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Re: [求助] 二胎計畫導致夫妻失和

看板marriage (婚姻)作者 (())時間1年前 (2023/09/24 12:53), 1年前編輯推噓6(6推 0噓 71→)
留言77則, 5人參與, 1年前最新討論串13/16 (看更多)
原文恕刪 原原 PO 我覺得你被情緒卡住了, 其實現階段你的問題根本沒那麼難 1. 財務上你們不是真的過不去 2. 你太太還年輕 (31Y), 身體健康 真正的問題只有一個: 你(個人)想要全心全意把所有資源給唯一女兒 不要太急著把話說死 基本上你們完全有以拖待變的本錢, 請尊夫人先涷卵也可以, 別浪費這個本錢 因為: 1. 你太太 40 歲前都有機會能二胎 (我太太35歲生二胎), 也可以先抓五年 2. 五年後, 你小孩五歲, 會剛好渡過最難帶的時期 3. 五年也可以是你設定老爸退休計劃 / 請幫手訓練員工 的時間 非常有可能你五年後事情都上軌道, 你也不會像現在這麼辛苦 到時再來想這個問題不是更好?? 還有一個最重要的事: 你們家裡還有一個很重要也是你最愛的成員: 你的女兒 為什麼不等她大一點問問她的意見呢? 她想要有個弟弟妹妹? 還是只想獨佔父母的愛? 你們現在一方想要一方不想要, 各自在一個極端 那為什麼不問問未來被影響最大的人的想法呢? 如果你女兒不想要有人來分走家裡資源, 分走父母的愛 那你太太是否還要一意孤行的要二胎? 她會不會再好好想一想自己的心意? 如果你女兒不想在你們忙顧攤時面對一個人的寂寞想要弟弟妹妹, 也願意幫忙照顧 那你自己是否還要一意孤行的堅持不生? 你會不會再好好想一想自己的心意? 不過問女兒的意思不是要你們把決策推給女兒 而是她的意見也是你們的參考, 做決定的還是你們 !! 不能推給小孩 而關於資源留給小孩這件事, 我覺得很多人的想法都太僵化 我的觀念是: 如果我有 3000 萬的資源給小孩 生一個小孩, 是 3000 萬給一個小孩 生二個小孩, 也是 3000 萬給一個小孩 為什麼 因為我會讓我的小孩知道, 他的弟弟, 就是我給她的一個價值 1500 萬的禮物 而我也會負起教育他們兄友弟恭, 互相扶持的責任 他們彼此都會是他們在世上另一個最重要的人 如果下一代有兄弟姐妹, 讓他們學會互相支持, 這是 100% 父母的責任 要生就要扛, 這也是必需和尊夫人說的 -- 我自己在家裡是長子, 是長兄, 也是家裡成就最好的人 從小幫弟弟妹妹擦屁股不斷, 我妹妹去英國唸書還是我資助的 但我現在很感謝他們, 因為有他們才有我這個做哥哥的 才會訓練出現在這個小有點能力, 不會對未來感到憂懼的大哥 -- ※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 211.21.104.32 (臺灣) ※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/marriage/M.1695531227.A.BED.html
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我覺得問小孩想不想要弟弟妹妹很奇怪 難道小孩想要
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兩個爸爸媽媽你就可以外遇
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重點是讓小孩參與家裡重大決策 家裡重大決策(例如這次的二胎,或搬家,爸爸換工作等等) 受到影響最大的還是小孩子 為什麼只因為他們還小就不能對大人的決定發表意見? 有時候現實的事情,無法順小孩意的事情(例如爸爸工作轉換) 等會比較偏向告知 但也會讓他知道原因, 然後他的意見和想法我會和他說爸爸知道了, 也會記在心裡 我不會標榜自己是開明的父母, 但我覺得聆聽我們家小孩的想法是一件很重要的事 PS. 我女兒現在是國中生, [非常]會過問家裡的事情, 有些家裡消費會不要我們花太多錢 家裡廁所怎麼清潔, 東西怎麼弄, 對弟弟的管教都會有自己的想法 弟弟還在小學, 也會有自己的想法和意見(雖然比較天馬行空) 對我來說這樣很令人欣慰 他們從小就會思考這些事情也令我對他們的未來多安心了幾分
推
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除了問小孩要不要弟妹以外都推 問小孩能得到啥答案
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說要結果生了他又不要 也不能塞回去
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能得到他對這件事情的想法, 如後面推文有一個堅決不要弟弟妹妹的板友 如果他們父母有二胎計劃, 有問過小孩會再慎重考量 就算不能完全如小孩意也可以在相關事情上約法三章
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感覺那位原是不想要生二胎 其他都是替自己找的理由
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獨生子女其實很多挑戰 現在父母都健在看不出來
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等到以後父母病了 就算金錢扶養上沒問題
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一個人承受父母老去的壓力不容易
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遇到事情也沒有手足可以商量 其他親人都隔一層
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推
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純回dem，獨生子女有獨生子女的好，多子多孫也未必
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有人能夠討論，家族中就有多子卻彼此推卸的那種，在
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我看來未來夫妻倆怎麼樣還需要孩子照顧支持等，是
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不負責任的做法，應該自己還有能力時就處理好自己
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的往後，而不是留下爛攤子來要子女討論，自己的人
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生自己負責，而不是給下一代。眾多回覆包含噓，不
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能說您的回覆是最差的，但應該是最自以為是且最不
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受用的。
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推
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回版主，我是原po，謝謝您的意見，以拖待變也是一
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個選項，也有考慮過，如果能夠這樣步上軌道後也是
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最好的選擇，不知道到時候還生不生的出來，現在都
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所以真的建議先凍卵 就算幾年後不會用到, 至少當下也能讓尊夫人看到你的誠意
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生不出來了XD，但兩胎差距這麼大，好像又沒什麼互
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相扶持的機會，問孩子要不要弟弟妹妹，有時要，有
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我以前有位南部北上的同事, 她姐姐國中時她才出生 每次提到她姐時都說從小姐姐很照顧,很疼她, 有時聚餐常常看她和家人傳訊息 放假也常常回南部, 家人關係很緊密 年齡差距會影響到小孩間的相處模式 但如果父母有好好身教言教, 儘管形式不同還是會有他們彼此間互相相處的方式
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時不要，現在就是靜觀其變吧！有就有，沒有也就不強
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小孩子想法變來變去很正常 過幾年要決定時再問, 經過時間他自己也會想比較清楚,比較會有一個方向 但如果到時他還是有時要有時不要, 代表他可能: 1. 仍然不確定, 這個時候就是中立的意見, 大人再自己好好討論清楚 2. 他其實對你們的意見不同都看在眼裡, 不願意選邊站 這種情況其實很令人心疼, 大人們自己還是要好好溝通
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求了。畢竟夫妻現在看起來沒什麼事，雖然不會離婚，
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但我覺得心裡有點小疙瘩...
