[黑洞] 很黑很黑

看板CCRomance (異國戀情)作者sakayuki (逆雪)時間16年前 (2009/09/24 09:54)推噓5(5推 0噓 15→)

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其實我不知道應該怎麼樣好好把我的心情整理好講出來，只是再不找個出口發洩一下我覺得我快受不了了。或許應該要歸因於我對主人的依存症，或許要歸因於我這難搞的性格。主人因為和愛徒小姐的工作，在這個月忙到快死掉。我真的很擔心他會過勞死…orz 其實愛徒小姐怎樣根本無所謂啦。會把她扯出來，就是因為她主人才會忙成這樣，這是所謂的逆恨み，對啦。因為是工作，其實我總是該體諒的。我是知道的。但心裡好多好多的委屈說不出口，真的很痛苦。因為忙而無法和我多說說話，我是可以理解的，我應該要能理解。在這個當下和他抱怨這事只是又增加他的麻煩，畢竟工作忙碌又不是他能解決的。抱怨了卻不能解決事情那乾脆不要講。可是我調適了整整三個星期卻還是沒辦法心胸開闊的接受。接受我一天在睡前傳離線向他道晚安卻得不到回應的情況。接受我得要寫明了請你回信才會得到的回信。接受我在日記寫了自己的身體狀況很不好卻沒有一句關心的失落。有時候聽著他抱怨著工作實在太忙所以其他人的某個作品發表計畫一直不斷延後實在很心酸。我還沒有告訴他我是怎麼一個人默默的做計畫準備某件作品，看他忙成這樣又默默的取消計畫的事情。總總的抱怨與不滿在每天晚上累積成淚水沾滿我的枕頭跟小被。我好想把一切指責到他身上，可是在這個當下我還是想起他正被繁忙的工作纏身。我也知道我的生活不只有主人。現在我也有自己的工作。工作時當然我也是全心在工作上，這時候的依存症是完全不存在的。但在工作一結束的當下，我腦中的開關就會立刻切換到我的私生活。然後一邊嘆氣一邊回到家，面對空盪盪的螢幕。每天晚上找事情做真的也讓我很累了。在這段時間我一直是盡量保持沉默，希望主人多餘的時間能夠好好休息，而不是還得應付我的情緒。我只在每天晚上例行的信件中簡單地告訴他我今天發生了什麼事情，偶爾提醒他我很寂寞我也需要得到他些許的回應。我應該是很清楚的，主人被工作與時間逼得很緊。也就是因為太清楚這點，我根本沒辦法在這個時間點告訴他這些事情。我一直在等，等到所謂的「告一段落」。但是到底什麼時候會到來？我真的不知道。有時候我會想，難道就是因為我跟他的特殊關係，所以我總得體諒，我總得犧牲掉我能佔據他的時間，看著他先去忙別人的事情嗎？但其實犧牲我的時間也是我自己的選擇。主人從來沒有要求我這段時間盡量不要打擾他。事實上我是可以毫無顧忌的敲他，要求取暖的。可是我真的做不到。所以我能怪誰？說到底是我自找的。之前有人提過這個比喻吧。我們就像是魚，對方則是水。正在遠距離的我們就像是離開水在陸地流浪的魚。阿栗說，所以MSN、網路跟電話正是我們在陸地上的氧氣筒。我緊緊抓住僅存的氧氣筒往對面輸送氧氣，卻只能在快窒息的時候請求對方讓我不要憋氣憋得那麼辛苦。主人送來的氧氣很即時，卻也無情的簡短而且即時。所以我真的很不滿，一個人生著主人的悶氣，然後再因為自己想要怪罪主人的想法而生自己的氣。我已經不想再主動連絡主人了。「若不說出口對方是不會知道的。」是這樣沒錯，但是說出口之後卻無法改變任何事情的話，說出口之後還是得毫無選擇的遭受拒絕的話，我寧可你不要知道。我寧可你因為不知道所以沒有任何舉動。不斷得到的(無可奈何的)拒絕早就讓我傷到不能再傷，接下來我只想好好保護自己的心。「就算不能說話還是一樣喜歡著妳的。」對啊，我也是一樣。一樣喜歡著你，也意味著沒有辦法更加喜歡你。我想要更加更加的喜歡你，我也想要你更加更加的喜歡我。而這點，如果我們不再有聯繫，那怎麼可能辦到呢？我並不想要原地踏步。你也是這樣，對吧。我只能希望在這段停滯的時間裡，「既然我們都這麼不需要彼此」這樣的想法不會出現在我們之中。 -- ※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc) ◆ From: 122.117.173.213

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yyouu

09/24 10:13, , 1^F

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※ 編輯: sakayuki 來自: 122.117.173.213 (09/24 10:43)

推

seaquiet0423

09/24 10:59, , 2^F

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seaquiet0423

09/24 10:59, , 3^F