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Re: [求助] 夫妻問答集_求解 orz

看板marriage (婚姻)作者 (Masturbeat)時間2年前 (2023/03/18 15:13), 2年前編輯推噓22(22推 0噓 143→)
留言165則, 33人參與, 最新討論串10/15 (看更多)
逆風出來回一篇.. 就我個人觀點，原 po 就是在敘述他們的溝通不良，當然這背景有很多可能。 但到底是怎麼演變成幫原 po 診斷亞斯 and 幫覺得原 po 敘述沒問題的人一起診斷亞斯.. 搞不太懂這中間發生了什麼? 就原 po 的兩個例子，分享一下我們的看法，以下會對對話內容逐句討論，覺得浪費時間的版友可以跳過.. XD : 妻問『空調可以開循環嗎？』 : (車內A/C開、車內循環開、溫度設定25c) : 立即將溫度降低、將出風加大。 妻子的問題是能否開循環，但沒有提是內循環還是外循環，此時原 po "猜測" 妻子是覺得熱，所以先應急處理把空調開強。 可以看出，即便對方表達的並不精確，但原 po 已經就較可能的方向先作處理。而後才向對方確認意圖 : 我問妻：『循環是甚麼意思？』 : 妻說明：『空調面板有上吹、下吹...模式，現在是上+下吹的模式。』 妻子對循環的認知看起來有誤，這裡比較重要的點是，從妻子的回答，原 po 已經發覺到妻子要的不是內/外循環的切換，所以順著妻子的回饋往下確認：既然你認知的循環是風向，那你想要的改變風向是? : 我：『那你現在希望怎樣吹？』 : 妻：『現在就可以。』 確認後發現現在的 上+下 吹就是妻子要的，但從頭到尾風向都沒有被改變過，也就是前面的迭帶在某處出了問題。所以原 po 回到他覺得出問題的點，重新確認妻子一開始的 "循環" 指的是什麼 我：『那你剛剛的『循環』指的是甚麼？』 妻：...(懶的回答) 以上整個流程，原 po 的脈絡跟提問都是很清楚的，反倒是妻子的提問跟回答都相當模糊。 若只是要開強冷氣，直觀就覺得會說很熱；說到循環，聽的人自然就會覺得是不是有其他需求。 而最後的確認也絕非沒有意義，因為解決了這次的誤解，就有機會避免下一次的誤解； 而每一次的不追根究柢、模糊不清，都是在誘發下一次類似的情境。 第二段， : 我問：『等一下，抵達目的地有諸多物品要下車， : 我先將你與物品載到離目的地最近的地方下車好嗎？ : 我停好車，我再電話聯絡你與你會合好嗎？ : 你要在原地等、或是你獨自先前往會場？』 : 妻：『我跟你。』 這邊原 po 一口氣提了三個問題 (前兩個其實是算同一個)。這種提問確實對回答的人來說並不友善，而妻子的回達也是同樣模糊。 如果妻子覺得問題太多太亂，最好先確認原 po 意思而非隨口回答，若要回答，就應該回答的讓對方聽懂 : 我：『甚麼意思？』 : 妻：『你的意思是說：我與物品下車後，我在原地等你嗎？』 原 po 沒聽懂"我跟你"是什麼意思，這裡很多版友覺得 "我跟你" 當然就是 "我跟你一起等"，但何嘗不能解讀成 "我跟你在會場碰頭"? 不精確又簡短的回答，接收方沒聽懂再追問是非常正常的。 : 我：『我問你 要在原地等我 或 你先前往會場？』 : 妻：『可以。』 最後原 po 的問題非常清楚了，是個二選一，A or B 的選擇題，卻回答了 yes，這是哪一邊的問題竟然還需要討論.. 以上花了很多篇幅，只是想嘗試表達，單純就 "溝通層面"，原 po 的表現絕對是比妻子好非常多的。 溝通本來就是反覆 "表達自己想法/主張"、"確認對方想法/主張" 的過程，如果某一方想要省略這些迭帶，那第一步就是讓自己的表達更精確且易懂，我完全不覺得妻子有做到這一點。 而照原 po 的敘述的中立程度，我不覺得他有竄改事情經過。在上面的兩個例子裡他都是扮演推進對話走向的那一方，並且也沒有表露出不耐煩或者拒絕溝通。 版上至少 3 到 5 成的問題都是溝通問題，而就溝通問題進行認真求助、討論的人卻常被說很麻煩、很無聊，這真的蠻奇怪的。 懶得看覺得無聊當然 ok，但考慮一下求助者的心情，真的沒必要留一些帶攻擊性的文字，文字是有力量的 最後，要解決感情問題的確不像解決公事那麼單純，非常善於溝通者也的確可以更好的誘導對方做出改善，但這就扯得更遠了。 搞清楚自己在想什麼，這是第一步； 清楚精確的表達自己的想法，這是第二步； 根據對方的提問跟回答主導並推進對話的走向，這是第三步； 能讓對方感同身受、接受你的想法，是最後一步。 我想原 po 已經在第三步，也許還可以做得更好，但要求他之前，好像妻子也應該把第二步做好吧。 任何良性的關係都應該是共同成長，而非任一方獨自成長來遷就另一方.. 才對吧 ----- Sent from JPTT on my Asus ASUS_AI2202. -- ※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 42.76.89.250 (臺灣) ※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/marriage/M.1679123624.A.F9A.html
推
03/18 15:27, 2年前 , 1F
原原po根本不是在第二步啊，他表達的亂七八糟，正
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→
03/18 15:27, 2年前 , 2F
常人很難跟他對話好嗎？
03/18 15:27, 2F
推
03/18 15:29, 2年前 , 3F
謝謝您的翻譯orz
03/18 15:29, 3F
推
03/18 15:38, 2年前 , 4F
我是理科女 也覺得原原po的寫作方式有很大改進空間
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比網路文章還破碎 但內容很好懂 是老婆的回應不清
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不楚 只有她肚子裡的蛔蟲才懂她的短回答在說什麼
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03/18 16:01, 2年前 , 7F
人本來就要會讀空氣，會聽弦外之音。您小孩鋼琴彈
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03/18 16:01, 2年前 , 8F
的
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03/18 16:01, 2年前 , 9F
真好=你家鋼琴聲吵到我了。 您要留下來吃晚餐嗎？=
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03/18 16:01, 2年前 , 10F
你該告辭了。 下次再約出來吃飯吧=我想回家了。
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03/18 16:01, 2年前 , 11F
人要學習聽懂言語之外的意思
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03/18 16:26, 2年前 , 12F
人的想法非常多變且複雜，很多時候連當事人自己都不
