Re: [心情] 夫妻常態大吵 是婚姻的終點站了嗎
給一點不同的視角吐槽警示，希望原po能看看我們旁人的視角
就當你只是在丹堤跟朋友講話太大聲，我們旁邊的人聽到了也跟自己朋友聊聊你們的事而
已
1. 「結婚一切花費都他出，主要也沒花多少錢，一切從簡。」
沒花多少是花多少？
一個平均月收4萬、一個5.8萬，你想花多少才算有花多少？
然後齁，沒出錢的人真的沒資格說啥沒花多少啦
上週我同事跟我要open point（無償），賞我一句「你點數怎麼這麼少啊」，我起賭爛到
現在
勸你節制點，別散播仇恨
2. 「回頭想想當時我覺得他很好的原因在於經濟能力比我好，對我大方，且都聽我的，
從沒吵架。」
所以不是看上他的有趣靈魂啊？
但推你老實敢講
我跟他結婚就是看上 他有錢！給我錢！不用吵就給我錢！
哇噻噻噻，你這人設打的直接啊
3. 「婚後1年，我轉換工作到了很重錢的不動產，我也工作很努力，年薪從50萬直升到13
0萬，
我先生卻轉換跑道失利，無薪水在家一面，靠僅存的存款度日。
我們開始有了一些爭執，但都不算大，但在生活開銷上開始我負擔較多，因為我有收入，
我覺得我可以多負擔沒問題。」
你是說... 有對夫妻一個年收130一個沒收入
然後130那個不養0那個
0那個還要負擔生活開銷
然後...不該有爭執...？
我很想言簡意賅一點
但為什麼吐槽的點這麼滿啊
4. 「我在不動產公司的氛圍下，開始覺得買房是件該認真思考的事情。」
為什麼你腦波弱也能講這麼專業啊XDD
5. 「3年後，我從不動產離開，...（中略）共識是努力生小孩，房子之後再說。」
腦波弱得證
6. 「我們開始花很多錢做試管，來來回回大概50萬有，我自己是付了15萬，其他的都是
他從薪水中歐印。做了第三次後，終於成功，但他也沒存款了。」
這段第二篇有補充
「抱歉沒說明清楚，試管是一次一次做。
每一次15萬，第一次我提議要做，所以我心甘情願砸15萬，結果一場空，我心痛，我再也
不想做，因為過程真的很受傷。但先生堅持要做。我也明講了，我不願再出錢了，他說他
願意付。所以做了第二次花15萬，也失敗，做第三次試管早安花15萬，才成功，後續成功
的安胎針再花5萬。所以共50萬左右。」
的確是堅持的人該出錢
而且原po不情願仍配合
試管真的是女方在皮肉痛+精神折磨，這塊原po是仁至義盡了
7. 「可能都是我講話刺激到他，他自尊心受傷大暴走。
但總是可以規劃個出遊，或吃大餐解決。」
啊不是啊你標題寫 [心情] 夫妻常態大吵 是婚姻的終點站了嗎
然後這邊寫先生自尊心受傷出遊吃大餐就能解決
大姐啊，你不是自己的坎過不去，情深仇苦
別人的自尊心碎了，就當出遊大餐能船過水無痕吧？
8. 「有了小孩後，大部分都是我在生氣，因為他常態性得口氣差，他跟我講話的樣子，
很像在看仇人一樣兇狠，他的脾氣本來就差，只是婚前隱藏很好」
呃... 剛剛說出遊吃大餐就解決的那個...
逆推一下不就是
「都是我講話刺激到他」
—>「他自尊心受傷大暴走」
—>「他常態性口氣差」
—>「大部分都是我在生氣」
這就互相傷害啊
但你的結論卻是「他的脾氣本來就差，只是婚前隱藏很好」
what...the...f發哥
他婚前錢多出多 你們相安無事
婚後 你錢多 你是連自尊都不給 大部分都你在生氣
怎麼你不也檢討自己是不是也脾氣本來就差只是婚前隱藏的很好啊??????
