Re: [心情] 千萬不要激怒孕婦!!
※ 引述《loui (隨遇而安吧~~)》之銘言：
: 不同意抄文
: 我是孕婦本人懷孕16周，高齡產婦第二胎自然受孕雙胞胎，已有大寶三寶，無外援
: 孕婦想要討拍,靠北先生，也提醒已婚男士不要隨便激怒伴侶
這邊要先跟你說辛苦了，懷孕時所產生的額外病痛不是別人能想像
有人為女生，懷孕生產都順利。有人為男生，無法體會生產所產生的生心理變化。
我能理解並同理懷孕時所產生的任何不適
但這邊不是很同意你置入概念『激怒伴侶的一定是先生』
孕婦需要被呵護，但是另一半也是人生父母養
也是有血有肉的人，所以我討論事情幾乎不談論性別差異
只討論人與人之間應該要如何互相尊重
: 這周末先生跟我吵架，怪我除了上班，回家只會躺平滑手機
: ，出門按摩和洗頭沒有陪兒子
如果這是事實，那真的需要調整，你的工作與健康狀態
已經嚴重影響了你的生活與家庭的生活品質
如果因為你懷孕的『身份』無限上綱的讓其他家人都要配合你
日子久了，相信你的家人也會產生不平衡的情緒
這個家不是只有你和肚中的兩位寶寶
大寶的心理狀態也是你需要去重視的
: 我回覆我有上完一天班就要偷笑了,從孕期兩個月後,每晚頻繁夜尿，
: 一個晚上中斷睡眠起來尿尿4-6次甚至更多次，每天腰酸背痛，還不要提抽筋、便秘
: 、全身長濕疹，說實在,我願意用一天工作的薪水，去孕婦按摩換一夜好眠!!
你後面有說你很重視你的工作權，但是如果為了工作權而累壞自己
其實也是得不償失，未來如果多了兩個小孩，職場、家庭、自身健康三頭燒的你
是否有心力可以負擔，如果什麼都想要，而且想要做到盡善盡美
但是結果就是不如意，你可以更積極進取，但如果你心態上無法調適
那你可以考慮放棄其中一個，我自己會選擇放棄工作，你呢？
: 結果老公竟說"你那個破工作什麼時候辭職，我沒在乎你賺多少錢"
: (這句話就是激怒孕婦的地方，我跟老公是在同一個工作場域，但不同單位
: ，老公薪水是我的5-6倍，平常人設是好好先生、工作認真、愛小孩，
: 可能沒有同事會相信他會對我說這種話，老公也很有責任感負擔家裡的所有支出，
: 我就是賺自己的月薪五萬多，買家裡的食材、少量日用品，老公也沒有額外給家用，
: 但我超在意我的工作權和勞工權利，好歹我工作年資也6年多，當然我也有自知之明
: ，雙胞胎懷孕後期應該要安胎無法工作了，勞工權益病假、產假、育嬰留停都會請好請
滿
: 但我聽到老公說我的爛工作，之後就理智線斷了，邊哭邊飆話
其實你老公是希望你能放棄工作，他也願意負擔家裡所有支出
這或許是衝突暫時獲得緩解的平衡點
: "那你來替我懷孕，還是你好好想清楚，你現在馬上預約結紮
: ，我馬上去婦產科預約中止懷孕，把雙寶都引產出來讓他們都胎死腹中
: ，你連一打一都怨聲載道怪孕婦，我們有什麼資格當三寶爸媽，把一個顧好就好了!!"
: (真的不要隨便激怒孕婦，我連傷害自己身體和胎兒的話都會飆出
: ，媽咪先自己向胎兒們懺悔，不應該這樣說話
: ，也對大寶抱歉，媽媽肚子越來越大無法抱你，身體很累自顧不暇累，無法陪玩)
這邊一樣是『置入概念』，任何人都應該要被善待，當然包含你、包含孕婦
但是不用特別強調『身份』去引導別人的思維，很容易被解讀成『情緒勒索』或者該說是
『身份勒索』
溝通技巧絕對不是用『挾天子已令諸侯』的方式逼對方就範
應該是要把自己的需求包裝成別人的需求，然後再推銷給別人
人家覺得你以對方為出發點為他著想，但是你也暗中達到了你的需求
: 老公欠我一個道歉(就算你很會賺錢，也不應該貶低伴侶工作尊嚴
: ，覺得老婆就是生產育兒工具?!)
你的話還有你上網PO文請大家公審妳先生，這裡你也欠妳先生一個道歉
: 第一次在婚姻版發文，因為知道老公會潛水看婚姻版
: ，請大家規勸老公不要激怒孕婦，停止內耗怪罪孕婦
最後再說一次，任何人都不該去激怒別人
任何人也都要被善待，無關性別、無關身份
: 趕快花錢找外援，還有降低育兒標準!!
不要意氣用事，也不要把自己的解方當成唯一
世界上解結衝突的方法很多，解決問題的方法也很多
我的淺見也只是方法之一，不一定受用於你
但或許受用於在這版潛水的人
: (媽媽本人覺得以後三寶有呼吸都平安就及格了，我們都存活下來比較重要了)
情緒上頭時，先降低標準的確可以獲得緩解
情緒回復平穩後，記得要回復理性，面對問題核心，重新找到方向
加油~共勉之~!!
