Re: [求助] 有關愛自己的書籍
※ 引述《kiwi3741722 (超級奇異果)》之銘言：
: 剛剛經歷分手，目前心情很低落
: 這是一段快要三年的感情，我自認一直遷就女方
: 而女方比較有脾氣，只要她一生氣我便會感到不安
: 她的疑心病和控制欲都有點強，甚至連我和朋友講電話她氣到甩我巴掌。致使我受不了最後提出分手
: 原以為可以透過相處改變一個人，事實證明我想太多了
: 不禁懷疑自己是不是 不值得被好好對待
: 我是隔代教養家庭的孩子，奶奶平常要做生意也沒空顧得著我的心。我覺得我非常不擅於和別人分享自己心裡的感受，以及會一直擔心別人對我的眼光是否不好而去迎合、討好別人。
: 不知道發到這個版對不對，不過如果有人有書單的話，我想趁這個放假看一下 謝謝
: -----
: Sent from JPTT on my iPhone
先別急著拯救世界，你就是世界的一部分，拯救你自己，就是拯救這世界。
你不用現在開始就面對你的傷痛，
我光看到你被前任賞巴掌，
我就覺得你一定承受比這個巴掌更多痛楚，
而這些痛楚一定是我們這些外人所不得而知，
你能不能先面對自己現在「很難受」，
試著不帶評斷的方式去感知甚至是坦然接受現在既有的感覺，
當然若你想要的話，
可以把這些感覺寫下來。
等到把自己安撫好了，
處理好你的「情緒」了，
我們再來談什麼是「愛自己」。
再者，我反而建議你要不要自己先去嘗試尋找「愛自己」的書籍，
你可以跑去書店或者圖書館找看看你覺得是「愛自己」的書籍來看，
然後再來去看看板友推薦你的書籍，
進而比較看看這些書籍的差異。
因為根據你的經歷，
極有可能光是「幸福」的定義就有所不同，
甚至你連愛自己的「意願」和「能力」
都有可能跟其他人有所不一樣。
我講一個故事，
你大概就會懂我的意思：
－－－－－故事開始－－－－－
男方的家庭是也是跟你一樣是隔代教養，
家裡只有奶奶和他相依為命，
女方的家庭卻是一般小家庭，
他們倆人同公司不同部門的同事，
他們結婚才開始買房同居。
女方總是煮好一桌菜，等男方回來吃，
可是男方每次晚上回到家，就說他已經吃過了。
久而久之，
女方覺得男方不喜歡在家吃飯或者根本嫌棄她所做的菜，
因此雙方開始因為晚餐或者小事而吵架。
而後他們倆個人去做婚姻諮商，
他們才發現他們對於「幸福」的定義是不一樣，
因為男方在小時候放學回到家，
家裡是沒有人。
奶奶白天去上班，
晚上去餐廳幫忙洗碗。
對於男方來說，
家裡是沒有人等他晚餐的，
所以他必須在外面先吃完晚餐再回家，
而且奶奶回到家也會問男方說：「有沒有吃飯？」
如果奶奶知道男方沒有吃飯，
會拖著疲憊身軀下麵給男方吃，
久而久之，
男方不希望讓奶奶擔心，
所以晚餐必定先吃完再回家，
就這樣長大成人出社會工作，
才認識女方。
但是女方由於是一般有父母小家庭，女方放學回家，
媽媽或者爸爸會做好一桌菜，
女方會分享在學校的總總事情，
這讓女方感到快樂與幸福，
因此女方逐漸長大之後學習在家煮菜，
而後在公司認識男方，
進而交往結婚。
－－－－－故事結束－－－－－
所以你可以看到男方對於「家庭」的記憶是
「要提早在外面吃完晚餐，
不要讓奶奶太累甚至讓奶奶擔心。」
女方對於「家庭」的記憶是「在家享用家人所煮的晚餐」
所以導致男方每一次回到家，
都會困惑為什麼女方要煮一桌菜，
他已經吃飽了啊？
女方也很困惑為什麼男方下班回到家為什麼總是「一副吃飽」的樣子，
是不是男方覺得我的廚藝不好？
顯然兩方的「家庭」記憶差異，
導致他們對於「幸福」的感受絕對是不一樣的。
因此我才會建議你要不要去嘗試看看你覺得「愛自己」的書籍有那些？
再回頭看板友推薦你的書籍，
進而比對看看你和板友不一樣的地方，
顯然你已經看到隔代教養對你的影響了，
這是一件很好的事情。
接著，
「愛自己」不一定只有看書，
有幾個方法，
你可以嘗試看看：
1.自我相處
假如遇到悲傷/憤怒/恐懼的事情的時候，
你是怎麼安慰/安撫你自己的？
像是我最近遇到一些很難的事情，
我會用左手摸我自己的頭說我很棒又很乖，
繼續努力就好。
你能不能先「面對自己」，
不要用自己或者別人的標準評斷自己，
然後才去思考為什麼你覺得「不禁懷疑自己是不是不值得被好好對待？」
這其中一定有我們（包括你）所不知道的傷痛在裡頭。
2.了解自己的各方面，像是個性、喜好
問自己一些簡單的問題，
先從是非題、填空題開始，
之後變成問答題，甚至是申論題，
像是：
食物類：你喜歡吃什麼？
咖哩飯/滷肉飯拌不拌？
火鍋能不能加芋頭？
吃不吃香菜？
運動類：你喜好什麼運動？
若要去一個地方潛泳，你會想要去那裡？
若要玩一種極限運動你會玩那一種？
喜好類：你喜歡什麼歌曲？
什麼樣的電影情節會讓你落淚？
什麼樣的戲劇環節會讓你憤怒不已？
服裝類：你喜好什麼款式的衣服？
喜好怎樣的服飾顏色？
香水類：你喜歡什麼樣味道？
甚至你覺得你自己是什麼味道？
（像是我很喜歡迷迭香，被朋友說「人如其香」，說我的記憶太強了！）
自我類：若你心靈世界是一棟建築物，那會是怎樣一棟建築物？
3.紀錄自己