9. 「今天的爆點也不大，平常假日他會為了小孩早起，開電視跟小孩看，說這就是顧小
孩，還說他顧了很久，很辛苦很累。我心中只覺得這根本不負責任，但我沒說出口。」
如果你覺得2歲半有家長陪看電視還是不ok，甚至反感到覺得是「根本不負責任」
那為什麼不說?????
對方自尊心都可以踩碎了，育兒大事卻不說？
10.「小孩就聽著覺得委屈，就哭著跑去找爸爸，我先生就（我覺得很兇的口吻但他不覺
得）說，你幹嘛對她這麼兇！
我說，我沒有兇他，我只是叫他要自己吃飯。
我先生就說，你看看你自己的嘴臉，就是一副很兇的樣子！
我說，我幫你們煮好飯，叫小孩要自己吃飯有什麼不對？你要這樣兇我！？
他說，我沒有兇你，是你自己在兇！
我大怒，摔下筷子在回房間冷靜。
過半小時，我實在很餓，臭臉出來裝碗飯自己吃飯，暫時沒事。」
有 你們都有兇 好不好？
你有兇小孩
你老公也有兇你
你也有兇你老公
有有有 都有都有
一人一次公平（但幫小孩QQ)
啊你又摔筷子又臭臉，到底為啥會覺得這樣叫沒事啊？
11. 「所以我把手上事情全部都暫停，開始按計算機，要把本月要轉的房租，貸款，跟隱
形眼鏡800元加加加減減後，準備用手機轉帳給他。
但我忍不住要問，你難道不能先墊付這800元嗎？
（中略）幫我買個隱形眼鏡要逼我趕快給錢，你是有點這麼缺錢嗎？連個800都不能先墊
付？
（中略）我心真的覺得很受傷，到底為何我的老公要跟我斤斤計較，什麼都要我出錢
，什麼都是AA制，若是男友我早就分手了。
可是為何當初大方的男友變成這種小氣鬼。」
所以不止800，你還欠人家本月房租貸款喔？
要人家買東西先給不是天經地義嗎？
還是這是個我都欠你上萬了 你幹嘛不連800也不讓我欠的邏輯？
12. 「我們其實為了錢吵過很多次了」
我信啊
照上面那種奇葩邏輯不吵才有鬼
13. 「他說，如果他不用跟我一起買房子，一起養小孩，他可以薪水的拿來對我好，也可
以很大方。每個月的錢就這樣花掉就好，大家都開開心心」
對女友撒錢月光ok的思維...
果然每個花男人錢天經地義的女人背後都有一個打腫臉充胖子的男人啊...
但他的重點是要省點花吧？的確又要付房租、又要付房貸、又要養孩子，是會壓縮經濟的
他醒了，你還沒醒
這才是問題
14. 「我無奈，我相信未來房子蓋好後，小孩長大後還有更多吵不完事情。」
蓋房？
難怪上面說了又有房租 又有房貸...
