Re: [分享] 台人普遍的交往心理障礙分析
我想針對「興趣」和「無趣」這議題聊一下。
> → windmax1: 男生可能有各種運動、攝影、烹飪、投資、樂器等興趣 01/15 21:15
> → windmax1: 女生有大半是追劇、旅遊、美食、看電影 01/15 21:16
首先容我稍作自介：
女性，
小時候曾進物理奧林匹亞國手營，長大後曾進物理諾貝爾獎得主研究團隊，
現在自己領導研究團隊，
典型的理工宅。
也是業餘舞蹈老師。
> 噓 micbrimac: 台女的興趣好像也沒比台男多元 看電影 坐咖啡廳 逛街? 01/16 12:07
> → micbrimac: 兩邊沒什麼交集倒是真的 01/16 12:07
> → micbrimac: 而大多數外國人你說他們興趣也多元不到哪去 幾乎就是 01/16 12:09
> → micbrimac: 喝酒跟看球 差別最大的是外國人表達能力真的屌打台男 01/16 12:09
> → micbrimac: 幾百條街 有些很無聊的事情他們講起來 大家都能聽得 01/16 12:10
> → micbrimac: 津津有味 這才是最大的差距 01/16 12:10
> → bbbing: 那台女的表達能力應該很好啊，八卦方面-w-a 01/16 13:03
（首先想聲明：我討厭八卦：
http://mkhere.blogspot.com/2017/03/gossip.html ）
我贊同micbrimac這句話：
「有些很無聊的事情他們講起來，大家都能聽得津津有味，這才是最大的差距。」
一個人不需要有多元興趣才能有趣，
而是你有沒有能力把它們描述出來。
我真正懂的東西只有物理和舞蹈，
其中物理根本很難成為我的談資，我只會與同行討論非常艱澀的東西。
（我甚少從事物理科普，
也難以享受影集《The Big Bang Theory》裡把物理當作生活哏的笑點。）
舞蹈的話，
我專研的舞種（LA style的free style）在台灣不流行，所以也不好聊。
對應windmax1在推文裡列出的各種興趣（運動、攝影……看電影），
我每件都從事，甚至會懷疑哪個人類不是幾乎每件都從事？
所以當一個男生發文章自介他喜歡運動、攝影、旅遊等時，
那串清單對我而言並沒有意義。
舉例來說，我也旅遊兼攝影，
但我根本沒有很愛旅遊（我這輩子還沒出國玩過，工作開會不算），
我愛的是「跟人一起玩」這件事。
而當我把旅遊照片發上部落格時，
得到的女性朋友關注度遠比其他男生得到的多，
那不是因為我攝影技術比別人好（何況我只用傻瓜相機，不像男生用單眼），
很重要的原因之一是我每張照片下面都有題詞。
（不過我的構圖能力是不錯，整張照片的藝術性不會太低。）
你用文字把很虛無的東西講出來，感染力就會大幅提高。
我也不是為賦新詞強說愁，我本身就是多情善感的人，
須是真能感動自己的詞，我才會寫。
想起前陣子一位女性朋友接受了一位男性的情意。
我問為什麼，她說：
「他是我遇到難得會敞開心胸描述自己的男生。
其他的男生大多不願意講，太難猜。」
一開始我有點迷糊——男生怎會難猜？大多一根腸子通到底啊。
與她再聊幾句，我就懂了；原來她說的是：
很多男生不會自我揭露，尤其是在描述自我感受這方面。
其實我很認同她。
不過我並不曾因為「猜不透男人」而覺得苦惱，
我純粹覺得這樣的男人有點無聊，而我會很累。
（跟許多女生一樣，我也有「想教會男性分享自己」的雞婆心。）
「揭露」並不是破壞神秘感，而是若隱若現的引誘。
聊聊我在CATCH板開過的唯兩堂搭訕課（免費）。
一堂全部女生，談肢體引誘。
一堂全部男生，談搭訕本身，
其實我並沒有教授什麼規則，可是台下驚呼連連，
大多是「老師你怎麼說得那麼準」的讚嘆。
經過這堂課，我了解到自己最大的亮點是「用言語揭露情緒」這種技能，
尤其在我準確揭露對方心理時，對方會驚愕於我將他描述得直逼其心。
（「逼心」的奧義不在描述得清楚直白，
而是方向準確但保留探索餘地，保全對方若隱若現的魅力。）
