Re: [問題] 該不該離婚
這題我代入感很強
但原PO角色描述有點太平面
破題: 請問太太,當您先生開啟AT力場的時候,您有探究過被後的原因嗎?對峙時,有誰
先處理對方的情緒嗎?
情境1.給您翻譯翻譯,我臭臉表示抗議,人家都心不甘情不願地陪妳了,還得陪笑?是想
逼他人格分裂嗎?這情境可以代入任何妳想做,他不願做的事,即使擺臭臉,是不是當妳
需要的時候,一轉頭就發現他在身邊?在我看來,妳老公已經很努力了。
情境2.人家就開AT力場了,妳不試著中和他的AT力場,還一直拿N2炸彈狂炸,是想怎樣?
把他的核挖出來啃嗎?(不解的名詞,請參考新世紀福音戰士)
因為妳沒有照顧到他的情緒。這很難,但是如果妳放得下身段,請在他鬧彆扭的時候,真
心地抱抱他,溫柔地跟他說: 老公,謝謝你這麼委屈了,還願意…後面代入造成妳們僵持
的原因,但我猜妳從來沒想過要這麼做,不然也不會上來發文,這不怪妳,畢竟人都是從
自身出發,也只關心自己的委屈,只希望對方溫柔關注自己,反過來說也一樣,如果妳/
他能關注到他/妳心裡住的那個小男/女孩,事情會不會有不一樣的發展呢?但看來妳們都
沒察覺,不然不會上來發文。
情境3.妳們相處那麼久,我不相信沒交換過彼此的地雷,因為沒有信任了吧?講了有什麼
用?還不是被踩爆,所以乾脆封閉自己,看來妳們之間,老公是扮演照顧者的角色,而妳
是個小白目囉?自己的需求沒有被重視,對方的情緒,也從來沒有被好好處理吧?是我會
覺得對方也被透支了,再顧妳需求,他不甘。
後面的補充,我覺得妳們乾脆點離婚吧,八年了,彼此也不是沒有努力過,但是妳們基本
是兩條平行線,不是嗎?妳的示好,如果只是給對方台階下,翻譯起來就是:你別無理取
鬧囉?老娘給你臉,最好識相的,完全無視對方的不滿,不是嗎?
大家一看到冷暴力都覺得很不可取,但這部份,我同意J大,很多時候冷暴力是自己的情
緒也到極限,再多一丁就要爆炸了,但又不能怎樣,所以消極抵抗,強忍下來,加上男人
從小被傳統要求要堅強,不能示弱,生理上大腦的左右連結,又不像女性熱絡,情緒、情
感表達就是幼幼班,口吃、疊字、話不成句,在氣頭上更是說不出話。
妳們問題的核心,就我的角度來看,就是雙方情緒沒有被照顧到,彼此反應的問題被忽略
,經年累月的壓力,讓彼此成了壓力鍋,一觸即發。
到了最後,妳還是只想到自己,不是嗎?妳害怕的情境,全都圍繞在自己身上,有想過妳
老公可能也精疲力竭,同樣想跟妳離婚嗎?
