Re: [請益] 好朋友,告白失敗被拒

看板CATCH (自我提升)作者 ([被捲舌音詛咒的]冷泣姬)時間11年前 (2013/11/21 11:45), 編輯推噓3(300)
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※ 引述《carolmystery (:))》之銘言: : 我不知道像我這樣的女性人數占全體女性人數的比例 : 但我覺得有必要說說不同的想法 : 免得讓男性誤以為我們這樣的女性不存在 是存在啊,我覺得存在沒有被否定 相反的,正是如此才需要說明「使用吞苦水策略時的男性,面對何種風險」 : 交往前如果不讓對方知道自己個性上的缺點、容易脆弱無助的情境 : 我反而會擔心對方不了解真正的我 呃……其實這方面不是在交往後就會知道了嗎? 現在又不是什麼強制從一而終的時代 如果覺得對方不值得冒險,那OK還是當先朋友繼續觀查 值得的話就一起衝了啊 不是說先知道缺點跟雷點鬱卒點一定不好 而是有時候「先給你知道」是會讓盲點大量增生的行動 舉凡 1.因為想像程度不同而冏 (我以為你說食量大是要吃兩個便當,沒想到是一餐要吃五個! 2.因沒講的缺點而冏 (原來你不只忘東忘西這個缺點,還愛講八卦?到底還有多少缺點 3.因後來不能接受而冏 (變成遠距了電話費好傷荷包,不能改嗎...... 4.真正的「我」是由缺點構成的嗎?不會改變嗎?需要被完全接納嗎? 第四條有點殘酷不近人情,但現實之所以被說現實就是因為是現實(?) : 當對方知道我不好的一面而仍然待了下來 甚至懂得呼應我安慰我 : 我對他的好感度會大幅提昇 煞車,請想像一下好感度「沒有」提升的情況 對,如果今天我有好感的對象傾聽甚至安慰我 我想我也會翻船(可惜從來昧猶,哇哈哈哈哈哈 但是如果對方在眼中好感度是打死最高59分的話......? : 僅依靠彼此不熟悉時的外貌優勢、一知半解、神秘感 : 就想撐過未來可能有的諸多摩擦 是很不智的 : 就算交往了 不適合的人磨合起來是很消耗的 : 因誤解而交往 往往沒幾年就因了解而分開 : 有時候還因為糊里糊塗交往 彼此不適合而心中缺口很大 : 定不下來 寂寞 吵架 劈腿 多角戀情等 也很容易發生 我想交往的風險本來就很難在交往前完全迴避 而且......答應交往只是增加互動的開始,大可不必一次就投入到會留碗大傷口的階段吧 磨合起來很消耗,那就別磨了下一位嘛,這裡不是「邂逅」板嗎(誤 : 有時候我覺得 : 詢問追求、經營感情等問題 : 不見得要問「有過很多段感情」的人 : 反而應該去問那些只有過一兩段感情、經營長久且真正在感情中快樂的人 : (時間長久但磨合艱難或一方長期忍受另一方的不算) 都需要要問,反正問了不用錢 多學多賺到 不過這有一個盲點:很多需要問的人,他們都還沒到「經營感情」這段 例如只有一萬元的人,他可以問股市大戶怎麼玩股票,也可以問散戶的成敗經驗 但是要像大戶用一樣的策略?忍一忍吧 很多時候 可以長久經營的感情是始於天時(時代)、地利(環境容易遇到對的人)、人和(一見情不變) 愛情神話很美好,經營神話也很動人,不過凡人還是複製凡人的經驗比較穩 嗯也有可能是我講錯還是太悲觀了,上面的很多段一兩段長久艱難,我都沒有就是了orz : 因為有過很多段感情 : 證明的是一個人在追求階段很有魅力、很能吸引對象 : 但是因為各種原因 比如說彼此不適合 或是不擅經營 或是被劈腿等 : 短時間就分手 然後又投入下一段感情的追求 證明的是一個人在追求階段很有魅力、很能吸引對象(X) 證明的是一個人看過很多對象 (O) 需要的是他觀察到的現象,至於類型有限啊歸因錯誤啊那個就看各人解讀功力了 是說這個說法好像比較像是說那種常被倒追的人XDD : 只有過一兩段感情、經營長久且真正在感情中快樂的人 : 不見得能給出追求期間的好建議 : 但他們在判斷對象是否適合、長久相處感情經營 則是非常值得學習的 慢點,還沒到那階段...... 