Re: [分享] 怎麼讓男生對妳產生興趣?(1)
※ 引述《crystale (觸摸天頂的羽翼)》之銘言:
: 一般來說,我這個人比較喜歡出來打圓場,
: 想辦法替討論寫個小小的句點。
: 不過這次,我比較想再讓大家多討論一會兒。
: 首先,我假定追求的終極目標是找到所能找到『最好的』終生伴侶。
: 在這個前提下,我們需要達到以下幾個目標─
: 1。雙方必須認識。
: 2。雙方願意成為伴侶。
: 3。雙方【有辦法】進行磨合,能夠找到長久生活的行為模式。
: 首先,我們來檢視目標1。
: 要達成目標1,最有效的方法是盡量擴張生活圈。
: 如果可以,盡量選擇去認識『可能符合』目標2和目標3的異性。
: 但追求最弔詭的問題點開始從這裡產生─
: 我們剛認識異性時,幾乎無法判斷對方是否符合目標2和目標3。
: 我們只能看到這座冰山的外觀,也就是社交面具。
: 而生活在一起,甚至是決定要一直在一起後才會知道的,水面下的真相,
: 我們幾乎一無所知。
: 當然,水面下的真相隨雙方認識時間增加,可以靠技巧盡可能掘深,
: 但沒有真正交往,甚至說沒有打算要一直在一起,我們幾乎不可能看清全貌。
: 因為人們對於很多人際衝突能短時間容忍,
: 但卻沒打算一輩子容忍。
: 至少人們在很多問題上,可以容忍朋友、容忍情人,
: 但一想到要結婚,很多事情就不是三言兩語能輕輕放下。
: 甚至很多衝突的發生在我們打算要成為終身伴侶之前,根本不知道會發生這些衝突。
: 這個現象產生了兩個問題點─
: 第一,隨雙方熟識程度增加,追求難度也會等比級數的上升。
: 第二,朋友階段即使再盡力了解對方,跟交往後能了解的部分仍有巨大的差距,
: 甚至可以說朋友階段能了解到的部分,大都不是那麼核心的資訊。
: 這邊樣的前提下,讓我們推導出了一個相當恐怖的結果......
: 為了最有效率的找尋符合目標3的對象,我們應該最快速的先達成目標2,
: 然後藉由達成目標2,才能有效率的找尋到符合目標3的對象。
: 我想大家應該已經忘記目標3跟目標2是什麼了。
: 就讓我們來代入一下之前的敘述─
: 為了最有效率的找尋符合目標3的對象,我們應該最快速的先達成目標2,
: 然後藉由達成目標2,才能有效率的找尋到符合目標3的對象。
恕
刪
看完A大與U大的討論,讓我受益匪淺,許多觀念都是以前沒有想到的,這樣的討論對
CATCH版是很好的事情,可以激盪看文的版友們一起思考。我也提出一些心得,給大家參
考看看,先說明我比較贊成a大的看法,若有其他意見也很歡迎回應。
一、追求者本位
我想CATCH版之所以設立的宗旨之一是為了給追求者們(不分男女)一個參考與諮詢的地
方,來此的追求者大都是看到喜歡的對象,想要跟他成為情侶關係,卻苦於不知如何著手
與表達,而版友根據自己的經驗與判斷給予建議,希望能幫助追求者獲取芳心,當然有些
案例大家會認為對象有問題,希望追求者快逃啊!但不論鼓勵還是勸退,基本上都是站在追
求者能夠幸福的立場,也就是標題所謂的「追求者本位」。
我不是說被追求者的心意不重要,但由於大家的資訊來源大都只有追求者一方,頂多
也只能從追求者提供的資訊去猜測被追求者心意(我又沒特異功能),如果所有被追求者一
開始就能清楚表明心意(喜歡或不喜歡),那我想這世間也不會有這麼多情愛糾葛了。更何
況今天來求助的是追求者,當然要比較替他著想。先有追求者本位的前提,我們再繼續往
下討論。
二、追求者最大的困難是沒有門禁卡(借用crystale大的概念)
何謂門禁卡?具體而言就是拿到情侶關係的專屬稱號(男朋友或女朋友),但如何拿到門
禁卡就是a大與U大最大的爭議點,就我的理解,a大的方式是提供自己所歸納的普遍性追求
原則,讓追求者在大多數情況下不至於出局(被納入紅燈區或好人卡),進一步可以能吸引
對方喜歡上自己,並且成為情侶關係,實行方式較偏向外表、言語、動作等外顯技巧之應
對,希望短時間內分出勝負,一旦情勢不對達到停損點即馬上抽身,是屬於強調能追求成
功的方式;而U大的方式是雙方先當朋友,彼此慢慢觀察對方的個性、價值觀是否合適?
