Re: [討論] 情緒勒索 (書摘)

看板marriage (婚姻)作者uthily ( )時間13年前 (2012/11/19 22:37)推噓7(7推 0噓 17→)

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前一陣子忘記是哪一篇文章，有位板友推文說「你要讓老公去練習搞定他媽，現在小事情他沒辦法搞定你寵著他，就不要怪以後發生大事情時，他真的搞不定。」 (憑印象打，用詞可能略有不同) 雖然不是對我說的，但我突然覺得好像被雷打到一樣。原來我是應該要讓老公多練習，而不是想說小事情我多退讓就沒事了。 (然後又自己心裡不舒服，每次想到要回婆家就鬱卒。) 因為想不起來到底是哪篇文章的推文了，又剛好覺得婆婆跟這本書形容得很像所以就回這篇文章好了。我現在試著多要求老公去檔下婆婆莫名其妙的要求，而不是像老公原本說的，小事情我們就多退讓，這樣以後大事情才有吵架本。 (其實這部分我也有點疑惑，本來覺得老公有道理，但我現在覺得小事情累積多了會壓死人。) 其實我朋友是形容我樂觀好相處的，但跟婆婆相處久了之後總覺得動輒得咎，我開始害怕婆婆，不知道什麼時候又會惹到她的什麼毛... 一看到婆婆就覺得緊張，她講什麼話總是會想說是不是表示我哪裡又沒做好。一開始我跟爸媽講說我不想再繼續努力了，爸媽還不太能接受，覺得我可以再多努力一點，婆婆只是對我有點誤會，我應該要想辦法迎合她的喜好，這樣才能改善我們的關係。後來我爸在婚禮過程中出了幾個主意，反而害我被婆婆罵之後我爸就不太給我壓力了。其實老公也不是小事情通通退讓，而是他判斷婆婆比較堅持，而我們比較沒差的事情退讓 (有一些他判斷對婆婆來說是小事情，但對我影響比較大的，就會幫我爭取。) 但久了之後我只覺得怎麼又來了.... 到底婆婆憑什麼事事都想插手? 而我們又為什麼要挑其中80%的"小事情"來退讓? 到底挑小事情退讓這個策略，是對還是不對? 我們真的有因此留下多少"吵架本"嗎? (真希望有個可以把吵架本數值化的機器，可惜這是現實世界不是電動~"~) 其實我也覺得老公很辛苦，他說其實我媽也很愛碎碎念，只是因為我爸媽離婚後，我是給我爸扶養，她才念不到我我爸其實也常常狀況外下指令，然後又跟我生氣說我都反對他的意見但其實他沒有下列書中的症狀。算起來，我覺得我這個非正常家庭比他的正常家庭幸福多了。現在，我想幫助老公走出情緒勒索，為了他，也為了我自己。 ※ 引述《imoimo ( )》之銘言： : 書名：Emotional Blackmail《情緒勒索》 : (有中文版但已絕版，大多數圖書館借得到) : 作者：Susan Forward : 　　 (心理治療師，《父母會傷人》的作者) : ------------------------------------------------------------------------- : 第四章情緒勒索的人慣用的招數 (日文版P.117-148) : 1. 把黑的說成白的: : 情緒勒索者，會對受害者說，之所以兩人之間會有問題， : 都是受害者的錯，並且會強調自己是聰明而且充滿善意的。 : 並且會想辦法讓受害者擁有這三種感受：「恐懼」「義務」「罪惡感」我覺得這算婆婆慣用招數之一，每次她要插手我們的事情，都會說「我是為了你們好!」「你們那樣一定會失敗。」「我只是想幫你們。」 (我嘗試過幾次婆婆的方法，後來就不打算再嘗試了.....) : 2. 把受害者當成病人: : 說是因為受害者是個情緒上有缺陷的人才會發生那些不好的事情。 : 因為情緒勒索者永遠嫌受害者付出的時間愛情關心跟犧牲不夠多， : 因此藉由懷疑受害者的人格來需索。 : 而一般普通的人，通常會相信， : 如果我們要證明自己是個充滿愛心的人，就要付出更多努力。 : 並且一般人通常會抱持著一種錯誤的觀念： : 　如果有人愛著我們，我們就應該要回報對方， : 不然的話就會覺得哪裡怪怪的。