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能肯定自己想要什麼/想說什麼。也因此再精確的文字
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03/18 16:26, 2年前 , 14F
都存在表達的誤區，在這個前提下還要用模糊的表達來
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03/18 16:26, 2年前 , 15F
討論生活的瑣事，把簡單的事情複雜化，我個人是這樣
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03/18 16:26, 2年前 , 16F
的你說我猜覺得有點太累了..
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03/18 16:27, 2年前 , 17F
再者花 30 秒鐘確認清楚，就很大概率能避免誤解導致
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→
03/18 16:27, 2年前 , 18F
的 20 分鐘耽誤，應該還是挺划算的
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推
03/18 16:41, 2年前 , 19F
我也跟這篇的想法比較接近
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推
03/18 16:53, 2年前 , 20F
其實你第一部份沒有考慮到雙方資訊不對等的可能。妻
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03/18 16:53, 2年前 , 21F
子剛上車又是後座，她不一定知道循環已經打開了，以
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03/18 16:53, 2年前 , 22F
妻子的角度就是原原PO問了兩次循環，第二次加了個
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“剛剛”，但對她來說沒什麼區別，所以她不知道要
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怎麼回覆已經回覆過的問題。如果原原PO在整個對話
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提到一次循環已開，那麼妻子才會懂他的癥結點。
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推
03/18 16:53, 2年前 , 26F
我不喜歡計較循環的意思，我聽到會懷疑被挑語病。
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03/18 16:56, 2年前 , 27F
妻子冷氣有回答：現在就可以，把這個當答案就好。
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03/18 17:18, 2年前 , 28F
其他部分大致同意，就是覺得原原PO還不到第三步，他
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03/18 17:18, 2年前 , 29F
第二步也有改善空間。妻子當然也不好，但板友能建
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03/18 17:18, 2年前 , 30F
議的只有上來發問的人，而且若類似“循環”的鬼打
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牆對話常發生，不禁讓人懷疑妻子簡答是有原因的。
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03/18 17:18, 2年前 , 32F
本來夫妻常相處，最後有默契到簡答不答都行，可惜這
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03/18 17:18, 2年前 , 33F
對就是沒有~
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03/18 17:26, 2年前 , 34F
原原po說話的內容有些已經脫離口語，坦白說我很難
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確定當初他到底說了什麼才讓太太這樣回應，但是純
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粹就文字內容來說，你是對的。
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03/18 18:04, 2年前 , 37F
我覺得問下車哪裡 前面兩個好嗎結尾的問句 太太似乎
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理解成一種委婉的指示，而第三個問句才是真的先生問
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的問題、因此太太回答一起 僅針對第三個問題回答（
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03/19 10:17, 2年前 , 130F
太太回答不清楚，但我覺得啦，是不是因為要回答清
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03/19 10:17, 2年前 , 131F
楚最後就變成十萬字答辯呢，我真的是寧可閉嘴不要
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講話。你可以考慮一下他太太後續是秒選 二，也就是
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說她根本不想跟著人講話啊。所以看起來回答不知所
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云，因為這個對象很煩，她也沒有要溝通啦。
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hi c大，伴侶是自己找的，選擇拒絕和伴侶溝通不會也不該是解決辦法，如果真的這麼排斥跟另一半溝通，好像真的只能建議分開 但拒絕溝通的行為不應該被鼓勵吧
推
03/19 10:47, 2年前 , 135F
我也覺得原po問的問題很清楚，甚至版上的人都知道每
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個事件他在問什麼。但是就妻子的回答，在整串回文，
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03/19 10:47, 2年前 , 137F
