Re: [問題] 該怎麼對待第三者

看板third-person (第三者)作者Otaikuka (大田)時間13年前 (2011/08/29 01:08)推噓17(17推 0噓 3→)

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看了e大的文，心裡有些感慨。第一者、第二者、第三者的心情，我都曾經因為自己親身經歷或身邊的人剛好碰到而有所聞，藉此機會也想說一下自己的一些想法。（真的有點長，請大家包涵）首先，我想要先辯證一個觀念：大家常常習慣用「贏了」、「輸了」來討論第一者跟第三者的「勝負關係」，並且由此衍生出一些「贏不了的仗別打」、「輸了就要甘願」等等的論述。但是，在人與人之間的感情世界裡，真的有所謂「輸贏」嗎？人與人之間相處，或是互相了解或是互相傷害，那都是個體間的一種互動模式，也可以說，那都是自我與他人在有限生命中彼此刺激的一部分，可能有喜悅，也可能有悲傷，但是，那不是什麼輸贏。一段結束了的感情，一段結束了的婚姻，你可以說它結束了，可以說是一種關係的改變，感情傾向的改變，但是，那不叫做失敗。一對怨偶互相折磨一直走到老，跟一對平靜分手當一輩子好友的前夫妻，後者的婚姻關係「失敗」了，但是，那樣真的不好嗎？或許有人會說「輸贏」或「勝敗」也只是個用語，沒有絕對好壞，但事實上語言多少是有向性的，輸贏勝敗的用語本身就包含評價在其中，那麼我覺得不如不要用。一直用輸贏成敗的觀點來思考感情問題，容易讓人產生「不甘心」、「不服輸」感，增加當事人想不開的可能性。一段感情最後沒有走到婚姻，或者是婚姻最後沒有幸福到老，只能說，兩個人的關係或感情或許就是該在這個時候告一段落，兩個人該在這個時候走向人生長道裡的另一個階段，不是你輸，而是你的人生風景在這個時候改變了。你原本的感情對象和另外一個人發生感情，不是「你輸她贏」，這也就只是三個人的感情動向而已。最後我們應該要去關注的，是自己和「重要他人」間關係的改變，從中調適自己的心情，求得自己最後的平靜，因為最後能夠陪伴一個人走一生的，永遠只有自己而已。至於他人與他人之間的關係，或許多少會對自己的情緒產生一點影響，但是那不應該被說成「自己的失敗」或「別人的成功」。同理，人和感情都一樣，不是「東西」，也不是一個人能夠壟斷的「財產」，所以當人們使用「這自始不是『你的』男人」、「搶『別人的』男友」這些用語，就已經把感情跟人搞得像是可以論斤秤兩賣的交易一樣了。沒有哪個男人/女人是「誰的」，就算兩個人有婚姻關係，配偶欄上蓋了對方的名字，兩個人也還是獨立的個體，各自有各自的感情變化。你控制不了另一半的感情變化，他也一樣控制不了你的，連我們自己都不一定控制得了的東西，怎麼去控管別人？再來，就要說到「第三者」這件事。這裡是第三者板，為方便起見，在提到特定人時我也是用第一第二第三者，不過，可想而知，基於上述的理由，我覺得其實感情的世界裡也沒有什麼真正的第一第二第三者。會用這些詞語，只是述說了感情產生的先後關係，但是這些先後關係並不會連結到哪一段感情才是具有「正當性」的。或許這種想法會被批為不要臉、道德淪喪之類，不過請想一想，到底第三者的「不道德點」在哪裡呢？「搶人家伴侶」？如上所述，伴侶原本就不是「誰的」，人人都有自由的感情，第一者愛上第二者時是自由的，第三者愛上第二者時是自由的，第二者一次把兩個妹/跟兩個男生交往也是自由的。你要說刑法上有通姦罪啊，事實上通姦罪的正當性被懷疑不是一天兩天了，因為不曉得它要保護什麼，你說保護家庭圓滿？保護原本的感情？感情是可以透過法院強制執行就改變的嗎？最後只是為錢而已，講到錢那已經跟感情無關了。再來，你要說第三者「傷害」了第一者？這大概是最常見的講法吧，第一者因為第三者的出現而痛不欲生，因為第三者的出現而「失去」感情等等。從一種情緒的波動傾向來看，第一者的痛苦跟第三者的出現本身是有關係的，這也形成第三者的原罪，但是，嚴格一點來說，第三者並沒有對第一者的感情負責的必要。就像前面說的，每個人都可以有自己的感情，都可以去愛，至於愛下去的結果，自己要承擔。這一點，不管是哪一者都一樣。