Re: [求助] 想離婚
看板marriage (婚姻)作者ting19860427 (我最愛的狗庸)時間2年前 (2021/10/17 11:48)推噓6(6推 0噓 35→)留言41則, 6人參與討論串16/24 (看更多)
原原po的問題可能有二種,
1.對方無視自己的需求,
擅自以「我是為你好/我覺得這樣比較好」的方式去執行。
2.先生被指責時,下意識會爆氣拒絕溝通。
第一點比較簡單,
如果軟磨硬泡怎麼講都無效,
像某篇回文的那位媽媽,
要杜絕這種情況,
就完全不要請對方代為執行原本自己要做的事/要買的東西,
如果對方硬要去買卻又不是自己要的,
食物就完全不要吃,在他面前倒掉,
用品就拿去退。
因為這是情緒勒索的一種,
唯有自己的立場堅定,
才能讓對方明白。
不過因為這樣的回應很硬,
所以做為一個枕邊人,
最好還是要在其他的地方表現出「我還是很愛你」。
第二點是長久的相處下累積出來的。
曾經我也在一段感情裡遇到同樣的問題,
在一起四年,剛開始都好好的,
後來開始出現原原po所說的,
對方總是會說:
「對對對,都我的錯,妳都沒錯,這樣總行了吧??」
當下我也覺得對方難以溝通,
但是分手之後去思索我和他的相處模式,
發現他會這樣是因為我平常太強勢,
而且說話方式總是指責。
再進一步深究自己為何講話變得咄咄逼人,
又發現是因為當我想撒嬌的時候,
他曾對我說過:「都這麼大的人還撒嬌,噁不噁心啊?」
久了之後,
我不會再用軟軟的語氣音調跟他說話,
就算他幫我完成了一件事(例如晾衣服/刷浴室/煮飯給我吃),
我首先表達的,不是謝謝他主動幫我做事,
而是「欸你晾衣服為什麼不翻正面呢?」、
「馬桶裡還是有尿垢耶」、「這道菜也太鹹了吧,你都沒試吃嗎?」
如此幾次惡性循環下來,
感情一定會變差。
當時的我和他都沒有足夠的經驗和智慧去處理這樣的相處模式,
說得出對方的態度很討厭,
卻說不出也調整不來自己錯誤的應對方式,
最後走上分手一途。
另外我好奇的是,
這二種狀況,難道婚前沒有跡象嗎?
怎麼會多年過後才突然爆發?
也許原原po需要把妳們的相處模式好好想一遍,
從相戀走到結婚,除了衝動之外,
對方一定是有什麼優點大到妳願意包容問題1.,願意嫁給他,
但在這些日子以來,
兩人又是忘記了什麼、或是被生活的現實磨掉了什麼,
所以對話變得越來越尖銳,關係也隨之變差。
具體來說要怎麼做我也不知道,
畢竟妳們的問題只有妳們最知道,
但是我很清楚,絕對不會只是妳老公有問題。
如果沒有人願意先拉下臉承認自己也有問題並做出改變,
這段婚姻一定是貌合神離的。
祝福妳。
※ 引述《anergyst (anergyst)》之銘言:
: 我是原po
: 大家推文我都看了
: 發文的本意是求助 也是想疏導我的心情
: 然後我已經有上班了 所以不用聚焦在我帶孩子這件事上
: 飲料的溫度有共識知道常溫店家做涼的溫的店家做熱的,出發前已經跟先生確認溫的~
: 回來之後他說他幫我改了
: 然後我講完自作主張的時候 我先生說以後就都照你講的買 (口氣沒辦法用文字表達,
但
: 這是小事 我舉例出來不是想讓大家聚焦在飲料溫度上
: 而是我是在表達 我覺得不受尊重(之前表達過他說他會改)
: 吵架完當沒事翻篇 但當我要談的時候又會翻舊帳
: 再來就是我覺得情感匱乏吧 沒有親密互動
: 部分網友覺得自作主張這詞很不好 我也同意 當下有點生氣 情緒上跑出來的是《又來
為
: 我也在想要怎麼跟先生開這個口
: 之前的情況是
: 我表達》先生反駁無視或吵架翻舊帳(對對對都是我的錯之類的話)》我更激烈的表達
》
: 所以我才覺得溝通無效 而且似乎我的喜怒哀樂都是不被重視 講也白講 有點無力
: 謝謝大家聽我抱怨 離婚我也有在考慮 諮商也有
: 再想想怎麼做 謝謝
: -----
: Sent from JPTT on my iPhone
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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 1.200.47.25 (臺灣)
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/marriage/M.1634442495.A.C39.html
※ 編輯: ting19860427 (1.200.47.25 臺灣), 10/17/2021 11:48:36
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我現在的對象很會主動幫我做事,
但他為我做的事的內容沒有達到我的標準時,
我也沒有像以前先挑剔了。