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謝謝你們的閱讀與支持，然後一樓P大你沒有推啊ＸＤ
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發洩情緒本來就不對，但是我們都能理解他的『身份』或說『狀況』所以能多加體諒
但如果他的身份，或是他先生的體諒，變成是他衝突的可以取得優勢的『籌碼』
情緒就不是在溝通時『博取對方注意與認同的工具』
單純只是拿來『獲取自身利益傷害對方的武器』而已
情緒沒有大家能認同的出發點，那後面的論點就很難被大家接受
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他先生『口氣差』，我目前只有在爛工作這邊能『共感』
或許我少閱讀到什麼細節，還請原PO或其他大大指點
『我沒有在乎你賺多少錢』這句話我覺得如果有前後文補充
閱聽人應該比較能夠給出更客觀的評價，比方說
一、我沒有在乎你賺多少錢，我只在乎你的健康，還有你是否真的快樂
二、我沒有在乎你賺多少錢，因為這份收入對這個家裡，其實可有可無
你會發現同樣一句話，先生想要傳達的『我不在乎』，是完全不一樣的事情
我在其他文章中提過，我不是很喜歡做『臆測』這件事
但如果真的要臆測，他先生口中的『爛工作』
可能出發點是來自於原PO自己在工作上沒有很順心
所以這『爛工作』不是貶低原PO的工作權
而是先生站在原PO的立場，如果工作使原PO不快樂
告訴他這工作不要也罷，我要的是家庭的和樂還有你的快樂
所以我覺得溝通或者是要在文字爭取認同
自己要先『心平氣和』，溝通中如果濫用『情緒』
很容易會使對方和旁人鑽牛角尖找錯誤點
最後得不償失，變成是大家不能同理，然後衝突無解
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這是解決問題的方式之一，就看原PO怎麼想了：）
※ 編輯: tommy0520 (114.36.250.234 臺灣), 05/28/2024 05:14:13
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謝謝你們的閱讀與推文~!!
※ 編輯: tommy0520 (123.252.121.18 臺灣), 05/28/2024 13:56:53
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我覺得發文有兩大目的
獲取認同與尋求解決之道
但最近一兩篇都很強調
『溝通』是要讓雙方能在平等的前提下討論
『發文公審』只是想解決個人情緒與利益問題
不是想要解決家庭每一個人的問題
『發文公審』就是狹天子以令諸侯
單方面要另一半就範，簽不平等條約
這是任誰都無法接受的
我和我前女友吵架時會和其他人聊
但是某次我女友和我吵完這件事之後我有了啟發
『解鈴還須繫鈴人』
吵架時為什麼不找當事人好好聊聊，找外人的目的是什麼
獲取認同？那就是說對方錯，順便讓對方在你朋友圈黑掉
以後吃飯場合也會超尷尬
找尋解決之道？那就是認為自己錯，與其找旁人猜測原因
還不如直接找當事人問，直接了當些
當然啦
婚姻是兩個人無法多數決解決衝突
有時真的只能找第三人來廣納意見
口氣委婉願意放下身段，當然大家會比較能『共感』
站在發文者的立場出發
口氣粗暴一面指責對方不是
那當然就容易被人雞蛋裡挑骨頭
認為問題在於發文者的品格而不在對方
※ 編輯: tommy0520 (49.218.95.14 臺灣), 05/30/2024 10:15:38
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你說的沒錯，目標名不明確跟作法適不適切是兩回事
所以做事情一定要注意比例原則，情緒不能過度表達
先生表達方式不對我後面再談
但是太太的回應就是『玉石俱焚』，沒有比例原則且模糊了焦點
這與歷史上的許多『左派』很像
或許就是激進的表達方式能夠喚醒部分人的慷慨激昂
左派領袖食隨知味，爾後作為愈來愈趨向極端
你知道為什麼這次老婆沒有獲得大部分人與先生的認同嗎？
主要就是表達內容過於偏激，甚至是用生命作為『籌碼』
你覺得先生是否這次要因為孩子選擇妥協？
電影『空軍一號』總統在專機被恐怖份子綁架
如果美國政府選擇妥協，那爾後所有與美國對立的國家
都可以用『威脅』方式與美國談條件
美國政府當然最後選擇解除總統職權與身份
也要捍衛屬於美國的國家價值，這邊不論美國是否是個好國家
就如果我們先放下先生的言語一樣
接下來我們來檢視先生說的話
『你那個破工作什麼時候辭職，我沒在乎你賺多少錢』
後半段我檢視過一次，雖然部分是用臆測的
你可以拉回去看我回應推文時做的補充
前半段他的問法是『你的破工作什麼時候辭職？』
而不是『你怎麼不辭掉你的破工作？』
我認為是他們已經『事先』有討論過辭職的事情
至於原因：『我有上完一天班就要偷笑了』
代表他的健康狀態或是其他在工作職場發生的不愉快
太太曾經為此抱怨過工作的辛勞
先生的解套方法是太太辭職在家休養
太太的解套方式是去洗頭按摩放鬆
不過先生依然希望太太能照顧大寶
但他們溝通無果所產生『情緒性字眼』
如果要解讀成『情緒勒索』
那就必須要有太太非得接受不可『把柄』
今天先生是否有表明太太不辭職就會附上的代價？
我這邊看不出來，你如果有注意到細節可以跟我討論
但是太太就明確的表示如果要辭職，先生將附上的代價
所以你應該很清楚真正有達到『情緒勒索』程度的是誰
所以我才說，太太的處理方式讓原本的訴求完全模糊
要不到網友認同，也沒有達到讓先生轉念的效果
賠了夫人又折兵
如果他選擇隱藏他自認為做錯的那一部份
只強調先生說的話與不體諒孕婦的一面
『下班時間做不到一打一還不讓孕婦休息』
那或許大家的想法會大不同
※ 編輯: tommy0520 (114.36.245.102 臺灣), 05/31/2024 00:07:45
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