Re: [請益] 「無法化解的歧異」而分手

看板CATCH (自我提升)作者Shaider (Shaider)時間15年前 (2011/02/19 00:04)推噓9(9推 0噓 28→)

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※ 引述《yaerse (寂寞時就擁著書本吧)》之銘言： : ※ 引述《Shaider (Shaider)》之銘言： : : 問題就在這裡一段感情到底是不是小朋友的家家酒 : : 就得看雙方到底是怎麼處理問題 : : 當然不是過了三十就一定會懂該怎麼處理問題 : : 就跟不是過了三十就一定適婚 : : 就這點來說原原波的確有很長的一段路要努力 : 那我希望你能直指他整個文章論述中.. : 哪個部分該改進.. : 覺得沒有做好的部分.. : 而非套些幼稚等批評的標籤.. 我在上一篇已經分析的很清楚了還特別引言他的文章我想你批評別人文章之前並沒有看完再批評吧 : : 互相喜歡就可以在一起?? 就可以試著交往?? : : 不考慮雙方的任何主觀或客觀的問題?? : : 種族經濟甚至於觀念的差異只要有愛就不是問題?? : : 只要是膩了那什麼都是問題囉 : 嘿..我可沒這樣說..所以你所提出的疑問是你的認知.. : 所以我才會說你就是過渡詮釋文句中的意思.. : 不過我想了一想..互相喜歡就在一起..又有何不可.. : 至於雙方主客觀問題的差異..本來就一定會產生.. : 只是這包括了種族..經濟..觀念的差異.. : 但一定會有問題..只是多跟少的問題.. : 難道我們該認為一定有問題就先逃避而不去面對自己內心的渴望與渴求嗎?? : 當然我們不能說喜歡就不是問題..有愛就不是問題.. : 因為很多夫妻在結婚前一定是有愛的..但最後還是遇到瓶頸.. : 但是喜歡與愛都表示有機會.. : 另外..你最後說..只要是膩了那什麼都是問題囉 : 嘿..你又丟出了妳的主觀認知了(因這個原PO的困境不同) : 不過我不想跟你起舞..我倒想知道你所說的問題為何 : 這敢情是與你的生命經驗有關..但並非是個絕對最後一句很明顯是人身攻擊了異國戀情在先天上就比一般的同國籍戀情更複雜更困難不在開始前先評估問題所在就是最大的錯誤在知道對方容易挑起自己情緒之前都可以體諒那為什麼開玩笑求婚被拒絕後就不能體諒了不是膩了要不然就是累了不想再忍耐了 : : 這段 : : 跟這段 : : 兩段的共同點就是等到她能理解那些傷害時，通常我已經受傷不淺。 : 嗯嗯..受傷不淺了.. : 那麼是否該溝通該磨合該如何處理這些會造成原PO傷害的部分 : 還是你覺得該在一有傷害時就馬上處理.. : 但我可以告訴你..很多人在面對感情時.. : 總是情感被壓制到某個程度後才感覺到自己受傷了.. 問題是這個問題在當朋友的時候就明顯易知了不是交往後才發現的問題講明白一點這個問題在當朋友的時候就應該知道有所進退了何苦要走那麼長一段冤枉路之後再因為這種原因翻臉 : : 再加上這段 : : 白馬王子問題和種族問題 : : 這些問題不只是一開始就曉得就算打通她個人照樣很難通過她父母那關 : : 一切的一切觀念價值觀個性種族問題 : : 都是一開始就得了解和知道不可能了 : 所以你的意思是說..當你遇到一個你心儀的對象.. : 她可能家境不錯..是個外國人..她有對健全的父母.. : 都會讓你不再進一步行動?? : 那若你是這般選擇..那我覺得ok..很好.. : 因為這是你選擇了最好的方式(以你的生命經驗為例).. : 但是你直言說.."一開始就得了解和知道不可能了".. : 那舉凡整個世界..難道就沒有家境懸殊..而不同文化背景的戀人牽手到老嗎?? : (其實你該要強調的是文化生活背景..而非種族..) 問題是在種族問題是在一般觀念中很困難突破的引用推文