已經看到有三種不同版本的解讀。這不就說明溝通含糊
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03/19 10:47, 2年前 , 138F
不清的人是妻子嗎？
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謝謝 cau大 幫忙點出重點
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03/19 10:56, 2年前 , 139F
但你要考慮一個可能，或許原PO這種講話風格二十年了
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03/19 10:57, 2年前 , 140F
，他妻子根本懶得理他，實際上在放空沒認真回應。
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03/19 10:58, 2年前 , 141F
雙方禁言這個選項，然後還秒答應，其實這情況很扯，
03/19 10:58, 141F
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03/19 10:59, 2年前 , 142F
確實不是每對伴侶都能有聊不完的話題，可是希望非必
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03/19 11:00, 2年前 , 143F
要就不要對話，這不是正常關係吧XD
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03/19 11:02, 2年前 , 144F
可能我比較沒耐性，若現實有人這種風格，一週我大概
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03/19 11:03, 2年前 , 145F
煩躁到受不了，想辦法躲遠點或裝聾作啞。
03/19 11:03, 145F
推
03/19 11:28, 2年前 , 146F
推這篇
03/19 11:28, 146F
※ 編輯: Masturbeat (223.141.75.55 臺灣), 03/19/2023 12:02:13
推
03/19 12:43, 2年前 , 147F
推,一堆腦子打結的狂罵男主角表達不清楚, 女主角可
03/19 12:43, 147F
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03/19 12:43, 2年前 , 148F
是連選擇題都可以答成是非題
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03/19 13:12, 2年前 , 149F
哪有每個人都知道他在問什麼啊，原文下面明明大部
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03/19 13:12, 2年前 , 150F
分都看不懂他在寫什麼
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03/19 13:17, 2年前 , 151F
就是因為有小孩才無法輕易分開，所以你願意跟一直
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03/19 13:17, 2年前 , 152F
問一個詞意思、說話時一次丟三個問題（其中一個選
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03/19 13:17, 2年前 , 153F
項還根本不可行）、自己想洗碗卻被對方反對甚至吵架
03/19 13:17, 153F
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03/19 13:17, 2年前 , 154F
的人住一輩子嗎
03/19 13:17, 154F
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03/19 13:18, 2年前 , 155F
他自己都說跟其他人溝通也有問題了
03/19 13:18, 155F
原 po 是想確認妻子原本的意思，根本不是要追問妻子對循環的認知， 不知道為什麼有些版友會有這種被害者傾向... 我理解上面幾位板友覺得這些溝通曠日費時，好像不需要也沒有意義 但，如同成長的曲線一樣，最初總是需要跨過一道檻 成長與推進總是伴隨著時間和精神的損耗，甚至部分苦痛，也所以帶來的果實才如此甜美 回到主題，若緊密關係中，彼此溝通的效率得到提升，省下來的是未來幾千幾萬次的溝通時間與心神 更退一步說，若妻子自覺自己更擅長溝通之道，為何沒能看出她在哪處積極改善/引導呢 ※ 編輯: Masturbeat (223.141.75.55 臺灣), 03/19/2023 13:47:21
→
03/19 14:04, 2年前 , 156F
對，這是在正常情況下，現在他已經是需要看醫生的程
03/19 14:04, 156F
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03/19 14:04, 2年前 , 157F
度了
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03/19 20:49, 2年前 , 158F
伴侶是自己找的，你應該送給原po才對吧；建議他不
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→
03/19 20:49, 2年前 , 159F
要一直這樣講話他老婆快被煩死了。
03/19 20:49, 159F
推
03/20 03:36, 2年前 , 160F
如果跟原原po要長期相處這麼久可能也會喪失原本的
03/20 03:36, 160F
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03/20 03:36, 2年前 , 161F
語言邏輯
03/20 03:36, 161F
推
04/08 22:27, , 162F
推 太太就不能好好回答 一直模糊回答要讓人猜
04/08 22:27, 162F
推
04/08 22:31, , 163F
原po的問答比較像理科工程師 給個確定的答案 偏偏妻
04/08 22:31, 163F
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04/08 22:31, , 164F
子總是模糊回答 要是妻子在職場這樣回答肯定一堆公
04/08 22:31, 164F
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04/08 22:31, , 165F
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04/08 22:31, 165F
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