Re: [難過] 與男友間的不對等(文長)已回收

看板WomenTalk (女人話題)作者lovemendy (耶～！)時間10年前 (2016/03/20 13:59)推噓8(8推 0噓 0→)

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※ 引述《dadapuppy (dada)》之銘言：要記得，自己的情緒自己解決。不管遇到了什麼事情，即使你有男朋友或者是老公也是一樣，不能總是期待對方讓我們心情平復，因為我們必須對自己負責。這是生為一個人必須理解的。其他人再跟你怎麼親密，終究無法代替你面對你人生的這個大哉問，而你自己也逃避不掉必須面對自己的這件事情。也許你會問，如果我一個人就可以讓自己快樂了，為什麼還需要交男朋友或是老公呢？那是因為關係是一種分享，你可以分享喜悅憤怒難過，但是終究要理解這些情況你必須自己去處理，而不是期待他人去撫平你的任何不安。 : (手機排版，排版差請見諒QQ) : 昨晚又和男友吵架了 : 一直以來在這段感情裡，我就處於相對弱勢的一方。 : 他給我的感覺總是高高在上的，主導權在他身上，常常我覺得很多事情自己都必須乞求他 : 。而我自己又是一個很把感情當生活重心的人，所以明知道這樣不好，但又很難脫離這樣 : 的局面。 : 昨晚因為某件事，讓我又感到自己很卑微，因此又忍不住一邊哭一邊想把想法和男友釐清 : 。 : 男友剛開始也有和我溝通，可是講著講著也許是覺得無力改變我的想法，就也開始不開心 : 、變得冷漠，自己在一旁滑手機。 : 看到這樣我又覺得更傷心，覺得明明是很希望兩個人能走得更長久，所以總是用盡一切努 : 力去達成，可是結果往往是把他推得更遠。 : 另一方面，又很難過他明明知道我是因為他才如此的，可是卻總不願意在我哭的時候過來 : 安慰我抱抱我，或至少可以正視我們的問題讓我感覺到他是在乎我的。有時候覺得明明給 : 我一個擁抱就可以解決我的疑慮，但他為何要捨捷徑不用啊。別把自己的不開心歸咎到別人身上，這是一種情感勒索，一個人做不好，你可以不管對方，然後自行離開，但你的情況會變成，男友做不好，你又不想離開他，然後你就抓著他不放要他一直改到你想要的情況為止。對男友而言，這是一種威脅。在你看來，也許很簡單就可以達成的一件事情，對他而言卻會覺得受到你控制，必須要按照你要的方法才可以讓你停止自卑不安，而且這種自卑不安其實是個無底洞，總是看似停止卻又不斷增生，一開始也許對你的喜歡會讓他忽略這件事情，但久了當關係只剩下控制和眼淚，任誰都會覺得疲憊。在這個問題之前，你必須要學會接受失去，任何關係都是會變動的，沒有什麼成為你男友就應該要負責你的情緒這種事情，所以你必須要了解自己的需求是什麼，跟男友溝通而不是用情緒去威脅，理性的溝通應該是跟彼此討論感情中自己覺得重要的地方，若對方可以改善自然最好，但無法改善，那就謝謝再聯絡，雖然自己很喜歡對方，但若溝通之後發現真心無法彼此配合，那也應該成熟的面對這段關係的終結。只要你能夠面對關係終結，你才能夠在關係中自由而不被束縛或束縛他人。這段話有兩個重點： 1.知道自己要什麼舉例來說，很多人會有假性需求，最常見的就是一個人也可以過得很好，但實際上根本無法忍受自己一個人，若是在關係中搞錯自己的需求，自然而然在溝通中會讓對方搞錯方向，最後都是找到自己和自己不合適的人，或是越溝通越失敗，然後關係越來越僵。２.能夠坦然面對事情結果很多人在關係中會把事情搞砸是因為害怕面對後果，所以會出現很多像我努力滿足對方需求以避免對方不要遺棄我的作法出現，但首先這種做法未必可以滿足對方心中真正所求，其次因為自己潛在台詞就是：我對你這麼好你就應該也要對我好哦！這種壓力會造成關係失衡，對方無法好好跟你相處，久了你會抱怨自己像僕人，但對方也未必希望自己高高在上啊。人通常會希望在感情中有一個勢均力敵的對手出現，而你現在完全走錯方向，你希望你的伴侶降低力量來滿足你，卻沒發現自己已經失去能量跟對方抗衡。