[心情] 遲來的道歉
ShyLes 此ID只接收板友們的來信代為發文,並不替板友們轉寄信件給原作者。
此為拉板公用/匿名ID
歡迎大家將自己想說的話寄站內信至【ShyLes】,
並註明是否要在文附上自己的【真實ID】。
未經同意轉錄此篇文章會被處永久水桶
--
不知道你想不想看到這篇文章
所以放在這裡讓老天爺來決定吧
今天回頭翻到你04年的日誌才終於知道原來讓我一直不安的前任根本不足以成為白月光
反而是那字字句句的剖白、受傷
被我一起遺忘或不曾注意過
最初是你帶我走入這個圈子
你的寵溺養出了我的沒心沒肺
你沒有指正我的幼稚而是不斷退讓妥協 委屈、壓抑自己
我不懂如何正確表達需求和溝通
我以為我爸對我媽無底限包容是愛情的模樣
而你保持著驕傲 為我付出卻不與我辯駁
大概是從小耳濡目染父母的爭執
我嘴裏承諾與子偕老 心裡卻悲觀的只求曾經擁有
熱戀時因為太幸福反而害怕總有一天會失去而半夜哭泣
“由愛故生憂, 由愛故生怖; 若離於愛者, 無憂亦無怖。”
我是太愛你才會生出這些情緒
除了心疼我 你怎麼不自信一點啊
不要我一生氣就說”對不起都是我的錯”或是自己生悶氣啊
多希望與你戀愛的是長大的我
能夠看穿你的衝動與臭臉背後
其實隱藏著不安和惶恐
能夠冷靜的克制自己的控制慾望
從你的各種行為體會背後的愛意
—————————
那些故意說與你知、寫在報台裡的路人甲是我彆扭的討拍方式
我只會用吵鬧來得到關注
我的幼稚和你的默許注定了這段關係的結局 你終將放手
看到你日誌的紀錄才想起來你也是脆弱的靈魂
為什麼要自己舔舐傷口呢
但凡我感受到你寫的那種自責
我都會知道自己有多麼不可饒恕
怎麼敢肆無忌憚口無遮攔傷人呢
我分享了家庭的爭執、灰暗的成長經歷 帶你融入我的所有朋友圈
毫無保留的向你攤開所有軟肋
卻並沒有得到你同等的坦白
或許在那時我就應該警惕這是一個大坑
你自詡為保護者
讓我習以為常你的付出
你將自己的悲傷包裹的太密實
我這沒心沒肺的人根本無法想像
只關心著自己的小情緒 小彆扭
對於你滿懷期待送出的禮物
白目的因為怕過敏連嘗試都沒戴
再看到你滿懷期待的字句 我真的好愧疚
你怎麼不對我發脾氣啊
為什麼要那麼包容我
不讓我站在對等的位置
要怎麼走一輩子呢
諷刺的是
那時我多希望是你的初戀
而現在我寧可你不是我的初戀
要是當初的我有現在一半的清醒
也不至於讓這段感情燃燒殆盡
—————————
我想我最不可饒恕的應該是
我的懦弱
我怕出櫃後再也回不了家
我以為你能夠一直等我
以為畢業後出國就能逃避問題
是不是讓你失望了
是不是這個原因你才不讓我融入你的世界呢
抱歉辜負你最初的包容與愛
你以為的救贖變成了另一場煎熬
一直以為是你太衝動無法溝通
長大後回頭看才知道原來是我太懦弱遲鈍
我沈浸在象牙塔內
無法理解你畢業後工作的壓力
是我的傲慢刺傷了你
直到你的心走遠 為新人而澎湃
射手根本不是放蕩不羈愛自由
是你給的底氣太足
讓我天真以為你給的家永遠都在
然後有一天你就真的放我自由了
異地分離後那段作息實在被我填充的太紊亂紮實了
被刻意遺忘的感受只能靠點狀事件鮮明的印象和一篇篇紀錄拼湊
我都訝異於自己的適應力
心態控制完美 但身體卻崩潰了
—————————
該說是你的手段高明嗎
迂回拉開距離而不是面對面分手
是擔心我情緒崩潰糾纏不清嗎?
