Re: [閒聊] 夫妻共同出資買房的相關問題

看板marriage (婚姻)作者 (子辰)時間3周前 (2024/06/25 06:43), 3周前編輯推噓6(7118)
留言26則, 8人參與, 3周前最新討論串4/8 (看更多)
※ 引述《jason0925 (神奇傑森)》之銘言: : ===================== 以上請按Ctrl+y刪除,以下請勿刪除 ===================== == : 是否同意記者抄文: YES : 夫妻共同買房,雙方父母 各出1/3,剩餘1/3貸款夫妻一人一半(生活費共同支出), : 房子登記在太太名下, 先生提出預告登記但太太和岳母家拒絕, : 拒絕的理由是【認為這樣女方的權益會受到制約和侵害,對女生沒保障】 : 目前和父母同住, 女生負擔家庭的開銷每個月約6000,剩餘都是男方負擔; : 女生下班回家主要工作就是曬衣服摺衣服、偶爾念故事書、陪孩子睡覺, : 剩餘孩子接送、環境整潔、三餐、洗碗、陪寫功課都是男方主要負責。 : (家務比約 女方20% 男方80%) : 想聽聽大家的意見和看法。 『比較利益』是以前數學課與公民課經常出現的題目 成員彼此分工,做自己最擅長或說成本最低的工作 來獲得團體最大的『利益』。 看到你的情形,我第一個想到的就是『比較利益』 不過你們婚姻目前陷入兩個問題 第一:對彼此沒有足夠信任,第二:你們『切割』或說『定義』家庭的方式需要調整 『正文開始』 預告登記,是確保夫妻共同出資賣房時,避免房子被所有人拿去轉賣或貸款,保障另一方 的權益。 https://i.imgur.com/ItWRffk.jpeg
身為有出資三分之一的『公婆』,或說有出資一半的『男方』 對於男方『投資』的『標的』,連轉賣和貸款的『決定權』都取走 這樣的決定基本上就是『男方』與『女方』出資一半,但是權力都在女方手上 會提出這樣想法的女方,完全沒有重視『男方』並以平等的方式對待雙方 很難想像女方的提案是『保障』女生 出資一半,不登記共同持有而是『女方』,我覺得你們男方已經釋出非常大的善意了。 https://i.imgur.com/w78BOgP.jpeg
『女方』有能力可以獨自出資買房,為什麼需要有前面的討論,把事情複雜化 老實說房屋他們出,你們負責出生活開銷,我覺得這點也是… 房子或說土地是『資產』,生活開銷只會折舊拿不回來我個人會叫做『債務』 出一樣的錢但是換回的東西天差地遠 如果不能用換位思考的方式去考量你們男方的不平等 那的確這些考量與決定,都是在『保障』女方,以不用『保障』男方為出發點 https://i.imgur.com/SVltxYq.jpeg
既然有能力各買各的,不知道為什麼要討論這麼多,把彼此的信任關係給搞僵 如果最後是要住男方買的房子,那為什麼女方也要買一間? 這一段我看起來你想闡述的是『男方』的經濟能力高於『女方』 https://i.imgur.com/1q0I9GH.jpeg
看起來女生是想要有自己的房子,但是我覺得心態上有點不成熟,或說重視儀式感 有點像是新學期開始去文具店買文具的概念 買了全新的文具、全新的筆記本後,就覺得自己一定能努力過一個充實的學期 但其實家裡未拆封的文具或是舊文具一樣可以用,但就是要『儀式感』嘛 https://i.imgur.com/1d1mHE6.jpeg
這段結論一樣,就是女方用『毫無根據的價值觀』去『保障女方』 結果就是保障女方,沒有保障男方 結婚後就是夫妻雙方,而不是在分婆家、岳家… 『第一段的結論』 結婚後,夫妻就是一個新家庭,不是在用男方、女方來談論事情。 你們沒有先『定義』用什麼樣的方式看待夫妻與家庭 那最後就是時間花在『計較』的時間多於『付出』,『溝通』的時間多於『信任』 p.s.晚點再來補第二段… -- ※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 220.136.214.178 (臺灣) ※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/marriage/M.1719269039.A.01B.html ※ 編輯: tommy0520 (220.136.214.178 臺灣), 06/25/2024 06:48:40

