Re: [心情] 對另一半失望該怎麼走下去

看板marriage (婚姻)作者 (沙拉不要炒)時間1周前 (), 1周前編輯推噓32(320119)
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這個我也有經驗,雖然不是我本人,但是真真切切發生在我身邊的狀況。 我公司有一位同仁,也是從外地來打拼(高鐵要90分鐘的那種距離), 他結婚大概2年多,家裡也是一個一歲的小朋友,老婆也是在工作,目前的狀況是早上托嬰,晚上老婆帶回家照顧, 這位同仁也是起初也是覺得沒問題,家裡都溝通好,1-2週,週五晚上坐高鐵回去、週日晚上回來,絕對可以心無罣礙好好打拼, 但是大概3個月後,老婆開始出現微詞,覺得一個人這樣壓力太大,於是跑來找我溝通,看看有什麼方法解決這個狀況。 我與同仁討論後大概問了以下幾個問題。 Q : 為什麼需要離家背景打拼? A:希望取得更高的成就讓家人得到更好的生活品質。 Q:老婆的微詞從何而來? A:早上工作,晚上育兒,幾乎全年無休的偽單親生活。 Q:老婆期望的狀況? A:願意支持同仁打拼,但希望同仁至少在週末可以多點時間分擔家務及育兒。週末可以交由同仁負擔家務育兒等等,讓自己喘息。 Q:同仁自己期望的狀況? A:希望太太不要一直給予壓力,支持打拼,不要一回家就塞滿滿的工作,因為平常打拼也不是在休息,而自己希望在經濟上可以多點付出,如:請夜間保母之類的。 看得出來男女雙方共同的想法就是: 都希望能在生活上獲得提升,所以只好接受一人出外打拼。雙方都希望多點時間團聚,但在為了「未來」只能接受現狀,但有希望從中取得平衡。 所以想請問原Po,分隔兩地工作是你們共同的決定嗎?有嘗試跟先生討論過增加回家的時間嗎?文中看到的只有: 1. 先生在外地工作 2. 一個月回家一次 3. 先生不會主動分擔家務,只會陪玩 但是你必須先釐清,在外工作是否是必要的?如果是因為在外打拼收入高非常多,所以無法放棄,那也只能從週末是否可以增加週末回家次數開始。 陪玩、育兒、家務這塊我覺得可以循序漸進,不然擔心先生會覺得一回到家就是全部的家務+育兒都要負責,成為每個月最累的一個週末,這很有可能造成反效果,變成更排斥增加回家的次數。 而且增加相處時間也可以讓感情漸漸恢復,多點時間暢談心事,如果每個月就只有一個週末,然後一見面就是訴苦跟要求分擔家務育兒,這會是惡性循環。 在我的案例中和同仁取得共識的方式是: 讓同仁週四晚上提早回家,但平日若需夜間加班要多主動多幫忙其他同仁、降低同仁經濟負擔(交通費部分補助、積極協助增加收入等),目前同仁有考慮要視狀況請臨托,可能每週的2-3天晚上來家裡幫忙,讓老婆喘口氣。 截至目前都是沒有聽到還有什麼問題,待觀察半年後如果都沒狀況我想應該就穩定了。 原PO也可以考慮先從增加相處時間開始溝通,不要只是一昧的負面情緒,懷孕的媽媽要儘量保持心情愉悅,對孩子也好,加油! ※ 引述《janet75319 ()》之銘言: : 我是一個結婚3年,偽單親有在工作的媽媽,平常獨自一人照顧2歲的女兒,先生在外地: 作,一個月回來一次,聚少離多,原本以為這樣子的生活模式還撐得過去。 : 但在今年的一月懷孕,原本很開心,多了一個寶貝可以陪伴女兒。但這樣愉快的心情沒: 持續很久,近日發現自己體力不堪負荷,先生不是一個會主動幫忙家務及育兒照顧的人: 頂多只是陪玩。實在很難想像二寶出生後的生活該如何度過,我知道大家都會建議我找: 家或是婆家當後援,或是請保母照顧,但我實在無法再忍受我跟先生兩人之間,在照顧: 孩的責任上差距這麼多。 : 婚前對方的個性可能就是這樣子,婚後曾經幾度失望過,想說不要想改變對方的個性,: 為那是不可能的,改變自己的想法還比較快,但最近可能快臨盆了,負面情緒特別多,: 得好像無法再繼續跟對方走下去了,我只是想找到一個讓我心理比較平衡的方式,或是: 小孩還有彼此都好的作法。 -- ※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 111.242.240.54 (臺灣) ※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/marriage/M.1659771204.A.290.html

