[分享] 遠距分手 七年肄業
看板DistantLove (遠距離戀愛)作者pghclucky7 (耳東皮)時間7年前 (2016/12/21 12:23)推噓-12(8推 20噓 52→)留言80則, 35人參與討論串1/2 (看更多)
在此先感激爸媽２０年前移民，讓我有台灣跟Ｎ國選擇的機會。
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兩年前，我放下了一切和我家小弟來到了國外開始新生活。
他是大學時期一直以來很照顧我相知相惜的男朋友，穩重踏實貼心有點幽默。
我和他就像是風箏一樣。我活蹦亂跳天馬行空，他就像一個穩定的存在守護我支持我拉著
我。
出國前已經在一起五年，想著距離不會是問題，因為我們是很契合的。
我學了很多事，開車、想吃什麼就自己做什麼、怎麼從零開始打理一個家。
我每天無時無刻都在分享我的生活，目的是為了讓他安心，維繫以往的緊密。
我也重新進學校，因為我找到了我真的有興趣的領域。
重回校園而且有了之前的經驗，我比一般人更容易進入狀況，我比別人快抓到重點。
有動力有熱情，這使我願意開始在這裡紮根。
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現在是暑假，弟弟回台灣度假三個月。我自己一個人帶著一隻貓準備自己過這三個月。
我不想吃外食，喜歡自己煮，可是一個人自己煮真的有點麻煩沒動力。
我喜歡去人家家裡蹭飯，蹭飯有人陪伴聊天講話，也可以從他們的嘴裡聽到不一樣的生活
世界。
當然我真的不好意思每次都吃很飽，我也會盡可能不讓他們繼續留剩菜，以食品科學的角
度。
從蹭飯人生中，我聽到了許多的真實故事，其中關於婚姻，朋友們還有他們的朋友和朋友
的朋友。
很多故事說著：不契合兩人硬是湊在一起，得到的後果只是被限制且禁錮的身心靈，會是
個要修煉的辛苦路程。
對。這道理人家常常在說，但沒有人會聽。
常常去蹭飯的我就常常聽，然後我突然聽進去了。
BOMB 我真的聽進去了！
我開始反思我到底在做什麼我要什麼：我破釜沉舟的決定不會回台，我要留在這裡。
接下來思考他時刻來臨。此時已經在一起七年,即將邁入第八年。
之前一直討論過要在Ｎ國發展，我念書我先探路打拼，等他畢業當完兵之後再來一起生活
。
我們喜歡聊著人生藍圖，一起規劃未來，很幸福。
後來我警覺到等他畢業當兵完再來，來了等到他穩定極有可能已經40歲超過了。
因為我自己就在這個環境，我深知重新紮根真的真的不容易。
我考慮到他的個性，在我七年磨合認識的角度看，他對自己標準高、事業心重、自尊心強
。
來Ｎ國發展必須得砍掉重練，從零開始，需要放下一切自尊，沒有臉皮的開始生活。
他說著他很願意從零開始，不會埋怨唸完博班跑來做低薪工作，不介意一直就這樣做著低
薪工作。
但我內心直覺說著：你不是這樣的。我自己預想著，我這情況下結婚日子不好過會很辛苦
。
他在那個專業領域是個人才，我不能因為我自己的決定而埋沒人才，有潛力的人不該被埋
沒。
我開始有了不想結婚念頭，不想跟他結婚的念頭。
我開始回想過往，我們是很快樂美好的一起生活，一直一直我是很依賴對方的。
他真的很貼心體貼，為了跟我聊天增加清醒的時間，自己調時差，４～５小時改成只差２
～３小時。
以往的我把自己封起來，我不敢真的走進大環境，我怕我一不小心就斷了線。
在國外的兩年來，我每天就是開電腦追劇等待可以聊天的時間，徹底的像阿宅活在電腦前
。
但生活還是要過，學校實習打工面試也是有事情要學要忙，踏實的生活會讓人不知不覺融
入環境。
然後，我發現了我還是變了，我已經可以獨當一面的自己過，我可以自己解決問題了。
就好比風箏越來越大，可釣魚線還是一樣，沒有變粗。
我發現我可以自己解決問題，我逐漸比較少事事都請教他詢問他的意見。
逐漸不會怨他忙著自己的事情而錯過電腦這端的我，逐漸不會等待，因為有為自己而活的
使命感。
剛好，他專注於自己的研究工作。剛好，我的獨立也不影響他。漸漸的平行線在腦裡浮了
出來了。
我很煎熬，我很愧疚，我有這平行線的想法出現在腦子裡。
我試著不去想，然後保持樂觀。因為吸引力法則，怎麼想就會怎麼發生。
我覺得我25歲了要誠實真的面對自己，不能再這樣自私下去。
我突然一時衝動有了勇氣，挖自己的內心深埋的想法，就像摳手皮腳皮一樣一定要摳到沒
皮摳到爽。
挖完了然後呢？找到核心癥結點，我下一步就是把結打開。
這個過程真的很痛苦很難受。
我分享給他聽，說著想法給他聽，問他我該怎麼辦才好，我是真的很依賴對方。
他如以往冷靜，跟我說我不必愧疚，然後他繼續說著他的想法
他說他還是願意會來Ｎ國從零開始，他說他不會在意他高學歷在低薪工作，他說他會克服
一切困難，不論時間多長。
最重點是 他繼續說了一句我驚醒的話：反正混不下去還可以回台灣發展。