這樣經濟壓力真的不小
15. 「夫妻間也沒有改善解決方法，因為他說平常就很累，下班後他只想休息，沒有性生
活，也沒有坐在同一個空間聊天交流，他躲在自己的書房戴耳機看卡通，我一人在客廳看
Netflix。
距離很遠，心很累。
想知道這已經是婚姻的終點了嗎？」
何謂終點？
如果是指感情已死
老踐踏伴侶自尊心，當然會被愛判處終身孤寂啊？
對人基本尊重先做到吧...例如 請人家幫忙買東西先給錢吧
16. 進入第二篇
「平日每晚都是我花很多時間煮飯，陪小孩玩，哄睡，所以他只要負責假日半天顧小孩早
上，等我起床之後，就全部都是我在顧小孩。在顧小孩這件事情，我一直都是花較多心力
的。」
我信
如果覺得不平衡，建議跟先生溝通家務分配
不要像陪看電視那個一樣，悶著不說又遷怒到其他事上
17.「家裡開銷，一直都是我墊付所有開銷，餐費，小孩用品，出去玩的費用，等是我墊
付，每個月都墊付好幾萬。
我都沒跟他先要錢，但是他為了這隱眼的錢跟我計較，讓我很受傷。 」
嗯...如果是「所有開銷」都你墊
換你希望他先墊個800，他都不願意
那你老公是真的挺不講5的
不過...你剛剛上面說要給他這個月的房貸房租，那不就是房貸房租是他先墊的嗎？
你是指 你墊的所有開銷是「餐費+小孩用品+出去玩的費用」？
還是 你墊了「所有開銷+餐費+小孩用品+出去玩的費用」？
如果是前者，不要漠視先生墊的範圍吧
理論上，房貸+房租 > 餐費+小孩用品+出去玩的錢
先生賺的比較少，還墊的比較多耶
（然後房貸還可能是你腦波弱的產物...）
而且房貸房租餐費孩子用品玩樂費用的確是共同開銷，你的隱形眼鏡費用不是啊
如果先生的邏輯是個人支出不墊，那也算邏輯清楚啦
18.「事實上，是我付出的心力與錢真的比他多很多，這些都沒關係，我傷心的是，難得
請他幫忙買個東西，都還要先給他，我平常墊付那好幾萬，從來沒跟他說過什麼，同理心
相比，是他的態度與語氣讓我氣到受不了。」
同理心喔...
但從上面看下來，我是覺得你也沒給先生多少同理心欸
踩碎了別人自尊心，覺得旅遊大餐能打發
自己對人又摔筷子又臭臉，但覺得這算沒事...
如果你是這種老是嫌棄先生賺不夠、自己比他會賺、他配不上你的霸王氣跑出來...
那對方跟你錙銖必較，不願意幫你的個人開銷墊錢我是覺得合理
「啊你不是很會賺？ 」
多少會這樣想、會想洗臉衝康你，互相傷害也是意料之中不是嗎？
19.「我（中略）想辦法讓自己資產增加，但我先生不是這種人，所以才會讓我覺得彼此
距離越來越遠。」
來了，你配不上我霸王色
我還知道這屬於惡魔果實「讓人不想愛愛果實」
20. 「我是玻璃心沒錯，我得不到先生的照顧與關心，只換來趕快去顧小孩的指令，所以
我情緒崩潰，我口氣差易怒是真的。」
「得不到先生的照顧與關愛」是因？還是果？
你要自己去審視
絕大部分的人，是很難被踐踏還給對方關愛照顧的
21. 「我也沒想到，大家重點在於因為我似乎嫌棄先生錢少所以砲轟我」
似乎？你就是嫌棄先生錢少啊XD
拿出你第一篇開頭說會結婚就是看上先生「 有錢！給我錢！不用吵就給我錢！」那種豪
快人設
還有剛剛說先生不追求資產增加跟你距離愈來愈遠的霸王色啊
22. 「當然，先生以前工作不穩定，跟他個性有極大問題，我也不想再多說他的問題，至
少，他現在願意為了小孩穩定一點，我已心滿意足。」
你洋洋灑灑寫了這麼兩大篇
不只嫌棄先生錢少不上進
前一句才剛婊他「個性有極大問題」，這都能算社會性抹殺了吧？
然後話鋒一轉 來個ending說「我已心滿意足」
哇噻... 你真的... 拜託看看自己寫了什麼好嗎
以上，丹堤路人就此退下
—— 原文 +原po推文 +原po回文 ——
作者iltk (FionA)
看板marriage
標題[心情] 夫妻常態大吵 是婚姻的終點站了嗎
時間Sun Apr 11 18:20:39 2021
是否同意記者抄文：NO
我跟先生婚前交往2年，結婚7年，小孩1個2歲半。
婚前交往時覺得對方很好，對我很好又大方，體貼又溫柔，當時我們只差一歲，我28，他
29。年薪我50，他可能70吧
結婚一切花費都他出，主要也沒花多少錢，一切從簡。
