Re: [心情] 對另一半失望該怎麼走下去
這個我也有經驗,雖然不是我本人,但是真真切切發生在我身邊的狀況。
我公司有一位同仁,也是從外地來打拼(高鐵要90分鐘的那種距離),
他結婚大概2年多,家裡也是一個一歲的小朋友,老婆也是在工作,目前的狀況是早上托
嬰,晚上老婆帶回家照顧,
這位同仁也是起初也是覺得沒問題,家裡都溝通好,1-2週,週五晚上坐高鐵回去、週日
晚上回來,絕對可以心無罣礙好好打拼,
但是大概3個月後,老婆開始出現微詞,覺得一個人這樣壓力太大,於是跑來找我溝通,
看看有什麼方法解決這個狀況。
我與同仁討論後大概問了以下幾個問題。
Q : 為什麼需要離家背景打拼?
A:希望取得更高的成就讓家人得到更好的生活品質。
Q:老婆的微詞從何而來?
A:早上工作,晚上育兒,幾乎全年無休的偽單親生活。
Q:老婆期望的狀況?
A:願意支持同仁打拼,但希望同仁至少在週末可以多點時間分擔家務及育兒。週末可以
交由同仁負擔家務育兒等等,讓自己喘息。
Q:同仁自己期望的狀況?
A:希望太太不要一直給予壓力,支持打拼,不要一回家就塞滿滿的工作,因為平常打拼
也不是在休息,而自己希望在經濟上可以多點付出,如:請夜間保母之類的。
看得出來男女雙方共同的想法就是:
都希望能在生活上獲得提升,所以只好接受一人出外打拼。雙方都希望多點時間團聚,但
在為了「未來」只能接受現狀,但有希望從中取得平衡。
所以想請問原Po,分隔兩地工作是你們共同的決定嗎?有嘗試跟先生討論過增加回家的時
間嗎?文中看到的只有:
1. 先生在外地工作
2. 一個月回家一次
3. 先生不會主動分擔家務,只會陪玩
但是你必須先釐清,在外工作是否是必要的?如果是因為在外打拼收入高非常多,所以無
法放棄,那也只能從週末是否可以增加週末回家次數開始。
陪玩、育兒、家務這塊我覺得可以循序漸進,不然擔心先生會覺得一回到家就是全部的家
務+育兒都要負責,成為每個月最累的一個週末,這很有可能造成反效果,變成更排斥增
加回家的次數。
而且增加相處時間也可以讓感情漸漸恢復,多點時間暢談心事,如果每個月就只有一個週
末,然後一見面就是訴苦跟要求分擔家務育兒,這會是惡性循環。
在我的案例中和同仁取得共識的方式是:
讓同仁週四晚上提早回家,但平日若需夜間加班要多主動多幫忙其他同仁、降低同仁經濟
負擔(交通費部分補助、積極協助增加收入等),目前同仁有考慮要視狀況請臨托,可能
每週的2-3天晚上來家裡幫忙,讓老婆喘口氣。
截至目前都是沒有聽到還有什麼問題,待觀察半年後如果都沒狀況我想應該就穩定了。
原PO也可以考慮先從增加相處時間開始溝通,不要只是一昧的負面情緒,懷孕的媽媽要儘
量保持心情愉悅,對孩子也好,加油!
※ 引述《janet75319 ()》之銘言:
: 我是一個結婚3年,偽單親有在工作的媽媽,平常獨自一人照顧2歲的女兒,先生在外地
工
: 作,一個月回來一次,聚少離多,原本以為這樣子的生活模式還撐得過去。
: 但在今年的一月懷孕,原本很開心,多了一個寶貝可以陪伴女兒。但這樣愉快的心情沒
有
: 持續很久,近日發現自己體力不堪負荷,先生不是一個會主動幫忙家務及育兒照顧的人
,
: 頂多只是陪玩。實在很難想像二寶出生後的生活該如何度過,我知道大家都會建議我找
娘
: 家或是婆家當後援,或是請保母照顧,但我實在無法再忍受我跟先生兩人之間,在照顧
小
: 孩的責任上差距這麼多。
: 婚前對方的個性可能就是這樣子,婚後曾經幾度失望過,想說不要想改變對方的個性,
因
: 為那是不可能的,改變自己的想法還比較快,但最近可能快臨盆了,負面情緒特別多,
覺
: 得好像無法再繼續跟對方走下去了,我只是想找到一個讓我心理比較平衡的方式,或是
對
: 小孩還有彼此都好的作法。
--
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不敢說很好,時時警惕自己不要成為慣老闆。
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也很無奈啊,為家庭打拼也不容易,
而且可能工作真的壓力很大吧
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的確,現在的大環境對年輕人不友善啊
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一定是清楚的啦,要拿老婆當擋箭牌來跟我談而已啦
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真的,很多爭吵就是聽都聽不進去
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循序漸進是要淺移默化的讓男方習慣成為一個爸爸,減少不必要的衝突跟爭吵。
不是什麼事情都只認識非黑白,只要對方不對就據理力爭到底,人與人相處是門藝術。
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