06/25 07:05, 3周前 , 1F
看的太淺,其實就是離婚前哨戰+確保小孩監護權這麼
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06/25 07:05, 3周前 , 2F
單純,講什麼儀式感、保障根本不是癥結點
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06/25 07:47, 3周前 , 3F
前面說出1/3後面說女方家要全出
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06/25 07:55, 3周前 , 4F
這種一定各種版本都有啦,如果連預告登記都不願意,
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06/25 07:55, 3周前 , 5F
談到女方全出很正常
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06/25 07:55, 3周前 , 6F
但是女方全出後,沒能力再出其他家用,就不是好事了
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樓上兩位所言甚是,討論出資比例從1/3變為全出,那是一個『討論』的進程 可能是先把所有原Po的內容全部看過一遍,攪混了事情發展的脈絡 第二段我們來談論分工 為什麼一開始我會講『比較利益』呢 因為經營婚姻與家庭,就是要以『家』的最大利益為出發點 共同出資買房,並先登記在其中一方的名下,保留另一方的『首購』 未來資金累積後再去買第二間,這才是最理想的狀態 但前提是你們要足夠信任,所以你們溝通的內容顯現出彼此不『互信』 因為沒有對男方的信任,所以才會以『保障女方』為前提討論房產 因為沒有對彼此的信任,所以討論家庭的時候 不是以原生家庭和小家庭為主體,而是以婚前的男方女方稱呼 所以既然你們雙方都可以買房子,而且你們男方也有能力可以買大坪數 那就先用你的名義買第一間『起家厝』,未來再用太太的名義買第二間 問題就解決了,也不用在糾結『在登記誰名下、出資比例…等等』的衝突點 『家務分工』 https://i.imgur.com/gQBB5at.jpeg
家庭開銷部分,『女生』每個月提供六千,『男方』負擔『剩下』 這地方跟男方能買大坪數的那段很相似,就是想強調『男方經濟能力大於女方』 剩下的部分有多少,會不會其實比六千少?(當然正常人都知道不可能XD) 但不明寫『剩餘』的部分是多少,我覺得就單純想傳達一個訊息… 『男方經濟能力大於女方』…『男方經濟能力大於女方』…『男方經濟能力大於女方』… 你可以說說剩餘的部分你爸媽出了多少,而你自己又出了多少 而且還額外傳達一個訊息,『女生』個人不屬於『男方』家庭,終究只是個外人… 所以我才會在開頭請你反思,婚姻是什麼?家庭是什麼? 接下來是家務負擔比的問題 我都有一個疑問,這個比重到底是怎麼算出來的? 工作時數?消耗卡路里量?還是坊間有公定的算法? 沒有公定的算法,又要如何去討論與計較? 以後個人洗個人用過的餐具?個人處理個人的衣服?輪流接送小孩、居家打掃? 在家務上追求公平的出發點不壞,但你會發現怎麼追怎麼壞 所以應該用『比較利益』的概念去思考 讓彼此去做彼此擅長的家事,而不是輪流、也不是平分 大家都用最小的『成本』去完成家事,有更多的時間去休閒或休息 這才是夫妻相處之道 https://i.imgur.com/X46lxMH.jpeg
另外我認知的『雙薪家庭』應該指的是搬出去外面住的小家庭 在家務上你用『男方』跟『女生』,其實就是在暗示你爸媽做了一些 但你也不想為此說謊而做的文字修飾 你可以說說80%中你爸媽做了多少,而你自己又做了多少 https://i.imgur.com/HS4IdyR.jpeg
你的言詞被大部分人看破之後,開始給太太『貼標籤』 說太太有嚴重的手機成癮,手機成癮跟比例的關聯為何? 我太太也是會邊做家事邊追劇的人 但我覺得他家務做的比例並沒有少於我,也沒有因為追劇而失職 『總結』 如果你還沒認知到你已經成立了一個新的家庭 還在男方女方,心態還在婚前缺乏『信任』 那房子別買了 如果你還在『計較』你在婚姻中的付出 而不是『考量』怎麼付出婚姻才會『效益最大化』 那婚姻別結了 加油~共勉之!! ※ 編輯: tommy0520 (123.252.121.18 臺灣), 06/25/2024 09:02:01