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想離婚的點:
我覺得我盡力了,沒辦法再回去了,謝謝妳感受到我像爸爸一樣疼妳,因為我知道那是妳
靈魂深處想要的,我把妳當五歲小女孩疼了,妳呢?我的心底也住著一個小男孩呀,每次
跟妳講什麼壓力、不滿,都被回說:我壓力也很大呀!這句回話不就等於直接無視我的苦楚
,還有點責怪我無理取鬧的意思?更何況每次為點小事被唸,在我耳裡聽來都是責罵,為
點小事,在大庭廣眾之下被飆罵三字經,顏面掃地,當我知道妳也自尊心高,也很愛面子
的時侯,我以為妳會像希望別人顧及妳一樣對我,可是我錯了,就算我有做得不夠好的地
方,也不值得被那樣罵吧?我覺得我已經遍體鱗傷了,我要的也只是我怎樣溫柔對妳,妳
可不可以也溫柔地對我呢?在我鬧彆扭的時候,妳能不能也抱抱我?跟我說:腦公,我知
道你委屈了,對不起?當我擔起家務的時候,妳也沒有給我鼓勵說:腦公,你好棒棒哦!謝
謝你
妳有多久沒看我哭了?自從上次妳說:我也只是做我自己想做的事以後,我眼淚直接掉下
來,就決定我再也不在妳面前展現脆弱的一面了,每次我講什麼都不被採納,被否定,後
來證明我是對的的時候,妳知道我有多委屈嗎?我本來就是比較壓抑的個性,在騎車離家
出走的時候,戴著安全帽大吼,回去還買妳最愛的蒸包,連岳母的分,分居三個月了,我
才開始釋放情緒,跟心理顧問諮詢,終於有人不帶立場地好好聽我說,不打斷我,整個下
午陷在情緒裡無心上班,早上騎車,在安全帽裡泣不成聲,就連現在也是一把鼻涕一把眼
淚地打字。
所以,我好恨妳,真的好恨妳,妳從來都無視我的情緒…一直否定我…我不要再聽妳的解
釋了,也不要聽妳說我也怎樣怎樣,妳從來都只在講妳怎樣怎樣?何時先關注過我的苦楚
?我的委屈?
顧問幫我約了心理諮詢師,我以後要好好疼自己,躲起來療傷
如果妳像妳說的還愛我,請放過我了,好嗎?腦婆
※ 引述《Divorce01 (離婚版匿名帳號)》之銘言:
: 跟先生認識五年 結婚三年多,戀愛的時候就知道他有吵架冷暴力的習慣,但畢竟沒住
在
: 一起,感受沒有很深刻。
: 結婚後慢慢發現兩個人不太適合:
: 1. 我喜歡往外跑,到處逛,但他假日只喜歡待在家。有時候陪我出門也很不情願的樣
子
: ,甚至會直接全程臭臉不講話
: 2. 吵架的時候喜歡冷戰,一言不合後就是長久的沈默,完全把我當空氣,不管怎麼跟
他
: 講話、甚至搖他、捶他都沒有用。
: 持續的時間可以是幾小時到一整天,最長整整三天都對我視而不見。
: 即使我示好,也要看他大爺氣夠了沒。沒有氣夠照樣不理人。
: 3. 爆點多且要人猜心。
: 他雷點很難捉摸,確切來說他若最近心情好,很多雷點都不是雷點、都能好好講,但若
心
: 情不好,雞毛蒜皮的小事就能讓他悶燒....然後承第2點開始冷戰模式。
: 重點是我根本不知道他在氣什麼,問他也不講。總是等到漫長冷戰過後才講出他不爽的
點
: ...通常都是東西亂丟、講話態度不好等等
: 因為以上原因,後來我們相處時我常常在看他臉色。
: 會擔心這麼做是不是又踩到他的雷...做事綁手綁腳的。
: 只要想跟他溝通,反應,他都會說是因為我沒大腦、做事不多想他才會這樣。
: 當我不爽 不開心跟他反應,他的應對就是冷戰。讓人心累又疲憊,也覺得自己的需求
沒
: 有好好的被重視。
: 三年下來我覺得好累,冷戰他從來不會主動服軟示好,我若不示好他就一臉無所謂,用
他
: 的耐力跟我撐。
: 離婚的念頭機會每週都出現
: 撇開這些不說,他平時對我還蠻大方、大事小事也大多聽我的,也不讓我有婆媳壓力。
: 我總是好了傷疤忘了痛,和好後又覺得沒什麼大不了的,直到再次被冷戰。
: 很徬徨,我無法想像在這樣的婚姻中過一輩子,但要離婚很害怕,怕那種失戀後被抽空
的
: 空虛、怕被掛上離婚的標籤指指點點、怕孤獨終老。
: 且這些事情說真的不算罪大惡極,這樣離婚會不會小題大作
: 掙扎了好久,過來人能不能給我一些建議,要怎麼鼓起勇氣離開呢?
: 是什麼樣的點讓你們真的決心要離婚的?
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