那是要出現兩情有點相悅才開始的 : 如果只是要追求 那麼放心聽「不要變成心情垃圾桶」的建議無妨 : 但如果想長久經營感情 那麼這個作法不見得行得通 : 甚至還會過濾掉某些適合的對象 : 建議仔細考慮後自行取捨 「請確定對方已經心動到不會收回去再吞她苦水」 以此言,「別當垃圾桶」是個蠻積極正面的策略 現在這個時代已經夠多可以當心情桶的媒介了,實在不需要特別拉一個人 雖然「不要聽(對她)有好感的女生訴苦」好像很無情 取而代之的是「多了一個會想辦法讓自己開心向前的人」,不好嗎? 這樣心情桶可以把心力轉向找兩個人都開心的事、 也不會讓人覺得「你怎麼那麼閒,整天就聽你的女神訴苦就好啦」 女生也不會不小心養成 「有事→訴苦→輕鬆→另外的苦惱→訴苦 or 有事→訴苦→輕鬆可是沒解決→訴苦」 這種容易陷入迷宮迴圈的思考方式/處理習慣 而已經交往甚至結婚的,當然要聽(程度自行斟酌) 那時候兩個人已經有較大的利益重疊,感情也較緊密,你不聽誰聽?www : 不一定是升級成男友或老公才成為心情垃圾桶 : 當「感覺」開始萌芽 就會開始期待對方能傾聽了 : 女生若有想和對方長期交往的念頭 必然會注重這一塊 : 會去觀察這個男生是否適合自己 兩人想法是否類似 或雖然不同卻能互補激盪 互補激盪,所以比起單方面接收對方苦水,想想自己能做什麼更好 : 如果女生不必經過任何溝通、不了解雙方性情是否相投 就答應交往 : 並認為交往後男友就自動升級成心情垃圾桶 應該要了解和接納自己弱點 : 這樣的感情模式... 沒有人這樣說啦...XD 只是說男友/丈夫本來就會多收到一點情緒話 那要不要接收、接收多少,就是個人斟酌的部分了 : 初戀時是非常浪漫啦 : 但是 自己要什麼自己不清楚或不在乎 對方是否適合自己也沒多花心力判斷 : 這樣日後交往起來不辛苦嗎? : 男性確定要找這樣的對象走長久嗎? 自己要什麼自己不清楚或不在乎 對方是否適合自己也沒多花心力判斷 那當不當心情桶,都有可能爆炸的 : 原來男性是這樣想的啊 應該說人性有很大一塊這樣運作? : 難怪 : 多年前我喜歡上一個男孩 : 因為好喜歡他 也感覺他也對自己有點意思 : 所以好想跟他分享大小事 包括自己私密的脆弱無助 老實說這蠻可怕的,就是一個交淺言深 交淺言深有什麼不好呢? 1.兩邊的壓力,對方要守密,講者憂洩密 2.之前講過的,條件反射看到講者或聽者就想到悲苦怒怨事項 3.要對方怎麼反應?每次都摸頭很累人,說要怎麼改怎麼看開變壞人,吐嘈役憋死 4.要是被其他人看到洩密,也會變聽者的錯,是謂連帶責任 : 接著我發現他明顯想避開這類話題 : 只會用兩三句正面的話帶過 叫我要放下 要往前看 這樣很好啊,充滿正面能量的對象不好嗎 : 所以我很痛苦 : 覺得原來對方其實根本沒有多喜歡我 : 就算有點意思 程度也只到喜歡看見我開朗的時候 呃呃呃......人一開始都是這樣的 如果一個人喜歡看你脆弱的樣子、總是在你最受傷的時候接近你 ......塊陶阿! 啊不是啦,感情是互相的嘛 之後總不好一直裝弱,那要是對方又不愛看強,這要如何是好? : 當我難過需要安慰的時候 就避開話題 說些無關痛癢的話 : 根本就不想了解真正的我 : 所以我雖然喜歡對方 卻認為對方並不希望我更靠近 : 於是我當作被隱性拒絕 默默知難而退了 : 多年後我才知道他當時其實是很喜歡我的 : 聽起來很蠢的錯過 : 但是一點也不可惜 : 他害怕被當心情垃圾桶之後會沒機會所以避開 : 我自己沒有正確解讀他的心情 我也要負至少一半責任 : 總之 過於懼怕被定位 怕投入了卻得不到自己想要的 : 互相不了解 也不肯更進一步確認 : 那顯然就是彼此不適合 不是我要説,感情這件事雖然沒有雇傭關係那麼功利,但是也很像了 雇用一個員工之前勞資都會互看 那今天有一個勞工中意一家公司(女生對男生有好感) 公司也覺得勞工不錯(男生有把女生列入考慮) 但是勞工表示:「我每天都想開小差曠職一下,不過我事情都會做,接受我吧?」 (看到男生都來幾句訴苦) 公司最多就:「嗯……不要太誇張啦,至少老闆巡五次你就四次都再位置上吧」 (偶爾才訴苦,我們還是去玩吧?