舉例來說,
昨天發現他幫我晾衣服『又』沒有把袖子全部拉好,
以前的我會這樣說話:
「你又沒把袖子翻好了,這樣我衣服會皺耶!!拜託你下次用點心好嗎?」
或是:
「你要主動幫我做事的話就做好來,不然不如不要做」。
但昨天的我選擇了用詼諧的口吻搭配大大的笑容說:
「哇~,寶貝把我的衣服變成無袖了~magic!!!」
邊說我邊把沒晾好的袖子拉出來。
他聽了就笑著說:
「對不起嘛~我在晾時沒有注意到~」
我接著說:
「沒關係,這是小事,謝謝寶貝幫我晾衣服~!」
然後我們相視而笑的換了話題。
以上的好口吻會發生在我心情好的時候,
當我煩躁時,我也是會不小心先挑剔抱怨,
但會克制我使用的字眼和語氣,
不要用『又這樣』、『都沒做好』之類的。
過一會我情緒降下來之後,
我一定會去抱抱、親親他,
然後老老實實的為自己的口氣差道歉,
如果對方在氣頭上,就瘋狂撒嬌示好,
通常都會直接和好XD
希望原原po和先生可以解決這個問題和好如初,
才不會愧對了當初這麼相愛而決定攜手一生的彼此^^
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對的,
要改變其實很不簡單,
但如果雙方都有心的話會比較容易一些。
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就是惡性循環,
最好是:
你讓我不舒服
=>一起分析出為什麼你要讓我不舒服
=>改善根本原因。
不然你開了一間店,
某天開始出現很多大嘎嘎,
只是看到嘎嘎就殺,
卻不去思考為什麼店開這麼久了現在才突然冒出大嘎嘎的話,
大嘎嘎是不會有被消滅的一天的~
*嘎嘎4蟑螂辣~~XD
※ 編輯: ting19860427 (1.200.47.25 臺灣), 10/17/2021 13:55:05
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說穿了就是說話的藝術,
怎麼將不合乎自己期待的/交代對方但對方溝確實完成時,這種落差感造成的情緒,
用正向的話語表現給對方知道,
是一門課題。
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對,因為對於這段感情,
我們都希望可以越來越好,
所以每次不愉快我們都有當下解決的共識。
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磨合有一個重點就是二人都要退讓,
而不是一方認錯了(也不要低聲下氣,這過頭了),另一方還在得理不饒人,
遇到這種的真的只能分手或離婚了。
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這比遇到會劈腿的還倒楣
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認同
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對的,所以我才說雙方都有心的話才會比較容易一點,
改變自己的行為模式是很難的,
更別說是雙方一起改了。
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其實每個人的個性及說話方式的形成,
跟原生家庭有很大的關係,
也許對方不是不想正向循環,
而是他不知道除了負面的表達外,
他還能怎麼表現出他的不滿讓對方知道,
因為成長過程中,
他只有看見自己父母家人間的情緒表達和說話方式。
打比方說,
就是像個不會解聯立方程式的小孩,
需要有人教他計算的方法,
陪他演練一遍又一遍,直到熟悉為止。
(但如果是看到題目就把紙張撕爛,歇斯底里喊叫我不要的那種…大概就跟新聞的陳某一
樣沒救惹)
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如果不想離婚,
那其實應該要去思考當初為什麼想跟這個人結婚。
如果是婚前就這樣,那為何婚前可以接受,婚後卻抱怨連連?這其中的差異是什麼?
找出它並思考如何改善。
如果夫妻雙方都有心,可以一起討論,
就當做是在做一個專案,
專案名稱叫『拯救婚姻』。
如果對方是想改變但不知道怎麼變,
那就要引導他,
或去找諮商師,讓專業的來XD
※ 編輯: ting19860427 (1.200.47.25 臺灣), 10/17/2021 18:23:48
※ 編輯: ting19860427 (1.200.47.25 臺灣), 10/17/2021 18:24:17
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