Re: [請益] 好朋友，告白失敗被拒
板上好久沒精彩的討論了。
我覺得這串討論串很不錯，
板上有著多元的意見，互相討論交流
讓大家有思考、學習的機會。
事實上，心理學相較於其他學門是年輕的
針對同一件事情、行為，
不同的心理學家也有相異的觀點。
在某些年代，A看法是主流；
但某些年代，B看法取代A成為主流。
當然，後來也往往有其他觀點又取而代之。
人類行為與心理狀態何其複雜，
很難有一個無懈可擊的「定論」或「真理」
重點是我們保持開放，用多元角度去思考。
追求也是如此，多瞭解一個觀點，也就讓自己多一種方法（武器）
所以，也忍不住當一下鍵盤心理師，分享自己的看法 :)
1. 自我揭示
我比較習慣用自我揭露（self-disclosure）這個詞，
這只是翻譯與習慣的不同，兩者一樣。
就我所瞭解的，自我揭露對於關係的拉近是有幫助的。
但要注意的是，使用的時機與內容是重點。
如同有板友提到，過早的自我揭露容易成反效果。
大家想像一下，
今天參加活動剛認識的朋友，很快就說一堆「秘密」
你是不是會覺得「有點怪怪的」呢？
這是因為大部分情況下，人與人的互動是循序漸進、慢慢接近的
當彼此關係還不夠時，太急進的行為（例如自我揭露）容易讓人覺得不舒服
除了時間點不宜過早，內容也很重要。
如果關係不夠，卻說一些太「深入」的自我揭露，也會形成反效果。
例如「其實我小時候曾經被家暴過，讓我很怕獨處」
「跟你說喔，我之前曾經為一個爛人墮胎過」
「我覺得XX黨真的爛死了，白癡才選他們」
「我平常都聽初音的歌，她唱過哪首歌超好聽」（拿起耳機要對方聽）
這四個例子中，前兩個是比較沈重的個人經驗
這很容易讓還不熟的人嚇到
因為對方根本還沒準備好要知道這麼多
同時對方也未必有能力去接這些東西（不是每個人都是諮商師啊）
所以反而會讓人想躲開。
第三個例子的自我揭露是講了敏感的話題
搞不好對方就是XX黨支持者，這下不就尷尬了？
第四個例子則是，你的自我揭露未必對方有興趣，沒有交集。
那，是不是就都不要自我揭露呢？
大家也別矯枉過正，低估了自我揭露的價值。
價值？自我揭露有價值嗎？
有的，而且它是你與對方拉近距離非常重要的元素。
如果說一點神秘感是激起心動的火花，
那自我揭露就是可以增溫的柴火。
因為你總不可能一直神神秘秘、故弄玄虛
還是得讓對方逐漸認識你。
神秘會讓人們產生好奇，但如果一直刻意神秘
反而容易製造出一種距離感。
過多的距離感，對於大部分想找尋穩定、單純愛情的人來說
是很可能因此卻步、猶豫的。
「因為我不瞭解你，而且也沒什麼機會瞭解你，那我們的關係該繼續往前嗎？」
若從行為學派的增強（reinforcement）概念來說，
我們的行為會因為得到「正向增強」而受鼓勵，進而更常出現該行為。
對方因一開始的神秘感產生好奇、想多瞭解你，而做了某些想靠近的行為
若我們自我揭露，讓對方稍微認識了我們（正向增強）
是有助於對方繼續做出想靠近的行為。
反之，如果一直得不到增強，對方的好感行為可能會逐漸減少（疲乏了）
所以重點在於自我揭露，或者白話點，「分享自己」的時機與內容
一般原則就是 循序漸進、由淺入深
因此，拿捏分寸就非常重要了
如果你是衝太快（一下就說太多太深）的人，可學習如何忍住、放慢
如果你是不愛講自己的人，則可試著冒點險說說自己。
2. 傾聽
傾聽在情侶關係中非常、非常重要
（大家可能常聽到「我男朋友都不懂我！」或「我很難跟女友溝通！」之類的抱怨）
