[閒聊] 婚姻雜感
最近討論的議題很多都令人省思，
也讓我想分享自己對於婚姻各方面的看法。
僅僅分享，未必適用每個家庭。
以下為本篇文章重點：
1. 不要視任何付出為理所當然。
2. 對自己沒幫助的話就別往心裡去。
3. 生於憂患，死於安樂。
背景篇：
＠筆者：自小父母離婚，與後母相處不佳，中學即自理多數生活瑣事。
對婚姻沒有任何憧憬與期待，且相當現實。
＠先生：傳統家庭，父親白手起家深具權威，母親大多是家庭主婦，偶爾上班。
視有興趣的收藏為第二生命。
夫妻相處篇：
一直與先生交往了四年多才步入禮堂，
這段時間不斷灌輸：『不要視任何付出為理所當然。』
我不斷的告訴先生：我對你爸媽好是因為愛你而願意，絕對不是所謂"媳婦"的責任。
包含任何家事也一樣，整個家不是只有我維持。
同樣的，我也不會要求他要做到讓我不用工作在家專心打理，
兩個人賺錢一起擔起這個家分攤風險，即便我懷孕了還是打算做到生。
整體來說先生也做得很棒，懷孕期間包辦所有家事，
而我也不會吝嗇給予讚美，常常拍下或寫下先生做的事情在FB放閃XD
跟朋友說：優點就是要大大讚美，缺點就是關起門來檢討，這樣兩人才會更好。
其實我也想說，也許也是我對婚姻沒有任何憧憬與期待，
所以任何小感動都可以讓我開心很久吧。
夫妻金錢篇：
因為背景差異，相較之下我較會理財節制，
先生則是常常被限量、集點收整套的迷思搞得花錢似水流，
交往時也曾因此吵到要分手，最後先生算大徹大悟，
自動每個月轉他的信用卡帳單給我檢查，也承諾每個月存錢，
原本沒有記帳習慣的他也因此養成記帳習慣，才有辦法繼續走下去。
婚後，有幸在公公紮下的基礎，住進公公的房子之一，無與公婆同住。
接近每月繳的房貸的孝親費就由先生負責，我則負責所有雜支。
且婚後先生就把他所有的存款轉到我的帳戶，
我只管每個月他有存錢、信用卡帳單全繳即可，剩下各自管理。
公婆相處篇：
免不了一定要跟公婆相處，比起很多朋友，我們狀況算很好的，
沒同住真的差很多，但也難免會有些耳語傳入，
例如懷孕期間先生包辦所有家事，就會開始出現：
『以前她們懷孕還不是也一樣要大肚子爬高高做家事，
坐月子也沒說要去坐月子中心...*#&@%』
這種話聽聽就算了，反正先生疼我就好囉～不是當面講的我也懶得放心上，
但也在心裡預演如果當面被這麼說的話，我就會這麼回應：
『這麼辛苦，那XX（先生名）一定要好好孝順您才對！』
（真正暗黑OS：先生妳選的，兒子妳生的，干我屁事（挖鼻孔））
價值觀衝突篇：
如果觀念有那麼容易交流接受，就不會有這麼多文章了（茶）
近日婆婆突然說到以後會搬到我們現在住的地方，乖乖不得了～
並非婆婆多麼惡魔，相較自小與後母相處過招，婆婆的功力對我來說只是蠅頭不過。
而是從小乖辟的我，也要跟先生磨合很久才有辦法住一起，
當初也是說不一起住才願意搬進來，聽到這噩耗實在無法接受，
即使算算應該也是要等一邊長輩離開了、10幾年後才會面臨的事情，
但還是不禁跟先生討論，而此時，先生居然開始搬出他們傳統家庭這樣也不奇怪啊，
我就回他：『那我得先說我沒辦法，你不覺得怎樣是因為那是你媽，
我不想回家還得social，到時我會搬出去。』這可就吵了起來，
雖然事後也只能先停戰放著等兵來將擋，
但這件事情也讓我覺悟：生於憂患，死於安樂。
不管多老，我都要保持隨時可以不用看人臉色的本錢，
就算先生現在很疼我，吵架幾乎都是他先妥協，什麼事情他都會幫我整理好好的，
但！只要我經濟不獨立，早晚這些都會成為慢慢腐蝕掉我尊嚴的白蟻，
到時我連選擇自己想要的生活都沒辦法。
女人啊...婚姻中一定要為自己活著，保持基本維生技能，
這樣才能有尊嚴的活著。
以上閒聊。
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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc)
◆ From: 220.135.7.27
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面對數十年的時光洪流加父母婚姻之鑑，我不敢相信天長地久不變的承諾，
只願珍惜眼前的美好，並不忘保持隨時應付各種變化的能力。
強調，絕對無意貶低全職主婦，而是個人經歷，
讓我在婚姻中戰戰兢兢，即使很多人都說我已經過很爽了，
我還是一直有對未來不確定性感到不安。
→ drama:
其實我覺得這和承諾無關，是人的本性，如果對方一開始就具有有錢就是老大的價值觀，
那不管承諾再重時間再久，他的心底就一直把你視為附屬品啊，
這應該是在相處過程中就很容易察覺的，人會變沒錯，但是有些事情是不變的
你想說的應該不是有沒有工作的問題，而是不能養尊處優，全心依賴對方，
以致於自己喪失了獨立生活的能力吧
你特別說無意貶低全職主婦，其實就有點認為全職主婦沒有獨立生活的能力...
