[心情] 等待

看板DistantLove (遠距離戀愛)作者Belialdeng (且試人生)時間16年前 (2010/01/09 00:56)推噓15(15推 0噓 3→)

留言18則, 15人參與討論串4/8 (看更多)

本來以為會一直一直很開心的，就像你送我的剪貼畫上的字句一樣。我本來以為台北跟嘉義距離不算什麼。因為那時候我們是朋友。我也一直以為交友圈很小的自己會持續單身，從來沒真的考慮過會和你在一起。但有一天你說要跟我告白。我忐忑不安外加傻眼，後來拒絕你。你因為兵役體檢的關係常來台北，我們開始常見面。我雙主修的科系和你相同於是msn很常聊天，每天都聊。你也沒有放棄追我的意思，很溫柔也很呵護我。從來沒談過戀愛的我迷惘了，混雜著想談第一次的戀愛的興奮與好奇、想和這個人交往的想法交織在一起，但我始終沒有那種臉紅心跳的感覺。然後我們從牽手開始，把手放到你手上時覺得非常緊張，十指交扣時覺得你的手好寬大。後來我們在晚上的台大散步，你親了我，當時我只覺得有點濕濕的，心裡很緊張。花了兩三個月的時間慢慢的更熟悉你，因為你說願意花時間來弄清我的心意。我總是擔心要是最後無法回報你的心意該怎麼辦。有一次，你在餐廳裡送我你做的禮物，上面有一塊小板子，寫著希望有機會能珍惜你。我感動了。有一天，在夜晚的捷運站我接受了你，參雜著一點不確定，不確定能否篤定的對他人說我喜歡你。然而我很認真，想跟一個很重視的朋友從友誼發展一段互相體諒扶持的戀情。我們那時候很快樂，很快的有更多進展，在你的故鄉宜蘭渡過了非常開心的暑假。開心到現在的我回想起來覺得心酸。然後開學。我們分隔兩地，一開始，我們用skype見面，通電話，雖然不像之前有那麼多的簡訊和MSN訊息了，但那時候還是很開心的。你會找時間上來台北見我，我們會依偎在一起，接吻和說說話，無論在哪裡都好。只是我開始介意，交友圈比我廣得多的你，對異性相處的尺度問題。有個讓人介意的女孩子浮現，有些行為讓我隱約感到不快，但我沒說，因為不願被你認為我善妒。但不安已經出現，壓抑著這種隱隱的不安，我厭惡著自己善妒又必須忍耐的心情，突然有了求去的念頭。我曾問過你：交往前快樂還是交往後？你說當然是交往後。我看你好開心，我也愛你，所以繼續這段關係。反省著自己會不會有任性的言行，關心你的日常生活，金錢處理上也平分，我很在意你的感受，因為你不愉快我也會很傷心，你開心時我也會開心。那女孩子因為轉去跟你同系早已讓我隱隱介懷。我們遠距離不常見面，簡訊沒有了，你也不像以前一樣那麼常打電話給我。skype大多是我要求你才開，我也會不平衡，覺得你沒有我也無所謂，我想見到的是一個想見我的人。某一天我跟一個朋友鬧翻，回家上線看到你跟她msn狀態互相呼應，突然很難受，於是用m sn跟你說我吃醋了，你改掉狀態了。卻在週六我們msn時說她去你的租屋處還筆電（待了三小時），我一時大怒，覺得非常難過，是的我們對異性相處的規範只有要出去前先報備，但是讓異性跑到你的租屋處已經超過我忍耐的範圍，還是我非常介懷的對象。於是晚上sk ype時我欲言又止，好不容易說出這件事，而你說問題解決前你不會再讓異性來。半夜我難以成眠，起來將我對那女孩的心結全打出來才能睡，下午你跟我說沒有我同意前不會讓異性來家中，對於我吃的醋卻是用朋友MSN的一句話:"XX,她又不是你喜歡的類型"試圖讓我放心。其實我不滿意這種處理，但不想讓狀況更糟。我以為得到你的承諾就可以放心，這時候我們出現溝通的問題。不再像以前一樣能常常聊天，我因為不安希望你關注我，但我們的日常對話流於形式，你不再主動關心我。我盡力維繫對話，但你卻沒有展現相應的努力，我非常受傷。你只是跟我說你知道這個問題，擔心我們疏遠卻不知道該怎麼辦。跨年當晚我和朋友去碧潭，你在嘉義和友人去喝酒，喝多了難受，半夜三點多跟我說這件事。我熬夜也累了，睡到下午，元旦當日和你開skype，然後你說那女孩送便當過去給你，因為你宿醉覺得難過。我非常憤怒，無可言喻的憤怒，然後是難受。我覺得你忽視了承諾，但你說你以為那是非平常狀況。我問你她是否去了你家，待了多久，說是，待了三個小時。你吃完便當就去睡了，她在旁看電影看完就走了，沒有什麼。但我非常的憤怒而難受，問你為什麼不讓她送完就走，你反問我不覺得這樣太過沒品？我當下更傷心，覺得你都能考慮到這個為什麼不能考慮到我一定會難過。我在msn上發怒了，但還是盡量壓抑著自己，表達我的不滿和難過。沉默，然後你說你覺得不像以前那麼愛我了。說有時候會很想我，有時候又不想。我問你打算怎麼辦，然後你回我們分開吧。看到這一句時，我其實不訝異，但我突然想起你的聲音，低沉而溫和，然後意識到自己也許再也不能聽到這個聲音了，突然就慌了。然後我播給你，你說要我好好照顧自己，我說我只是想聽聽你的聲音，心裡知道千百次閃過分手的念頭卻抵不過想念你的聲音。你說不確定自己會不會後悔，但是不能這樣浪費我的時間，覺得我現在不快樂。然後我們換skyp e談，你先問我們還沒分手吧，我說是。然後討論對話的問題，後來得出盡量用skype代替 msn的結論。但獨處的事一直沒解決，一直拖到你要睡了，我才請求你答應我不會再有這種事的承諾，你答應我了。接下來幾天小心翼翼的過，我腦海迴盪著＂我覺得我不像以前那麼愛你了＂這句話，元旦當天時我問你理由：有原因或是淡了？你說淡了。我一直想著該怎麼辦，在我認真的愛著你，越來越愛著你的時候你覺得淡了。我常常哭，不哭的日子比哭的日子還少，早在很久以前。 skype是每天都開，確實避免了msn沒回話會被冷落的感覺，但都是我說要開的，然後我們偶爾聊聊天，偶爾。這兩天，我在你說要去睡時，問你能不能陪我說說話，一下下就好。你沉默很久，說你沒有話可以講然後我們僵持著，然後道晚安。今天，一樣是你說要去睡時，我問你能不能唱唱歌會像平常一樣吹吹口哨曲給我聽，只要一會兒。我這麼說是怕你沒有話跟我聊，但你就是不肯。然後你抱怨我總是在你想睡的時候要你哄我，然後又僵持著，然後我先說晚安才結束。我又哭了。懷抱著能考上研究所的期待就能靠近你了，因為期待著未來才能夠忍受現在。我相信期末考結束後只要能見面，擁抱就能讓我安心解除不滿，然後我們可以慢慢討論交往產生的問題。但是今天，覺得你既不願意關心我，也不願意費心在解決這些問題上，你只說你的個性很容易跟人沒話題，你只說你不知道要講什麼。我從中無法找到任何主動的關懷跟誠意了。我非常的疲累，離期末考結束還有好久。 -- ※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc) ◆ From: 61.217.144.253