那在交往前的追求階段呢？
它同樣是重要的，但與自我揭露類似，
適時適量是重點，而且還需要加上適度回應。
為什麼傾聽與回應對於吸引（或者追求）有幫助？
這裡需要稍微打個岔，從「愛情是什麼」談起。
雖然這問題有太多答案，人人可各述己見
若從依戀理論（attachment theory）觀點來看
人們找尋交往對象、想要有個另一半
是需要對方當她的「安全基地」。
剛出生的小嬰兒
通常會以照顧她的爸媽當作安全基地（好幫她活下去）
而且會在探索世界時，三不五時就回頭看看爸媽（大家應該腦中能有這個影像）
如果身為安全基地的爸媽還在
小嬰兒就能安心在新世界冒險。
在人們長大後，會逐漸脫離家庭
而且這時已經不是要活下去，而要更多情感性的支持
所以會藉由尋找另一半，來當作安全基地。
人們很自然地期待、企盼著，
當我們在外在世界（學校、公司、社會等等）遭遇挫折、煩惱時
會有一個人在後方鼓勵、支持我們
他會傾聽我們的心情，讓我們感受她的溫暖。
而良好的傾聽與回應，
是可能讓對方逐漸將你視為「安全基地」的。
大家一定想問，可是我一直去當「心情垃圾桶」（借用前面板友的詞）
但對方還是沒有選擇我啊！他還是跟別人交往了啊！
而且對方交往的對象是個爛人，根本不像她的安全基地啊！
別急別急，請聽我說明。
這有三個可能：
A. 依戀理論認為，人們通常會以另一半為安全基地
但安全基地未必就非得是另一半。
意思是說，我們需要安全基地，通常另一半可以滿足這個需求
但「不是男女朋友的人」也有機會滿足此需求。
換句話說，有時候成為安全基地 =\= 成為男女朋友
甚至，對方的男女朋友不是她的安全基地，但你是。
你已經滿足她需要安全基地的需求了，
所以她可以跟無法滿足此需求的人交往。
講白話一點，你或許無形中「幫助」對方留在一段不好的愛情關係裡。
你問，為什麼她還要跟爛人在一起
我說，因為她可以把你當安全基地
成為安全基地可以加分、吸引對方，
但對人這種複雜的生物來說，要進一步交往還有其他東西要考慮。
因為對方想要在愛情中，得到其他「東西」。這點請繼續看下方的B.
簡單來說，良好傾聽與回應、成為對方安全基地，是一個重要基礎
但如同板友所說，愛情真的沒有簡單到「我對妳好，妳就也對我好」
B. 對方的過去經驗影響
我個人偏向認為過去經驗（尤其是小時候或重大創傷事件）會影響此刻的我們
上面說到，有些人不會找安全基地當男女朋友
或者說，當你成為安全基地時，她反而不想交往。
這或許與過去經驗有關。
例如對方因為以前的經驗，心中其實不相信愛情有可能穩定、長久的
甚至對於愛情關係感到害怕，覺得是脆弱不可靠的
如此一來，她即使將你當作安全基地，卻反而不想成為男女朋友
「愛情這麼短暫，如果我們分手了，那我怎麼辦？」
「眼前這個人如果交往又分手了，我還能依靠誰？還是當朋友比較安全」
所以，有些人會喜歡上安全基地（或者用之前板友的詞，心情垃圾桶）
有些人則寧可繼續當朋友，保有這個安全基地
另外，每個人對愛情的期待還是有些不同，
受過去經驗的影響，
有些人會從願意傾聽、回應的另一半身上得到安全感
有些人的另一半未必如此，但她卻從對方的其他特質或行為得到安全感
這裡所說的安全感，是指「讓人感到安心、舒服的感覺」
某些族群面對不斷傷害他、劈腿的另一半，反而會感到安心。
乍看可能很難理解對吧？
但的確是有的喔。詳細在此不多說，可參考我網誌中的文章。
C. 你的傾聽與回應不是對方要的（盡量委婉的說法）