08/06 15:38, 1周前 , 1F
好公司
08/06 15:38, 1F
不敢說很好,時時警惕自己不要成為慣老闆。

08/06 15:59, 1周前 , 2F
我覺得異鄉打拼沒問題,問題是有沒有賺到足夠的錢能
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08/06 15:59, 1周前 , 3F
讓偽單親的老婆能夠過得舒服一點。畢竟自己一人下班
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08/06 15:59, 1周前 , 4F
就是直接開始耍廢。但職業婦女下班是直接又開始上另
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08/06 15:59, 1周前 , 5F
一個班(照顧小孩)直到小孩睡了之後,由於偽單親所以
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08/06 15:59, 1周前 , 6F
還要包家事,等到能休息可能都快晚上12點了。從文內
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08/06 15:59, 1周前 , 7F
看起來你同事其實沒有很同理他老婆的生活欸
08/06 15:59, 7F
也很無奈啊,為家庭打拼也不容易, 而且可能工作真的壓力很大吧

08/06 16:01, 1周前 , 8F
現在的大環境就是這麼艱困,並不是每個人都有好的
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08/06 16:02, 1周前 , 9F
條件能找到錢多又能兼顧生活的工作,夫妻要互相
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08/06 16:02, 1周前 , 10F
理解,冷靜地坐下來評估自己的條件,找到最適合的
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08/06 16:02, 1周前 , 11F
生活方式。在韓國很多男人為了養家,接受外派至國外
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08/06 16:02, 1周前 , 12F
工作,一年能不能回家一次都不知道,稱為侯鳥爸爸
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08/06 16:03, 1周前 , 13F
許多日本企業外派員工的條件之一是,要有家室
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08/06 16:03, 1周前 , 14F
這些都是考驗阿
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08/06 16:03, 1周前 , 15F
(外派海外)
08/06 16:03, 15F
的確,現在的大環境對年輕人不友善啊 ※ 編輯: xlioiri (111.242.240.54 臺灣), 08/06/2022 16:09:44

08/06 16:09, 1周前 , 16F
日本外派據我所知給的家給都不少喔,不管單身赴任或
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08/06 16:09, 1周前 , 17F
帶家眷,讓你雖然人不在但$$有到位
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08/06 16:11, 1周前 , 18F
$$當然要多一點,不然誰願意拋家棄子赴海外QQ
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08/06 16:11, 1周前 , 19F
「加給」才對 自己錯字多
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08/06 16:11, 1周前 , 20F
「最近」錯字多 (吼唷
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08/06 16:12, 1周前 , 21F
)
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08/06 16:12, 1周前 , 22F
推樓上,所以我覺得單身赴任結果老婆還要偽單親上班
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08/06 16:12, 1周前 , 23F
兩頭燒其實蠻瞎的。
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08/06 16:16, 1周前 , 24F
恩恩,如果一邊要做所有家事育兒還要扛家計就會不知
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08/06 16:16, 1周前 , 25F
道另一個人在幹嘛..
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08/06 16:23, 1周前 , 26F
早上工作晚上育兒 先生在被你開導前居然不清楚老婆
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08/06 16:23, 1周前 , 27F
真的累也是很誇張…
08/06 16:23, 27F
一定是清楚的啦,要拿老婆當擋箭牌來跟我談而已啦

08/06 16:25, 1周前 , 28F
嗯那個至少先生後來有想到要請外援啦
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※ 編輯: xlioiri (180.217.214.47 臺灣), 08/06/2022 16:58:11

08/06 17:57, 1周前 , 29F
夜間保母的確是個好選項,要不然媽媽白天上班也是在
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08/06 17:57, 1周前 , 30F
打拼呀,但晚上還要再打拼
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08/06 19:09, 1周前 , 31F
能好好溝通真的很好 很多一聽到有不滿就會炸了
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08/06 19:09, 1周前 , 32F
覺得我這麼辛苦你還有什麼不滿意?過太爽?
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08/06 19:10, 1周前 , 33F
光是能聽懂對方的需求就解決80%問題了吧
08/06 19:10, 33F
真的,很多爭吵就是聽都聽不進去
還有 79 則推文
還有 11 段內文
08/07 00:17, 1周前 , 113F
買的。
08/07 00:17, 113F