你可能不瞭解自己跟其他人相同或者相異之處，
你可以用記錄自己的方式來找到自己的定位，
像是：
生活類：幾點睡覺？睡覺前有什麼儀式化的行為？
起床是否有起床氣？
睡眠品質如何？
飲食類：早餐、中餐、晚餐各是吃什麼？
運動類：跑步/健身花多久時間？
消耗多少卡洛里？
有那些細節（公里數、組數）？
書籍類：紀錄書籍給你的感覺，而非單單只有書中重點或者摘要。
目標類：可以訂立百天目標來試試看。
塗鴉類：你可以拿起筆記本隨意塗鴉或者寫下現在的心情，類似「狂野書寫」。
繪畫類：假如讓你畫一棵樹，你怎麼畫？
最近很紅的禪繞畫，你也可以試試看。
特殊類：
a.他你我書寫法，
這是海苔熊的《暖傷心》裡面的書寫方式，
把一件事情用「他」的角度寫完；
然後再用「你」的角度寫完；
最後用「我」的角度寫完。
b.哀悼書信
這是我在《一個人的療癒：真正的放下，是你不介意再度提起》這本書所看到的，
藉由書寫信件的方式，
信中內容多為哀悼自身的失去（部分自我死亡）、關係的失去（他人的離去）。
而且可以配合郵局的「未來信件」的服務，
把這些信件寄給未來的自己。
4.轉化迎合與討好
我不清楚你的迎合、討好是想要換到什麼？救贖？連結？被愛？
我覺得你應該先看看你的迎合、討好背後到底隱藏了什麼？
若隱藏的是傷口，
你能不能為你的傷口貼上「名字OK蹦」，
這是因為《當受過的傷有了名字，你才有辦法找到出口》，
你才會開始痊癒。
然而，若你真的要我推薦書給你：
我大概會推薦Mr.P的《男人的愛情研究室》、《成為對的人，比找到對的人更重要》
我覺得兩本書核心概念是「花若芬芳，蝴蝶自來。己身是花朵，亦是護花者。」
不過這是建立在你自認你是一朵花，
像我原本自認自己是豬籠草或者現在自我認同為仙人掌，
我在學習書中裡面相關作法，我就卡住很久，不得不放棄。
但是這兩本書，不適合我，不代表不適合你。
在原文有幾本書或者觀念我有一些不同意見，供你參考
1.《黑暗也是一種力量》這本書，
在你狀態良好的時候，
我覺得可以試試看，
但是你現在狀態不太好，
我覺得你看這本書會雪上加霜。
2.《愛的藝術》和《愛之語》都比較偏向如何愛人，
反而會跟你原有目的「愛自己」有所偏離，
不過你若對如何「愛別人」有興趣的話，是值得一看的書籍。
3.米格道或者是紅藥丸的相關書籍，
我都不建議甚至不推薦，
對於男生來說，
走起來很爽，
但是若沒有穩健的自我認知，
很容易會被其中理論搞到迷失，
陷入更深的迷惘之中，
不然就是「學技害心」，
誤以為指著月亮的手指就是「月亮」。
4.另外有板友說你相對一般人而有所偏差，
這是基於「缺陷模式」的基礎之上的說法，
我倒是覺得你可以用「結構模式」來看待自己，
你所使用的愛人的方式在過去一定是有用的，
所以你才會使用這些愛人的方式到現在，
只是這些方式到現在確實不管用了，
但是為什麼不管用了，
這就是你自己要面對的課題。
最後，我想引用梭羅的《湖濱散記》：
「如果一個人沒有和他的同伴保持同樣的步調，那可能是因為他聽到了不同的鼓聲。」
來表達我對你的祝福！
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分手後的你將愛情記憶丟到資源回收桶後刪除，可是你也認知到即使你把資源回收桶的資
料清除，他其實仍然存在著，只是標記成空白。因此要真正的遺忘這段記憶就必須重新寫
入覆蓋這塊磁碟區，可惜我們沒辦法格式化自己的記憶，但是我們可以選擇儲存其他記憶
將其寫入覆蓋，當你記憶達到像是Gutmann method 覆蓋35次一般，連用來覆蓋的記憶都
被遺忘掉了，那麼你距離真正的放下就不遠了。
好友評價：有交過的看不懂，看得懂的沒交過。
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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 124.199.98.217 (臺灣)
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推
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4小時前
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4小時前
, 2F
02/06 13:40, 2F
k大的前女友是不是女權不得而知，
其餘部分，我認為你的想法是對的，
只是我不關注k大的前女友的行為，
我也不關注這段關係誰是誰非？
我比較關注在「我們如何幫助k大解決他的內心傷痛。」
※ 編輯: saisai9230 (124.199.98.217 臺灣), 02/06/2026 13:58:46
※ 編輯: saisai9230 (124.199.98.217 臺灣), 02/06/2026 14:03:30
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