Re: [問題] 性向與憂鬱症的關係

看板bi-sexual (雙性戀)作者kerickuo (紅框獨居帥老人傳說)時間18年前 (2008/05/20 01:35)推噓10(10推 0噓 12→)

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這麼多篇，我不知道要回應那一篇，所以只好通通吃掉。哭哭。好多衣服要燙。哭哭哭哭。我相信這版上跟我類似曾經患有憂鬱症或是依然為憂鬱症所苦的人一定不少，就算不多也畢竟存在，所以我想用這一點挺進…啊不對是切入。我很喜歡聖嚴法師，不過他拍的「多想兩分鐘，你可以不必自殺」曾經讓我笑了很久。笑的不是那個廣告的低成本跟無俚頭，而是其實很多身在其中的人連這兩分鐘的餘裕都沒有。或者說，他們相信自己沒有這兩分鐘的餘裕，不是時間上的，而是心理上的。我很幸運，我走過來了。伴隨著登記有案的幾次自殘自殺。而我的解脫來自於幾個幸運，包含我母親因為癌症而死這件事。我非常地敬愛我母親，但也由於敬愛她，使得我給自己的壓力很大。加上我母親曾經逼我把我的自我抹殺，她根本是我生活中最主要的憂鬱來源。而也因為我敬愛我母親，所以如果女性對象沒有像我母親一樣，美麗、工作能力強、能夠自我實現、脾氣暴躁、平胸，我根本連看都不會看。所以我對女性對象的要求莫名其妙的高，啊這是題外話。我運氣很好，在我進入社會沒多久我的最大壓力源就因病過世了。而且不管怎麼說，我母親給我的壓力也是希望我好，至少我有一定的學歷，一定的語文能力，甚至一定的交際能力，還有設計陰謀的能力、在辦公室扯別人後腿的能力、防小人的能力… 雖然說，我母親如果現在還在世，我可能不敢像現在這樣高調承認自己是雙性戀，然後像個蒼蠅一樣今天飛過來，明天飛過去，飛啊飛啊看那紅色蒼蠅肥在藍色天空… 扯這麼多，其實只是要說，對於許多的 TS 姊妹兄弟來說，他們的壓力源從來沒有消失過。也因此，不管 operation 前後，這種壓力一直都在。o/~ 原來你一直都在～ o/~ 而且我接觸過的 TS 姊妹都有點天真無邪（我沒接觸到兄弟過，所以只提姊妹），她們的確相信 operation 後大多數的事情可以迎刃而解，而其實她們也應該可以解決大多數的事情，因為她們的學經歷及工作能力是我這個成天混吃騙色的變態所及不上的。也因此，她們能夠從原本被不理解的 freak, jerk ，變得大家願意正視她們的內心性別。甚至她們還努力把自己塞進去那種可怕刻板的傳統婦女形象中到我很不忍。即使她們已經努力讓自己不管外觀內在都比刻板女性還要女性了，但每次我跟她們出去吃飯聊天，還是會遇到那種自以為厲害的無聊男女對著她們說：「你是男生對不對！」每次聽到我都想要翻桌，啊只是想想而已啦，我這麼峱。我只敢躲在網路後面大發獗詞。雖然我的困擾是只要我不說話不穿著暴露，常常被誤認為女性。還被人說「你真是有夠像 btm 的 top 」一整個讓我很困擾。沒辦法嘛，誰叫我與其說是帥還不如說是美，喔呵呵呵呵呵呵。又離題了。以上講到的，是那些成功的 TS 姊妹。就很像 GLBT 族群中常有的一種論調，就是把自己提升到別人都歧視不了，藉由某種優越壓倒霸權歧視，這樣那些人才會閉嘴。這些論調在 GLB 中的確在某些方面很成功造成了一些影響，也使得原本不願意理解而想矯正抹殺隔離 GLB 的那些人們開始接受進而不歧視。只不過也造成了一些困擾，像是 Gay 就一定很有美感走設計之類的的。 TS 呢？除了河莉秀、金星之外，我生活周邊有巧巧、琳子，從網路上知道的老師，雖然我自己知道我的看法依然不脫離於偏見，但是我對待她們是她們。