回頭想想當時我覺得他很好的原因在於經濟能力比我好，對我大方，且都聽我的，從沒吵
架。
婚後1年，我轉換工作到了很重錢的不動產，我也工作很努力，年薪從50萬直升到130萬，
我先生卻轉換跑道失利，無薪水在家一面，靠僅存的存款度日。
我們開始有了一些爭執，但都不算大，但在生活開銷上開始我負擔較多，因為我有收入，
我覺得我可以多負擔沒問題。這個時候沒有生小孩跟買房的共識，但我在不動產公司的氛
圍下，開始覺得買房是件該認真思考的事情。
3年後，我從不動產離開，開始有一些存款，找自己更適合的工作。我先生還在職涯裡載
浮載沈，有收入卻不穩定，我們更常吵架了。共識是努力生小孩，房子之後再說。
我們開始花很多錢做試管，來來回回大概50萬有，我自己是付了15萬，其他的都是他從薪
水中歐印。做了第三次後，終於成功，但他也沒存款了。
有小孩前的吵架，大概就是吼來吼去，可能都是我講話刺激到他，他自尊心受傷大暴走。
但總是可以規劃個出遊，或吃大餐解決。
有了小孩後，大部分都是我在生氣，因為他常態性得口氣差，他跟我講話的樣子，很像在
看仇人一樣兇狠，他的脾氣本來就差，只是婚前隱藏很好，婚後我才慢慢發現他的本性，
因為他也常常對他爸爸大吼大叫。他的脾氣不分對象。只是以前對我他會吼玩完我之後他
會馬上道歉求和，所以婚姻才持續了這麼久。
今天的爆點也不大，平常假日他會為了小孩早起，開電視跟小孩看，說這就是顧小孩，還
說他顧了很久，很辛苦很累。我心中只覺得這根本不負責任，但我沒說出口。接著我去煮
午餐，煮完後我跟2歲半的小孩說，你要練習自己吃，不能老是給人家餵，要自己練習，
快去坐在你的餐椅上準備吃飯。結果，小孩就聽著覺得委屈，就哭著跑去找爸爸，我先生
就（我覺得很兇的口吻但他不覺得）說，你幹嘛對她這麼兇！
我說，我沒有兇他，我只是叫他要自己吃飯。
我先生就說，你看看你自己的嘴臉，就是一副很兇的樣子！
我說，我幫你們煮好飯，叫小孩要自己吃飯有什麼不對？你要這樣兇我！？
他說，我沒有兇你，是你自己在兇！
我大怒，摔下筷子在回房間冷靜。
過半小時，我實在很餓，臭臉出來裝碗飯自己吃飯，暫時沒事。
吃完後，我先生準備要去好市多買本月的肉，我則要帶小孩去公園玩，我請他幫我買隱形
眼鏡，他說好。
過一會，我已幫小孩換好尿布，換好褲子準備要出門，我先生說，先把隱形眼鏡錢給我我
才能買！
我有點不爽，我說，我現在要帶小孩準備出門，手上正在忙，你要幫我顧小孩嗎？不然我
不能轉帳。
他說，我來顧啊，你先轉錢給我。
所以我把手上事情全部都暫停，開始按計算機，要把本月要轉的房租，貸款，跟隱形眼鏡
800元加加加減減後，準備用手機轉帳給他。
但我忍不住要問，你難道不能先墊付這800元嗎？你買好，連同菜錢我一起轉給你。
他說，這兩筆是分開的，你的東西是你要付的，你要先轉給我，不然就不要買！
聽到這句話我就更火，買菜我也是有出錢，我也可以不要這麼辛苦下班回來煮菜啊！幫我
買個隱形眼鏡要逼我趕快給錢，你是有點這麼缺錢嗎？連個800都不能先墊付？
他說，你到底要不要轉？不轉就算了。
我轉好了，但我心真的覺得很受傷，到底為何我的老公要跟我斤斤計較，什麼都要我出錢
，什麼都是AA制，若是男友我早就分手了。
可是為何當初大方的男友變成這種小氣鬼。
我們其實為了錢吵過很多次了，他說，如果他不用跟我一起買房子，一起養小孩，他可以
薪水的拿來對我好，也可以很大方。每個月的錢就這樣花掉就好，大家都開開心心。
我無奈，我相信未來房子蓋好後，小孩長大後還有更多吵不完事情。然後，夫妻間也沒有
改善解決方法，因為他說平常就很累，下班後他只想休息，沒有性生活，也沒有坐在同一
個空間聊天交流，他躲在自己的書房戴耳機看卡通，我一人在客廳看Netflix。
距離很遠，心很累。
想知道這已經是婚姻的終點了嗎？
--
發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 101.12.35.113 (臺灣)
文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/marriage/M.1618136441.A.2D9.html