失戀33天裡面有句台詞是這樣說的：「突然明白了一個道理，這段感情裡，原來我們勢均力敵，結尾處統統慘敗，我毀掉的，是他關於我的這個夢想；而他欠我的，是一個本來承諾好的世界。」嚴格說起來，一段關係中沒有誰是弱勢，也許只是你男友對你的求救，你沒有聽到而已，（例如他希望你可以改善無止境的索求無度）那是因為在這段關係中，你比較重視自己的需求。 : 後來因為時間太晚的關係我必須回家，就哭哭啼啼的請他陪我到他家樓下搭計程車(當時 : 在他家，又很晚了所以要搭計程車)。 : 可是他卻說：『我覺得我們並不一定要有相同的興趣，不一定要什麼事情都一起做，就像 : 妳現在也可以自己回家。』(因為有時候我會擔心兩個人間沒有共同點，久了會有隔閡) : 我當然知道我自己也可以回家，可是當下就會覺得我都因為你這麼難過了，你就這樣不理 : 我，然後叫我自己回家嗎？ : 後來他還是陪我下樓，而我因為真的很不喜歡在分開的時候還是這種非常有距離的局面， : 因此又還是很可憐的要求一定要抱個幾下才肯離開。 : 回家後又講了些話，他覺得反正不管怎麼樣我總會找到理由為他難過，然後每次都因為我 : 在難過、需要他陪，把他的時間搞得一團糟。 : 例如他想睡覺的時候，我卻在跟他吵架讓他無法睡覺，或是我不開心時希望他能多陪我， : 可是他可能有其他事要做。所以你要學會，去了解別人跟你表達喜歡方式的不同，不一定在你傷心難過的時候一定要滿足你才叫愛你，你可以去思考在這樣的情況下，男友已經開始不想滿足你了，最後還是想為了你而妥協，到底是為什麼？你只看到他不爽你的那一部分，可是卻看不到他為了你而妥協的那一部分，你願意相信的只有他主動滿足你的需求才叫愛，卻忘了被動的妥協也是一種希望你快樂的做法。另外，你需要更多有趣的事情來讓你的人生充滿力量，如果你真心的希望你們這段關係美好，就要想辦法點燃彼此火花，而不是以要求責備來讓對方記得責任卻忘了自己也有責任讓彼此快樂。（還要注意讓對方快樂不是用你想要的方式，而是對方想要的方式）當你發現你想到和男友的關係只剩下負面形容詞的時候，那就是一個警訊，這時候就是為什麼很多人叫你愛自己了，因為你必須要讓自己發光發熱，才有辦法在跟別人的關係中也發光發熱，通常會希望你找一些興趣，但也不是參加過很多活動就代表自己真的發光發熱，而是你要真的去投入那些關係中，其實不管是做什麼，就算是發呆也好，只要你做了會覺得舒服放鬆能夠讓自己更穩定的事情，就是愛自己，但因為很多人不知道什麼東西才能讓自己處於這種狀態，所以只能多看多聽多嘗試，而在這種過程中，不管是誰都會變得很迷人的。 : 之後可能會把這篇文貼給男友看吧，很希望彼此都可以變得更好QQQQ 只要你有這樣的心態，你就可以找到關係的出口，我很欣賞你能夠在這樣的情況裡不放棄且勇於找尋答案的態度！ : -------- : 補充： : 推文有問到吵架的原因，其實都不太一定。 : 有些我到現在還是覺得是他的問題，例如他是個蠻愛遲到的人，有時候要出門就會很懶惰 : 東摸西摸，都已經到約好的時間我已經在到了，打給他他卻說他現在才要準備出門....。 : 當然也有些可能是自己的問題，例如因為某些事情心情很低落，向他訴苦卻感覺被敷衍， : 沒得到預期的回應的時候，久了情緒累積起來也會不開心... 如果你對自己負責了，那麼也不容易因為對方做什麼讓你不開心的事情而困擾太久，因為你會知道你的情緒是由自己管理，跟他人無關，若他人無法和你保持良好連結，那麼即使分開了也只是必然的結局，這不是無情，而是一種對自己和他人負責的態度。享受戀情，也是享受人生，just enjoy it, 祝福你們旅途愉快，耳畔常有陽光，直至夕陽西下。 -- ※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 1.164.7.142 ※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/WomenTalk/M.1458453568.A.E82.html ※ 編輯: lovemendy (1.164.7.142), 03/20/2016 14:03:58