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Re: [心情] 即將要失業了...

看板marriage (婚姻)作者 (ocean)時間6年前 (2019/04/21 23:13), 6年前編輯推噓22(22推 0噓 45→)
留言67則, 20人參與, 6年前最新討論串20/24 (看更多)
回應R大寫得對母親的一些想法 我能夠理解你這篇想表達的 但我也想提供另一個角度 人比較容易看到自己沒有的 比較難看見自己已經擁有的 每一種母親都不是完美 職業媽媽有她的好跟壞 全職媽媽也是的 我的母親是職業婦女 自己擁有一間小公司 工作很忙那是不用說 從小到大她能陪伴的時間很少很少 雖然不多 但她盡力了我知道 我先生的母親是家庭主婦 婚後沒有去上過一天班 除了其中短期幫公公的姐姐照顧攤子幾個月 其他時間都花在家庭上 我先生被無微不至的照顧著 他成長過程中沒有削過一次水果 從沒有直接拿蘋果起來啃過 因為所有水果到他手中都已經切成一口一個的大小 從沒有剝過一顆葡萄 我有時候都懷疑他知不知道吃的東西原本的樣子長怎樣 因為吃東西都不用沾手 所以就連吃餅乾也是用筷子夾的 只要手摸到一點點油的東西就很崩潰 以前在家裡沒有晾過一次衣服 所有的家事都不用做 只要讀書就好 我的母親跟婆婆在我看來其實是兩個極端的例子 雖然我的母親沒能花很多時間陪我 但她對於她的人生是滿意的 有自己的事業 經濟完全獨立自主 自己買了一兩棟房子 想出國就出國 她做的每一個決定都是按照自己最想要的 所以她不抱怨不嘮叨不吹毛求疵 我母親是我碰過的人當中最幽默的 在我最困難的時候 她也給了我很多經濟上的支援 也因為經濟完全自主 她帶著我跟姐姐去美洲去歐洲去亞洲 去各個她想跟我們一起體驗的地方 分享這世界上各種美好的事物 即使在我生小孩後 因為經濟允許 她連孫子也一併帶上了 她用她的方式在愛我 只是不是全職主婦那種無微不至的方式 在她身上我學會 在異地碰到問題如何解決 突發狀況如何鎮定冷靜 也因為她無法事事替我做決定 所以我也很獨立 雖然這種獨立 事事自己來在別人看起來 會覺得有一點心疼 我的婆婆 她有一部分是被迫必須成為家庭主婦 （自己與夫家的價值觀、自己能力不足、能找的工作薪水無法大於兩個孩子托育費用…… ） 她這三四十年積累了很多怨氣 最常說的是 要不是為你們陳家付出 我也不會…… 我要出去工作才不用再看你們臉色…… 要不是為了孩子，我早就…… 我在她身邊常常感受負面能量 我在她身上看見成為全職媽媽是多可怕的一件事 因為她覺得她太少為自己打算 都是為別人付出 我覺得最可怕的是她一直覺得 為了孩子 所以她才會這樣犧牲 最可怕的是 她知道除了家庭她無法把重心放在其他事物上 孩子、家庭就是她的成績單 你會希望你的母親成為這樣的全職媽媽嗎？ 最後 我不是說全職媽媽好 還是職業婦女好 很多事都沒有絕對 本來就不是非黑即白 但很重要的 媽媽本身的意願是重要的 她按照自己的意願做的決定 那就是她甘心付出的 即使沒有回報也不一定有怨懟 被逼迫著必須做出決定的 很難沒有犧牲的感覺 一旦覺得是犧牲 就很難擺脫希望得到回報這件事 而在這種環境下長大的孩子 坦白說 我覺得心中承擔著母親的壓力 如果孩子沒有成功 就是母親的失敗 阿父親 父親沒他的事 有把錢帶回來就有九十分 孩子的事不用參與沒關係 反正孩子好像也沒多期待父親的參與 家事更是不必做 有時候 我真覺得這種現況真是扭曲 ※ 引述《Rustweaver (JOE)》之銘言： : 這一系列看下來比較少站在小孩子的角度去想 : 我想以親身的經驗來分享 : 小時候都是奶奶帶大 : 那時候爸爸忙著創業，媽媽則是公司會計 : 基本上大大小小的事情都是奶奶搞定 : 當然也不是說完全丟給奶奶，就是假日才有跟父母相處的時間多一點 : 印象中好像是上了小學才正式開始跟父母一起生活 : 接著到了四年級左右 : 爸爸買了一間透天工廠把全家人接過來一起住 : (之前奶奶沒有跟我們一起住) : 公司那時候很忙，媽媽也沒空全心照顧小孩 : 所以三餐還是奶奶煮，甚至早上上學也是奶奶來叫我起床 : 爺爺載我去上課 : 印象中要吃到媽媽煮的飯好像很難 : 說實在也不怎麼好吃 : 畢竟結婚都在幫忙爸爸公司的事 : 加上本身又沒興趣做飯，當然廚藝欠佳 : 本來國小、國中都不放心上 : 直到了高中、大學，開始會去同學家玩之後 : 就非常羨慕同學回家後媽媽已經在家裡等他的畫面 : 開始問他今天上課如何，招呼我們吃點心等等之類的 : 甚至到了我現在已經3X歲了，我還是很羨慕朋友的母親 : 掌握自己小孩的飲食啦、身體狀況啦、喜歡吃什麼、不喜歡吃什麼 : 今天晚餐要弄什麼、功課如何如何、認識什麼人、同學叫什麼...