但其實基本維生能力主婦超強
另外這篇你的問題應該是「突然發現可能會和婆婆住」的衝突
其實我覺得你的心理準備真的不夠..不管婚前說什麼不同住，
沒有人有辦法在自己父母有需求時，還拒絕就近照顧吧..我在婚前就已知婆婆高齡獨居，
不管我老公說什麼絕對不和婆婆住
我都覺得那是不可能的，做人不能太鐵齒，所以我才會搬回亞洲至少離家近些 10/29 12:06
歹勢...我有排版癖...
結果排版後色碼跑掉了...orz
重點回覆：
1. 我表示無意貶低，妳要解讀有，我也不想解釋什麼..
2. 如果每個人都可以很厲害在婚前就能察覺婚後可能的衝突，
我想也不會一堆人在這裡求助，並被質問：『當初為什麼要選他／她？』
3. 我並不想要做好跟公婆同住的心理準備，因為下述的回應。
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就近照顧跟住一起可不同喔，我回家再用PC討論吧。
→ drama:
那是一種選項，我是完全有心理準備要同住的，但是我先生只想住附近，
有沒有錢另外住是另一回事，人都要做最壞的打算
我只能說，房子是你公公的，婆婆要住其實你很難拒絕，
你先生再怎麼疼你，你那樣的說法非常絕情，你也覺得婆婆沒那麼惡魔
那麼，你是打算把這件事當成婚姻的底線嗎？ 10/29 12:17
這的確是我的底線，不過妳的想法讓我多些不同的思考，下班再完整回應。
→ drama:
說真的啦..我沒有愚孝，也不認為你有義務孝順公婆，但是看到你認為同住
「等一邊長輩離開，10幾年後的問題」，或著「一旦和婆婆同住，你就搬出去」，
讓我整個從心底冷上來啊
可能是因為我和我先生兩邊都只剩寡母，所以我們比較感嘆「子欲養而親不待」吧..... 10/29 12:23
所以這就是我們成長環境造成的差異。
從升國中獨自面對迷茫的青春期，
母親的不負責離棄，後母的勾心鬥角，面對父親的軟弱，
我的內心就存在著：喔，原來長輩也不過如此，年紀大也沒比較值得讓我尊敬。
對自己的父母觀感如此，更何況是公婆？
區區一場婚禮就要我像孝敬父母一樣（都還沒做到）孝敬公婆，我只會噗哧一笑。
而這些，先生婚前就知道了。
後來想想，其實婆婆與媳婦、後母與前妻兒的關係還頗有相似之處：
站在替自己的孩子好，過度放大別人的小孩的行為。
再強調，一如有好的後母一樣，好的婆婆也會存在。可惜我的運氣不好沒遇到。
也不用過度猜測是不是我就完全沒有晚輩該有的禮貌才會婆婆也跟著不好，
我還是會保持該有的禮貌，一起在餐廳吃飯也是我去搶帳單不讓公公付，
婆婆請我幫忙網路購物，金額不大我也直接說我送她就好，不用給我錢，
現在懷孕公婆也會買東西給我進補，
這些也僅僅是晚輩對退休無業的長輩一點禮貌，
要同住，免談，因為我就是有跟長輩同住的心理障礙。
只要婆婆（公公還好，但很龜毛...公公曾說我們結婚後，婆婆哭了幾天，
因為覺得兒子被搶走了）
出現放大我行為的情形，我就會與童年被後母刁難的陰影重疊，
我們曾同住一個月，那個月對我來說真的像地獄一樣，
對一般人來說也許只是婆婆刺耳的碎唸，
對我來說卻是讓我回到童年陰影，直讓我想像中學後在外流浪不想回家，逃離這一切。
也不用建議我去看心理醫生調適這種陰影，只要不同住，就不會有問題。
要保持不同住的本錢，就是自己要有應付的本錢。
不過妳的想法讓我思考到一點：
我童年的陰影不需要讓愛我的先生一起承擔。
我可以對我自己的父母觀感不好，不孝敬也不會有罪惡感。
但我先生畢竟還是在正常家庭成長，
屆時若未讓他完成該盡的責任，看他抱憾終生也不會是我樂見的。
因此今天向他道歉（昨天開戰）：
老公對不起，昨天說了很多不該說的話。
你娶了一隻地域性很強的臭貓貓，
中學在家就把自己關在房間，
大學後完全沒有長期與長輩同住過，
所以面對這種事情我只會想逃離找尋自己的地盤。
不是討厭你家人，也不是不想跟你承擔，我是真的很需要自己的私領域。
我也知道你將會面對的壓力，也不想讓你留下遺憾，
我們需要時間去找出雙方都可以好過的方法。一起加油囉～愛你～
