[閒聊] 我的故事
我知道我打再多字、說再多話,妳都不可能會回到我身邊。
但是,我也只能藉由文字來抒發我的情緒。
不然,或許有一天我真的會崩潰....
那天,妳問我,為什麼這麼愛妳。
甚至為了妳苦等兩年。
因為愛妳。
我不會隨便跟女孩子說我愛妳。
現在很多人雖然嘴巴上說著愛妳,但是,實際上又能愛著妳多久呢?
那些人們,會不會太濫用這個詞?
我會愛著妳很久很久,或許我會愛妳到等我找到下一個值得我愛的人為止吧。
兩年,這段期間我對妳的感情沒有消退,只有不斷的強烈增加下去。
當然,我也知道這段感情不可能繼續下去了。
但是,一向理智的我,卻無法阻止自己這樣下去。
但是,
一想到抱著妳一起入眠的人不是我,我有多痛苦?
一想到讓妳叫老公的人也不是我,我有多痛苦?
一想到被妳說到,這輩子只能當朋友,我有多痛苦?
我願意一直等妳,可是妳卻一直拒絕我,我不懂。
我真的真的不懂,為什麼?
為什麼妳一而再,再而三的遭到別的男人的傷害,卻永遠不會考慮到我。
靜如,以及知道我故事的朋友,都跟我說過:胖你好傻,你值得更好的。
也有朋友跟我說過:時間,你愛她愛的太深了,你需要足夠的時間來療傷。
妳知道嗎?今天的6/20就要滿三年了。
時間?三年的時間對於現在人們的愛情療傷期是不是超過太久了?
而我絲毫沒有半點好轉的徵兆,只有末期等待死亡到來的感覺。
妳知道嗎?當妳受傷的那晚,我聽到妳說妳不想再碰感情,除了一個人,一個住在基隆的男孩。
妳知不知道,其實當晚,我真的哭出來了,只是一向愛面子的我硬是忍著。
但是,當我回到高雄時,不到三個月的時間...妳又有新男友了。
那當初對我所說的又算什麼呢?
是太難過才說出來的還是?
我為了妳,傷心了兩年多。
也為了妳,等待了兩年多。
妳還是不愛我,我不知道這樣值不值得。
我真的不想每晚想妳想到哭出來,也不想要再為妳心碎、心痛了。
但是,我做不到...
為了妳,我真的過得好累,但是總是一直欺騙自己。
有一天或許妳會回心轉意,會回到我身邊。
是我現在不能夠在高雄,所以才會造就我們現在的痛苦。
但,這到底是真是假呢?
今年的6/20,就要滿三年了。
今年的6/21,我也要十八了。
我想,該是做決定的時候了,我會在那之前讓自己好起來。
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