看了這麼久的第三者板，其實很多第三者都很痛苦，但這就是第三者自己選擇的結果。第二者常常把自己搞得焦頭爛額兩邊不是人，壓力超大精神崩潰，但是，這就是他選擇的結果，同樣的，第一者覺得自己「沒有選擇」，必須接受第三者出現第二者劈腿的事實，但是，果真如此嗎？在當初，不是你自己決定要跟這個後來劈腿的人在一起的嗎？是你自己選擇這段感情，要知道既然人的感情是會變的，每段感情原本就都有風險，即使交往最初沒有人會預設另一半「必定劈腿」，但是人性是複雜的，我們原本就應該要有一點心理準備，就像沒有人預設爬山會遭遇山難但原本就要做好山難準備，要是真有人說我就是好傻好天真，真的沒想到有人竟然會變心、有人竟然會愛上我的男友，那麼，與其說是第三者傷害你，不如說你也傷害了你自己吧。 ──但是這點非常難。因為對一個人來說，朝外在歸因總是比較容易的。或許在意識或潛意識裡人們會去反省自己，不過到了要面對外界的時候，要是有一個可以歸責的對象在那邊，那只要說服他人與自己，是這個人的錯，那麼自己身上的責任也就可以減輕一些。這或許是人類自我防衛的一種機制。所以說，一對男女分手，要是沒有其他人存在，那麼最後常常就會歸責到對方。而要是這時第三者出現了，那把兩人分手或是感情發生變化的原因都集中到他身上無疑是最快的方法。因為這樣，也就不用一直提醒自己原本感情中就存在的一些無解難題。同理，第二者認為第一第三者應該自己談談、第三者怨歎為什麼沒在對的時間遇見對的人，其實都是某種逃避，都是想讓自己忘記：當初這就是自己的選擇。每個人在不同的時間點，都有自己的選擇。也許選擇會受限於現實，但人依然保有在限制內自我決定的可能。在知道一切的情況下，人可以選擇要不要愛。在知道了一切的情況之後，人可以選擇要不要走。沒有人拿刀逼著你愛，逼著你留下或不要走。你說到底為什麼有人要當第三者？那我也想問一句，為什麼會有發現另一半變心後還願意繼續交往的第一者？但其實沒有為什麼，因為那就是你/她想要的。在我看來，在感情關係裡，最重要的不是什麼道德或政治正不正確，而應該是一個人要知道自己要什麼。你要愛，為的是什麼？你要留，為的是什麼？你要選擇原諒或憤怒，為的是什麼？然後，好好分析一下事實情況，看看是不是真能如你所想、如你所要。最糟糕的一種人，就是不知道自己真正想要什麼的人。這也就是為什麼在一二三者裡，通常我覺得第二者問題最大的原因。一個不懂得怎麼選擇的人，表示他根本沒搞懂自己的感情，也不曉得自己要什麼，不曉得自己愛的是哪個，他或許只是想一時開心，或想逃避選擇時的為難與選擇後的失落，或根本什麼也不去想。這才是真正的爛人。至於那種一開始隱瞞自己有伴侶發展下一段感情的，就叫不折不扣的爛人。從e大的文章看來，你想要強調的有幾點： 1.你男友是愛你的，他是有要補償你並與你繼續經營感情的。 2.第三者的責任在於她明知你有男友還當第三者，且不肯當面與你談。 3.你沒有一味責怪第三者，你很理性，你只是希望跟她好好談，「讓她好走」，讓她「找到自己的幸福」，因為她已經「失敗」了。先說後面兩點。如上述，一個人原本就沒有要對另一個人負那麼多責任，就算第三者（下稱「她」）是你朋友，但是並不代表她要為你的感情負責。你說她不肯面對你，但是她為什麼要呢？她自己選的感情，已經讓她痛苦萬分，她要的就是待在他身邊愛他，你已經可以推想出來了，那你到底要她說什麼？她沒有必要對你道歉，因為她的感情是她的，你的感情是你的，就算你們愛上同一個人，你們也是各自發展跟他的關係，至於先來後到，已經說了，我不是道德魔人，先交往、先結婚，不是就一定比較「正」，只是在比較前面的時點製造了一個兩人走下去的機會而已。所以說，你說你會「放寬點讓她好走」，但其實你憑什麼「讓她不好走」？去昭告天下她是小三讓她被眾人唾棄？耍手段讓她痛不欲生？是的，你可以，但是這件事的正當性並沒有比她愛上你男友高多少，甚至可以說，你這才真正是「為了傷害一個人而傷害一個人」，也一樣是「苦了自己害了別人」。其次，正如許多板友說的，你說你很理性，但事實上，講到感情，要說自己有多理性，其實都滿不切實際的，應該說，人原本就不是理性的動物，雖然人類自以為有那麼一個東西叫理性。要說理性，為什麼明明是一個愛上兩個女生的男人，你卻還繼續跟他在一起？