至於方法，我現在還不知道，
搞不好過了10幾年，多更多社會磨練也許我想法會改變吧。
所以這點我是真心感謝妳，讓我看到不同的想法。
「我知道妳以前不幸福，但請相信以後我會努力給妳幸福。」
這不是我先生的求婚詞，而是與公婆同住那個月，
我的情緒因為衝突近乎崩潰的情形下，先生說出來的話。
面對這樣的我，先生還願意接受、努力給我幸福，
也許我也該努力走出陰影才能回報，
只是我需要時間。
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有時是否也該想想，讓年輕人有這種想法的長輩是怎樣的長輩，
關於我父母離婚與我和後母相處的細節就不用多談，
不然我就要被趕去pay_home版了...（汗）
總言之，開場白我就點出，僅僅分享，未必適用每個家庭，
也不想去說服任何人該跟我一樣。
因為自己的經歷並非人人都有，
而自己的經歷導致一些不被認同的聲音我會選擇有建設性的參考，
一些完全以自己角度出發的建言，我只能說，對我未必有幫助，
因為從小在父母失敗婚姻成長的是我，
以一個正常家庭小孩該有的觀念來說服我，嗯...
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每個人的"性"與"命"不同，即便我可以像妳一樣的命，
歷經金融風暴被裁員的我還是會對未來沒有安全感，
深怕哪天換到先生，哪天整個家庭一起垮，
但我並不需要像之前有些求助的板友提問要不要把錢歸給另一半管，
一堆人拿不定的未來與慘例威嚇板友一樣來威嚇妳，
妳現在過得快樂不就得了。
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是的。
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其實說到尊嚴，我得承認是我昨天的氣話居多，
不過也是權威式的公公造成婆婆在家沒有尊嚴，
婆婆要去哪都還要得到公公的准許，公公說幾點前要到家就要到，
不然婆婆的手機就是一直響不停，
但在某些方面公公是很疼婆婆的。
即使現在先生沒有表示什麼，我也深怕在他潛意識裡有那樣的觀念，
（我就是那種什麼都先擔心起來放的麻煩鬼）
反正我本來就是對沒錢就沒安全感的人，
就算先生願意做到把一切放在我身邊證明他不會踐踏我的尊嚴，
我還是一樣沒安全感XD
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所以我文章一開始不就點明了：對自己沒幫助的話就別往心裡去。
不只對婆婆，我想人與人相處，拿的尺都是不同的，
自己家人與外人的差異也不用我特別說，
既然不想被人拿尺量自己，自己也不要拿尺去量了別人生氣，不要同住不就好了？
不懂為什麼要住一起拿尺量來量去折磨彼此
然後來說服自己神經放大條一點呢？
目前跟先生有達到部分的共識：彼此冷靜後，他自己也承認不想跟父母同住，
自在感真的差很多，而且他也見識過同住的下場，
所以應該會採用就近照顧的方式，
至於他要怎麼說服拒絕他媽想搬來的想法，就看到時他怎麼處理囉。
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總比一些帶小孩燒炭自殺的父母沒勇氣活下去的強。
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謝謝你的提醒，這道理我明白，現實生活中也會注意，
心裡再怎麼覺得幹，為了現實還是要忍耐，我還要混口飯吃。
而夫妻間的爭吵不就本來就如此？當然也會記得你提醒的，
畢竟話講越絕，彼此傷害越大，彌補就越辛苦。
來這裡分享，不需要特別顧忌要給什麼人什麼空間，
文章自然給人很多腦補的空間。
當PTT鄉民久了，你應該也明白這個道理才是。
※ 編輯: DuckChien 來自: 220.135.7.27 (10/30 23:48)
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