Re: [求助] 不會說話(正向溝通?)
※ 引述《KillerB (baby)》之銘言:
: ※請注意,本板文章發表後即無法自刪,請再次確認再發文。※
: 就說話這點而言,"知道"跟"做到"的距離對我來說十分巨大,
: 了解非暴力溝通也有段時間了,但是在使用上我就是沒辦法持續記得.
: 時常動不動就傷害身邊的人, 好比上週日當老婆問我能不能現在做蛋糕給她吃時,
: (我們前一天已經約定好隔天做蛋糕跟餡餅)
: 我當時大概覺得有點煩燥(但心理無法察覺,啊 原來我是覺得煩)
: 當時小孩要我陪她玩,心裡也有計畫要除草,而且時間也慢慢接近中午,
: 我覺得好多事還要做,身體累心裡也煩燥吧,就隨口抱怨說:
: [小孩要我陪她玩,你還要我洗衣服,哪有時間做蛋糕]
: (實際上洗衣服是我自己想到要做的,老婆只是看到順口要我幫她一起洗某件衣服)
: (確切的語句我記不太得了,但總之是那種以你為開頭,容易讓人聽來感到被指責的語句)
: 再回想一次我想我要表達的感受應該是:[我又要陪小孩玩,又要洗衣服,然後晚一點還打
: 算要除草,這樣蛋糕跟餡餅會來不及做好, 我們要考慮只做一樣嗎?]
: 但不知如何,我說的話根本沒經過前額葉,直接就輸出了…
: 不但沒表達到我的感受,更傷害了老婆
: 後來下午老婆在關心小孩怎麼有頭皮屑時,我又冒出了一句:
: [因為你要洗澡,我才沒幫小孩洗]
: 其實我要表達的是:[因為我們三個連續洗澡的話熱水會不夠, 所以為了讓你有熱水,
: 昨天我就沒幫小孩洗頭了(我知道她有頭皮屑但是前幾天她不讓我幫忙洗)]
: 可以想見她有多委屈,我也有多沮喪=_=
: 這種長期下來的問題,多少傷害了彼此的感情與信任
: 自己想為何知道卻做不到(或者說無法持續一直做好)可能看不到盲點,
: 也許各位能夠幫上忙,謝謝
: 是否同意記者抄文:NO
以我自己的經驗,改變說話方式無法一蹴可幾,
可能花上好幾年的時間才有些微的成效,
但是一旦有察覺到問題的存在就是好事,
人最糟糕的就是出社會以後大家都不跟你說實話了,
活得愈老,愈難從旁人身上獲得善意的提醒。
我是在出社會認識了一位媽媽級的長輩以後,
才發現原來講話可以直接、溫和而毫不傷人,
當時我有幸跟在她身邊學習很長一段時間,
因此把她當成我的偶像,
所以我覺得你可以做的第一件事,
就是找一個你覺得講話非常得體、值得你學習的對象,
最好是你生活中能頻繁接觸的人,
讓你有充分的機會觀察他如何應對,
再設想如果同樣情形發生在自己身上會說出什麼不同的話,
有一個偶像可以崇拜是很重要的。
你也可以找坊間談溝通的書來看,
我當時看了不少新聞哇哇挖的影片和鄧惠文的書,
對於提昇說話技巧和人際互動也有幫助。
再來是有幾種我覺得比較有用的說話方式:
1. 聽到對方的問題不要急著回答,先重複一次對方說的話
比如在你舉的例子裡,對話會變成
「你能不能現在做蛋糕給我吃?」
「現在做蛋糕給妳吃?」
「小孩子怎麼有頭皮屑?」
「有頭皮屑?」
重複一次會爭取到緩衝時間,
可以想一下接下來該說什麼話
2. 用正面陳述或開放式語句代替負面陳述
「因為你OOO所以我才沒辦法XXX」算是負面陳述
改成正面陳述就變成
「如果你@@@了,我就可以XXX」
開放式語句則是
「先做@@@,做完再做XXX,你覺得如何?」
3. 常表達感謝
即使對方做的是尋常的家務,譬如整理桌面,
或是幫你買咖啡之類的舉手之勞,
你也要在當下立刻感謝或讚美她,
「家裡變得好整齊!謝謝妳。」
「我剛好需要提神,謝謝妳的咖啡。」
要是你覺得這太違背你平常的行事風格,也可以用其他方式,
比如在太太打掃的時候走過去給她一個擁抱,說「辛苦妳了。」
這算是未雨稠繆,平常累積夠多正能量的存款,
哪天要是負面情緒又冒出來,你太太也不至於太受傷。
4. 示弱
有時不論說者有沒有意,
聽在耳裡就是有被挑釁或被質疑的感覺,
此時我覺得示弱往往比立刻頂回去更好,
例如某天我起了個大早去傳統市場買菜,
菜販幫我結帳時,幾個婆婆媽媽坐在一旁閒聊,
其中一個盯著我看了幾秒,忽然說:
「年輕人也有在煮菜喔?真看不出來」
由於我完全不認識她,聽到這句話的當下就呆住了,
我只好邊掏錢邊說:「阿我就歹命阿」
歐巴桑們聽了立刻笑出來,開始七嘴八舌的討論自己有多歹命,
我也趁亂提了菜就走。
但我覺得示弱比前面幾個方法更需要技巧,
實行起來相對困難些,也更需要練習。
另外原文下版友們的建議也都很不錯,
例如說之前先頓個30秒、把要說的句子去掉「你我他」,
都是很簡單也很容易做到的方法,
也許短時間難有明顯的進展,但是日積月累終究會看到成效,
希望你和太太的溝通愈來愈好。
--
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