.
4-B)讓老人家抱孫子,是晚輩的責任. 那是老一輩的想法,我只能抱歉不會用
我的人生去圓你的夢.
4-C)現在國家生育率那麼低/全球高齡化, 社會集體的現象,難道是我造成的嗎?
增產報國是種責任. 還要我負責去解決?牽拖也不是這樣的.
我不會拿我的人生去增加國家生育率.
(不如說我不生小孩是一個最環保的行動,
這樣對國家對全球超負責了吧?)
4-D)每個人都在世界上生命的流動裡 每個人都為自己的人生負責,不要受人
盡了一份力,不能不生小孩置身事外. 擺佈而後悔,這樣世界上的人會更幸福.
5.養兒防老/老來有人陪.
5-A)沒有小孩的話,老了誰照顧妳們? 有這種"生你就是要來養我"的想法的人
(生活開銷的錢+生活起居或生病照護) 根本不配生小孩. 小孩出生之前並無
欠你養育債,也無法選擇自己要否出生,
一切都是你自私擅自加在小孩身上的責任.
會認為自己養小孩就可以要求小孩養他的,
是把小孩當他的所有物吧?以為可以控制
小孩的人生. 想要要脅小孩是不對的.
5-B)沒有小孩的話,老了會很淒涼. 相對的,我大半輩子都可以較自由地生活.
(膝下無子不能享受兒孫滿堂/鰥寡無依) 我不會用一輩子的生活方式去換老來
沒有子孫陪伴.況且我不是很喜歡熱鬧.
6.沒小孩的話夫妻感情很難維持. 沒話聊,或者沒感情了非得靠義務綁一起
(婚姻久了沒話聊,有小孩就有共同目標 的夫妻,早就名存實亡了,何必拖無辜的
跟話題,還有用"責任"將兩人綁在一起) 小孩來淌渾水?在父母不合的家裡長大
的小孩是會有心理陰影的.
7.基督徒限定--"小孩是上帝賜的產業" 那我不是很想要這個福份啊.(笑)
(有小孩就是上帝賜的福份, 話說回來,生不出小孩的基督徒難道是
有小孩/建立基督化的家庭就是榮耀上帝) 上帝特別不賜福嗎?(然後又要凹說這是
"化妝的祝福",還真阿Q)
8.年輕時不想生,將來會後悔. 萬一我現在勉強生了,以後一輩子都後悔,
(等妳想生時已經生不出來了/ 你要賠我一輩子嗎?(雖然我知道假如我
事業隨時可以拼,但是小孩要年輕時生) 不小心懷孕了,一定會轉念開心生養的,
但是如果我可以選擇人生要不要小孩,
我選擇不要.)
9.<流傳後世說> (不要浪費)
9-A)你們夫妻都很聰明,基因那麼好, 我的基因倒是輪得到您來操心了?(笑)
應該要生小孩,讓優良基因留傳下去. 你怎麼不說我們夫妻倆都這麼胖,
不應該把基因留傳下去呢?
9-B)可以將自己的人生智慧/有形無形的資產 這種東西可以在工作上/作品上去流傳.
流傳後世,不是很好嗎? 並且如果我會偉大到有值得流傳的東西,
那一定會有記錄保留下來的,您放心.(笑)
以上其實全部可以用 "干你屁事" 來回答,
但是會催生/勸生的通常是長輩, 不好這麼沒禮貌.
(雖然我被長輩激怒時是會很沒禮貌...)
另外, 目前只有一個念哲學的人問我, 但我的確自己會這樣思考的是:
"小孩沒有選擇自己是否出生的權力, 那你就有權力幫他做這個攸關一生的決定嗎?"
如果站在人類繁殖是天經地義的事的立場來想, 那是有權生下他.
但是站在一個人有無權力決定他人的人生來想, 那是無權決定是否生下他.
這種思考也許太飄渺荒誕, 但至少如果我能選擇, 我希望不要出生到這世界上過.
不是說我人生有多悲慘(我應該可算平順), 或人生有悲有喜不是很精彩嗎(我也會希望
過個精彩的人生而非平淡無奇的人生)? 而是說, 如果可以選擇是否要體驗人生,
我會選擇一開始就不要有這人生. 別誤會, 我對我的人生還有很多興奮與期待~
但這是一種思考: 假設我生了小孩, 他也有可能希望不曾出生, 那我就對不起他了.
以上都是我的"心裡話", 也就是說面對催生者的"好意相勸",
我是不會用這些白目的說法去嘗試改變他的想法的(一定只會招來白眼或是更多狡辯).
只要是不太相干的長輩詢問, 我們只需敷衍即可:"順其自然啦~"
但是對"公婆"能敷衍多久? (還好對我爸媽, 是準備結婚時我就明講了不要小孩)
曾經跟我老公討論過, 面對公婆的一再明示暗示, 我們需要認真解釋嗎?
還是擬訂一套說詞, 能讓他們滿意, 又不會遭受更多勸說攻擊的?
目前老公跟我一致的看法是: 就微笑不說話帶過就好, 說了理由反倒對方會說更多.
那我自己不想要小孩的理由呢?
不是因為怕生小孩很痛. 不是因為怕帶小孩很麻煩.
我的原因是:
1.我不想當媽媽. 以我的個性,當了媽媽就不再能當自己了.滿腦子都是小孩小孩小孩.
2.我不想要有壓力的家庭生活: 以我教養小孩的標準(以前的職業病),一是要有原則,
二是要身教言教以身作則, 這樣我們家庭生活一定很有壓力. 但是我們夫妻就是喜歡
沒有壓力的家庭生活. 在外工作已經很累了, 回家還要進行有原則的教養, 爸媽沒壓
力小孩都有壓力了! 雖說家長隨便教, 小孩也不一定會長壞(我就沒壞), 但是隨便教
可能帶來的後果--小孩的個性, 看世界的方式, 心理強度與適應社會的能力...
家長還是要負很大責任的.
3.上面說過的, 我自認為沒有權力幫他人決定要不要出生.
最後, 我對自己人生要不要生小孩的想法是:
目前為止我認為一輩子都不要, 但是保留改變心意的空間.
萬一老公想要小孩了, 我就生. 萬一我不小心有了, 我就生. 萬一我想要了, 再考慮.
(萬一生不出來後悔了怎麼辦? 我還是不會冒著怨恨小孩的風險勉強生.)
--
本文請勿轉錄喔! 謝謝~ ^^
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※ 編輯: daidai 來自: 61.216.169.134 (12/20 09:07)
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