Re: [閒聊] 你想知道這樣的開始，是怎樣的結局嗎？

看板CCRomance (異國戀情)作者yajuwen (yajuwen)時間17年前 (2009/04/15 22:44)推噓25(25推 0噓 0→)

留言25則, 25人參與討論串2/2 (看更多)

其實我看完這篇挺不以為然的文長 1. 所謂的soulmate在90%的狀況下，在我看來都是自high 　因為事實上，他們只是剛好碰到了和自己「在現階段」沒有衝突的對象但我看過修成正果，經過數年後還能好好相處的源自於他們的溝通能力溝通結果可能是幸運，他們都能達成共識不論幸運與否妥協是一個人在與人互動中，最需要的一種能力　互動包括和自己的小孩這和單身、有無男女\男男\女女的愛人關係，是沒有關係的 2. 每天開門七件事，所謂的soulmate的浪漫在年復一年、日復一日一樣的七件事、甚至於隨著婚姻而帶來的亂七八糟鳥事沒有被磨光的浪漫，不是天上掉下來而是需要用心經營的　如果真的不需要付出、不需要經營　任意的方便當隨便、任性當有趣只因為我喜歡，我需要得到這種寵愛　隨自己開心，只挑自己想做的事做　數年後不破局只能說對方真是個好人　現實是，有很多維持美好生活所需盡的義務，很多時候沒有反求諸己　單方面的盡義務到達了其中一方沒辦法接受的狀況事情就是這麼結束的愛人關係裏只有兩個人（正常狀態），沒有選擇，兩人都需要當那個somebody 　而不是期待對方成為somebody 所謂的愛與不愛，只是一種感覺而已養小孩和愛侶關係是不一樣的愛侶關係是互相的，而養小孩在小孩還不太大的時候，大部份都是給予的角色這兩者是沒有衝突的，而同時擁有成功的兩者很困難，但並不代表不可能熱情如火的時候，一切都用愛當理由而結婚我並不覺得這有什麼問題原因是就自由戀愛的前提，婚姻應該是愛侶關係的延續承上(1)、(2)，婚姻需要愛侶關係的用心經營如果結了婚就覺得「啊，一切都結束了～」「我們已經成功地到了另一層次」而減少了對一份關係需盡義務的責任感的確，在小孩教育上，沒有夫妻適當的溝通，無法妥協、沒有共識小孩對於愛侶關係只是雪上加霜而已不可否認，除此之外，雪上加霜的事很多，生活相處鎖事、公公婆婆、家人嘴碎甚至於金錢部份但又怎樣？很多夫妻不也這樣，雖然中間吵吵鬧鬧甚至翻桌、離家出走十幾次離婚證書簽了又簽最後還是沒交出去但經過一些年，他們仍是對方生命中所認定不可缺的那個角色就算他們一起走過的時間可能有一半以上，都是這些亂七八糟的年份消極的說法是：他們已經在對方的生命中存在這麼久，已經成習慣積極的說法是：他們已經走出那些鬧轟轟的部份，得到了一份能夠穩定進展的關係再者，所謂的「犧牲」是一個苦情的負面字眼當一切已經開始不平衡的時候，「付出」、「妥協」都變成犧牲但為什麼需要這麼負面？大家都有面臨選擇的時候，為什麼他為你放棄就叫愛，你為他放棄就叫犧牲真的認為自己這個叫「犧牲」的時候，試著找個客關的朋友，談過再去找伴侶談兩個人要在一起，兩個人都需要放棄一些什麼而這其中勢必有一方需要放棄比較大的東西如果真的對這個部份這麼在意、這麼過意不去那還是不要有與人的關係比較好最後，我承認我現在熱戀，但不是遠距但如果只要集中火力在那一件事上（原ＰＯ不想講的）我去找一個friend w/ benefits不是更爽？只想要戀愛的感覺，去找個男公關不是更愉快？我必須坦承，我們一個月大概只滾一到三次而且除了放暑假時，都是這個頻率他壓力大我很忙，但幾乎天天見面，幾乎天天一起吃飯八成的日子一起睡我們花比吃飯更多的時間在吵架，吵完卻很理性分析到底怎樣解決他問我算法，我幫他找瑕疵，不時取笑對方我問他寫程式，他幫我想邏輯我們都在花對方時間，為對方失去一些什麼沒有我，他可以去陪他小弟聊天、看更多電影、更頻繁的去gym、更努力練大他的肌肉沒有他，我可以看更多漫畫、更努力的練樂器、聽更多音樂會、去吃更多美式食物沒有我，他大可以找個他開心的職位，不論在哪沒有他，我研究所去哪都可以你有「犧牲」，對方難道沒有？