iltk: 補充說明：
1、做試管是先生堅持，第一次做我自己出錢，失敗後我就不堅持要生小孩，是先生堅持
要生，所以第二次第三次都是他出錢。
2、做試管時他當時有工作，生了小孩後他也換了較穩定工作，我們兩年薪約180萬，認爲
可以買房。他年薪也有80左右，所以並不是真的沒錢。
3、婚前只有約會他出錢，婚後全部都平分。貴重家具都我付錢，我自認我為了家付出很
心力與錢，但先生為了這幾百塊兇我，我無法忍受，我每個月為家裡墊付好幾萬，都不會
事先跟他拿錢，相較之下，那幾百元是真的我感到很委屈。他從來沒幫我墊付過任何一毛
錢，在錢方面，一直比較大方的人是我。
04/11 19:39
作者iltk (FionA)
看板marriage
標題Re: [心情] 夫妻常態大吵 是婚姻的終點站了嗎
時間Sun Apr 11 20:05:21 2021
抱歉沒說明清楚，試管是一次一次做。
每一次15萬，第一次我提議要做，所以我心甘情願砸15萬，結果一場空，我心痛，我再也
不想做，因為過程真的很受傷。但先生堅持要做。我也明講了，我不願再出錢了，他說他
願意付。所以做了第二次花15萬，也失敗，做第三次試管早安花15萬，才成功，後續成功
的安胎針再花5萬。所以共50萬左右。
再來，顧小孩這件事情，平日每晚都是我花很多時間煮飯，陪小孩玩，哄睡，所以他只要
負責假日半天顧小孩早上，等我起床之後，就全部都是我在顧小孩。在顧小孩這件事情，
我一直都是花較多心力的。
家裡開銷，一直都是我墊付所有開銷，餐費，小孩用品，出去玩的費用，
等是我墊付，每個月都墊付好幾萬。
我都沒跟他先要錢，但是他為了這隱眼的錢跟我計較，讓我很受傷。
事實上，是我付出的心力與錢真的比他多很多，這些都沒關係，我傷心的是，難得請他幫
忙買個東西，都還要先給他，我平常墊付那好幾萬，從來沒跟他說過什麼，同理心相比，
是他的態度與語氣讓我氣到受不了。
我也沒很有錢，但我真的很努力，我努力學習投資台股，學習投資美股，甚至最近學習投
資虛擬貨幣，就是想辦法讓自己資產增加，但我先生不是這種人，所以才會讓我覺得彼此
距離越來越遠。
我承認我脾氣差，因為我前天發高燒臥床兩天，無法照顧小孩，我先生看到我今天身體較
好，就酸言酸語說些趕快去顧小孩的話。我是玻璃心沒錯，我得不到先生的照顧與關心，
只換來趕快去顧小孩的指令，所以我情緒崩潰，我口氣差易怒是真的。
我也沒想到，大家重點在於
因為我似乎嫌棄先生錢少所以砲轟我，
當然，先生以前工作不穩定，跟他個性有極大問題，我也不想再多說他的問題，至少，他
現在願意為了小孩穩定一點，我已心滿意足。
發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 101.12.35.113 (臺灣)
文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/marriage/M.1618142723.A.75B.html
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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 114.36.235.102 (臺灣)
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/marriage/M.1618163538.A.A1A.html
※ 編輯: baconbacon (114.36.235.102 臺灣), 04/12/2021 01:53:26
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唉 果然還有很多牙膏或不同版本嗎
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推 莫忘初衷 但他的初衷...唉喲喂呀
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