Re: [求助] 該離婚嗎

看板marriage (婚姻)作者aeowy (順其自然)時間9年前 (2015/12/12 11:41)推噓2(2推 0噓 3→)

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※ 引述《pinkmolly (pinkmolly)》之銘言： : 心情很亂上來求助，如果有敘述不清楚的地方請多包涵 : 是這樣的，我和先生結婚5年，一家三口住在娘家提供的房子。 : 有一小孩3歲，已上小班，自小孩出生後爭吵就沒停過。 : 主要是因為教養及由誰照顧的問題，先生一直很排斥由娘家照顧，因為娘家比較寵。推測老婆覺得:老公對娘家教養方式十分排斥,很討厭寵小孩 : 但婆家平日又只有爺爺有空，爺爺又缺乏照顧嬰兒的經驗與知識，推測老公覺得:老婆對公公的照顧十分擔心--->排斥+沒常識二方都可以想想,自己和先生都是這樣被養大的, 教養很重要,但為了教養細節搞到離婚又是有沒有重要到比小孩變單親嚴重? 有時可能都是二方求好心切,對未來過度擔心了.... 小孩的本性有時也不是父母或祖父母外祖父母可以控制的.... 以前聽過一個說法,因為每個人的教養方式都不同,所以不可能有完全一致的情況所以不管遇到誰,小孩就是會自己調整.. 小班老師都怎麼教難道一定會和父母一致?只是沒看到罷了... 小孩的適應力就是很好,我們自己難道就不會因為對不同的人有不同的做法嗎? : 再度浮現。先生幾乎就是跟我冷戰，除了假日外，先生對於小孩的照顧大部分是不聞不問只要小孩帶回娘家,老公就是會因為教養和老婆冷戰.. 然後老婆也知道這個點,但是還是堅持要這樣....其實這也是一種莫名的堅持.... : 。好不容易找到工作，因為小孩慢慢長大比較會跟他講話後也總算比較多互動。 : 以前小孩完全不理他，現在有時還會主動要找他。老公現在對小孩其實還算不錯.... : 不過先生對於我的態度，常常還是因為娘家照顧小孩而生氣不理我。 : 為此我已盡量做到公平，一到五其中二天讓婆家去接小孩，晚餐後再帶回我們家。 : 星期六下午就回婆家住，星期日下午才回來。老公對於小孩在娘家的時間比較長+教養很排斥... 老婆為了公平,還要平均分配小孩待娘家婆家的時間..... --->兩人可能常在"公平"這點上爭吵+計較... : 我跟婆家互動也很好，但先生對我家人卻是不理不睬。 : 為此我爸媽很生氣但為了孫子也忍了下來，吵了很多次，完全不見他有改變， : 感覺他也從不認為自己有錯，只有在吵完架有時會態度變好。完全不見他有改變--->只有在吵完架有時態度會變好表示吵完架先生可能會稍微為了和諧注意一下, 但改變不了先生天生的壞脾氣,不爽就一定要表現出來,還常常不爽.. 如果老公和你吵完架會裝沒事,也請他學習一下在娘家不爽也請裝沒事,不要表現出來.. 只是做表面也行.... : 我覺得已經一再的退讓，只為了小孩的幸福，但感覺自己生理心理都好累， : 無法再繼續下去，跟先生溝通他也說隨便我要不要離婚，或是小孩都不要請他管 ^^^^^^^^^^^^^^^^ : 才能繼續，因為他說如果要他館就要照他的意思教， ^^^^^^^^^^^^^^ 老公不想照老婆意思教小孩,要他管要完全照他意思教,不然寧可不管... 但老婆也不想完全照老公的意思教養小孩.... 如果老婆都可以接受離婚小孩沒爸爸這選項.... 乾脆平時就試試都自己帶小孩... 別讓先生管了,話是老公說的....看看能不能做到... 也不用去計較都自己累,也不用看不慣老公過太爽... 都想離婚的話,自立自強是必須先做得到的.... 不然就是乾脆給老公管放手,自己也不用那麼累... ^^^^^的部分代表:老公沒有一定想離婚... 有開條件代表在搭臺階,只是這臺階老婆不想走 : 請大家給我一點意見，我該就這樣請他離開我們的生活嗎 : 這樣對小孩會不會傷害很大 : 補充一下，先生現在已找到工作，平日也不願意為小孩請假或遲到 : ，所以小孩送上學是我自己，生病就是我請假，這方面可以替老公說點話,在社會價值觀下,男生沒工作的心理壓力很大, 若曾經歷過被資遣,可能會在這方面很堅持...避免再度被資遣的命運... : 接送只有星期二歸婆家也是因為婆家都不煮飯在外面吃，我覺得平日娘家都有煮 : 為了小孩回娘家吃飯比較好 : 且婆家的人除了星期二外只有公公平日有空，但他一人也無法照顧，所以才會這樣 : 安排。 : 平日不回家煮是因為我下班到家很晚了，且煮飯時小孩會依植過來找我，他沒有辦法阻止 : 教養我爸媽跟我們不同點是小孩要甚麼比較不會拒絕，其實爺爺也是，但奶奶跟我先生 : 有時會幫忙勸阻，先生事實上只有跟婆家的人一起帶的時候比較有主導性所以他才 : 比較願意帶。代表老公也會對公公教養方式有意見,差別在於在婆家有主導性,在娘家無法插手.. 所以會不爽+脾氣差.... : 經濟上我可以自己養小孩，但我小孩比較敏感，怕離婚對他傷害大。 : 現在問題就是先生都不肯跟我溝通，每次就是冷戰後裝沒事，碰到同樣問題 : 就又吵架。碰到同樣問題是誰先開戰也蠻重要的, 如果是老問題,反正都可以接受離婚的選項, 其實也不用特別吵什麼.... 雖然妳很希望老公改變,但如同老公希望娘家教養方式改變也不太可能, 如果二方都是很堅持的人根本無解. 要改變人個性真的比較難.... 另外吵架不要提離婚才叫溝通, 夫妻相處久了要建立怎麼吵都不會離婚的互信感才有幫助... 不然等同威脅(雖然說其實威脅就是給對方機會的意思),但久了會失去效用... 然後雙方也會覺得,我都提離婚你還不改,那沒救了... 另外後文的保姆部分,因為保姆是娘家親戚,基本上就會和中立的外人不同... 對老公來說,會覺得"保母是娘家親戚,你們都同一國的.. 所以保母說法對老公來說會打折扣再來是公公做了什麼危險動作?常做而且不改?還是偶爾一次的失誤? 爸爸和媽媽就從來沒失誤不小心過? 如果不是太誇張,不要因為1次失誤就過度聯想, 這樣和爸爸過度聯想寵壞小孩的代價而不爽其實都是太過擔心了... 而且看後文爸爸不覺得公公有做什麼不妥也是問題所在...有可能是過度聯想... 然後娘家因此就堅持小孩要帶過去顧也有點太強勢,也有嫌棄的味道... 我想一般的老公都不能接受本來是到府保姆, 只是因為公公有老公不認為危險的動作而變成小孩在娘家照顧,整個感覺會很差... 另外一條路是當作娘家和婆家都無法給支援..想想看兩夫妻會怎麼過生活? 下班晚那些都不是理由,下班晚一樣可以煮,不然自己也是吃外食... 或是六日都在家哪都不去自己三餐煮才有堅持不外食的理由.... 二邊都讓各家的原生家庭入太多, 應該要考慮純粹以小夫妻和小小孩為主的家庭生活過看看,再考慮離婚吧.. -- -- ※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 111.249.197.30 ※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/marriage/M.1449891718.A.1F3.html