無論男女，其實每個人的情緒都誘人，只可惜很多男生「說」不出來。
你也不需要有「多元」的興趣，
你只要對你的興趣保持熱情，且願意分享更細微的感受，
不是自顧自的發表單人演講，而須留意對方的反應。
來聊一下為何有些推文覺得女生講話很無聊。
其實「講話有趣」並非男生擇偶的重點吧？
男生主看女方的外貌和脾氣（親和力），
而「有趣」是其次，至少在我經驗裡。
我很容易成為每場聚會的主角，因為我很會聊、很有趣，
但我並不認為現場大部分男性珍惜這點，
我覺得他們圍過來可能是因為我先把正妹們吸引過來了，
或者我恰好是那個場合唯一的女生（畢竟我的專業領域以男性居多）。
曾經有位對我示好的男性說他第一眼就很喜歡我（看吧，外貌第一），
之後則覺得我親切好聊，跟他個性很合。
可是他並沒有意識到我的「好聊」是建立在我很「有趣」的基礎上，
亦即對任何話題（即使不是我熟悉的領域）都有分享感受的能力。
所以「跟他個性很合」是他的錯覺，
相對的，我就不覺得他很好聊很有趣啊……
女性偏好的話題並不只是感性而沒有邏輯的東西，
只是男性對女性並沒有這方面的強烈需求，
所以女性不須高調的展現它們，只須將邏輯分析技能低調的用在一般相處中，
（一個沒有邏輯的人是很難相處的，）
尤其是傾聽能力與後續回饋能力。
舉例而言，
https://www.inside.com.tw/article/5668-stopped-angel-investing-start
這篇文章說：
「我比較喜歡投資年輕女性CEO和年紀較長的執行長（不論男女）遠大於年輕男性。
在我的經驗中，他們比較願意接納他人意見，而且不會覺得自己什麼都懂，
他們會依照客觀原則而並非一時直覺，再做出好決策。」
（……不過我最近天使投資了一位年輕男性CEO啊～(抖)）
（P.S. 不，「投資」不是我的興趣，我只是「有從事」而已。）
我在聚會中分享的故事與心情不只感性，也有足夠的邏輯性與策略性，
就此吸引不少女性朋友，
而她們給予我的回饋是相當敏感且有邏輯的，能抓住我故事的細節提供有趣的互動，
所以在我的經驗裡，我從不覺得女性比較無趣，
反而覺得有趣的女生多於男生。
不過近期讓我感到最有趣的聚會是一場全男聚會（除了我是女生），
裡面的人全是理工學歷，但都跟藝文扯上一點關係，
例如有人是業餘舞蹈老師，有人是郵輪秀表演者，有人長期跟劇場人同住。
我想，男生若想培養「講故事」、「揭露自我」的能力，
也許可嘗試多與藝文人接觸（只要接觸，不須專精），
看能不能打開你的開關。
以上。
（updated）
在此一併回覆一些板友的來信。
問：除了結交藝文人士，有什麼方法可以改善自己的對話技巧？
答：與技巧高的人多聊天或旁聽，事後作筆記分析，
尤其是分析他哪種說話方式讓你心動。
我與人對話時，有很大的成份是想「服務對方」。
與人對話不只是為了宣洩，或為了求他人關注而展示唐突拙澀的表演欲；
對話應該要保持「想讓對方快樂」的心，
若你從不曾被強者「服務」過、不曾確實享受過的話，
你就很難體會其中奧義，也不太會有反過來服務他人的動機或技巧。
如同「做愛」，
「對話」也是一種輪流服務對方的機制。（雖然沒有像做愛一樣切換得這麼明顯。）
「服務」不是當應聲蟲，而是一種主動的動作，
你要設身處地為對方著想，甚至開發對方，
並仔細觀察對方的反應。
至於在言語上「自我揭露」，
用做愛來比喻，就是向對方展示自己敏感、vulnerable的那部份，
挑起對方進攻的欲望，讓自己被對方服務。
抱持這種服務動機的缺點是：
我有時會覺得累，當對方被我服務得很快樂卻沒有反過來服務我時。
但若琴逢敵手，彼此都有相當的服務技巧，那就會非常過癮。
P.S. 其實我的技巧好像不適合CATCH初階者，
但我是在新手時期就被高手「服務」而磨練上來的，
所以不太清楚一般新手在缺乏高手帶領的環境下該如何練等。
--
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