06/25 10:19, 3周前 , 7F
推,算來算去還是不結婚最划算
06/25 10:19, 7F
以經濟層面來說是啦,但是人生面向很多 給我時光機回到過去我還是會結,只是我會早一點買房跟台積電XD

06/25 11:39, 3周前 , 8F
真的 婚前協議很重要
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平常要是沒有互相尊重以累積足夠信任 協議通常是撕破臉的開始,大家開始談個人保底,而不是團體共存共榮

06/25 12:10, 3周前 , 9F
有錢的男生還是別結婚比較好,學林俊傑就對了,除非
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06/25 12:10, 3周前 , 10F
女方小你15歲,那就當周杰倫
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06/25 12:15, 3周前 , 11F
女生找同輩的基本上婚姻都很難不吵架。要就找大一
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06/25 12:15, 3周前 , 12F
輪的有錢中老頭子,父母雙亡家財萬貫,性次數少又
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06/25 12:15, 3周前 , 13F
快cp值最高。或是能接受一夫多妻,像竹北吊車大王連
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06/25 12:15, 3周前 , 14F
小妾的爸媽每個月都有好幾萬生活費可以領,羨慕啊
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雖說我們可以借鏡別人的例子,但你的例子也太旁門了XD

06/25 13:06, 3周前 , 15F
推第一段,第二段感覺有牙膏並且從第一段的讓步看
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06/25 13:06, 3周前 , 16F
我覺得家務部分男方確實也負擔比較多。手機成癮不
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06/25 13:06, 3周前 , 17F
是說了陪孩子也在玩手機
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06/25 13:08, 3周前 , 18F
不過他老婆那種不是我的家不想掃的心情也不是不能
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06/25 13:08, 3周前 , 19F
理解
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如果這是他『最』在意的事情,應該會在正文就提及 人會在討論過程中加入補充,出發點大多是想『搶回旁人認同』 所以才會我才會請原Po思考,手機成癮和家務分配不均的關聯性

06/25 13:34, 3周前 , 20F
只能說婚生最容易經營的組合 1.養寵物 2.崇敬 其他
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06/25 13:35, 3周前 , 21F
的難度多多少少都有 所以人生未來展望沒有"必須"包
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06/25 13:35, 3周前 , 22F
婚"生"的話 真不建議走這條路.尤其是努力累積的男性
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06/25 13:37, 3周前 , 23F
以前社會氛圍會協助經營家庭 現代可沒這麼好康 社會
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06/25 13:37, 3周前 , 24F
文化只恨不得快速裂解家庭等組織 人人都個人至上...
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後現代主義就是強調個人,每一個人都是主體,大家要互相尊重 不過有一部份的人是看到前半段,忘記後半段 所以沒有同理心、不會換位思考

06/25 13:48, 3周前 , 25F
越講個人自由就是越沒有團體合作精神
06/25 13:48, 25F
總之就是要平衡,組織需求、組內成員需求都要滿足團體才走得下去