真的覺得不平等了，不是努力在心裏鞭對方，自己演女人花兩個人的未來需要兩個人討論，一起努力所有關係都會有難搞的地方，沒有誰是誰非你挑你喜歡的就好了，歡喜做甘願受至少我談戀愛談的很開心在妥協和吵架之餘我也找到我想做的事了 ※ 引述《pure0612 (benice)》之銘言： : 本版是禁談他人私事的, : 所以我不談朋友私事. : 只是就這個現象, 聊一聊. : 暑假就要帶小孩去住這位在跨文化熱戀中的他的公寓, : 先前就這件事請教過大家, : 感謝回覆的版友, 我應會是為了省錢, 還是跟他住個四晚. : 而且1,我還帶著孩子, 2,對於戀愛興趣缺缺, 3.對於性事更興趣缺缺. : 4, 他只是一個朋友好嗎? 朋友就是朋友, 而且還小我七歲. : 所以，就不避嫌了。能省錢最重要。 : 現在姑且先不談去他家玩的事。 : 現在看著他熱戀, 最火熱的階段.　開口閉口都少不了對方... : 我表面上說：你們（性愛）真契合好浪漫好棒好讚，一定會在一起，好支持你（們）～ : 二年結婚計劃一定成囉！ : 心裡其實好想好想對朋友說：冷靜下來啦！理性一點，先多去瞭解對方一點。 : 我是冷眼看人戀愛，尤其是這款的： : 怎麼像我當年一樣 : 只憑著(性)愛，愛得好像再也分不開 : （誤）以為對方也愛聽同樣的音樂，吃同樣的食物，其實都是因為被(性)愛 : 沖昏了頭的假象， : 實際上，又有什麼共同點？瞭解對方多少？ : 好，說工作性質相近，OK，但，能相輔相承多少？ : 現在好多人還是遠距， : 這些雙雙對對跨文化加遠距情侶在一起的時間，只能把握時間做"一件事" -- 不明說了. : 或許可能會去觀光，走馬看花啦 : 但有真正一起做些別的事嗎？ : 或許，這樣的靈魂伴侶： : 1.一起去書店，各自沈浸在一本書中，然後分享感想 : 2.一起打籃球，登山，游泳，騎馬，瑜珈，慢跑，單車...彼此都接受的運動，真正流個汗 : 3.真正瞭解對方的興趣，並有所分享，尊重並接受彼此的興趣，而非屈就 : ..... : 真的是很難很難覓的，可能為了讓對方愛上並繼續愛著，犧牲了自我， : 短期間不覺得有所犧牲，時間一長，就無法繼續。 : 若當真結了婚，有了孩子， : 為了孩子的教養，牽涉到彼此原生家庭及背景， : 更是分手或不再相愛的導火線。 : 枕邊人變成食之無味，棄之可惜... : 以我過來人的經驗，總覺得這樣的（激情）開始，會是怎樣的（平淡又悲哀）結局終了。 : 是的，我一點浪漫精神及愛情夢想都沒了，我是冷眼看世間男女情愛，只覺得假。 : 我現在是獨身主義，覺得單身最好，最美。 : 聰明的孩子，就該選擇單身， : 甚至像我最近看到的明星新聞，黃雅王民小姐， : 跟丹麥好友借精生子，單親撫養兒子，8歲了，被她養的白白又胖胖，多厲害！ : 她每月花孩子身上11400，比我還少，了不起！ : 是嘛，生個自己的孩子就好，別搞男女關係。 : 不過，我還是會祝福他（及其他任何相同情況朋友）的， : 到時候有什麼心碎的事，我還是用力安慰他（及其他...）的。 : That's what friends are for! -- ※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc) ◆ From: 67.241.179.130

推

catherinewu

04/15 22:48, , 1^F

04/15 22:48, 1^F

※ 編輯: yajuwen 來自: 67.241.179.130 (04/15 22:53)

推

quasivitric

04/15 22:53, , 2^F

04/15 22:53, 2^F

推

weiiwei

04/15 22:57, , 3^F