要接住對方的負面心情、抱怨碎唸，不是太容易的事情。
因為我們也會受到影響，尤其對方又是你喜歡的人時。
要聽懂對方話中的真正意思、心情，也是不容易又複雜的事情。
有些人講一件看似開心的事，其實可能隱藏淡淡哀傷想被安慰。
例如：「我的好姊妹要結婚了耶！真為她高興，找到一個這麼好的先生。」
「她從前在感情上就一直很順利，真是恭喜她！」
有些人氣沖沖抱怨，其實是想被支持鼓勵一下，或懷疑自己是否真的不夠好。
例如：「主管真的很機車，一直挑我報告的毛病，煩死了！」
在聽懂對方的意思、瞭解他的心情，
避免自己受影響太多後，還得加上一個好的回應。
光用想的就很難了，對吧？
沒有人是天生能做到這些，
但經過練習、學習，可以愈來愈熟稔。
而好的傾聽與回應，
不管是交往中或追求階段，都能幫你大加分。
但很多時候，我們的傾聽和回應不到位，
就可能讓對方覺得「還可以，但也就如此」
也就是說，找你說心事有點像是習慣（因為可能沒其他人可找）
但你不會因此在她心中加分，或是吸引到她。
最常見的，
應該是聽到對方抱怨，就急著替對方想辦法，甚至自己去幫她完成
但對方要的，或許只是簡單的安慰、鼓勵。
我們卻總是「問題解決導向」。您為什麼要這麼急呢？
或是，我們沒有聽到對方真正的心情，而給了未能加分的回應。
以上面那例子來說，
「我的好姊妹要結婚了耶！真為她高興，找到一個這麼好的先生。」
「她從前在感情上就一直很順利，真是恭喜她！」
A：「哇，真好耶，恭喜她囉！」
B：「放心妳也可以的啦。」
C：「真不錯耶，但自己的好姊妹要結婚了，我想那種感覺應該有點複雜齁？」
以上的A是一般常見的回應，我們只留意對方字面上的表達。
B則是用在與對方有些認識，但還不是很熟的情況
但我想很多人講完B，還會加上「過多」的安慰。
「妳也很漂亮啊！」、「妳也會遇到好男人的」、「妳應該也不少人追吧？」之類。
為什麼說這是過多呢？
太多的讚美，容易讓對方感覺到你在獻殷勤、想追她。
如果和對方已經有點熟，
C的回應很有機會幫你加分。
因為你試著講出開心背後可能還有的心情
而且是用較安全、溫和的方式，以及較中性的詞彙。
對方或許聽完就會自己多講心情了（如果你們關係有到）
「對啊，就覺得，會不會結婚後很忙，少了一個朋友？」==> 擔心或失落
「嗯嗯，就覺得她真好，可以這麼順利」 ==> 羨慕
「喔，就想到自己好像一直不順利吧」 ==> 難過
然後你可以接續再給回應，且此時對方已經給你比較多訊息
妳也比較容易知道回應什麼比較容易「命中」。
當逐漸累積這些「命中」的回應時，
對方會覺得妳真的瞭解她、懂她、有專心在聽她說話。
更重要的是，這對大多數人（尤其男生）來說不是太容易
所以你會是一個獨特的對象，甚至進而吸引對方。
如此一來，你不是個只進不出、單純聽抱怨的「心情垃圾桶」
反而是可以回應甚至滿足對方的「資源回收桶」
（雖然我覺得這詞也不是很好聽...歡迎大家幫忙想別的詞）
然而，很多人可能誤會傾聽、同理或成為安全基地的意思
「什麼事都為對方做到好」
「無時無刻照顧對方」
「盡一切力量付出」
這不是安全基地，是好人、工具人，
或者是我之前文章描述的「騎士症候群」（自認為自己是騎士，不斷想付出）
當關係不平衡，對方不需付出或努力就能得到所有的東西時
那對方自然也不會需要「更進一步」。
在追求階段，你做得過多，
相信「真心總能打動對方」、「愛就是堅持到底」之類