觀察期越長就能知道的越多,等到完全了解彼此適合與否之後,再決定要不要交往,實行
方式較偏向內在特質的理解溝通,是屬於強調交往過程能夠圓融合拍的方式。
a大與U大的方式我認為都很重要,如同武學的內功與招式,兩者皆不可廢,但如同
a大提過的「先後順序」,卻是決定勝敗的關鍵。在台灣的基本價值觀念來說,一個人只
能發一張門禁卡,在沒門禁卡的情況下,做出情侶的交流行為,那就是劈腿,會被道德譴
責,但偏偏很多內在價值觀的交流,只有在情侶關係下才會展現,試問男女從朋友變情侶
的差異大還是從情侶變夫妻的差異大?我想答案不證自明。當然U大可能反駁:「不用變成
情侶,只要長時間相處,憑我的火眼金睛,對方的思想個性我都能瞭若指掌」。先使用U
大的方式來追求可能會有些盲點:
第一,雙方在不熟的情況下,對方不見得想讓你得知在他表面冰山下的部分,對方
如果外向倒還好,如果是內斂的人豈不是要花個一年半載才能打開心房?人的青春
有限,每個對象都這樣慢慢變熟,實在很花時間。
第二,U大是諮商專業,觀察分析人的特質本來就是必備技能,但一般人有這樣的能
力嗎?普通朋友與情侶的相處模式差那麼多,真有那麼容易推斷出對方的內心想法?
大多數人還是從情侶關係中去了解真實的對方比較容易。
第三,如果今天被追求者只能有一個追求者,那U大的方式絕對最穩當,彼此慢慢交
心與溝通,在成為情侶前磨合完畢,交往後自然一帆風順,如此一來a大的技巧幾乎
可以省略,但可惜現實不是如此,如果其他追求者不跟你一樣交心傾聽,採取速攻
技巧,結果對方被追走怎麼辦?算自己衰嗎?在零和的交往競爭中,不積極出招的一
方可能會處於被動挨打的情況,追求者可不像被追求者可以有慢慢挑的優勢。
基於「追求者本位」,能先用a大的方式取得門禁卡,讓追求者有權限使用U大的方式
來經營感情,或許對追求者而言是比較好的順序。
三、追求方法要有彈性
a大試圖歸納出大部分人都可能接受的追求技巧,讓追求者能夠吸引對方的注意增加好
感度,進而達到「我喜歡對方,也讓對方喜歡我」的情況。雖然我比較認同a大的方式對於
成功追求比較有效率,但不可否認這世間還是有像U大這樣自我覺察與分析他人能力都很高
的對象,他知道自己要什麼,使用a大的方式是多餘的,遭一點還會吃鱉,所以遇到這樣的
像U大的人別再傻傻的使用欲擒故縱、正向反差等技巧,應該要拿出真心來跟U大博感情才
是上策。但可惜大多數台灣30歲以下的男女,自我覺察與分析他人的能力應該都很有限,
許多人根本搞不清楚自己在愛情方面到底想要什麼,我認為這需要多一點的人生經驗才能
有所掌握(相信U大周遭朋友們大多不是20歲左右的學生或社會新鮮人吧?)但總不能要大家
都30歲以後才開始想跟喜歡的人交往吧!?
講得更明白一點,a大與U大的方式都有適合的對象,但a大適用範圍比較廣,屬於大原
則,U大雖是特定少數族群,但也要有所了解。而追求者在當下也要多觀察,研判對方是哪
一種人,畢竟追求不是套公式,A代入B一定會得出C。
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1.為什麼不能把你的專業當作你的技能?這不就是內化在妳身體的一部分嗎?還是說妳對人
的分析都來自人生經驗?絲毫都用不到心理諮商的理論?20幾歲的人都能像妳一樣認識人,
那我想CATCH版也不會有那麼多20幾歲的人上來問追求問題;我文中有說過,不是不想了
解的問題,是對方願不願意給你門禁卡讓你了解,實務上就是很難知道對方內心想法,如
果每個被追求者都像妳一樣直來直往,交往前就開誠佈公,那追求者肯定最高興了,有真
心的追求者還恨不得快點讓對方了解哩!
而且我不懂妳為何那麼怕交往後的磨合,大多數人在交往前都只呈現冰山一角,很多情侶
也是交往後才知道彼此觀念差異,但也都因為交往後有愛情做基礎才能努力去找到平衡點
沒有交往哪裡來的愛情基礎?況且就算磨和失敗分手也不完全是壞事,至少會更了解自己想
要怎樣的感情,對下一段感情也會有所幫助。
還是一句老話:「很多事情沒交往前根本不會知道」。
2.重頭到尾我只看到妳分享如何追「UYC們」,舉例也都拿自己的經驗,而且剛剛好
都是「被追求者的經驗」,妳有當過追求者嗎?有站在追求者本位考慮嗎?況且妳身為條
件好的被追求者,當然可以慢慢等N人來追,然後一個個觀察適不適合後,再選擇打槍或接
受,我是被追求者當然也喜歡這樣的方式,因為對我最有利,追求者就是被動被挑的份。
假如這社會上的大多數人都像U大,那每個追求者都只要做自己好自在,是你的就是你的,
不是你的就怎麼做都沒用,那CATCH版真的可以關掉了。可惜事實上只有「UYC們」吃這一
套,其他大多數人不是如此。
4.最後重申一次,我沒有說只有追到就好,彼此適不適合不重要,只在對方喜歡上你之
前,適不適合很難有機會做更深入的驗證。
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