而且她們的痛苦與壓力從很小就有了。到現在還是一直擺脫不掉。不是每個人都跟她們一樣堅強，就跟不是每個人都跟我的朋友一樣能夠遇到這麼多事情到現在還是跟沒事人一樣。但是這些人畢竟是少數，更大多數的人光是拼盡全力維持自己抵抗壓力就已經筋疲力竭了，甚至我覺得我母親如果還在世，我大概現在應該是被葬在某個靈骨塔或是骨灰丟在海裡面吧。我沒有堅強到有辦法抵抗我母親以及我為了我母親而對自己要求的壓力。我現在回頭看，還是覺得我母親還在世的話，我應該還是會走上這條路。在那個當下我真的覺得我只有那條路走。不是說我不孝，也不是說我只痛恨我母親，我只是放棄了自己只為了我母親而活而已。所以當我覺得我母親會對我失望的時候，我覺得我自己無路可走。我無路可走還有一個原因，我母親一直要我「像個男人」。啊偏偏我就是長這樣啊，還個性懦弱愛哭，要我行為舉止個性都很 man 我很痛苦耶。為什麼我不能有自己獨一無二獨特的個性？但是我還是努力成為我母親心中的男人形象。偶而流露本性，不是換來一頓毒打斥罵冷言冷語，就是遭遇到我的朋友那種事情。我對人都很疏離甚至有敵意，只因為這樣很 man ，加上無時無刻武裝自己發出敵意的尖刺這樣過得也會比較輕鬆而已。但是敵意是結不出任何的果實的。釋夏克亞大人～我一次一次把想幫助我的人排拒在外，一次又一次把我有能力幫助的人刺傷，一次又一次將事情搞砸，一次又一次把自己的心理逼上絕路。到最後，我連愛自己的能力都沒有了，只能靠別人肯定我來肯定我自己，只能靠別人愛我來愛我自己。因為我不相信我能肯定自己我能愛自己。我聲嘶力竭地呼喊希望有人來愛我，卻又一次又一次把伸過來的手撥掉。我很幸運，我真的很幸運。我有個到最後終於知道發生什麼事情而支持我的家庭，我有很多個到最後依然不離不棄的好朋友以及數倍的離我而去的曾經的朋友，我母親也在最後一直努力要讓我脫離她而活。我從一開始只是為了遵守我母親的遺言而活，甚至在我母親過世半年的時候還曾經想說已經活夠了，夠累了。到現在... 你們都知道我現在是什麼淫亂的鬼樣子（遮臉）。若是沒有當初那群不離不棄的好朋友支持我，甚至鼓勵我改變，鼓勵我接觸人群，我不會有現在這麼強健到莫名其妙的心靈。我高調地說我是雙性戀（但是似乎比較常喜歡上男人），我不再會因為一些事情而崩潰，因為作自己，好自在。相對地，我對事情開始有很多自以為是的看法跟想法，然後像個到處發情的公青蛙這邊丟一點那邊扯一點，在別人的情緒跟文章丟下不快的精子，一直雜亂無章卻又到處嘓嘓叫個不停。然後一直嚷著沒時間還寫了這麼一大堆雜亂無章卻又通篇廢話的東西，我真是莫名其妙啊我。沒時間，我沒時間，一瞬間，來到夏天～嗚嗚，最近怎麼這麼忙啊…哭哭… -- My website: http://9way.org/ Blog: http://blog.9way.org/ 相本: http://www.flickr.com/photos/ke9way/ http://www.wretch.cc/album/kkkkeric 大家好，我是戴著紅框眼鏡，開車看到情侶會目露兇光說「真想直接撞下去」的keric ！請大家多多指教！ -- ※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc) ◆ From: 59.124.152.16

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kerickuo

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