最後反而造成反效果。
我覺得，很多「心情垃圾桶」之所以最後沒有讓對方動心、進而交往
不太可能只是因為你單純地傾聽，所以對方沒感覺。
而是因為，與其說是「心情垃圾桶」，不如說是「工具人」、「好人」
除了傾聽外，你總是想幫對方做很多事、滿足對方許多要求、完成對方的期待
甚至你的傾聽，也可能太著重在表面的安慰（例如沒關係啦、別想太多、有我在）
或是急著想方法、想策略。
以及你隨傳隨到、像是每天等著對方跟你訴苦抱怨（這形容比較誇飾）
而往往，工具人看似「為對方付出」的行為背後
很多時候是在滿足自己的需求、降低本身的焦慮。
「我想要對方肯定我」
「這樣才證明我是好的」
「我得藉由付出，才能證明自己有價值」
這部分有興趣可看我之前文章。在此不多敘述了。
簡單來說，傾聽在追求階段也是有加分效果的
甚至可以是你展現獨特價值的武器。
只是很多人把傾聽融入他「好人模式」的一部份。
而讓對方將你視為「好朋友而非情人」、「頂多感動但不心動」的
是那些過多的好人行為：不斷付出、滿足對方、世界只以對方為中心。
傾聽是無辜的。
一個有自信、界線，卻又能展現良好傾聽與回應的人，
我想他是很有吸引力、能勾起對方心動感覺的。
就類似板友所說的正向反差，
在些微的神秘感引起好奇後靠近，原以為他比較冷酷理性，
卻發現這人竟然這麼能懂我，但又不是爛好人。
這對很多人來說陷進去的機會應該不小。
總結一下我的建議，
1. 要改掉的不是傾聽，而是想成為騎士、好人的行為
對方沒有對你心動，不是因為你聽她訴苦，而是其他原因。
2. 傾聽不但不用改掉，反而可以加強學習、練習，成為你獨特武器
3. 自我揭露可以幫助你們靠近，但要留意時機與內容
4. 瞭解彼此想要的愛情元素，且接納雙方可能不一致
第四點指的是，有些人比較重視「被瞭解」、「精神層面溝通」等元素
所以可能特別會為你的良好傾聽、回應加分（前面就有板友如此）
但也有些人不太重視這個，而想要其他的元素
如此一來也的確可能你再會傾聽、回應，也還未到能讓她心動的程度
我覺得這就是每個人要的不同，實在不用太強求。
當然，我覺得搞懂你自己想要的愛情是什麼，也非常重要。
幫助你少走很多冤枉路，然後抱怨天下沒有好男人、好女人。
我在與許多個案晤談時，
也會用一些簡單的牌卡來幫忙對方逐漸聚焦、整理自己想要的愛情元素。
最後暫時用很簡短的補充，
談滿多板友想知道的「如何判斷關係」（因為我又寫太多了...）
首先可以從對方自我揭露的程度來看
通常我們不會跟還不熟或討厭的人，講太多私人的事情（過往經驗、個人心情等）
當對方常找你抱怨心情時，你也要觀察其他面向
例如她是否願意接受你的單獨邀約？
除了訴苦，還會不會聊別的事情？或是只有心情不好來找你？
之前在板上有回過兩三篇 從描述與對話中評估關係，可以參考或再問我
評估關係其實滿需要靠經驗累積，畢竟每個人的樣貌個性都不同。
先分享到這裡，感謝大家 :)
--
瑪那熊的異想世界（以及對愛情的碎碎唸）
http://blog.xuite.net/manabear0313/wretch
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啊，你真是太客氣了～
你的文章也讓我學到不少東西，
彼此補充、交流學習是很棒的事
也期待你更多的文章 :)
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