Re: [求助] 有擔當且疼老婆應該做的事
※ 引述《shenkui (垃圾回收業者)》之銘言:
: 後來我太太在要搬家前一天跟我講到他拿刀子出來,意圖自傷
以下請勿參考。
我大概猜得到你是哪種類型,所以請勿參考。我不負責任。
如果是我,我不會理她。
我爸以前也威脅我媽,說要自X兼X全家,我媽被情勒成功。
我媽以前也威脅她男友跟我,說要自X,她男友跟我以前都被情勒成功。
可是後來我去諮商學到一件事,那就是「關我屁事」。
我本身是罹患過重鬱症的人,服藥五年。
但我從來沒恐嚇過別人我要去死。我沒把死這件事當成籌碼利用過。
我曾經計畫過,幻想過各種方式。但我都只是計畫,不會拿出來講。
因為我覺得身為一個有行動能力的人,如果真的要實行XX計畫成功,
最基本原則就是不該跟任何人講。
因為講了不就等於期待別人破壞嗎?
我真的一直想不通,為什麼那些講出來的人那麼笨,要自己砸自己腳?
結果就這樣,服藥大概才半年就不想死了,我很幸運是醫師調藥成功的案例。
而且我在那段期間體悟到,我真的一點都不想死。
我的人生目標是要看007系列跟不可能的任務系列電影直到我壽終正寢。
有些人,將情緒「言語化」(這邊說的是心理學專有名詞)的能力很低,
當他感到痛苦,他無法透過言語化體認自己正在感受痛苦,那種痛苦會悶在心中。
這種情況下他可能會做一些蠢事來處理,最蠢的是例如攻擊他人,投射到外界,
次蠢則是誤解那種痛苦=想死。這是一種斷崖式的跳躍轉折,是非黑即白的。
痛苦其實是灰階的,但對於天生或後天某些因素導致思考方式極端的人來說,
他們不懂灰階是啥。痛苦就只有二擇,攻擊他人或攻擊自己。
不過,後者通常不會講出來當成恐嚇籌碼。
會講出來的恐嚇、操控他人的,其實算是前者,只是用後者包裝而已。
承上,當時我乖乖吃藥五年。之後大概過了五年不用吃藥的生活,
我媽又開始恐嚇要自X了。這次還威脅要我離婚,不然她就要跳X。
不過我去諮商之後,很認真覺得這種人不會死。
真的會死的是像我以前那種狀態,很誠實、很老實地面對死這件事。
而不是把死拿來當成操控他人的籌碼。
所以我跟她說,你要為你的選擇負責任。
我就只是不斷重複這句話,
她還說那她要去猥X我弟,半夜XX我弟的XXX,
(她知道我遇過性暴力,故意講來傷害我)
還說要去X路人,看我就不就範。
我還是堅持,那是你的事,不關我的事。當然我講不是這樣講啦。
我只是默默地說,你要為你的選擇負責任。
然後就這樣,很神奇,已經過十二年了,到今天,她還沒死耶!!!
(我平常都封鎖她,所以說不定已經死了我不知道XD)
她現在每天都過著充實的生活,自己煮飯,或偶爾買便當或外食,
每天都去公園快走三十分鐘,健檢無紅字。
本來糖化血色素6.3,因為她不把我當孩子,很喜歡跟我較勁,
我就故意跟她說我5.4(我後來變5.0),她就說她不要輸給我。
她還說她不要早死,她要把她的錢花光,不要早死留給其他人。
現在她是一個生存鬥志很強的人,即使我跟我弟都封鎖她,她也過得好好的。
當一個人沒人可以恐嚇,剩下就只有一個問題:我到底想不想死啊?
其實我當年也是那種狀態。算是我人生中不幸的大幸。
沒有人真的在乎我,所以我沒人可以恐嚇XD
我只剩下一個問題,我到底,想不想死?
我到底,想不想活下去?
我想!我想看007跟不可能的任務!!!
好,結案。
所以,不要寵。
(我不是在對你說,我是在對自己說)
我就是沒人寵才會變得堅強,雖然這也有副作用,
因為我也是情緒難以言語化的類型,雖然我不會恐嚇他人來做抒發,
但我會轉化為身體症狀,所以後來諮商主要都在處理這部分。
照顧自己、關照自己的情緒,是自己的責任,不是別人的責任。
當然,當時我也想過很多次,如果我媽真的死了怎麼辦?
不過我想了很久,最後得出一個結論:那不是我的錯。
主要是看書看到的,書上寫,一個人會用死作為解決方式,
是她小時候被植入了那樣的訊息,簡言之就是內言的作用啦。
書名:Personality-Disordered Patients: Treatable and Untreatable
主因是父母,雖然有些人是後天被霸凌導致的。
人生中重要人物曾用言行表示過:你只是個物品,你沒資格活著,你沒有人權。
長期內化的結果,自己真的把自己也當物品解決掉。
所以如果她真的自X死了,那是因為她早就被內建了那種內言。
雖然那種情況真的很可惜,我個人認為那是幫加害者毀屍滅跡的行為。
真的被人狠狠欺負過,更要好好活下去。
: 一個有擔當且疼老婆的人
誠心勸你諮商耶,你不斷拿這句話來講,看起來像是被洗腦或是洗腦自己。
長期被情勒,認知功能會大幅下降,甚至導致罹患憂鬱症焦慮症。
你顧不了別人的死活了,先顧自己吧。
以上,我只是寫給自己。我只為自己的人生負責。
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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 202.171.224.172 (日本)
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/marriage/M.1754375524.A.2C7.html
補充:
操控者的手法之一,拿關係勒索。
你是我的誰,你應該怎樣。
事實上並沒有所謂的「應該」,那是非黑即白的思維。
沒必要被長不大的人牽著鼻子走。
※ 編輯: LoveSports (202.171.224.172 日本), 08/05/2025 15:14:03
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