等等之類的瑣事 : 當然我也能夠諒解父母親也是在為整個家庭奮鬥的緣故 : 所以時間上就沒有辦法放在我們身上那麼多 : 雖然該買給我們的、該帶我們去玩的、吃的用的一樣也沒少 : 但情感上還是跟奶奶比較親 : 現在父母老了，家裡的經濟可以說不用我們發愁 : 但爸爸總是很感嘆 : 覺得他打拼的初衷是為了家庭，也非常渴望家庭的溫暖 : 怎麼到頭來我們家三個小孩卻跟他不親近 : 當然不至於到感情不好，就心裡覺得缺少了點什麼 : 媽媽也是個嚮往自由的人 : 年輕就愛玩又外向，要他綁在公司幫忙父親也真的辛苦 : 現在經濟自由，孩子又大了，自然等於籠中鳥放飛 : 畫畫班、義工媽媽之類的活動也不太常在家 : 有時想吃媽媽煮的飯，他也會抗議說他都辛苦那麼久了 : 接下來要我們去撐起這個家才對 : 他想要有自己的生活，自己的朋友 : 講白一點就是我還是渴望有同學那樣擁有媽媽的愛 : 但我知道那也已經回不去了，畢竟不是以前少煮一頓飯，現在多煮十頓就能彌補的情感 : 當然，如果今天我的父母不是如此辛苦 : 如果今天家裡不是經濟自由 : 我的想法肯定是完全不同的也說不定 : 魚與熊掌不可兼得的道理我能懂 : 父母也是第一次學習當父母我也能理解 : 不過我想說的是 : 如果今天我真的認為自我的成就很重要 : 或是家裡經濟一定要很好才是真的對小孩好 : 那麼我能確保小孩子以後不會有像我這樣的缺憾在心裡嗎? : 這個問題也是我自己在問自己的問題 : 又或者我今天跟本就只為了傳宗接代生了小孩子 : 在生小孩前我就已經很清楚我根本放不下我的工作、興趣、時間來教養這個生命 : 那我又為什麼要生下他？ : 在大夥討論著最佳方案的同時 : 我彷彿又看到我的例子出現在另一個家庭之中... -- ※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 114.34.176.66 ※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/marriage/M.1555859583.A.41E.html ※ 編輯: ltn0318 (114.34.176.66), 04/21/2019 23:15:10
推
04/21 23:18, 6年前 , 1F
推「媽媽的意願是最重要的」
04/21 23:18, 1F
→
04/21 23:18, 6年前 , 2F
被社會壓力綁在家裡的女人真的很可憐
04/21 23:18, 2F
推
04/21 23:28, 6年前 , 3F
推媽媽的意願。家庭是協調出來的，不是我指定你因為賺錢
04/21 23:28, 3F
→
04/21 23:28, 6年前 , 4F
少得犧牲，就必須犧牲。這種忍耐，到老了會變成討債魔:永
04/21 23:28, 4F
→
04/21 23:28, 6年前 , 5F
遠在追討年輕時，犧牲自己人生，卻為孩子付出的心血，以
04/21 23:28, 5F
→
04/21 23:28, 6年前 , 6F
及子女似乎永遠還不完的責任。
04/21 23:28, 6F
推
04/21 23:36, 6年前 , 7F
父親也是這種制度下的受害者，永遠只能抽離自己的情感
04/21 23:36, 7F
→
04/21 23:37, 6年前 , 8F
，將內心重心放在事業，陷入家人與自己永遠不親的惡
04/21 23:37, 8F
→
04/21 23:37, 6年前 , 9F
性循環。
04/21 23:37, 9F
→
04/21 23:37, 6年前 , 10F
一旦賺的錢很少就沒有價值的角色
04/21 23:37, 10F
→
04/21 23:44, 6年前 , 11F
對你之前的電器文有印象，看了各自原生家庭的狀況就能理
04/21 23:44, 11F
→
04/21 23:44, 6年前 , 12F
解爲什麼要多做那些磨合，蠻欽佩你的，我跟你的原生家庭
04/21 23:44, 12F
→
04/21 23:45, 6年前 , 13F
較近，你先生那樣家教下帶來的習性，可能交往ㄧ陣子我就
04/21 23:45, 13F
→
04/21 23:45, 6年前 , 14F
受不了了
04/21 23:45, 14F
推
04/21 23:47, 6年前 , 15F
其實父親母親都有困境，父親被賦予更多養家的期許
04/21 23:47, 15F
→
04/21 23:48, 6年前 , 16F
也希望能有更多「尊重父親的意願」的聲音，或許爸爸是賺的
04/21 23:48, 16F
→
04/21 23:48, 6年前 , 17F
比較多但卻是更希望能待在家育兒的呢！
04/21 23:48, 17F
推
04/22 00:13, 6年前 , 18F
回樓上，爸爸們要自己跳出來講啊，臆測完把這責任丟給
04/22 00:13, 18F
→
04/22 00:13, 6年前 , 19F
其他人？
04/22 00:13, 19F
推
04/22 00:25, 6年前 , 20F
退
04/22 00:25, 20F
推
04/22 00:47, 6年前 , 21F
推！有快樂的媽媽才有快樂的家庭。
04/22 00:47, 21F
推
04/22 00:50, 6年前 , 22F
推你，前面有些文我都不知道看了什麼
04/22 00:50, 22F
推
04/22 01:26, 6年前 , 23F
我是指爸爸們,又不是說原原po他老公,我沒臆測什麼,我是希