06/25 13:50, 3周前 , 26F
知道統一的好處了吧? 人人都搞獨立沒比較爽啦 咦?
06/25 13:50, 26F
你是不是想偷偷『置入』什麼概念??XD ※ 編輯: tommy0520 (220.136.214.178 臺灣), 06/26/2024 04:59:22 根據原Po的回文我再給原Po一些建議 https://i.imgur.com/gkLhG3V.jpeg
人在密閉空間精神都會受到壓迫而緊繃 就算是坐臥鋪火車也是一樣,不可能真的獲得休息 再加上還要照顧小孩(除非小孩都睡了) 不然其實老婆也沒有休息到 但其實這個『事件』只顯現出一件事情 雙方都沒有做到換位思考去同理對方 原PO:認為開車的是他,太太相對負擔較輕,所以回家後的所有家務應該由太太『代班』 原Po嫂:認為在搭車顧孩子其實也很疲憊,所以回家只想把自己份內的事做好,也覺得先 生要自己做份內的事 但是『心裡不平衡』這種衝突在婚姻中細數不完,跟當事人講白就好,不要憋在心裡然後 發文給陌生人討拍 https://i.imgur.com/pAP52H5.jpeg
就是因為每個人的想法都不一樣,所以需要換位思考才能『正向』解讀別人的想法 『正向』解讀不一定正確,畢竟有人真的就是懷抱惡意,但至少心態正向,處理事情才會 『冷靜、理性』 在這個事件中(完全是臆測,不知道為什麼現在臆測跟反串一樣一定要先說XD) 情境一:長輩覺得很好吃,兒孫也喜歡,所以希望能夠留給兒孫更多(正向) 情境二:長輩覺得媳婦煮的不夠,所以想說留給兒孫,自己少吃或是不吃沒關係(負向轉 正向) 情境三:長輩覺得媳婦煮的『不到位』,所以吃不下去,就『留給』兒孫吃(負向) 其實要分辨是哪一個情境也不難,就看兒孫(自己的孩子)對食物的反應,就可以略知一二 了 難道父母一定要用『好好吃,媳婦你好棒』的方式表達,才算是對媳婦辛勞的尊重? 每個人表達的方式就不一樣,但是除非對方『刻意隱藏或掩飾』,不然行為舉止多少能看 出他背後的心意 但老婆願意挑戰自己不熟悉的事,遇到挫折不去勉勵,反而偏向父母的立場覺得父母被誤 會很委屈 這也是現在婚姻最大的矛盾點,原PO重視原生家庭大於婚姻關係,凡事以父母的心情為重 我記得我第一次去我老婆娘家,是幫忙煮水餃,不過每一家水餃的煮法和時間都不一樣 我怕餡沒熟所以煮太久,連皮都破掉肉都分離,我岳父還說我煮的不錯XD 但下次就再調整跟努力就好了,我也知道我岳父是留給我面子,簡單來說凡事正向思考 https://i.imgur.com/qgOdLTz.jpeg
不是抱怨太太、抒發情感,那你發文的目的是什麼,發文又真的有解決了你的問題,釐清 你的思緒嗎? 我認為每一件事情要不要做都要去思考三件事情,『目的性』、『可行性』、『適切性』 『目的性』:做這件事是否能夠有效達到目的? 『可行性』:做這件事需要附上的成本代價,是否是我可以承擔的? 『適切性』:做這件事是否符合比例原則? 別人的回答你是否虛心受教? 還是你反而花更多時間去『辯解』別人對你的『誤解』? 你是否有透過別人的指教,降低你和你老婆的矛盾? 還是你單純就只是在『表達』矛盾點是來自於你老婆? https://i.imgur.com/arMsm7H.jpeg
這點就跟我前文說的一樣,買新文具就覺得自己能讀好書 或者換個例子好了,攝影圈常講的一句話『攝影最重要的是機器背後的腦袋』 如果不懂構圖、焦段、曝光三要素,給你一台一台數十萬的相機你也拍不出什麼大片 你太太這就是『不成熟』,認為有了物質方面的提升,精神方面就會被激勵 但是方向完全錯誤,物質如果不是自己拼死拼活爭取來的,怎麼可能會獲得後就變成熟 成熟不是因為拿到了『物質』,而是拿到物質過程中,不斷地『反思』自我 不過說那麼多無益,這段話你太太也接收不到XD https://i.imgur.com/8ZSVehX.jpeg
婚姻就是不同想法的人在互相傷害,或者說互相磨合 但你很明顯的就是沒有想要取得平衡,你過於偏向你父母親 你對於你太太的辛勞都是輕描淡寫,或是刻意忽略 但是對於你父母的委屈都是侃侃而談 這就是你婚姻最大的問題 所以結論跟我一開始講的一樣,沒有改變…… 好好思考你的『定位』 你不只是別人的『兒子』,你也已經開始是別人的『丈夫』,更是別人的『父親』 你該做的是『平衡』,如果還是用『男方女方』的立場看事情 那你真的不適合走入婚姻 加油~共勉之~!! ※ 編輯: tommy0520 (220.136.214.178 臺灣), 06/26/2024 05:53:44
文章代碼(AID): #1cUVQl0R (marriage)
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