[閒聊] 正牌女友到第三者已刪文

看板third-person (第三者)作者mable740601 (野菜)時間18年前 (2007/10/04 19:59)推噓0(0推 0噓 0→)

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文章有點長抱歉~~ 跟他...在一起快一年... 後面的時間大概一個多月都是吵架分分合合最後分手但是我卻意外中發現他新女友的相簿(我承認自己很像偵探到處連) 從照片跟網誌推算他們交往的時間... 雖然分分合合中但我們那時候還在一起他們就在一起了晴天霹靂我被劈腿了.... 很痛當下立刻打電話想問清楚無人接傳訊息告知他我都已經知道了祝福他們(其實當下很痛雖然心裡可能有點恨) 之後的半個月都沒有再連絡... 之後是自己手賤想知道理由(其實這是藉口不過就是放不下) 打給他之後見了面兩個人聊了很久兩個人大哭.... 我難過我不想放手... 我想他也愧疚吧(不確定) 他說他會一直在我身邊陪我還是可以像以前一樣我說你不怕你女友知道嗎他說怕... 我說那就不要聯絡了吧他又捨不得(或許他也覺得可惜= = 有一個人愛他多好) 我問了一個自己都知道的答案 "你愛她嗎?"連問的心都痛.... 他點頭不語我淚如雨下... 雖然知道真相但是確認後自己還是痛到不行.... 我跟他訴說心中的惡魔與天使惡魔說不要走留下來陪我不想放你走天使不想讓大家都難過如果三個人都痛苦那不如一個人自己痛苦... 他很少哭幾乎不哭那天他哭很多....(這讓我感覺是不是他真的很在乎我..埃) 最後我們決定見面就是惡魔的見面.... 瞞著他女友.... 之後我們有出去三次每次都是住他家....過夜的他女友都不知道我也懷著愧疚感.... 但是心理不好受...很煎熬...我知道他劈腿不對... 但是我知道真相了卻還不離開也不對... 每次出去都天人交戰...只能假裝忘記...但是怎麼忘的了... 當自己躺在他床上...他卻在電腦桌前跟女友講電話聊天... 心很痛淚流不停... 我知道都是我自己罪有應得的... 剛開始見面有點懷著報復他女友的心態我承認我不安好心我覺得妳強走我的幸福...那我也不會讓妳擁有完整的幸福當你覺得妳是最幸福的時候..你男友正跟前女友藕斷絲連... 但是這種念頭很快就消失了... 因為我嘗到報應了..我玩火自焚了... 我以為我可以控制自己的感情...我以為我可以... 但是我卻讓自己更痛苦.. 愛他卻不能擁有他...該死的他卻一再來撥弄我心... 當我下定決心想離開又貪圖他的溫柔... 我知道他是不知情的第三者..所以我並不恨她... 我很矛盾...我希望她可以擁有幸福..畢竟幸福是每個女人都想擁有的我也不希望當我覺得幸福的時候其實有人正在偷笑我的傻同理心我不希望有人這樣對我因此我不想這樣對別人我怕報應因為我相信報應...是會因果循環的這樣的心情來來回回半個月... 偷偷摸摸的半個月...不知道流過多少淚..其實都是自作孽... 後來我決定放手了... 這樣下去我真的會傷到體無完膚當我最後一通跟他講明我不想再當地下情人我不想傷害她了他跟我說他覺得其實跟我在一起比較合適他覺得現任女友並沒有像我跟他那麼契合很多理念價值觀等他說他都跟她在一起了沒有理由就立刻跟他分手吧(在一起快兩個月) 他說最多一年(他要去當兵) 他說我們還是有機會在一起的= =(我想這些都是屁話) 我說我不想這樣下去了好好對她她是初戀不要傷了她之後就不再聯絡了當中的心情很複雜真的我是那種不會死纏爛打的人是我的就是我的不是我的就放手這次是我的放不下遇到他的優柔寡斷跟溫柔才有那半個月... 其實自己也有點後悔...不該當第三者還是知情的第三者...讓我很痛苦.. 從正牌女友到第三者...可以感受到他對他女友的好卻不能說什麼只能假裝忽略心痛到極點是自己選擇的... 很矛盾希望他對她好因為同理心我也希望我男友對我很好希望他不要對他好因為我會痛... 這樣的心情反反覆覆最後才決定放手.... 我想說的是...是自己可以決定的... 長痛不如短痛...我知道沒有未來我就不想一直深陷下去... 很難忘記..但是只能逼自己去忙碌不去想想也只能一下下告訴自己不能再為他掉一滴淚還是會看手機的來電(有無顯示號碼心裡還是會想是不是他) 後來隔天他有傳一封訊息給我他說他希望他可以有分身術這樣就可以陪著我了他希望看到我笑的樣子之類的我沒回看了笑了笑他的小朋友行為嘴裡吃著手裡還想握著我想讓自己跟他斷連絡是讓自己清醒的辦法每天都忍住不打給他是讓自己早日走出傷痛的辦法別人怎麼勸其實都聽不進去只有自己想通才能為自己的生命找出口自己為自己負責 -- ※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc) ◆ From: 61.231.95.238