我是不想回去的，我沒有給自己後路了，我心裡徹底斷了後路。移民生活是很辛苦的。
寧願自己一個，也不要矇騙。
婚姻是願意為對方委身，但我已經是愛自己、在意自己比較多了。
平行線本來浮在腦裡，線頭已經被挑起來了。
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我要來做ENDING了，線頭出來了，我只要拉起來就好。
一開始用回憶來溫習，就像哈利波特拿了石內卜死掉的眼淚滴到盆子裡看一樣。
我看到我以前真的很開心很快樂很美好。
我也看到我以前傻傻地自己找事做就等他忙完，沒有怨言的自己在一旁等待。
我也看到了我總是被忽略，然後自己跑去找他，當然最後還是跑到旁邊等。
我也看到了以往的約會吃飯，是被安排在記事本裡的，跟實驗工作湊在一起。
我還看了每年的節日生日卡片 突然發現七年來很大的比例卡片都是在抱歉忽略之後會再
補償。
可是當時的我只我覺得我等待這是個很貼心表現，我被記著是有存在的感覺。
現在的我看著過去的我，即使我真的有感覺，就是我壓抑我吞我忍。傻蛋一個。
我的壓抑，讓他養成了習慣，讓他習慣不用心感受 讓他習慣我一直都在，我給他的安心
就像毒藥 。
老娘結婚是想要可以快樂的飛來跳去唱歌跳舞，不是冒險煎熬辛苦的，不是要再等抱歉跟
補償的餒。
我真的認為，我是走在正確的道路上，做著不後悔的決定。
我開口前，我深呼吸 ，我要了結了。然後一下就過了，真的很快。瞬間倒抽一口氣還有
心臟漏拍。
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七年真的很久，很多習慣跟依賴，忽然之間被抽空的感覺真的很痛，就像吸毒一樣，上癮
了要戒是很痛苦的。
就像拿刀插自己，任血一直流，流的血好比我的鼻涕我的淚水。
我一直是個愛哭的人，看電視電影很能入戲。
在家裡我哭了三捲衛生紙，垃圾桶滿了。
我開著車到沒有人的路邊停，待在行動ＫＴＶ療傷室裡面繼續哭。
獨自在車裡，Spotify播著我想聽的音樂，唱著歌流著淚擦掉淚唱著歌流著淚擦掉淚。
我不孤單，我有朋友家人Abby小貓陪我度過。
在哭的當下我知道，這只是一個蛻變過程，我知道等我哭完就好了。
因為我是在做正確的決定，欸就像是燙傷的皮膚在長新皮的要清瘡。
如果沒有出國前，如果我還沒發現自己的可能性，我是會就一直跟他走下去的，而且是幸
福快樂的。
但出國後我眼界開了，我蛻變了，我知道我有很多可能性。但，他還是一樣的在那裏。
我們是很好的人，人合但天時地利不合 That's all
漸行漸遠就是這個意思。
沒有誰對誰錯。我們都沒錯，只是不適合。
我痛苦的蛻變過程結束之後。換他。
他真的是慢半拍，難怪要常事後道歉補償。
我很好，我沒有丟下他不管，我幫他釐清問題找到癥結點，然後捅他一刀。
我在旁邊看著他蛻變重生，過程是痛苦的，即使他向我求救，我還是在旁邊看著。
就像為了拿佛地魔分靈體小金匣，哈利看著鄧不力多喝光毒藥水，這過程也是苦苦哀嚎。
真的是過了就好。但總是要有一個人先好，才能領著另一個人出來。
結束之後，互相檢討自己，兩人盡是感謝。慶幸我們還是分享生活的朋友。
冥冥之中，一切都是最好的安排。
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謝謝爸爸媽媽給我一個可以在外國放心發展的機會
謝謝我有勇氣敢踏出舒適圈
謝謝安排我有飯局 謝謝安排身旁朋友不經意說故事跟道理(其實他們真的只是在吃飯聊天
)
謝謝我有勇氣挖自己深深深內心 然後自己面對蛻變的痛 哭泣難過之後還會主動願意自
己去運動
謝謝安排哭完之後車子輪胎插到釘子 安排鳥屎撒在車窗 安排去幫忙以前同事代班
還謝謝安排我 讓我主動去做平常想擺爛的事例如洗窗簾刷浴缸吸塵器吸地板
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2580天後，我要學著不要壓抑；他要學著觀察表達。
我們都在霧裡長大了，阻止了回憶變成一片紙屑，而是成為一片鮮豔的花瓣定居著。
感情裡真的沒有對錯。
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NOW 我要睡覺 我要吃 我要看電視(戴墨鏡側躺在沙發摳腳看電視)
地球依舊在轉，太陽依舊在那。
Ｔｈｅ ｅｎｄ.
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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 222.152.189.237
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