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Re: [心情」 身為老公卡在中間 結婚真的好累

看板marriage (婚姻)作者 (相思花瓣)時間10年前 (2014/08/22 01:51), 編輯推噓18(18推 0噓 108→)
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一般而言碰到類似的狀況我會覺得，老婆自己回去就好。 但原PO碰到的狀況很特殊， 所以即便我們這樣建議，他也不可能這樣做， 因為這位老婆已經快要不行了......然後原PO也被扯下水。 娘家的狀況很複雜，看起來就是圍成一個鐵桶的情形。 我不知道原PO老婆以前在娘家的情形， 但看來不是極度受寵，跟爸媽感情深厚， 就是被賦予重大情感上的責任。 以娘家兄弟姊妹沒有幫這位老婆著想，還跟著媽媽一起要求的狀況， 我是覺得這位老婆已經被罪惡感，責任感， 還有對夫家與老公的各種情緒，已經拉扯到無法好好想清楚該怎麼辦。 但我也很難說她媽寶，雖然在一般狀況下可能是。 不過在失去父親，母親又受傷的狀態下， 她會很擔心失去媽媽，很怕自己沒有好好盡孝， 但又覺得自己實在是太累了，不過又覺得把累說出口是很不孝的事情。 所以就被媽媽予取予求。 而這位先生呢，看起來似乎爸媽對他很疼愛， 即便給壓力，那也是傳統觀念的部分， 唸歸唸，但也對媳婦這樣的狀況無可奈何。 加上看到兒子已經快被操到累翻了，應該也無法忍受， 可是公婆的不爽就化為嘮叨， 只能在兒子耳邊murmur，然後兒子就在這些壓力下爆了。 但我覺得這些事情要分開來看。 *先說婆家的部分。我覺得婆家要先做到的就是「安靜」。 我是覺得原PO可以先委婉的請爸媽不要再提這些事情， 你會想辦法處理。請他們不用擔心。 其實公婆只要做到這件事情就好了，那就是不要說話。 這樣原PO的壓力可以先消掉一大半。 關於婆家的部分我已經開砲到很累了，其實我會比較著重這部分， 是因為......那是原PO的爸媽，而文是原PO來貼的。XDDD （若原PO老婆來貼文我應該就會開火她媽XD） 我的觀念是爸媽若沒有辦法給意見，給支持，給幫助， 那麼至少不要成為豬隊友，出點餿主意無所謂， 但不要搞一些其他觀念來給兒子媳婦壓力，攪混已經非常混亂的狀況。 *再說原PO的部分，你要先做的事情應該是「冷靜」。 其實你已經仁至義盡了， 老婆娘家不是沒人，所以其實你要做的事情應該是提供老婆支持， 幫助她盡孝有很多方式， 但不包括把你自己也撂進去，一直繞著老婆瘋狂的打轉， 而是先讓自己穩定，然後看清楚這些到底是怎麼一回事。 你也知道老婆很累了， 她不是不想停，她是「不敢停」。 你對她的協助應該在於讓她看清楚自己的位置。 每個人都有自己的位置，為人女，為人妻，為人母， 我覺得先不要用責任去要求，而是用位置去看待。 但有時候這個位置會歪斜一些，或是哪邊多一些哪邊少一些。 不過那都無所謂，只要平衡就好。 而若失衡了，就要看看怎麼調到至少讓自己舒服一點的狀態。 若老婆委決不下，那就幫她決定。 然後，陪著老婆，讓她告知媽媽跟娘家人這個「決定」。 包括回去的頻率，包括跟兄弟姊妹輪流照護的方式， 甚而若大家都分身乏術，怎麼給公積金來請看護。 接著就是不管雜音，就是堅持下去。 久了之後，即便情緒上可能還是有一些餘波蕩漾，但至少生活會正常。 *再說原PO老婆的部分，她要學會的就是「拒絕」。 拒絕她不喜歡的觀念，拒絕兄弟姊妹的壓力， 拒絕媽媽轉嫁給她的痛苦及無理取鬧。 還有最重要的，是拒絕自己的罪惡感。 其實拒絕不代表不給予，也不代表不付出，不給愛。 給予不代表需要應付需索無度，反哺與盡孝也不代表自己該被淘空。 我寧願相信這位母親以前應該是愛小孩的，或許她的愛本就依賴性很強。 但現在是喪偶的恐懼，加上自己受傷的痛苦，自己可能被拋棄的想像， 讓她變得像是緊緊攀附他人的溺水者，完全忘了這樣兩個人都會同歸於盡。 人與人之間的界線很重要，親子之間也是。 那個份際若抓不到，大家都會很痛苦。 「我愛你，但我也愛我自己。我愛你，但我也要作我自己」 宣示這個並不等於不孝，其實我覺得反而是孝順。 而原PO岳母的部分就沒什麼好說的了，因為那也不是原PO可以掌握的。 頂多就是慢慢的給她安全感罷了。 以下是給原PO的一點小建議：我是覺得你們夫妻已經快累慘了。 真的找個時間去度個假吧...... -- ※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 61.230.119.232 ※ 文章網址: http://www.ptt.cc/bbs/marriage/M.1408643466.A.B8D.html
推
08/22 01:54, , 1F
推閃媽～～但我還是覺得度假好難啊啊啊啊XDDD
08/22 01:54, 1F
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去就去啦，其實也不一定會被怎麼樣。
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這個時機，沒辦法照岳母要求回去還跑去度假，嫌被罵不夠嗎
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除非真的世事無常到岳母就在這兩三天OOXX......