如果老公受不了她的攻擊而生氣，她就會說「你脾氣怎麼這麼不好。」 (OS: 那她自己常常生氣又怎麼說?) 其實我有勸老公: 她講機車話是她不對，但你因此跟她生氣就會變成你也不對了應該要溫和而堅持。老公有慢慢在改善了。 : 3. 討救兵 : 如果獨自一人對受害者做情緒勒索卻發現沒什麼效果的人，就會去討救兵， : 把家人朋友甚至宗教團體的人也拉進來幫忙，來證明自己的要求是對的。 : 也就是說組成兩人三以上的團體來對受害者做情緒勒索。 : 尤其特別是會去把受害者尊敬深愛的人也拉進來。 : 而面對如此強大的戰線，受害者會被這些人壓迫，感到深刻的無力感。老公以前被這招吃死過，但他現在學會反過來說服救兵了。 : 4. 負面比較 : 　「為什麼ＸＸ可以，你做不到呢？」 : 當一般人聽到這樣的話時，通常會很強烈的對自己失去自信， : 懷疑自己是不是一個無法符合他人期待的失敗的人？ : 情緒勒索者通常特別會去挑選受害者心中憧憬尊敬的理想人物來講。 : 　「你看看你姊姊，叫她幫忙她總是那麼樂意......你呢？」這招我婆婆也會用，我老公說過他很氣他媽在他失敗最需要幫助的時候跑來說他沒用、不會成功、逼他放棄。不過我有給老公鼓勵跟拍拍啦~ 目前看起來是沒啥失去自信的狀況。 (不過我老公有時候會自己悶起來，希望是真的沒事。) : ---------------------------------------------------------------------- : 第二章　四種情緒勒索　(日文版P.43-81) : 1. 處罰對方: : (1)直接處罰: : EX: 你如果不去找工作，我就要跟你離婚 : EX: 如果你要跟我離婚，我就讓你永遠見不到孩子 : EX: 你如果不繼承家業，就別想分遺產 : EX: 如果你不能加班，那就忘了上次我提過的升職的事老公經濟獨立之後，婆婆能拿出來的直接處罰都滿無力的.... 大概只能表達她很憤怒這樣..... : (2)永遠把子女當附屬品看的父母:(略) 我覺得是這樣耶.... : (3)冷戰處罰: 無。婆婆會自己先受不了。 : (4)雙重處罰: 無。 : 2. 處罰自己: : EX: 不要念我，你一念我就會身體不舒服，心情差。 : EX: 照我說的去做吧，如果不聽話，我就失業給你看。 : EX: 你如果不聽我的，我就不吃不睡，用酒精藥物麻痺自己。 : EX: 你如果要拋棄我，我就去自殺。(終極威脅招數) : 3. 讓自己處於煩惱狀態: : EX: 你問我過得好不好? 都沒有人打電話給我，沒有人來看我， : 你們這些孩子，根本就忘了有媽媽的存在了不是嗎? : 早知道你們會這樣對待我，我當初應該去開瓦斯才對.... : (自身的不順遂身體不舒服不幸的時候運氣不好時 : 解決方法只有一個，就是向別人討。凡事都是別人錯。 : "都是你害的"，這句話不用直接講，但就是有辦法讓你知道。哭應該要算2還是3....? 其實我老公現在最怕的是這招!! 他擋不住婆婆跑來哭呀.... 他會為了避免婆婆哭而願意多退讓一些，包括一些我覺得很不合理的事情.... : 4. 乖孩子才有糖吃: : (鼓勵、愛情、金錢、升職，想要的預告給你聽，讓你知道， : 如果你想得到，就要乖乖的聽話。) 無。或者說，她端出來的糖都頗讓人無力的。我是想幫助老公、支持老公。但我有時候也會發現他走不出來。我不知道現在該不該也對他施壓。 (婆婆對他不斷施壓，他擋不住，來請我配合，如果我硬起來不配合，他就被夾死了0.0) 我是希望他能去對抗那些不合理的要求，只是有時候我也不確定要求合理不合理，或者該拒絕到哪個程度。我也不希望夾死他傷害到夫妻感情。 : ---------------------------------------------------------------------- : 撥開心中的情緒迷霧--情緒勒索 : 情緒勒索者會為「施與受」訂定新的界限，他們常常強調自己的犧牲，以 : 及我們的責任，所有愛和甘願的動機，似乎全被「義務」和「責任」所取代。有。「我為你做了這麼多，你怎麼可以不聽話。」(此句為簡化版本，實際上沒講這麼白) : 　　如果你發現在人際相處中，對方有以下行為： : 試圖掌控你 : 不理會你的抗議 : 堅持他們在性格及動機上絕對優於你以上三點都很符合 : 對於你們之間的真正問題採取逃避態度這點我不確定是她逃避還是她總是搞不清楚問題點。 : 只求滿足一己之需而忽略你我也不確定她是忽略還是總搞不清楚她孩子的需求。 : 情緒勒索的六項特徵： : 一、要求：勒索者只為達到自己的目的，不太能容許別人有絲毫的討論或改變的餘地 : 二、抵抗：被要求的一方為保有自己的空間，剛開始往往會加以抵抗。 : 三、施壓：勒索者只為達到自己的目的，便開始施壓。 : 四、威脅：勒索者經常會運用一些手段，讓被勒索者產生恐懼、困惑與罪惡感。 : 五、順從：被勒索者為了不破壞彼此的關係，為了減輕自己的罪惡感，或是避免更糟 : 的後果，於是改變初衷，犧牲了自己的原則或權益。 : 六、舊事重演：勒索者食髓知味，會繼續運用這些手段，而被勒索者因為陷在迷霧中 : 而任令它一再重演。以上六項完全 bingo 耶...... : 四種情緒勒索的型態： : 一. 施暴型 : 這類型的『情緒勒索』最易辨識，只要不順從他們，他們就會怒髮衝冠 : 語帶威脅或是生悶氣。『不聽我的話，就請走人』是他們的格言。 : 三. 悲情者：他們在無法遂其所願時，常會表現出沮喪、沉默，好讓人察覺其苦處，但 : 卻避談真正的原因，表面上好像他們很脆弱，但卻是『沉默的暴君』。我覺得是這兩種的混合。 : 易為情緒勒索者宰制的特質： : 害怕別人生氣老公會覺得媽媽生氣讓他煩躁。 : 希望無論在什麼情況下，都能維持表面的平靜這項有一點，老公會想要維持表面和平，只是常常破功 XD : 容易對別人的生活，負一些不必要的責任他媽生活愉快不愉快老公到底該負多少責任呢? 我現在不確定有沒有過多 : 　　面對情緒勒索者的壓力時，你會不會認為下列事項是困難或不可能的呢？ : 堅持自己的原則如果婆婆跑來哭，我不知道老公能守住多少原則.... : 面對壓力面對跟婆婆撕破臉的壓力時，老公會考慮退讓。 : 設限這點好像跟第一點"堅持原則"重複了? : 讓情緒勒索者知道他們的行為是不可取的婆婆只會跳針說她是為了我們好，老公怎麼可以說(她是不對的)那種話.... 一、二是可能會碰到困難，四的確是讓人覺得不可能照書上說的，我們應該要讓婆婆知道她強制插手我們的事情是不對的但講了婆婆也聽不進去~"~ 這個四到底要怎麼達成呢? : ---------------------------------------------------------------------- 有沒有人知道，身為情緒勒索受害者的伴侶，該如何支持他、幫助他呢? -- ※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc) ◆ From: 1.175.178.193

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willy

11/20 06:19, , 1^F

11/20 06:19, 1^F

他會看到的 :)

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ioryn

11/20 08:09, , 2^F

11/20 08:09, 2^F

我是覺得不要心軟就夠了，演戲只是讓路人/救兵更容易站在我們這邊。

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LisaShie