04/22 01:26, 23F
→
04/22 01:26, 6年前 , 24F
望社會對爸爸們的期許也該調整
04/22 01:26, 24F
→
04/22 01:27, 6年前 , 25F
你才別臆測我臆測別人
04/22 01:27, 25F
→
04/22 01:28, 6年前 , 26F
更何況我是說也希望,這樣也不行?
04/22 01:28, 26F
→
04/22 01:29, 6年前 , 27F
所以爸爸們活該自己不跳出來說嗎?他們不說你就想不到他們也
04/22 01:29, 27F
→
04/22 01:29, 6年前 , 28F
有困境?
04/22 01:29, 28F
推
04/22 01:34, 6年前 , 29F
推這趴，尤其是最後一段
04/22 01:34, 29F
→
04/22 01:34, 6年前 , 30F
篇
04/22 01:34, 30F
推
04/22 01:38, 6年前 , 31F
某s在這篇哪裡看到父親的困境了？把薪水帶回家就是卍解
04/22 01:38, 31F
→
04/22 01:38, 6年前 , 32F
？這篇要找那種希望待在家育兒的男性在哪？文不對題的討
04/22 01:38, 32F
→
04/22 01:38, 6年前 , 33F
論還特大聲
04/22 01:38, 33F
推
04/22 04:03, 6年前 , 34F
我有說父親帶錢回家就萬解嗎?我一開始只是想提一下父母們
04/22 04:03, 34F
→
04/22 04:03, 6年前 , 35F
都難為,只是種呼籲,這樣也不行?有必要這麼尖銳看待嗎?事實
04/22 04:03, 35F
→
04/22 04:03, 6年前 , 36F
上我一直都說原po兩夫妻都該調整啊,也支持原po繼續職涯啊,
04/22 04:03, 36F
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04/22 04:03, 6年前 , 37F
奇怪耶!只准提職業媽媽的困境,爸爸的不准提?
04/22 04:03, 37F
→
04/22 04:04, 6年前 , 38F
我只是說想在家育兒的爸爸也是會有的,這樣也有事?
04/22 04:04, 38F
推
04/22 04:44, 6年前 , 39F
我覺得應該要舉全職或職業媽媽都開心或是都不開心的例
04/22 04:44, 39F
→
04/22 04:44, 6年前 , 40F
子來對比會好一些
04/22 04:44, 40F
推
04/22 08:07, 6年前 , 41F
推
04/22 08:07, 41F
推
04/22 08:54, 6年前 , 42F
婆婆那種全職媽媽最可怕也最可憐 orz
04/22 08:54, 42F
推
04/22 09:01, 6年前 , 43F
這點在選擇吧，不管要上班或全職，自己選的才會開心阿
04/22 09:01, 43F
推
04/22 09:01, 6年前 , 44F
我的母親剛好跟您相反 我的母親是職業媽媽 我父親很
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→
04/22 09:01, 6年前 , 45F
早就去世 但是我母親的經濟狀況很好 早早就到中國當
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04/22 09:01, 6年前 , 46F
高幹 一年只回台2次 與小孩相處各一週 到辭職回台自
04/22 09:01, 46F
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04/22 09:01, 6年前 , 47F
己開公司 仍然維持一年見面兩次的頻率 直到我年近30
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04/22 09:01, 6年前 , 48F
我媽媽才知道我對海鮮過敏（還是他的伴侶發現並且
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04/22 09:01, 6年前 , 49F
提醒他的） 但是到他要退休了 她開始覺得小孩都不親
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04/22 09:01, 6年前 , 50F
他 他明明工作養大我們了 為什麼我們都不能全心的信
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04/22 09:01, 6年前 , 51F
賴他 跟他撒嬌 他想回歸家庭 但是一直很尷尬 所以常
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04/22 09:01, 6年前 , 52F
常埋怨我們....
