Re: [求助] 婆婆對媳婦敵意很重 重到丈夫爆氣吵架

看板marriage (婚姻)作者 (RossRachel)時間14小時前 (2024/12/24 05:54), 編輯推噓6(6031)
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※ 引述《mytureheart (jj)》之銘言: : : 各位前輩好 : 幾年前 為了等新家蓋好 有跟老婆暫住婆家 : 當時 婆婆雖然有些不滿 但我都是中間溝通的橋樑 希望不要直接跟我老婆說 : 後來有小孩了 剛好搬出去 過了一年相安無事的快樂日子 開頭你就已經表達清楚你的立場 你不是中間溝通的橋樑 選擇用婆婆來稱呼自己的母親時 你已經選擇站在老婆那一邊 而且需要搬出去住 才能獲得相安無事的快樂日子 不知道在還沒有老婆與小孩時 你自己與你未來老婆的婆婆相處上是否融洽 : 我老婆也非常獨立 我去上班 他在家裡領育兒補助帶小孩 我們夫妻倆過得很快樂 : 好景不長 我老婆生病了 是癌症二期 育嬰補助領完了 我希望我老婆可以休養久一點 : 小孩也還是需要有人照顧 但房貸會打不過來 一番思考 加上公婆想要幫忙帶小孩 : 決定把房子賣掉 回家顧小孩 也顧老婆 : 期間我把所有的假都請完了 沒日沒夜在醫院陪我老婆對抗癌症 回家顧小孩也顧老婆? 這段話我看不大懂 你把房子賣掉搬回去跟婆婆住 你還是持續在工作 在家顧小孩與老婆的 不就是你文中在抱怨的婆婆嗎 : 好不容易回家了 老婆體力慢慢地恢復 但婆婆開始覺得他自己的兒子(也就是我)很可 : 為了老婆 花了很多醫藥費 很多時間 老婆又不能工作賺錢 : 開始透過我 來叫我老婆做家事等等的工作 這種護子心切的心態很正常 誰會希望自己的小孩 選擇一條坎坷的路受苦受難 而你老婆雖然身體微恙 但還是希望你老婆可以做一些家事 一個心態是你老婆身為家庭成員 本來就應該分擔部分家事 一個心態是要『平衡』 認為這樣才能減輕你的負擔 : 我老婆是一個外表冷漠 但很獨立的女生 他很愛我 很顧小孩 我都知道 : 不會跟公婆聊天 但他也盡力去討好 我都看在眼裡 : 做家事 當然有必要 每次我跟老婆溝通完 他也馬上去做 你很袒護你的太太也很不滿婆婆 但你有發現嗎 你體恤你太太時的描述都很抽象 但是你抱怨你媽媽的情節都很具體 : 直到近期 房子簽約賣掉了 這個時機點 婆婆開始發難 可能覺得我們無法搬走了 : 找我跟我老婆在客廳 說有重要的事情要講 原來也不過是覺得我們廁所沒有打掃乾淨 : 我當下非常生氣 因為他跨越了紅線 指責我老婆家事做的不好 : 我跟他說 我可以做 婆婆說 他希望老婆也要一起做 我不清楚你太太術後的身體狀況 但家事性質很多有粗工有細活 你們可以先談好你老婆負責做什麼 權責先劃分清楚也才不會怪錯人 若廁所是由你們『夫妻』負責 那你媽媽把你們找來一起指責也沒有不對 你可以代替你老婆做那是你說的 但是你做的就是沒有達到你媽媽的標準 你自己一個人做不來請你老婆協助你也不是過分言論 你們自己在家事上已經先踩到了媽媽的紅線不是 當然你的觀念是媽媽『發難』 你會生氣也是順理成章 : 我為了不讓我老婆被欺負 吵了起來 帶我老婆跟小孩回了娘家 : 隔天 我想帶小孩跟老婆 回去溝通看看 但確定是會再度搬出去了 : 因為我很感謝他們在我老婆生病時 對我老婆小孩的照顧 : 沒想到婆婆直接說 以後都還是會直接這樣講 不用透過你來溝通 你覺得廁所打掃不乾淨是件小事 但你卻用家庭革命的規格去處理 你感謝你媽媽在你老婆生病時 對你老婆小孩的照顧 但你卻發文要大家站在你們小家庭這邊 你這應該不是表達感謝 而只是表達你媽媽現在的『責難』 遠大於他之前爲你們小家庭的『付出』 所以你媽媽可能也覺得 與其讓立場偏向小家庭的你來傳達 不如直接跟媳婦講還比較直接 傳達出問題時還比較好釐清責任 至少不會因為透過你轉達出狀況 他還不知道是要怪兒子還是你老婆 : 後來言詞激烈 字字句句都針對我老婆 : 後面 我也回了 你現在這樣是要跟我斷絕關係嗎(講這樣我認為是我的錯)我從頭到尾 : 老婆嫁來我們家 他孤立無援 我只能挺他 況且他根本沒有錯 : 婆婆就直接跟我老婆說 都是你 讓我兒子變成這樣 : 你這媳婦這樣做是對的嗎 你前一天吵完架直接走人 隔天回來溝通時又用『斷絕關係』來情勒 你挺老婆的方式真的有待加強 你老婆孤立無援? 你們吵架後立刻就可以回娘家 這叫做孤立無援? 為何你只能挺他? 你不應該是就事論事嗎? 反倒該說 你自己先『斷絕』你和你媽媽的關係 所以才會一昧的站在你老婆那邊挺他 : 目前婆婆沒有打算跟我們任何人見面 非常堅決 : 請問各位前輩 : 這段關係 我該去修補嗎 還是我照顧好自己的老婆小孩 自己的爸媽只能給他們自己想 開? : H 你的原生家庭,你的親生媽媽 這份關係要不要修復答案顯而易見吧 你為了你太太連原生家庭都可以吵成這樣 所以你媽媽在上一段才會說『…都是你…』 : 對媽媽這樣說真的是我的錯 但我老婆真的已經盡力了 : 雖然我心裡也不希望關係搞成這樣 但我目前也只想把老婆小孩照護好 : 或許 自己獨立出來 才會是最好的 吧? 既然知道自己有錯就請想辦法處理 而不是用盡力了去說服旁人接受錯誤 至於『獨立』不一定是成熟的表現 人本來就是群居的 學會與人來往互助互利 學會遷就與平衡關係 遠比你自以為是的『獨立』成熟許多 : 對了 補充一下 : 婆婆不希望我老婆吃外食 喝飲料 睡太晚 餐餐正常吃 希望能吃他們煮的 但口味差太 : 後來他也希望媳婦能煮飯 主動聊天 你補充的內容 不就代表你媽媽關心你老婆的身體狀況 吃外食、喝飲料、作息正常 這不就是維持健康的基本? 能煮飯能主動聊天 不就是希望媳婦把公婆當一家人 但是你一直將原生家庭和小家庭給劃分開來 我覺得你心態可以調整一下 以上供參 : 是否同意記者抄文:YES/NO No : ----- : Sent from JPTT on my iPad -- ※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 114.36.248.106 (臺灣) ※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/marriage/M.1734990882.A.956.html

12/24 06:08, 14小時前 , 1F
你說的都很好;但,先讓雙方冷靜一下吧!
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不用急著處理。時間+距離,會帶來美感