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blackcateva

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很多問題是在朋友階段就得想辦法了解並突破的並不是要交往後再突然醒悟我不是認為所有問題都是無法解決的但以案主來說我想一開始就知道問題在哪但放著不解決等到問題一再讓他痛苦之後到了臨界點突然放手再加上一開始就該理性評估的事移到最後 (夢醒之後) 所以我認為他白走了這一趟 : : 尤其是明知道對方容易碰觸到自己的底線讓自己生氣 : : 在剛開始愛的時候可以忍到開玩笑式的求婚被拒絕後反而就不能忍了 : ^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^ : : 我只能說如果在繼續下去就算結婚了照樣有家暴 : ^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^ : 嘿嘿..你這部分帽子扣大了.. : 我可以請你指出原PO文中的哪部分能"百分百"推論出這樣的可能?? : 或許這部分也可以請原PO出面說說..是否有家暴的可能.. : (若原PO打死就是不會打女生的人呢??那家暴的可能性又會多高??) 到最後案主的確翻臉了不是嗎?? 也的確對方不管怎麼挽回也挽回不了了腦內小劇場也頗多 (妳還認為是那個女生講的不是嗎) 越會忍耐越會爆發家暴只是其中的一個可能性而已 : : 所以就要像妳所說的有感覺了就一定要在一起試試看能不能磨合 : : 就算一開始就知道個性不合家中經濟有差距更別說價值觀差異過大 : : 只要有磨合過就算不成功 : : 還是可以安慰自己無論如何我們曾經愛過是嗎?? : : 我覺得這樣純感覺派的只是會走很多的冤枉路吧 : : 實在很難懂的是只要是帥哥正妹還是在一起感覺不錯 : : 就不用評估其他事 (個性價值觀) 的戀愛 : : 這樣還不算幼稚?? : 你看看你又套用你的認知在我所陳述的事情上.. : 不否認..你說的也是感覺的一種.. : 但我說的感覺可沒單指這一種.. : 首先..在現實狀況下..往往有感覺的雙方..有些都不能在一起.. : 只因為有太多的主客觀因素都會影響兩人在一起..於是遺憾就產生了 : 然後就在心中留下懊惱與思念.. : 其次..縱使一開始看對眼了 : 但多出去幾次..個性不合家中經濟有差距價值觀差異過大 : 都會影響雙方的感覺阿 : 會隨著往後的互動..而為彼此的感覺加分減分.. : 然後雙方再決定要不要交往阿 : 最後..你說.. : 只要有磨合過就算不成功你都覺得是冤枉路.. : 那為什麼有人說過..若我嫁到一個好老公..我都會感謝他之前的女朋友.. : 就是因為她們..讓他學習如何愛人與被愛.. : 事情沒有絕對的好與壞.. : 經歷過了總是會留下些什麼.. : 純看你要拿什麼起來讓自己成長或沉淪.. 問題是他們所謂的磨合不是真磨合而是安慰自己的說法為什麼有人說過若我嫁到一個好老公..我都會感謝他之前的女朋友.. 那是因為在當時當地他就做好了所謂的磨合的工作嗎?? 既然做好了那為什麼還會分手問題是在人都是要事情過去了才會成長當事情沒過去的時候永遠都是當局者迷等到離開了那個環境才會懂得旁觀者清這也是為什麼一個人要交很多男女友才懂怎麼慢慢修正自己在那個局裡磨合到最後只是安慰自己的笑話罷了等到離開那個環境在空窗期自省的時候才會發現自己那時的錯誤才會有心改進 : : 覺得悲傷就是在承擔責任我笑了^^ : : 我個人認為他不只誤了那個女生他也誤了他自己 : ^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^ : 又是你主觀的認知..請從文中舉出實證.. : 證明原PO打從心底覺得他真的誤了他自己.. : 不然你又憑什麼說他誤了他自己?? : 你當然看不到.. : 原PO只講他部分的故事..他有需要寫出他的生涯規劃嗎?? 就是因為他只講他部份的故事所以讓我們知道他注意注重的是哪裡別忘了一開始他也有提他的家境和他自認的優勢再哪裡 : : 我想妳大概也懂莊重的求婚和開玩笑式的求婚女孩感覺的差異吧 : : 我想妳大概也懂見笑轉生氣是多麼失禮的事吧 : ^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^ : 所以你覺得那女生的拒絕是"見笑轉生氣"?? : 何以見得..請從文中指出.. 見笑轉生氣的是原原波事主吧你文章沒讀通喔 : 為何我從原PO的文中只看到他覺得他不是她的the one.. : (或許這部分可以讓原PO陳述) : : 我只能講說除了對方陳述的內容他的口氣和他注重的是什麼 : : 也是我們這些回文給建議的要看清楚的 : : 我不認為回一些討拍文是很健康的 : : 以上 : 我們這些回文給建議的要看清楚的 : 但不等於你可以過渡詮釋加諸在原PO身上阿.. : (像你講的家暴..我就覺得有些誇張) : 當然我不否認你講的是一種可能.. : 但是會不會有其他的可能.. : 我想是一定有的.. : 因此我才說.. : 就僅是就對方所陳述的內容來回應就好了.. : 這樣比較能直指對方的困境.. : 還有.. : 既然你覺得回討拍文是不健康的.. : 那你可以不要回應阿..也可以不用批評阿.. 文章就擺在那邊 K的文章你也回應也批評我的文章你也回應也批評難道你可以我不可以?? : 且版主若覺得這種討拍文有違版規..也就會刪文啦.. : 其實我覺得其實原PO很了解他們的處境.. : 剩下的就是時間去沖淡哀傷.. : 既然你覺得回討拍文是不健康的.. : 那你可以不要回應阿..也可以不用批評阿.. : 且版主若覺得這種討拍文有違版規..也就會刪文啦.. : 所以我可以直接說..我回K大文的推文..和S大的文章.. : 就是覺得不欣賞這種直接批評的態度..而沒給太多的建議.. 那是因為你文章沒讀通就一堆批評吧 : 而若真要給建議.. : 我會問原PO.. : 在交往過程中..是否有交換彼此的婚姻觀(因為這是在原PO文中並沒有論述到的) : 因為這部分是很重要.. : 畢竟原PO不能用台灣人的婚姻觀去看待你的女友.. : 且原PO女友又是初戀..我想她正學著要要如何交往..就開始要思考結婚.. : 這對她來說會不會有些太沉重.. : 當然這些都是我的猜想..而我也直言這是我的猜想.. : 因為這是原PO沒交待清楚的..所以我僅能用猜測的提問來提示原PO : 而非直接論述的方式..我才覺得比較妥當.. : (才沒有扣人帽子的感覺) 如果要這樣回你直接回案主的文章就好了何苦在推文和回文引戰呢?? 至於什麼台灣人的婚姻觀外國人的婚姻觀這點在當朋友就可以討論了第一任男友是不是就該討論結婚問題更是沒注意到雙方的年紀 (兩人今年都破三十了) 我只能說你這樣引戰很不負責任 -- ※ 編輯: Shaider 來自: 114.41.118.191 (02/19 00:18)

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