Re: [討論] 另一半跟異性私底下出門
※ 引述《Steinadler (平伏せ，愚民ども。)》之銘言：
: ※ 引述《DSNT (身在紐約，心在東京)》之銘言：
: 我有異性朋友，很多認識的時間都還比女友長
: 可是我不會單獨約她們見面
: 原因很簡單
: １我要考慮到我女友的感受
: ２我要尊重對方的男友or老公
: 當然你可以問心無愧，但是除了問心無愧外，有一種東西叫社會觀感
: 我相信這世上有純友誼啊，我也相信有EX分手後變好友這種事啊
: 但那又如何？為什麼要做出這種會讓人家閒話的事？
有一種東西叫社會觀感？？..
原來一位有男女朋友的人跟異性朋友出去吃個飯喝杯咖啡聊個天，
在台灣已經到了不符合社會觀感的程度了？
那麼在路上看到這樣子的一對男女，要不要把他們抓去浸豬籠？
Come on，要拿一個名詞亂扯也要有個限度好嗎？
至於你認為你會做的事，那很好，我相信你做得到，
我也相信你女朋友應該會被你要求要做到，
對我來講，這就是另一類人的價值觀，That's all, nothing more.
: 我不能理解啊
: 如果按你的講法，人家只是好朋友的見面敘舊，也不是約會
: 那有沒有和你報備有啥關係？
: 我女友要跟誰出門，那是她的自由，她會主動跟我說也好，不跟我說也罷
: 我又不是她監護人，為啥要跟我報備呢？
: 再拿我來講，我就是不會和別的女生單獨出門啊
: 要約，可以，要嘛一群人，要嘛我帶我女友一起或妳帶妳男友一起
: 光明正大的，有什麼好見不得人？
: 因為我會重視女友的感受，我心裡有她，我就會在乎她的感覺
: 在我心目中，她比我的任何一位異性朋友都重要
: 如果這個朋友會因為我不單獨和她出門就和我絕交
: 那這種朋友我也不會吝惜
關於報不報備的這個部份，我希望對方報備的原因如下：
(1) 可以讓她自己決定這個人值不值得她需要報備的條件下出去
(請不要懷疑，有些人會因為不值得她浪費時間解釋所以就不出去的)
(2) 可以大概知道她的行蹤，如果真的有事需要幫忙
(再怎麼說，男孩子還是比女孩子有那麼一點衝動和危險性，
有需要的話我可以大概有個方向去哪裡找人)
(3) 讓她知道你還是在乎她
這點很有趣，除了那些抖 M 的女孩子之外，
有些女孩子是你管她她會不爽，但是你都不管她她會更不爽。
適度的表示你讓她不用擔心你會生氣的情況下去認識新朋友，
但是同時間讓她你還是在乎她的，
大多數的女孩子會在這種情況下有所自覺，知道不該越矩。
還是那句，我會說的確是有那種你放給她她會玩瘋到別人床上的人，
但是你不放她出門，她就不會玩到別人床上？..別傻了好嗎？
: 當然是約會，不是約會為啥不可以帶另一半出席？
: 一對男女脫光光躺在床上，說只有蓋綿被聊天，這話你信？
前一句的部份：
我不知道你是在回原 po 的文還是我的文，
如果是我的文，我有告訴過你我的女朋友有說過不可以帶我出席？
就像我前一篇回別人的推文所說的，
我前女友們還會主動說要帶我去勒..不過我倒是有時候懶得跟就是了。
偷偷告訴你，會跟你報備才出門的，大概真的就是不怕你說要跟的，
如果不希望你跟的，她不會讓你知道的，
因為萬一你說要跟，其實多多少少看得出來兩個人的互動是到什麼地步。
至於後一句的部份：
我是不信呀，然後呢？
除非你認為一對男女只要單獨出去最後就一定會是脫光光躺在床上的戲碼，
要不然我實在不懂突然提這句是要回應哪一段？
: : 卻就認為自己夠格跟我說出：
: : 「我講白一點，你如果在過去的感情中有所成長
: : 那麼你不會一個換過一個，然後到現在還不知道問題在哪裡」
: : 的這些話？...