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推
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這邊不是在講需要孩子照顧 是孩子要面對所有壓力
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我只是表達我看到的 我也不勸你生
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你現在父母還年輕 很多事情還不用太煩惱
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但是當父母日益衰老時 就算你不親自顧
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那種家庭壓力一樣沒人可以討論
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我就有幾個親戚獨子 他們家裡出事就一人承擔
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我覺得你找很多理由說生二胎沒好處 那就不用
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講這麼多 反正你就不想生
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例如兩胎差異多大能不能扶持等等
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我跟我手足差了七歲 感情好得很 我身邊也很多這樣的
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遇到父母各種麻煩事也有人討論 比自己一個人發愁好
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年齡差異到了長大會漸漸消失 只是小時候玩不起來
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推
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我是獨生子女，以前很少有家庭只生一個，常常全班只
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有我一個人是獨生子女，所以我從小就喜歡觀察同學家
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的相處：只要稍微熟一點的同學，手足有幾個、幾男幾
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女、叫什麼名字，我全部記得。
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從小到大，我都非常開心自己是獨生子女，小時候買進
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口玩具、出國遊學、喜歡什麼才藝就可以去學、小學
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六年都去上全英語但以玩樂為主的補習班，最有感的是
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上大學之後，每個月的零用錢讓我大學生活很舒適，
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之後想出國深造到博士也不用擔心要留資源給手足。
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我的好友很多都比我優秀，但據我常年觀察，孩子都會
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念及家中經濟條件分配，不想給父母太大的負擔，在大
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學科系、進修和就業選擇上，會考慮家裡資源分配，進
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而影響自己的未來。
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我有好友當年就是哥哥比較優秀，台大學+碩士，妹妹
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就自願去念教育大學，預計未來去當老師（已考上正
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式教師），想把家裡的資源留個哥哥去國外讀博士。
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哥哥在大學暑假先去美國遊學看看美國環境的時候，也
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會覺得自己是不是剝奪了妹妹的人生經驗，因為家裡
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資源只能送一個出去。但我就完全沒有這種煩惱。
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另外一個好友，家裡是三姐妹，學生時代感情很好，
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但結婚後就開始爭奪娘家資源（媽媽的人力），例如小
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妹夫妻要出國，就先預約了媽媽那段時間幫忙照顧小
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孩，結果後來姊姊預產期剛好撞期，姊姊就非常生氣，
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認為媽媽偏心，有幫妹妹做月子但無法幫自己做月子（
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但兩人都是去月子中心啦，只是希望媽媽能幫忙處理一
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些瑣事），媽媽也很無奈，因為小妹老公要出國很難
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排假，所以非常久以前就先訂好了。而且就我從學生
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時代至今的觀察，媽媽其實一直都是偏愛優秀的大姐，
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小妹是嫁得好，媽媽才開始關愛她，所以她也很習慣
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媽媽事事以大姐為主，但那次就是時間真的排不開了。
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推
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對了，兄妹組合的後續神展開，哥哥在申請美國常春
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藤體系的博士前，需要工作經驗，結果當兵後找到一
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份很好的工作（讀博士回來也未必能遇到的好工作），
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妹妹也考上正式老師，家裡存的錢突然不需要栽培小
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孩，其中一部份就拿去圓媽媽環遊歐洲的夢想了。
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※ 編輯: seaping (211.21.104.32 臺灣), 09/25/2023 09:21:45
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生兩個以上還有機會當獨生子女養，但生一個可沒機會
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當作有手足的方式應對未來。
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現代人一胎的很多 未來他們得要自己面對自己人生的
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課題 父母想不想要小孩就應該是自己想不想要 不然不
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能生在首富家的人都沒資格出生了？
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