Re: [苦惱] 受不了的婆婆習慣(婆媳同住)
※ 引述《dge (誰一直用我的ID想進入阿!)》之銘言：
: 婆婆好意上來幫忙帶二寶(雖然之前是打算給保母帶的)
^^^^
離開原本的生活圈，現在婆婆的日子圍繞著孫子+你們轉
你們白天上班，她一個人在家顧孩子對吧
: 我心裡也很感激她
: 但住在一起一年多了, 生活習慣還是快令人!@$#%$#^Q
: 1.不斷碎碎念,重複一直講相同的事情,
: 小到要我去洗澡 or 說我女兒就歹騙(台語),以前她帶的小孩都不會
: 大到念買房子, 先買小的,買房子就是要衝動
: 說當老師很好,都有寒暑假, 每天忙這麼晚幹嘛, 多那幾萬塊
: 計算前天我們去南投玩,一路上嘴巴碎念都沒有停過
她在找話題跟你們互動，表達關心
尤其是以自己的經驗提出建議
你們若是認同了她的建議，她將感受到被肯定的滿足
從我跟家母的經驗來看
你們主動跟她聊些新聞、朋友八卦(總之不要讓你們成為話題主角)
若是老公有兄弟姊妹~也是很好的話題，但注意不可由妳批評
重點來了
聊天過程中要詢問她的意見，肯定她的意見
就算有不同意見也要先肯定再"補充"
: 2.每天要用N張的衛生紙
首先，錢能解決的尚為小事
習慣是很難改的
但也許你能試試看多準備幾條抹布四處放
讓婆婆取得抹布比抽衛生紙更方便試試看
真的不行
那就只好將衛生紙分等級
多買那種小吃店愛用的短衛生紙
: 3. "所有"的東西,都要拿一個乾淨的塑膠袋(PE袋或是垃圾袋)裝起來
這習慣也有點難改
看你是否能用部分認同的方式和平共處
EX:請婆婆改用夾鍊袋，至少不會皺皺得很醜?
2.3雖然有點花錢有點礙眼，但至少不危害安全健康
: 4. 精神非常緊張
照顧你的孩子是婆婆現在的生活重心與"事業"
要知道她可是為了孫子離開原本的生活圈
自然所有的精神都集中在孩子身上
一但孩子受傷生病會覺得自己"失職"
個人建議幫助婆婆拓展生活圈
假日你們全家人去鄉鎮活動中心逛逛(那裡常有許多健談的老人)
婆婆若有信仰
帶去教會多認識朋友也很好
: 5. 非常怕冷,認為小孩也會冷
: 我故意在健康檢查的時候問醫生為什麼洗澡後背會這樣
: 醫生回答水不能太熱,小朋友皮膚很嫩
: 結果回家之後,婆婆又碎念醫生不懂,每個人體質不一樣(傻眼...)
跳針對跳針
她穿妳脫，除了醫生站在妳這邊
還有一句俗語叫做:孩子屁股有三把火，怕熱不怕冷
多講一些誰家孩子包到熱病的八卦，出現什麼反應是太熱
追根究柢婆婆就是怕孩子生病，讓她知道包太熱會生病
情況也許能改善
: 6. 很喜歡問我要怎麼做,但卻推翻我的做法
一來她可能想試探你會不會(妳不會她就可以教你)
二來她想顯得比妳利害(所以她來照顧孩子對你們很有幫助)
建議把問題丟回去
先讓婆婆演示/敘述怎麼做，給予肯定後(再做錦上添花式的"修改建議")
或者拿她之前自己講的做的當答案
: 7. 每天都喊很累
她在邀功，請稱讚她感謝她的辛苦
拍拍不用錢，拍下去就對了
當然後面的要她少做點還是不能省
說不定她也跟親戚炫耀過兒子怕她辛苦所以還花錢請人來打掃超孝順
: 當初要來時
: 說只來帶到一歲就不帶了
: 但現在完全沒有要回去的意思
請神容易送神難
但老家若是有她掛念的人事物
故意跟婆婆多聊這些話題，也許能勾起思鄉情懷?
EX:公公沒有妳陪很寂寞吧?沒有妳雇不知道有沒有好好吃飯?
: 我完全了解婆婆是對我們好
: 也誠心的感謝婆婆一直以來的無悔付出
: 但還是不知道該如何轉變我自己的心態比較好
: 一直碎念搞得我的精神也很緊繃,快要爆炸了
面對碎碎念的家人
請左耳進右耳出然後轉移到無害的話題結束這一局
就嗯嗯啊阿知道了媽妳好棒對啊我也這麼想謝謝喔爸最近過得怎樣媽妳這麼一說
我想到之前誰誰誰什麼新聞哪家店好惡劣冷氣團好像要來了家樂福最近有特價
碎碎念其實只是她表現愛你們的方式啊
內容講什麼其實不是很重要
她就是想跟你們講話然後得到你們的認同而已
所以要多踢老公出去陪婆婆話家常
而且要老公不可以不耐煩她可是你媽多關心媽媽分享一下近況心情.....
加油(拍拍
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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc)
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的確最該這麼哄的就是當人子女的(原po老公)
我也是以身為一個愛碎碎念媽媽的孩子提出經驗談
所以原po應該多把老公踢出去哄媽媽(應該擺前面畫重點)
但因為孩子的關係難免還是會跟婆婆"交手"
原PO還是要學著應對
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這真的也是實話
與嘮叨者同住壓力很大，因為什麼事情都能唸
我家的姐妹都是上大學離家有距離之後，跟媽媽的關係反而變好
但是肯定她是有用的，因為妳越拒絕她越不安越會唸
也不要只回"知道了" 當然不能說"講過幾百遍了知道啦!"
這類"我不需要妳(提醒)"式的回應都會讓災情擴大
有很多時候媽媽的嘮叨只是要湊滿每日聊天五百句的"理想量"
這時候的嘮叨是單向的，耳多閉起來接好嘮叨不經過腦打包丟掉就好
趁著她嘮叨的時間思考要用什麼餌轉移話題
等她講個段落插進去
當然兒子不能做得比媳婦少....否則兩個女人就輪流爆炸
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我國中的時候曾經在同一天花了約4.5個小時嘗試讓我媽了解我的想法
結論是不可能 (娘:妳從我肚皮裡滾出來的腦袋裡想什麼我怎麼會不懂)
那次我很沮喪的體悟到人的思維邏輯一旦定型，就只會用那套理解世界解讀他人
我們無法用"常理"溝通，因為我們的常理是不同
但是同在屋簷還是要溝通啊，那就只好順著媽媽的思維"翻譯"要溝通的話
而且不要過於在意媽媽講話的字面意思，要直達"原因/目的"
我妹對這種做法相當不以為然:為什麼親子溝通不良是孩子要妥協!
我告訴她:因為1.妳媽的邏輯中沒有溝通不良只有孩子不聽話
2.她的邏輯看不到妥協能退後的那一步
3.順著她的邏輯哄比吵架引發更多碎念輕鬆
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※ 編輯: BADBUG 來自: 111.254.60.78 (11/04 18:08)
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