: : 請恕我說句話，你會不會太自以為是了一點？
: 你可以反駁我講的哪裡不對
: 而不是用一句你太自以為是了就帶過
: 不然我就簡單問你一句
: 你為啥一個換過一個？就這樣就好，不用解釋太多
喔？你在只知道我女朋友數目，對我其他部份一無所知的情況下，
就可以這樣子大搖大擺的對我說教，批評我的過去。
現在我以我自己發生過的事實認為你說得不對，說了句你自以為是，
就得要先交代一下我的過去，反駁你之後才能叫不是一句話就帶過？
你會不會太嚴以待人寬以待己，雙重標準了一些？
至於我為什麼一個換過一個，我也不怕拿出來講，
我在日本取得學士的，在美國取得碩士的，
除了在去日本前交過的女朋友之外，
最多的情況下就是兩個人原本計劃好的事變卦了導致兩個人分開兩地，
以前可沒有什麼 Line 那麼好聯絡感情，
再加上都是因為臨時變卦的，彼此光是處理事情就都夠煩了，
最後就是某一方提出分手(不見得是我，有時候也是對方)
再來就是文化差異也佔了一部份，那是要交往過才知道不適合的。
所以即使現在我仍然人還是在國外，真的要找對象也還是會以台灣人為主。
請問，這樣子您滿意了嗎？
: 是嗎？回去看一下原文下的推文
: 和我說的有哪裡不同？
你恐怕是把「過程」和「目的」搞混了。
大家交一個男女朋友，最終目的大概就是能夠幸福走一輩子
這個是「目的」，
而要用什麼態度去面對、經營這段感情，
進而讓自己最終能達到這個「目的」的部份，叫做「過程」
我不諱言，我這樣子的想法(過程)在台灣還是少數，你的是多數，
在原文下的推文紮紮實實地說明了這點。
可是 So What？ 原原 po 不就是一個失敗的例子？(抱歉了原 po)
而我自身的經驗，如果套用在原 po 的例子上，
我認為或許是有可能從一開始就避免爭吵的，所以我提出來分享。
對有些女孩子可能你的作法適合，有些是我的作法適合
我跟你的作法我認為只是價值觀的不同，無關誰優誰劣誰對誰錯。
不過看來你很明顯沒辦法認清這點，
口口聲聲說是尊重，但是字裡行間卻不是這麼一回事。
我說，真要以自以為是的道德高點來對人說教就爽快一點，
不要扭扭捏捏的，這樣子對身體不好喔。
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推
02/19 03:10, , 1F
02/19 03:10, 1F
其實整段最吊詭的地方，是原原 po 本身就是個限制女朋友最終失敗的例子，
但是對方卻似乎是覺得，要限制女朋友出門才不會造成憾事，
這和最原始的例子是明顯不符的不是嗎？
我是聽過一些朋友說怕太常讓女朋友跟異性朋友出去，會容易被比較，
其實我是建議反過來想，
你把女朋友關在家裡，她只看得到你的優缺點，
一旦有個什麼情況她認識到別的男孩子，有著你沒有的優點，
(缺點當然也會有，但是不容易被看見)，
又剛好是她在意的點，反而很容易就陷下去了。
結果回過頭來看，這個點其實不少男孩子都有，只是恰巧你沒有罷了。
(你一定是有其他她喜歡的優點，讓她願意即使你沒有這個點而跟你交往)
只是她不知道，因為她之前的世界只有你，所以以為全世界就他懂她。
但是其實那只是因為她沒有接觸過太多人所造成的錯覺。
當然，還是要講一下，如果你真的放不寬心，不要勉強自己這麼做，
這樣子只會讓自己心口不一，然後女朋友出門時更痛苦。
但如果你對自己有這個自信，我個人是建議不妨稍為放鬆一下她的交友，
有時候是真的可以減少兩個人在這方面的相處摩擦的。
※ 編輯: DSNT (210.228.119.65), 02/19/2016 08:48:50
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