要說理性，你為什麼既知道「你曉得這件事他責任很大」，卻還是不由自主去怨第三者？你說「恨第二者比較容易，但既然兩人要繼續在一起，這樣無意義」，這本身就是概念上的矛盾，因為大多數情形本來就是這一方想繼續在一起，就是愛那個人，到了最後沒有人會想去恨那個自己愛的、要繼續走下去的人，所以那個外在歸因要歸到誰？第三者嘛，那難道不是恨第三者比較容易嗎？你說砲轟第二者於事無補，會拖更久或分手，那麼為何分手不是一個更理想的選項？其實你去評斷歸責誰比較好時，也是從自己就是不想結束感情的觀點說的。你說原諒第二者，強硬對待第三者，才是比較好的解決方式，基本上那是「你自己想要的解決方式」，沒有什麼比較好，也不是每個case都適用，今天如果你面對的第三者不吃你強硬這套，跟你玩明玩暗玩手段，第二者又沒了壓力，你說這樣會比較好嗎？你強硬態度趕跑了第三者，留下第二者，結果最後害自己嫁錯人，終身痛苦，你說這樣會比較好嗎？你說的好跟不好，只是反映了你現階段的欲望而已。你的文章在最後那一段擺明在酸第三者，就是你用理性的語句掩蓋你對她負面情緒的證明。你強調你會為她想，但是說穿了，你還是為了你自己，就像他跟她都是為了自己才去愛的一樣。真正為她好，要為她做什麼，你真的做得到？要是現在先不管各人主觀意願，由上帝來為大家分析，而所有客觀情勢都顯示，她才是最適合他的人，他也是最能為她帶來幸福的人，那你會說：「為了她好，為了他好，我退出」嗎？不會吧？所以說，人都是自私的，即使用一些「同情」、「寬厚」去遮蓋，剝到赤裸裸的最後也還是自私。 99%的愛都是自私的愛。我們都沒有偉大到「你的幸福，就是我的幸福」。你說你關心她，但其實你的關心有條件，有前提，「我希望她幸福」事實上是「我希望她找到我男友以外的幸福」。你希望他幸福，但其實是「我希望我就是他的幸福」。承認了這一點之後，與其去說一些我還是希望她過得好的空話，不如不說。因為如果她就是要在他身邊才過得好，就算他不夠愛她，她也覺得這樣才好，你還是無法接受。最後說你最在意的第一點，是的，你男友顯然是做了很多，他看起來也是要跟你繼續經營感情的意思，因為他現在是想跟你走下去沒錯，但這根本不是重點，因為姑且不論「他很重視你」跟「他很重視她」本身並無衝突，（事實上就是有人可以一次喜歡兩個人）他重視你，但是他也向她尋求慰藉；他重視你，但他跟她在一起時也很開心。重點是，你現在知道他的個性是這樣。你知道他無法對你完全坦誠。你都說，要你去查才發現他們有連絡，那這樣他對你的「重視」程度在哪？他有重視你重視到不跟別的女人上床嗎？沒有。他有重視你重視到對你百分百誠實嗎？沒有。他有重視你重視到為你立刻與她斷絕往來、從此待在你身邊嗎？沒有。事實就是如此。你們之間仍有感情，但這是已經有過裂痕的感情，這件事會跟著你們一輩子，並且隨時有換個她再重演的可能性。就算他此後永不出軌好了，那我還是要問：這種人，你真的要跟他在一起嗎？過了幾十年，你內心那個疙瘩仍在，她仍可能出現在你們的生活裡，你可能得常常提心吊膽擔心他又去找她或是另外一個誰，這樣的感情甚至婚姻，你要嗎？如果你的回答是：對，我要。那絕對ok啊，你就是自己承擔所有後果，這就是你要的，包括你現在的心情在內，請不要再說是第三者對你的傷害了，她有自由站在她站的位置上，你也有資格站在你的位置上，她已經承擔了她的痛苦，你也承擔你的。你的痛苦不是她的責任，而是你自己的責任。按照e大回文，好像是說第三者已經決定離開。再次強調，離開不是「輸」、「失敗」，就只是她要結束她的這段感情。而e大，就去經營你的這段感情。現在不需要去想第三者今後要如何面對周遭的人啊什麼的，她愛一個人，也為她的感情負責了，那就這樣啊。她不需要同情的眼神，也沒必要理會指責。她沒必要想是否得對周遭的人做點什麼，當然如果她願意，她可能會對知心朋友訴說這段心路歷程，能懂能體諒的就是能夠，不能的，也無可奈何了。你是無法為她做什麼的，因為她真正要的，你不想給。而那些無關緊要的，給不給也一樣無關緊要。那麼，就顧你自己的感情就好了。再次祝你們都幸福。 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