去開心點別談這些了) 如果勞工依舊一直曠......那...... : 祝福所有運用這套技巧成功的男性 : 也祝福想學習這套技巧的男性 找到能用這套技巧打動的女性 : 但還是希望男生知道 : 不是所有女性都適用這一套 雖說如此,也要思考「適用心情桶策略」的女生適不適合和桶人走入感情唷XD : 另外還要提醒 : 多年當心情垃圾桶、默默單戀對方 : 這是果 不是因 : 在認識初期就開始傾聽女生的心事 : 若互相喜歡可能就開始交往 : 沒有發展當然就停在朋友階段 維持之前的相處模式 : 並不能反推說 不要當心情垃圾桶反而比較可能讓女生把你當候選人 但是至少可以省點時間做別的事,或是度過比較快樂的時間 : 默默守護對方只能當朋友的苦 很多人都有過 對不起自首一下,我沒有 上面都是鍵盤推論 照片為示意圖 僅供料理餐烤...... : 但歸因要正確 才有可能改變情勢啊 補一下我的看法: 1.當心情桶容易讓人把你跟負面事項聯想做伙,慎之 2.全天候心情桶更是容易讓人懷疑「你有什麼正事做嗎?怎麼這麼閒......」 3.社會角度傾向對傑出男性評價更高些,而傑出通常需要時間養成 人一天就24小時,時間要嘛拿來快樂要嘛拿來存本,你傑出了、真愛你的人也會高興的 4.女性固然傾向情感獲得安撫(這世界有太多讓女性害怕的事物了) 但與其去掉自己的威脅感陪在她身邊給她出氣,不如給她打氣吧 如果真的需要安撫、宣洩,要嘛送她一隻熊寶寶之類的,要嘛找個諮商師; 或者更簡單,做一個表規定自己一個月聽她一次訴苦,其他訴苦要來的時候 就勸她找朋友/寫日記/跑山上吼(注意有無居民)/運動/吃東西 5.人都是自私的,而女性的憂慮與男性的壓力並不是那麼容易互相理解的事物 所以第一個是做好自己,第二是幫對方看起來更好 很多時候對方的苦惱甚至是傷,都不是「還是外人的人」該去收的 這就像「我媽做菜好油會胖耶......」,比起天天到她家幫她吃光菜 1.「那要自己做菜看看嗎」(知道對方做菜功力的朋友) 2.「那我們一起去健康餐廳吃晚餐吧?」(製造快樂相處的機會) 更容易讓關係/評價提升 可能有人覺得這個例子太遠,我藍色窗簾一下 1.我媽→苦主無法自力改變的處境 2.做菜好油→不見得需要擔心但苦主在意的事→雞毛蒜皮 3.會胖耶... →真正的悲恨煩怨,不一定會寫出來 這種情況,單純的心情桶一無名分二是無法插手改變,通常是傾聽 誇張一點的可能會提升攻擊啊不是、關心等級(例如常見的送營養早餐) 接著就會因為不小心踩到「乖女孩人身安全潛規則」爆炸了(誤 ※人身安全潛規則:不要給男生知道住哪裡、不要兩個人一起出去、不要亂收東西 還沒確定死不能承認親密關係到什麼程度、不要被人談論跟男生有什麼事、 不要被人發現有什麼互動證據、不要被人指點外表 有點誇張啦,但還在好感階段有時候就會因為這些地雷,砰!炸掉惹 一秒結論:人嘛,想要心情桶想要被摸頭,要什麼有什麼多方便 可是你跟他都沒有那麼爽,還是用能存本(時間)的方式互動吧,除非這險值得一冒 ======================= 感謝各位觀看這篇鍵盤分析m(_ _)m -- ______________ 囧囧囧囧囧囧囧 | | 囧 囧 囧 囧 |怎一個囧字了得| 囧 囧 囧囧囧 |______________ > 囧rz 囧囧 囧 囧 囧囧囧 囧 囧 囧囧囧囧囧囧囧囧囧 囧 囧 囧 囧 -- ※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc) ◆ From: 111.240.160.127

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吐槽精準好文!
11/21 12:35, 1F

11/21 14:50, , 2F
中肯分析推。
11/21 14:50, 2F

11/21 15:04, , 3F
鍵盤分析好文
11/21 15:04, 3F
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