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自己當爸爸了還不懂的護子心切 還要跟老母嘴砲
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這麼帶種 有骨氣就去蹭娘家 不然就想辦法多賺一點
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12/24 07:50, 12小時前 , 6F
媳婦病癒至少裝一下樣子做家事讓婆婆不順眼的感覺
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會減輕+1
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我覺得他因為太太得癌症後把太太想的太可憐所以
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非常想保護太太 但他推文也有說目前階段是治好了
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當然癌症不是這麼簡單說沒事就會一直沒事
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但他太太能不能作家事可以做多少家事都是可以溝通的
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他一直說他老婆非常獨立然後覺得他老婆孤立無援
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但她看起來有娘家而且也有一些朋友巴 而且所謂的
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獨立不就是某種程度上可以靠自己就好嗎?都要靠
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老公或是公婆掃個廁所也不能的話非常獨立的標準是?
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我帶我老婆小孩住爸媽家 小孩要給爸媽幫忙帶
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我太太很獨立 但她不能工作也不能做太多家事
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而且你們要體諒她很冷莫不太會跟你們講話
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但是你們不能指責她 否則就是踩到我紅線我非常生氣
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不管怎樣我就是挺她 你這個婆婆請找妳老公挺妳
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還是那句話 想和解就要先理解 你媽是不是大壞人
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你應該自己清楚 如果不是大壞人那她的情緒想法
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是什麼 你的那個老公只能挺老婆 你媽有你爸挺
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也難怪你媽會覺得這個媳婦讓她兒子變成這樣了
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婆媳同住你過份的保護其實不是在幫你老婆
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甚至是反效果讓你媽多少會對這個媳婦不開心
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你媽說那些不需要透過你 然後覺得他兒子變成這樣
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扣除你媽可能本來就是機掰人外 你也許要付一些責任
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可以好好溝通的事情被你升級成關係破裂也只能先分開
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冷靜了
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12/24 08:22, 11小時前 , 31F
有人是不在語尾+1就不會講話喔?每篇都在+1+1
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婆婆說可帶孫只是給不成材的兒可回家啃老的台階而
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己。真以為每位婆婆愛帶孫唷,被說做不好原原po補
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12/24 16:27, 3小時前 , 34F
做就是了,在職場上被挑更小細節也不少見,你還不
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是聽完再做一次。這板不少老婆說對方做家事散漫,
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連碗都洗不好。面對這些抱怨,你們當初怎不說同住
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的不乖乖忍受這些不乾淨,動不動挑剔或惡意批評呢
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文章代碼(AID): #1dQTmYbM (marriage)
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