04/22 09:01, 52F
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04/22 09:04, 6年前 , 53F
我婆婆是家管，我看她蠻開心的，每天幫兒女張羅東張羅
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→
04/22 09:04, 6年前 , 54F
西，閒暇時去洗個頭聊天或打個衛生麻將或跟朋友唱歌，
04/22 09:04, 54F
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04/22 09:05, 6年前 , 55F
後來有孫子以後開始帶孫子，雖然也會哀好累什麼的，但
04/22 09:05, 55F
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04/22 09:05, 6年前 , 56F
討拍成份居多，整體來講算快樂家管
04/22 09:05, 56F
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04/22 09:12, 6年前 , 57F
有沒有快樂的家管取決於配偶的價值觀
04/22 09:12, 57F
其實這一篇並不是要比較家管與職業婦女 而是想要點出 由母親在自我意志下作出選擇的 或許比較有可能得到較快樂的家庭氛圍 不管媽媽自己想要的是家管還是出去工作 小孩不一定因為被照顧的比較少就心生怨懟 但原原po小時候心裡的期望 坦白說我也曾經有過 回到家媽媽已經在家煮好飯 可以陪著聊天一起做功課 而不是要在安親班留到九點 不用自己拿著鑰匙開門 這只是一個孩子年少時的小小期望 如果父母真的已經努力過 有時候孩子長大會理解的 因為在各個階段孩子需要的並不同 小時候的這種缺憾長大其實很少在我心中迴盪了 我覺得我與原原po最大的不同在於 我是女性 而且也當了媽媽 我完全可以了解 要平衡工作與家庭真的非常不容易 我的母親已經盡力 就像她常跟我說 盡力無悔對得起自己就好 原原po 你其實不用因為不知道另一半未來在家庭與工作的規劃就不結婚 有時候碰到了再去找解決方法就好 只要她覺得被公平對待 她能理性與你討論對話 沒有媽媽會刻意去選擇對孩子比較差的選項的 如果選出的已經是當時能選的最好的 那事後看其實也無悔了 ※ 編輯: ltn0318 (114.34.176.66), 04/22/2019 09:35:29
推
04/22 11:53, 6年前 , 58F
父母的價值觀應該同等重要，L大的婆婆會有那種心態，應
04/22 11:53, 58F
→
04/22 11:53, 6年前 , 59F
該也緣自於L大的公公甚至公公的父母，我身邊也不少像A大
04/22 11:53, 59F
→
04/22 11:53, 6年前 , 60F
的當家管當得很有價值感的女性，家人正向反饋和肯定，經
04/22 11:53, 60F
→
04/22 11:53, 6年前 , 61F
濟上也有餘裕
04/22 11:53, 61F
是的 她當年也是全部的人要求她婚後當家庭主婦照顧孩子 他們家就是完全不能接受兩歲前的孩子不是自己親人帶的 托嬰想都別想 所以我婆婆最常講的話就是她要出去工作 有錢就不需要事事聽別人的 她不是自願的 所以她一直心有不滿
推
04/22 12:38, 6年前 , 62F
我覺得更重要的是先生的支持，是媽媽快樂與否的關鍵
04/22 12:38, 62F
※ 編輯: ltn0318 (42.72.53.112), 04/23/2019 02:30:23
推
04/23 10:38, 6年前 , 63F
女生本能就比較容易看見女性長輩的遺憾吧！男生反而會「
04/23 10:38, 63F
→
04/23 10:38, 6年前 , 64F
覺得我媽就是喜歡這樣」然後成年了各種瑣事還是隨意丟
04/23 10:38, 64F
→
04/23 10:38, 6年前 , 65F
給媽媽的
04/23 10:38, 65F
推
04/23 11:21, 6年前 , 66F
推 媽媽也是人 也要尊重媽媽的意願ㄚ
04/23 11:21, 66F
推
04/23 11:52, 6年前 , 67F
推這篇
04/23 11:52, 67F
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