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而且度假又不一定非得週六日吧。我度假都是週日與一啊
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就算她沒OOXX，萬一知道女兒去度假剛好又多一個話柄來罵
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妻子不敢自己回娘家
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有空去度假沒空陪媽媽，不孝啊~~~~
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我是不覺得會因為這樣被罵啦。不然就是不用特別說啊
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度個假有什麼好說的？我跟老公去度假兩天一夜三天兩夜
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所以這個方法已經無解了 唉
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的也沒跟爸媽說過，除非是出國。
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當然不說，我是說萬一被發現，比方說度假到一半岳母來電
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腦補這個也沒意義啊。如果如同你所說，那不管怎麼樣岳
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妳爸媽是正常人啊，說不說都不會有事啊
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母都有話說，那就等於沒限制啦。XD
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"你人在哪?! 為什麼沒來陪我游泳 ><"
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可能女兒要自己在娘家自爆一次才能鎮壓媽媽附帶建立地
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位
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我的方法會剛好相反....
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要五毛給一塊，就會越要越多，應該要一塊給五毛才是正解
08/22 01:59, 21F
推
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女兒可能來不及自曝自己先生病XDD
08/22 01:59, 22F
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學會拒絕真的很重要!!
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一個月只回去一次，偶爾多回去兩次就是孝順
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每個禮拜回去兩三次，偶爾一兩次沒回去，就是不孝
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所以我說要學會拒絕啊！
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推
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我倒覺得他們面對的就是很一般的老人生病照護問題
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若在歐洲的話可能會找個伴護，我覺得岳母只是害怕與沒
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家家都會遇到,只是早晚問題
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所以要自爆 先生不在時 然後痛哭一次 先生出場帶回
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有伴。畢竟住山上，岳母又知識水準不高，以前應該都是
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依賴家人打點的吧。
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這下娘家會開始思考是否需要對外求助（看護啊居家照護
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）可是這媽媽沒有朋友開導嗎?
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她跟兒子媳婦住也不算沒伴吧?
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八點檔有些招數可以思索下
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推
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女兒已經被媽媽綁在一起了,除非有專業介入,不然很難拉開
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08/22 02:28, , 38F
我媽也有過重大打擊,真的很難拒絕媽媽,只能一起下沉
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推
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明明第一篇講傳統，後又改口是怕媳婦辛苦。
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還有 47 則推文
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08/22 11:23, , 87F
啊 不然當初三年來每周回去的人是誰?
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當然是有限制的要求啊 只是沒成功
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為什麼一定是"限制不了" 而不是"退讓"?
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請原PO或其代言人證實一下 原PO或其父母 有沒有跟原PO老婆
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提過 不要常回去、不要回去過夜？
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結果相同 動機不同 背後隱含的惡意也不同
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一定要把對方想得很....?
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我看今天原PO「夫家」似乎不是反對老婆回娘家啊 常回都無妨
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就是單純反對老婆回去還「過夜」、住在娘家而已
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也許公婆很在意 媳婦回娘家過夜的「觀感不佳」什麼的
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看她們的協商過程 始終圍繞在「能不能不住、少住」
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而不是「少回去」
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在住不住這件事上在意 這觀念也不是沒有問題
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老一輩的觀念...要改不容易 但最後還是給年輕人自己
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去決定怎麼作不是?
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不管怎樣 這件事情一再把爸媽扯進來、提「夫家觀念」
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難道沒有用傳統的大帽子施壓、理所當然要「媳婦配合」之意？
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不然他第一篇提的這些幹嘛
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我記得補充裡太太都說沒有婆家壓她這回事了
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最終由年輕人決定 就沒問題啊 那幹嘛把爸媽搬出來施壓
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婆家沒壓沒意見 那老公怎麼夾在中間了？ 我比較信第一篇
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補充裡有可能說這件事嗎？你嘛幫幫忙 太太根本就沒有出現
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在這個板上過
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老公提的「感冒」、「公婆對媳婦不滿」 難道補充文可以圓的
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回來？
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老公友轉述啊 信不信就看人 畢竟也是有人認為是原原P
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O看了風向再改口
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還是說老婆其實到現在 還不知道公婆對他這件事不爽 也不知道
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公婆有限制她回娘家住的意思？
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婆家有意見 老公有擋下來就好 不是嗎?
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還是說大家都這麼完美 婆岳家都沒意見? 我想多少還是
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有吧 只是有的能擋下來 所以另一半不知道 有的擋不下
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08/22 11:40, , 119F
下來 就有話吵
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推
08/22 12:32, , 120F
推
08/22 12:32, 120F
推
08/22 12:34, , 121F
第一篇最真實 忍都會偏向自己 第一偏被噓爆後面的補充真
08/22 12:34, 121F
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08/22 12:34, , 122F
實性有待考察
08/22 12:34, 122F
→
08/22 12:35, , 123F
＊人
08/22 12:35, 123F
推
08/22 15:20, , 124F
最後更新的那篇可說是超完美，對著第一篇也差太多
08/22 15:20, 124F
推
08/22 15:25, , 125F
總之夫妻好好經營吧，希望都越來越好。
08/22 15:25, 125F
推
08/22 23:21, , 126F
推
08/22 23:21, 126F
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