Re: [求助] 小孩母親節感謝的第一人是阿嬤
看板marriage (婚姻)作者suction (suctionunit)時間3年前 (2021/05/09 08:31)推噓45(45推 0噓 59→)留言104則, 29人參與討論串6/16 (看更多)
首先先了解現實--陪伴重質不重量只是一種心理安慰。
常有那種教養書說一天留15或30分鐘全心陪伴小孩,但小孩開始會講話之後,我發現那真
的是低標中的低標,因為那個「精心陪伴」的時刻,常被用來做父母喜歡的事情,例如共
讀,或是被用來做小孩喜歡的事情,例如一起家家酒,這當然很棒。
但實際上小孩會透露心事的時刻,大多都是在不經意的情況下,像是接小孩的路上、吃飯
時、晚餐後的散步,也許只是透露了一兩句今天誰在學校哭了,爸媽捕捉到這種線索才有
可能深聊發生什麼事情、小孩有什麼感受,而且要陪伴小孩一路長大,也才能知道他講的
同學是指誰、發生的地點在學校的哪裡。小孩要是知道家長聽不懂,幼兒的時候還可能因
為非常依賴爸媽而願意解釋,大一點就覺得好麻煩喔不想說了。
親情就是很現實的,重質又重量。
回到婚姻話題,依照原po給的線索來看,已經吵過幾次不住婆家、婆婆干涉教育。但是都
已經小二了,還是這種情況,那不就是代表現況對太太來說是痛苦程度最低的嗎?他選擇
了遷就先生、不去面對幼兒時的托育問題、小學後的安親問題、若搬家小孩可能換學校的
問題。
換工作或是換居住地都是很大很難的決定,但要是太太不面對,這樣的結果難道自己想不
到嗎?生氣只是把自己的無力感發洩在他人身上而已。我猜這次也可能吵完不了了之,接
下來可能真正搬走的時機應該是小孩上全天課的時候了,那時候就不太需要奶奶囉!
父母於小孩有先天的優勢,沒有特別狀況的話,小孩在幼兒時期都是父母優先、死忠腦粉
,小學之後教功課也常常不是阿媽可以處理的。除非,父母讓他失望很多次,不然小孩為
什麼會有這種表現呢?
也許看到第一句話可能已經有人想按噓,但我也不是標榜要一整天都跟小孩綁在一起,而
是要先有這個認知才能降低錯誤期待,要是太太真的不甘願,請夫妻兩人認真協調出一個
可以有質有量的教養型態吧。
--
※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 111.240.142.72 (臺灣)
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ATM爸媽不見得完全不親,只是程度的問題,自知ATM爸媽,不太會去比較、去強求自己要
成為小孩心中第一人。
要當第一名,先想想自己把小孩放第一順位了嗎?
另外,很不喜歡拿職業婦女出來救援,確定那些努力調整工作型態的職業婦女,有想要被
這種情況拿出來當隊友相提並論嗎?
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另一半有說活該嗎?
我最喜歡阿德勒的一個概念是,沒有什麼是逼不得已的,會在這種情況下只是因為自己選
擇待在現況,現在是最舒適的、是自己需要的。換言之,其他選擇是當事人因為各種理由
而
不想選擇。
這個概念看在不同人眼裡,有人覺得被落井下石,有人覺得該立刻脫離這個現狀。
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我覺得真正在意的人,早一點的還沒生就開始衝刺,
讓自己的條件好到可以配合,最晚都會在上幼稚園之
前注意到工作型態不能配合小孩有多麻煩。
拖到小二還在吵看不出任何想改變的意思呢...
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偷偷關注了你很多年,我記得很多年前你有推文講過
類似的意見,社會現實就是若不在某個年紀之前衝刺
那往後薪水就會因為各種因素停滯了,也因為看過這
樣的忠告,所以從想生小孩開始我有什麼機會都會盡
量抓,也因此目前的工作條件比還沒生之前好很多。
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舒適圈不是指待在現況很舒服的意思,而是自己想像脫離這個圈會很痛苦。
對,有學區問題、有孩子人際關係問題、孩子跟阿媽的關係問題,這些都是
脫離這個圈會讓他不舒服的因素,原PO太太不想要面對,可以理解的,要討
拍也可以在同溫層討到,但選擇不脫離的話那就不要為難孩子了吧。
世界上有很多不得已,但我很不喜歡自認悲劇女主角啊...這樣只會越過越
悲慘。
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