至少在那個當下
我的傲慢根本不允許我低頭
你早已將我捧的太高
如果你更早直說 不愛了累了
根本不用我追你躲啊
你的淡出成功讓我自動放棄
從你穿上小黑裙 從你開始留長髮
我開始感到更加不安
直到某年換工作搬家讓我重回ptt
才知道原來我的直覺是真的
你生日前夕
我鼓起勇氣拿著蛋糕殺下南部
賭賭看你是驚喜還是驚嚇
那通電話在你家樓下打的
其實我早做好可能分手的準備
只是想知道我們是怎麼走到這步
我不記得也不想回憶細節
總之沒有見到面
不怨你是否在曖昧或有什麼
畢竟我也乏了
我執著的是一個有始有終
為什麼要吊著我呢
分手後每每想起都想問個分明
但從沒想過復合
因為那種冷暖的天淵之別
一次就讓我銘記終身
讓我害怕死了異地戀
讓我不敢留在那個城市
卻原來一開始就種下惡因
也只能得到惡果
—————————
直到現在我唯一想不通的是
為什麼你還要答應香港旅遊
甚至帶我見你的親戚
這是你的報復嗎
讓我升起希望又把我推下去
我花好多年上下索求
直到我也嘗過不求回報付出的苦
終於明白原來愛沒那麼偉大
走入親情也要服膺人性
你沒有義務教導我如何愛人
你自願做那個轉身的壞人
何嘗不是讓我也從這死局中解脫
人生兜了大半輩子的圈
從其他人的人生中我才明白
當心眼太專注在自己身上時
匱乏與不安只會放大
如果我能壓制對未來的恐懼
是不是就能理解有條件的愛與無條件的愛該怎麼抉擇呢
但是人生沒有如果 沒有重來
感謝你當初的愛
很抱歉給你帶來的傷害
現在我終於能真正的釋然
時間過了這麼久
可能認知與你的看法大異其趣
但這些體悟是我對當年那筆糊塗賬的再次梳理 算是交結業論文吧
—————————
印象中我們有討論過一個問題
分手後兩人還能不能做朋友
我不記得討論內容
但這次復盤完我實在太羞愧了
想連帶你一起塵封那段記憶
要是能登入那個帳號
我一定要通通毀屍滅跡
寫得我看了都想打自己一巴掌
至於是何時、怎麼確定分手
當時心力交瘁的我
已經放棄紀錄 也無從回憶起
anyway希望在這段感情中
有值得你回憶的某些片段
而不是一地雞毛
最後再跟你說個我翻自己的日誌覺得好笑的事
在你施行我追你躲的戰術時
我終於忍不住向某位朋友出櫃
他聽了我通宵的哭訴 回應竟然是
“蛤~我身邊有閃光 竟然沒有被閃到就要分了”
你應該猜得到是誰吧(* > *)
之後某天應該是跟你大吵分手吧
我正好要通宵推實驗貨進度
那時好像是晚上十點多
我打過去問他能不能通宵陪陪我 他正等跨時差開會也沒睡
他回"熬夜可以,但最近腦子是英文模式,你能接受用英文講嗎?”
我瞬間跳出傷心的情境
想想我口說太弱 無法暢所欲言啊
所以決定我用中文哭訴 他用回應
就這麼練一晚英語聽力
這傷心崩潰的夜晚我竟然只記得這荒謬的場景
寫到這裡我都有些昏頭了
不知道你有沒有耐心看到這裡
我以前也這麼囉哩八嗦嗎
But it’s the last letter I wrote to you, forgive me.
Farewell my love.
———————————————
--
不要偷試人家的帳號啦,
你的IP已經被我紀錄了!
--
※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 111.251.158.235 (臺灣)
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/lesbian/M.1746193762.A.91B.html
討論串 (同標題文章)
lesbian 近期熱門文章
PTT兩性男女區 即時熱門文章