08/07 00:34, 1周前 , 114F
什麼人就不該生小孩真的是嘴砲無極限,現實就是沒
08/07 00:34, 114F

08/07 00:34, 1周前 , 115F
有什麼人是不該生小孩的,只有小孩已經生下來不得
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08/07 00:34, 1周前 , 116F
不面對而已
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08/07 01:48, 1周前 , 117F
這一篇就比較理智 不會一開始就假設一定是懶
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08/07 02:03, 1周前 , 118F
推你,原po 媽媽沒有自己的休息時間真的想哭,但先
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08/07 02:03, 1周前 , 119F
生要讓他慢慢適應多跟寶寶相處一點,真的不要一開始
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08/07 02:03, 1周前 , 120F
就塞一堆事給先生,從簡單的餵奶開始,先以能增加寶
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08/07 02:03, 1周前 , 121F
寶跟先生的互動為原則,不要預設立場,不要情緒用
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08/07 02:03, 1周前 , 122F
詞,讓先生適應他的父親身分,並讓他漸漸了解寶寶是
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08/07 02:03, 1周前 , 123F
兩個人的責任這件事,前期很辛苦,希望原po 堅持下
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08/07 02:03, 1周前 , 124F
去。
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08/07 02:39, 1周前 , 125F
以這篇例子來說已經一歲多,如果從初期就有塞事情給
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08/07 02:40, 1周前 , 126F
先生,應該不用1年後才突然改成從簡單的開始吧。
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08/07 02:41, 1周前 , 127F
男方也不是抱怨工作太難呀,只是假日大家都想放假。
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08/07 02:41, 1周前 , 128F
某方面來說或許也是可以假日請人來打掃+請假日托嬰
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08/07 02:43, 1周前 , 129F
。如果不請人做掉一些,就變成男方假日要回家補班平
08/07 02:43, 129F

08/07 02:43, 1周前 , 130F
常沒有做的工作時數。
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08/07 15:02, 1周前 , 131F
媽媽都不用循序漸進爸爸就需要,好神奇喔
08/07 15:02, 131F

08/07 15:22, 1周前 , 132F
就是做不做的問題而已,我老公第一胎時也爽過,小孩
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08/07 15:22, 1周前 , 133F
8成我處理,當時我覺得沒關係反正他沒讓我擔心家計
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08/07 15:22, 1周前 , 134F
,ATM這個責任他滿分,家事也會分擔一些,而且只有
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08/07 15:22, 1周前 , 135F
一個小孩事情不算多。但第二胎要生時我就跟他說清楚
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08/07 15:22, 1周前 , 136F
,我沒那麼厲害可以一個人弄兩個小孩,你必須要一起
08/07 15:22, 136F

08/07 15:22, 1周前 , 137F
做。好險他沒把我的話當成屁,重點是育兒也沒特別教
08/07 15:22, 137F

08/07 15:22, 1周前 , 138F
他就會了。所以說穿了只有想不想而已,哪有什麼循序
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08/07 15:22, 1周前 , 139F
漸進的問題
08/07 15:22, 139F

08/07 16:34, 1周前 , 140F
贊同上面推文~家務和育兒媽媽都得攬下來做~爸爸週
08/07 16:34, 140F

08/07 16:34, 1周前 , 141F
末回家還得循序漸進是哪一週~~根本就是有沒有心要
08/07 16:34, 141F

08/07 16:34, 1周前 , 142F
做而已
08/07 16:34, 142F
循序漸進是要淺移默化的讓男方習慣成為一個爸爸,減少不必要的衝突跟爭吵。 不是什麼事情都只認識非黑白,只要對方不對就據理力爭到底,人與人相處是門藝術。 ※ 編輯: xlioiri (111.242.240.54 臺灣), 08/07/2022 17:15:01

08/08 20:35, 1周前 , 143F
我可以理解溝通相處的藝術,但是在媽媽已經帶小孩到
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08/08 20:35, 1周前 , 144F
快崩潰的份上,還要心平氣和要求爸爸可以慢慢來,還
08/08 20:35, 144F

08/08 20:35, 1周前 , 145F
真是善良喔~
08/08 20:35, 145F

08/08 20:35, 1周前 , 146F
另外什麼「爸爸平日也是在工作很辛苦啊」,下班了不
08/08 20:35, 146F

08/08 20:35, 1周前 , 147F
用顧小孩不就是在放鬆嗎 週末分擔全部工作本來就
08/08 20:35, 147F

08/08 20:35, 1周前 , 148F
是理所當然
08/08 20:35, 148F

08/08 20:35, 1周前 , 149F
這個社會對爸爸真的很寬容欸
08/08 20:35, 149F

08/08 21:53, 1周前 , 150F
那就男女對調,就變成對媽媽很寬容了
08/08 21:53, 150F

08/10 18:47, 1周前 , 151F
身邊很多夫妻都做不到真正的感同身受
08/10 18:47, 151F
文章代碼(AID): #1YxXb4AG (marriage)
文章代碼(AID): #1YxXb4AG (marriage)